لا عاصم اليوم!

يُنشَر لأول مرة..

يحكي الطبيب المعالج "تتمة السيناريو" من واقع تسجيلات جلساته مع مريضه، وبعدها سيسرد يومياته تباعًا..

بعدما كتب ما كتبه صمت مليًا وراح يسأل: هل يصدق فعلًا ما كتبت يداه للتو؟ هل الانتحار للشجعان فعلًا؟ وكل الأحياء جبناء؟ أم أنها بضع كلمات تفاعلية مع أداء البطلة الرائع وحسب؟ فأمسكت يداه هاتفه الذكي ثانيةً ليعاود قراءة ما كتب كما هي العادة؛ فوجد أحد أصدقائه قد وضع صورة لهما كان يبتسم فيها، بدأ يسأل نفسه هل حقًا كان صادقًا عندما خرجت منه تلك الابتسامة؟ تساءل مليًا هل مَنْ حوله يعرفونه حق المعرفة؟ هل يدركون ما يجول بخاطره؟

قرر إراحة عقله من كثرة التساؤل، ركب سيارته وانطلق، الوقت كان متأخرًا بعد منتصف الليل تقريبًا، لم يعلم وجهته، لكن عقله غرق في محاولة وضع نهاية لروايته التي أسماها (للسيناريو تتمة) والتي لم يجد لها نهاية حتى الآن.

حاول ربط الأحداث ببعضها فوجد أنه في طريق موحشة مظلمة على جانبيها كتل صخرية، ولا مفر إلا أن يكمل، تذكر أنها مثل حياته تمامًا؛ فهو في طريق لا مفر منها سوى أن يُكمل إلى المجهول وحيدًا من دون أنوار على جوانب الطريق، كما أن القمر لم يكن متواجدًا في سماء ليلته الكاحلة، تمامًا كما هي حياته، أضيئت في عقله للحظاتٍ فكرة أن بطل روايته كان هو نفسه؛ لقد كان يكتب عن نفسه تقريبًا، وبالتأكيد النهاية لم تأتِ بعد، فهو لا يعلم وجهته، ولا يدرك مستقبله.

بينما تذكر بطل روايته الجبان الذي لا يغير من حياته ولا يقوى على التغيير، تذكر كم هو مستسلم لما يسميه القدر والواقع والمكتوب، على الرغم مما يمتلئ به عقله من تمنيات وخياله من أحلام.

تداخلت الأسئلة مع الأسباب، راجع ما كتب قبل نزوله وفكر فيه مليًا، وتلقائيًا داست قدمه على البنزين لتزيد من سرعة السيارة لتبلغ أقصاها؛ فلقد قرر بعد تفكير ألا يكون جبانًا مثل بطل روايته، قرر تحويل جبنه إلى شجاعة، قرر وضع نهاية للسيناريو الخاص به، لم يدر إلا وهو أمام صخرة عملاقة تقترب منه كصاعقة برق، أحسَّ حينها بقوته، وأدرك مدى شجاعته، ولوهلةٍ أحسَّ براحة لم يعهدها من قبل.

وضع تتمة للسيناريو، تتمة هي المثلى، وعند اصطدامه ظهر أول خيطٍ للفجر، وقبل أن يغمض عينيه، علم أن ليله قد انزاح، فابتسم وأسلم روحه لراحتها، احتضن صخرته التي كانت خلاصه وملاذه الأخير، وكانت تلك نهاية السيناريو.

#وللسيناريو_تتمة

أخبرني عن مجرى يومه ومساره، حاولت فهم مراده من مقتطفات سريعة وكلمات متقطعة خرجت بصوت واهن وأنفاس أكاد أسمعها مذ تكونت في رئتيه.

يجاهد نفسه ويحاول تمالكها، لكنها تأبى الخضوع لأمانيه، لكني فهمت أن رأسه يموج بالمخاوف، مزدحم بالتفاصيل أكثر من زحام الشارع الذي يسير فيه.

مشى طويلًا على غير هدى حتى موعد لقائه بصديقه في السابعة، وقد تمنى لو تنتهي الحياة فتتوقف أم رأسه الجافية عن رعاية مخاوف لا يعلمها وإنماء تهديدات لا يستطيع رسم ملامحها حتى يستعد لمجابهتها.

اليوم شعر بوحدته رغم الزحام الذي يحاوطه، أنهى علبة سجائره واشترى أخرى، لا تكاد تنتهي سيجارة فيشعل غيرها؛ علًَه يجد صحبة -ولو زائفة- تؤنسه ويشدد بها أزره.

مع خوفه وشعوره بالتهديد أن العالم بأكمله سينهار فوق رأسه، لم تستطع عيناه رؤية شيء أو أحد من حوله، كما لو أنه فقد البصر بعدما فقد البصيرة، كما لو أن مرشحَ كاميرا قد ثُبِّتَ فوق عدسات عينيه، ما جعل العالم ضبابيًا مشوشًّا باهتًا.

أخبرني، متنهدًا كأنه يشهق ويزفر من قاع محيط مظلم، أن أمنيته الآن أن يحتضنه أحد ويخبره أن كل شيء سيكون بخير، وأن المخاوف والتهديدات غير حقيقية!

ازدادت أنفاسه تسارعًا بعد أن أخبرته زميلة له في رسالة ما استجد في عمله، ذلك النوع من المستجدات التي من شأنها هدم كل ما خطط له، فازداد العالم حوله قتامة وظلمة وخوفًا ووحشة، ونسي أن ساعة الغروب التي يفضلها وانتظرها لكي يهدأ قد حلَّت وولَّت!

أعلم أن أمنيته أن ينتهي العالم، لكني أعي أيضًا أن أعظم مخاوفه تتمثل في نهاية وهو وحيد من دون يد تمسك يده تطمئنه وتخبره ألا بأس في دفء افتقده جسده وسط برودة لحظة النهاية، فما بالك أن يتهدم العالم فوق رأسه وحده!

في خضم سرده -فجأة- هدأت أنفاسه، وبدأ يتمالك صوته وتبدَّل حاله، وأخبرني أن عليه إنهاء المكالمة، فقد وصل صديقه في الموعد..

ناديته باسمه، فلم يتلفت، ظل محملقًا في تفاصيل الطرقات والأناسي والمحال والحيوان، سكِّيرًا أُذهِبَ عقله من شدة ما سكن جوفه، مريض ذهان في عصر لم يعرف معنى الاضطراب العقلي بعد.. ماذا حل به؟

أوقفته، نظر إليَّ بملامح إنسان من عصور ما قبل النهضة يتعرف لأول مرة على اختراع من عصر ما بعد الحداثة، كأننا لا نعرف بعضنا، كأننا لم نتقابل يومًا، ثم سأل:

"كيف السبيل؟ ما البيت؟ مَن الأهل والأصدقاء؟ ما المأوى؟ أين المستقر؟"

كلمات وقعها ليس جديدًا على مسامعي من صوته وأسئلة لا يراد بها إجابة كعادته، لكن لمَ كل هذا التيه والأسى؟

اصطحبته إلى جانب الطريق وتفحصته، لمْ يبد عليه أعراض تستدعي تدخلاً طبيًا، فلمَ كل هذا؟

قال، بعدما نظر في عينيَّ طويلاً عقب إشعال سيجارة على طريقته المعتادة: "اطمأنت نفسك الآن؟ اتركني، فالكلمات نضبت في حلقي ولا شيء نتجادل فيه.."

قال كلماته كمن عاد إلى وعيه لحظات ثم غاب في تيهه سنين، عاد غريبًا؛ يتظاهر ربما؟ لا يقوى على المخالطة والمجادلة والنقاش ربما؟

جسدي بلا حراك، وعيناي تتابعان حركاته وعقلي خالٍ من أي تفسير!

"افتقدتك كثيرًا".. قلناها معًا في صوت واحد!

جلستُ بجواره، ناظرًا إلى الطريق علِّي ألتقط صورة مما يرى، وبعدها سألته: "فيم تنظر؟"

رد: "لا شيء في الشارع يخطفني من حاضري، بل مجموعة صور تدور في رأسي كأنها آلة سينما قديمة تعرضها تباعًا"

رددتُ: "أي صور؟"

"صور ابتسامات كنت أسرقها خلسة من الحياة، صور لحظات من الحماس والشغف تجاه أشياء أحبها وأفتقدها.."

ضاحكًا استوقفته: "أتفتقدُ أحدًا غيري!"

ضحك، ثم استطرد: "بالطبع، أفتقد مباريات الأهلي وحماسي معها، أفتقد منير على المسرح وأنا من تحته أصرخ أني أحبه، أفتقد كأسًا من الكحول في آناء الليل وأطراف النهار، أفتقد جودة ونقاشاته، أفتقد صديقيَّ وناقشاتنا على مقهانا.."

عادَ بناظريه إلى الطريق، قائلًا: "وأفتقدها أيضًا"

نظرتُ إلى قسمات وجهه التي اتشحت بالحزن، قائلًا: "وماذا أيضًا"

فقال: "مشاعر كثيرة أفتقدها، أتساءل كيف كان شعور الحب حينما أحببت ذات يوم، كيف كان ملمس يديها حين أمسكته أول مرة عقب اعترافنا بمشاعرنا، كيف كان شعور اللمسة الأولى في خلوتنا؛ دفء أنفاسنا، وملمس شفاهنا، واتساع صدري لها، وخفقة قلبي حينها، وخفة روحي وقتها، وجمال الكون وألوان الحياة الزاهية في عينيها السوداوين"

صمتُ، وصمتَ هنيهة، ثم استرسل ثانية، متسائلًا: "هل لي أن أحظى بمثل هذه الأشياء ثانية؟ أم أن الحياة -بعدما أذاقتني منها- لن تتكرم عليَّ بإطعامي حتى الشبع؟ ألن تتفضل حتى برشفة صغيرة من تلك العذوبة ولو لمرة أخرى قصيرة؟"

توقف الأتوبيس ليُنزِل أحد الركاب، فجذبته من يده ونزلنا لنكمل حديثنا أثناء سيرنا في شارع أقل صخبًا..

هاتفته، رد سريعًا كما لو كان منتظرًا مكالمتي له، أخبرني أنه يمشي هائمًا على وجهه في الشوارع عقب يوم عمل طويل، فذهبت إليه مسرعًا.

"تعجبك هذه الأجواء الشتوية أليس كذلك؟" قالها بامتعاض بعدما نفث دخان سيجارته ناظرًا إلى غيوم ليلة افتقدت القمر، فضحكت!

سألته عن آخر مستجداته، فحكى لي ما واجهه حينما عاد إليهم، وعن الفتاة المرشحة عروسًا له، وعن تعامله الجاف معهم وقدرته على مجابهة تلاعبهم العاطفي الذي يمارسونه عليه.

ثم استدرك ما كان البارحة من شعور عارم بالخزي -ولأول مرة يصنِّفه صراحةً- أنه شعر به لفترة لا تقل عن الساعة ونصف مستمرة دون توقف، حينها كره نفسه وتمنى لو لم يكن موجودًا في هذه الدنيا، رغم أن اليوم كان لطيفًا إلى حد ما.

أخبرني أن طبيبه في آخر جلسة استدرجه نحو ذكرى قديمة من طفولته تتعلق بشعور الخزي الملازم له هذا، لكنهما لم يتحدثا في هذه الذكرى طويلًا لأنه شعر بالخوف، فارتبك ولم يقوَ على النطق، فأجَّلا الحديث فيها إلى الجلسة التالية، إلا أنه تراجع عن الحضور، خوفًا من مواجهة تلك الذكرى.

قال: "كنت قد نسيتها بالفعل، لِمَ يذكِّرني بها الآن، أما من الأفضل أن تبقى هذه الأشياء في زاوية دماغي المظلمة؟"

أُدرِك تمامًا فكرته هذه، فقد حدثني فيها طويلًا حينما كان يزورني في عيادتي، لا زال متمسكًا بها حتى الآن، فمتى سيدرك هو أن الوقت قد حان لإنارة الزاوية المظلمة في دماغه وتنظيفها من قمامتها تلك حتى يتسنى له العيش في سلام وهدوء كما يتمنى!

جاءني صوته الباكي عبر الهاتف فزاد من قلقي عليه، وعلى الفور طلبت منه لقائي.

وصلت بسيارتي إلى الملتقى، وجدته يحملق في السماء، كأنه شخص آخر غير الذي كان يحدِّثني في الهاتف منذ قليل، على هدًى أوقفت السيارة أمامه وسألته: "إلامَ تنظر؟"

رد مشيرًا إلى السماء: "نجم العيوق، انظر كيف يقف وحيدًا؟"

بالطبع لا أعلم عما يثرثر، لكني جاريته، فأنا لا أرى في السماء سوى نقط مضيئة، لكن ماهيتها؟ ما لي أنا، لكني أحب سماع صوته المتحمس لشيء ما.

فتح باب السيارة ودخل، ممسكًا في يدٍ سيجارة، وفي الأخرى كوب قهوة كارتوني فاحت منه رائحة الكحول حين قدمه لي، فشكرته بنصف ضحكة يعلم مغزاها تمامًا، وأشعلت سيجارة لنفسي.

بعد أن انطلقت، وكان هو قد ارتشف بضع رشفات من كوبه وأنهى سيجارته، سألته، وما العيوق؟ ولمَ يقف وحيدًا؟

فقال بحماس: "في الواقع هو ليس وحيدًا، يبدو للرائي أنه كذلك، لكنه أحد ألمع نجوم الشتاء يقع في كوكبة ممسك الأعِّنة، وهو رفيق الثريا أو كما لقبوه العرب رقيبها، إلا أن ضوء المدينة يستحيل معه رؤية كل هذه التفاصيل"

قال جملته الأخيرة في وهن وحزن، وأطلق من صدره تأوهًا عرفت معه أن السرد الحقيقي على وشك أن يبدأ، ففتحت المذياع.

ها هو منير يتساءل: "شعرك خيوط قمر المسا، طب ليه في ليلك بتنسى"

بعدما غنى معه في تزامن بصوت خافت لم أكد أسمعه، قال: "تمامًا كنجم ليلتنا، أقف وحيدًا في ضوء المدينة الساطع، أتذكر حين طلبت مني سابقًا أن أصف نفسي في جملة فقلت 'قروي ساذج بهرته أضواء المدينة؟' هآنذا، طفل ضعيف وحيد تحت ضوء المدينة الساطع"

"أنا صابني الحزن، مقولتش ليه، وعاندني الحزن، قدرت عليه.."

بعدما ارتشف من كوبه رشفة أخرى، قال: "أنا أيضًا أصابني الحزن، لكني أضعف من أن أواجهه، أضعف من أن أحرك ساكنًا، أقف في حلبة الحياة أتلقى منها ضرباتها ولكماتها 'الخفيفات' ولا طاقة لي أن أصدها أو أرد إحداها عليها"

"والموچ يجيبك ويوديك وأنت ما تتخذ قرار

وأنا أنتظرك تتحرك وأنت ساكن مثل الحچر

استنيت، استنيت، ولا أنت داري بحالي

واللوم ياخد من عقلي.."

واصل فريق المربع الغناء، واستمر هو في تأويل الكلمات حسب مزاجه، ثم استطرد: "لمَ؟"

أُدرِكُ تمامًا كَمّ الغضب الذي يعتري صدره حين يطرح هذا السؤال، لكن هذه المرة كان شعور الغضب مختلطًا بالوحدة وشعوره بالضآلة والضعف، وحينها بدأ في تذكرها، ذلك حين خفَّ لسانه بفعل الكحول.

حدثني عن كل مرة يشعر فيها بهذه الوحدة، مهما كان عدد مَن يحيط به أو مَن قابلهم في يومه، تظل هي المسكن الآمن الذي يطمئن روعه.

واسترسل: "كانت مسكنًا من علبة كرتونية مهدَّمة تأويني فوق فراش بالٍ ممزق يتوفر به فتات الأكل، لكنه كان أفضل لي من بيت خشبي فسيح يحوي سريرًا وثيرًا وطعامًا وفيرًا، إلا أن الفرق في الانتماء، أنا لا أشعر بالانتماء مطلقًا في هذا البيت الخشبي الفسيح، كما أنني وحيد فيه.."

"دا أنتي في عيونك مزاميري

أنتي سبيلي، قمر رحيلي

يا مرسى المواني، مين غيرك ناداني.."

أشعل سيجارة جديدة ثم استطرد: "كانت تفهمني من دون أن أنبس ببنت شفة، كانت تعرف عيوبي كلها، وأنا الذي يندر فيه كل شيء إلا العيوب، كنت أتعرى أمامها، فتضعني في علبتها الكرتونية وتفرش لي ذاك الفراش البالي وتقدم لي تلك الفتات، لم أكن وحيدًا حينها وكانت تزورني الطمأنينة أحيانًا، أريد استعادة ذلك الشعور"

أنا وهو، وحتى هي، نعي تمامًا أنا هذا الشعور لم يكن حقيقيًا يومًا، لكنه صدقه لأن أحدًا لم تنطبق عليه صورة الحب التي رسمها من بعدها، هو يفتقد لشعور يعلم تمامًا أنه كاذب، لكن حين يصطدم بقاع المحيط المظلم، وتحوطه الأشباح من كل ناحية، يلجأ دماغه إلى مشاعر صورية كاذبة صدقها يومًا لحمايته.. فما الذي أودى به إلى القاع هذه المرة؟

رددت عليه، وإذا بصوت أنفاسه يكاد يخترق طبلة أذني، عرفت أن نوبة هلع أصابته، لم يذكر كلمة واحدة منذ قلت مرحبًا في أول ردي.

صمت مع صمته، ثم أشعلت سيجارة في إشارة مني له أن يفعل مثلي، فسمعت صوت قداحته، أخذ من سيجارته نفسًا عميقًا، مرت دقيقة أو أخرى ثانية، وبدأ صوت أنفاسه يهدأ أخيرًا.

بدأ -من دون سياق- في سرد تفاصيل يومه في العمل، حيث مرَّ هادئًا، ثم تطرق حديثنا إلى ما سمعت في رسالته الصوتية

أخبرني عن أفكار كانت قد غابت عن دماغه لفترة، فقد توقف عن ذكر محاولات إنهاء حياته ورغبته العارمة في الموت منذ أن واظب على دوائه، إلا أن ما سمعه من صديقته عما مرت به وعن محاولاتها إنهاء حياتها كان الشرر الذي أقاد فيه نيران رغبته في الموت ثانية وأعاد إلى أم رأسه الجافية ذكريات كان قد تركها في أبعد ركن من أركان دماغه.

هدأت من روعه بكلمات أعلم ألا أثر لها عليه، لكنه استجاب نع سرده للأحداث، ومرة واحدة ذكرها، تلك التي لم ينسها يومًا، فحكى لي عن ليلته السابقة، وكيف أنه تذكرها بسبب حدث اعتاد على فعله، إلا أنه في كل مرة يوقن أن مثل هذا الحدث لم يكن يومًا أخف أو ألطف أو أجمل أو أسهل إلا معها.

كيف لها أن تغيب عامين عن عينيه النيِّتين ولا تزال أمامها كأنها لم تغب لحظة؟ كيف لها أن تمتلك كل هذا التأثير عليه؟

حينما أفقت من تساؤلاتي عما يسرده على مسامعي، وجدته يتساءل هو نفسه، كيف أن ضعفه وضآلته كانت تتلاشى معها؟ صحيح أنه كان يشعر معها في أوقات متباعدة بالضعف والضآلة، أو ما سمَّاه طبيبه "خزي"، إلا أن شعوره هذا لم يكن يلازمه معها مثلما يلازمه في العامين الأخيرين في غيابها.

قال لي إنه يتمنى لو أنها لم ترحل يومًا، حتى لو أن ذلك كان يعني خضوعه لها وتجرعه من سميِّتها، فالحياة -حسب كلامه- كانت أسهل وألطف وأجمل.

شردت مع الأنفاس الأولى لسيجارتنا الثالثة، وفكرت كيف أن عقله، مع كل ألم يشعر به، يجعله يتناسى كل ما مر به معها، وأنه مثل كلب ضال يشعر بالامتنان لمن أنقذه من برد الشارع ليرميه في بيت كرتوني مفروش بخرقة بالية ويطعمه بواقي أكله، فقط لأنه قبله -وبعده- سيكون بيته العراء قارس البرودة وسقفه السماء الممطرة وطعامه جلده الذي قطعته أنياب كلاب الشارع الأخرى.

كيف له ألا يرى، وعينيه حادتا النظر في كل شيء عداه، أن هناك أشخاص أكثر رحمة من منقذه الأول الذي يبيته فوق خرقة بالية ويطعمه الفتات، أن غيره سيبقيه في سرير وثير يدفئه بعد برد ويقدم له طعامًا نظيفًا يشبعه بعد جوع وحضن دافئ يطمئنه بعد روع.

بعد عدة أيام، رأيت اسمه على هاتفي، حيث أرسل إليَّ رسالة صوتية طويلة؛ لكم افتقدت هذه الرسائل!

كان مفادها أن صديقة له سردت له قصة أقل ما يقال عنها أنها مأساة، وقد شعر بألمها لدرجة أنه أصبح ألمه هو، وتساءل عن ماهية الصدمات!

ذكر شيئًا ما عما واجهه في حياته كلها، مقلِّلًا من مستوى معاناته مقارنة بما سمعه من صديقته، وكيف أن ما لاقاه من الدنيا ليس سوى لكمات خفيفات في حلبة جولاتها كُثُر.

تساءل أيضًا عن مقدار قوة تحمل كل منا، وهل حقًا لا يلاقى الإنسان إلا مقدار طاقته وما يتحمله؟

لا أعرف كيف ربط النقاط ببعضها ليصل إلى مفهوم مفاده ضعفه، كيف تمحور كل شيء حوله حين ذكر أنه لو كان في موضع صديقته لما احتمل الحياة لثوانٍ، أنسي محاولتي إنهاء حياته اللتين باءتا بالفشل، والأهم أسباب محاولتيه هاتين؟

كيف يرى في صديقته قوة ويرى فيما لاقاه ضعفًا، وكلاهما تمكن من النجاة بعدما واجها ما واجها!

كيف يصر على ضعفه وقلة حيلته هذه؟ هل يريد مني تذكيره بمعاناته وكيف أن صموده إلى لحظتنا هذه أمر يستحق الذكر؟

قالها بعينيه قبل لسانه، وقد رأيت الطريق على قسمات وجهه عند قولها، كأنه يهرب من شيء ما، أو ربما نفدت طاقته للظهور بمظهر مهندم!

لذا، اقترحت ترك مقعدينا والخروج للسير في منتصف ليل قاهرته، التي يحبها ليلًا.

بعدما خطونا عدة خطوات في صمت، سألته: "كيف تتعامل مع كل هذه الأفكار التي تموج في رأسك، بينما تبقي على رسم خارجي تبدو فيه للناظر ساكنًا"

أشعل سيجارة ونفث منها دخانًا ونظر فيه بتمعن، كأنه يخبرني أن هذا الدخان هو الستار الذي يختبئ خلفه.

أنا أعلم أن سيجارته هي ملاذه، وكأسه الممتلئ بمشروبه المفضل هي بحره الذي ينعزل فيه عن كل الأصوات التي تعج بها رأسه.

وكأنه لم يسمع سؤالي، عاد إلى موضوع الخزي والعار، أراد أن يستفيض فيه؛ فتركته يفعل.

قال أشياء كثيرة عن حجمه الذي يتضاءل وشعوره بالضعف والانكسار وسط حشود كثيرة أو في أماكن جديدة أو بجوار أناس يراهم للمرة الأولى، شرح كيف أنه يجاهد نفسه ألا تظهر هذا الضعف في عينيه، أو ترسمه على ملامحه.

حكى لي عن لمحات تذكرها من مواقف مع حبيبته السابقة، وتساءل هل تركته لأنها لاحظت ضعفه وهوانه وانكسار نفسه أمام عينيه؟ وتذكر معها شعوره الذي لازمه لعام كامل أنه ليس جيدًا بما يكفي ليحظى بقلبها، فانسلَّت من بين أصابعه إلى حضن شخص آخر قادر على إحاطتها بكل الدفء الذي ترغب فيه

أخبرني، وسط كلماته التي تخرج من فيه متسارعة، غاضبة أحيانًا، وفي أحيان أخرى يغمرها الهون لدرجة عدم مقدرتي على سماعها؛ أن كرهه لذاته يزداد كلما شعر بهذا الضعف، وأن حزنه يتضاعف كلما شعر بذاك التضاؤل، وفي غضب وحنقة تساءل: "لمَ كل هذا؟ ومتى ينتهي كل هذا"

وفي عودة إلى سؤالي، كأنما وصل إليه متأخرًا، أجاب: "أتعرف أن اندماجي في عملي وإغراق نفسي فيه يجعلني أنسى هذا الضعف؟"

واسترسل: "لكَم أحب القيمة التي أستمدها منه، إذ أشعر بوجودي وماهيتي كما لو دبت فيَّ الروح بعد أن لبثت في كهفي ثلاث مائة سنين.."

وفي حسرة أردف: "لكني وددت لو أن بإمكاني الشعور بالقيمة والرضا والسعادة والحياة نفسها من أشياء أخرى، فحينما أُنجز عملًا وأتلقى عنه الثناء أني أكملته كما يجب؛ أنسى ضعفي ومدى ضآلتي، ويختفي شعور الخزي الذي اكتشفت أني أحمله على ظهري منذ لاحظت وجودي على هذه الأرض"

أبطأت خطواتي قليلًا، ونظرت إليه في عطف من خلفه دون أن يلاحظ، متسائلًا كيف له أن يعيش في هذا الصراع الدائم كل يوم إلا من هنيهات يسرقها كل فينة بعد الفينة!

أعلم مقدار ما يكنُّه من حب له، أحسست بالغيرة بعض الشيء، فأخبرته من دون سياق: "أتعلم أن أناس كثر قد أثنوا على كتاباتي، إلا أني أخبرتهم أنها ليست إلا أفكارًا استخلصتها منك"

ضحك نصف ضحكة وقال: "لكنها أفكار يغمرها الحزن!"

صمتَ قليلًا ريثما أشعل سيجارة بعدما قدم لي واحدة، وقال: "ترى ما الخزي؟"

باغتني بسؤاله، فحاولت التملص من الإجابة قائلًا: "إنه شعور عميق داخلنا ينتابنا في مواقف شتى، فهل جربته؟"

نظر إليَّ مرتسمة على وجهه عبارة "أنت أدرى"، ثم استطرد: "أهو شعور بالنقص؟ أم الضعف؟"

فرددت: "ربما كان كليهما معًا"

صمت مليًا، مشيحًا بنظره بعيدًا في صخب الشارع، وبعد تفكير قال: "ظننت أنه مجرد قلق، فغالبًا ما ينتابني كلما دخلت إلى مكان جديد أو كلما سرت بجوار إحداهن لأول مرة، لم أفكر يومًا أن داخلي شعور عميق بالخزي، لمَ يا ترى؟"

نظرت إليه أثناء حديثه الذي طال عن المواقف التي انتابته فيها مشاعر الخزي والعار، وفكرت كيف أن شخصًا مثله يكن في داخله كل هذه المشاعر السلبية، بينما يقف مهندمًا وسط الحشود، حتى أن أقرب دائرة له لن تكون قادرة على ملاحظة أي من تلك المشاعر؛ قلق، خزي، عار، خوف، ضعف، شعور بقلة الحيلة، كثير من الأصوات والسيناريوهات المنظمة في صفيفات وأنماط جاهزة للتعامل مع مختلف المواقف.

ترى ما مقدار الطاقة اللازمة لإخفاء كل هذا الزحام في أم رأسه الجافية حتى يظهر بمظهر عادي أمام الجموع؟

سألته عن أحواله، هز رأسه ولم يرد. أصبح قليل الكلام مؤخرًا، فقررت تركه إلى حين.

بعد برهة أشعل فيها سيجارتين، رأيته ينفث دخانهما كأنه يحاول جاهدًا إخراج ثقل الجبال القابع فوق صدره، سألني: كيف لكل تلك الذكريات أن تبقى رغم انتهاء الرحلة؟

لم أجبه، تركته يكمل تساؤلاته، فقال: وكيف رغم انتهاء الرحلة لم يصل الطرفين إلى النهاية معًا؟

أشعل سيجارة جديدة، نفث أول دخانها ثم استطرد: كيف لأحد الطرفين أن يظل واقفًا في منتصف الطريق، بينما الآخر قد وصل إلى نهايتها بالفعل، بل وبدأ طريقًا جديدة متمنيًا زوال تلك التي انتهت للتو؟

نظر بعيدًا في الظلام الممتد، منصتًا إلى صوت منير الذي يأتينا باكيًا: "وضاع فيه الصديق، أنا بعشق الطريق..."

ثم تساءل: هل يتذكرها هذا الأخير أم أن أمنيته بزوال الرحلة قد تحققت بالفعل؟ وإن كان يتذكرها حتى لو عَرَضًا، هل يعتبرها كابوسًا يداهم حاضره البهيج، أم أنه لا يبالي بها من الأساس؟

أطفأ سيجارته مواصلًا تساؤلاته: ما الذي يفترض على الواقف في نصف الطريق فعله؟ يقف محاطًا بكل هذا الظلام، ينظر خلفه فيرى آثار رحلته مع الطرف الآخر، لكن لا يسعه العودة، ولا يقوى على الهرولة إلى النهاية، كيف السبيل إذًا؟

ظل يتساءل طوال الليل، ولا يسعني سوى الإنصات محدقًا في أشباحه التي تثقل كاهليه ورأسه، بينما يغني منير: "يا ليلة عودي تاني يا ليلة كوني تاني..."

#وللسيناريو_تتمة

التقيت به في وضح النهار، تفحصت ملامح وجهه وقسماته التي امتلأت بالحزن، شعرت بالشفقة عليه، لكني حاولت إخفاءها ببعض المزاح، فلم أجد منه أي مزاح في المقابل.

ظننته سيروي لي الكثير -كعادته- لكنه أصبح قليل الكلام، وفوجئت بحديثه عن الموت على نحو لم أعهده منه مسبقًا.

عهدته تواقًا إلى الموت من دون رغبة منه في القدوم على أي خطوة تقربه إليه، إلا أن هذه المرة حدثني "بناءً على رغبة طبيبه" عن أفكاره هذه؛ إذ طلب منه التحدث فيها إلى أحد المقربين منه، أو كتابتها ونشرها للعلن.

قال لي: الأمرين أصعب من بعضهما، الحديث عنها؟ نشرها؟ كيف ذا، فعلها أسهل وأخف كثيرًا من الحديث عنها يا دكتور..

حاولت التطرق لآخر لقاء مع طبيبه، فقال إنه يريد معرفة نظرته للناس في حياته، لكنه لا يرى الآن سوى ظلمة لا يقوى على المكوث فيها للحظة.

حاولت معرفة ما الذي قد يخفف عنه، فقال إن كأسًا من شرابه المفضل قد يهون عنه هذا الثقل ويضفي على ظلمته ضوء خافت.. "لكن الضوء خافت والممر معتم، والخلاص الوحيد هو قطع ذاك الشريان المتدفق بالحزن والثقل" كان هذا رده!

ماذا حدث؟ كيف الخلاص من هذه الأفكار؟ لا أعلم، فما باليد حيلة إلا أن أشاركه وقته في صمت وسط دخان سجائره..

كان هذا أول قوله بعد سلامنا المعتاد عقب اتصاله بي بعد كل هذا الغياب.. سألته عنهما فأجاب: من أنا؟ وماذا أريد؟

ناقشته في مدى صعوبة الإجابة، فقال: يبدو أني لم أعد أعرف من أنا، أراني فارغًا رغم كل الأفكار التي تدور في رأسي بلا توقف كأنني مركز مجرة؛ كلها أفكار وسيناريوهات لا طائل منها كأنها نجوم عملاقة انفجرت منذ مليارات السنين.

واستطرد: شارفت على الثلاثين وهآنذا أدخلها بلا أحلام، ربما كان عندي بعضًا منها قديمًا -ربما- لكني بلا أي منها الآن.

أذكر كلامه لي عن وصوله الثلاثين، لم يكن خائفًا بل كان غير مبالٍ، ببساطة لأنه كان موقنًا من موته ليلة إكماله تلك الثلاثين عامًا، لا يرى بعدها أي علامات للحياة على الأرض، على الأقل علامات لحياته، ولو أنه كان يتمنى أن يتلاشى كأنه لم يكن يومًا قبلها. ربما توقف عن تمني الموت فترةً لأن عقله صور له أن نهايته اقتربت مع قرب إتمامه تلك الأعوام الثلاثين. أما الآن فيبدو صوته خائفًا بعد أن أدرك حتمية وصوله الثلاثين من دون انتهاء العالم أو انقطاع أنفاسه هو.

وأكمل: لا أشعر بالانتماء لأي شخص أو أي مكان، أعيش حياة مزدوجة كعميل رفضته جبهتي الحرب، دائم الحزن، غير قادر على الشعور بالحب أو تقديمه، لا يحمل في صدره سوى ثقل الأخشبين حتى انسحقتا رئتيه وفرغتا من الهواء تمامًا.

تطرقت بالحديث عن السؤال الثاني، فأجاب: ماذا أريد؟ كل ما أردته في بداية العام هو الهدوء والسلام..

أذكر حينها تخيله أن الوقت قد حان -أخيرًا- ليكونا معًا ويبدأ معها حقبة جديدة يملؤها الحب، كما كان يتمنى من أهله أن يعطونه بعض الهدوء والسلام أيضًا، وأن عمله سيكون أفضل؛ ربما الأخير أنصفه بعض الشيء لكنه ما زال يشعر أنه قد توقف عند نقطة تطور ولن يستطع معها إحراز مزيد منه، لكنه قانع بما هو فيه الآن، قلة حيلة وليس رضًا عما يقدمه..

وأنهى إجابته "لكن هيهات".. فدائمًا ما أيقن في قرارة نفسه أنه لن يحصل على أي منهما؛ لا الهدوء ولا السلام.

سكت قليلًا ثم أكمل: الآن أرغب على الأقل في معرفة ماهية مشاعري وفهمها وتسميتها بمسمياتها، أرغب في أن يهدأ عقلي قليلًا وأن يكف عن تقليب الأفكار وأصواتها في رأسي، فينعم عليِّ بقليل من الهدوء والسلام بين كل فينة وأخرى.

واستمر بنبرة الخانع: ولن أقول إني أرغب في انتهاء ما أشعر به من مشاعر سيئة وأحاسيس مؤلمة بعد معرفة ماهيتها وأسمائها وأسبابها، لكني سأرضى بألا تؤثر على مجريات حياتي؛ اجتماعيًا كان في علاقاتي مع الناس أو في عملي أو في استمتاعي بما أحب.. سيكون هذا أكثر من كافٍ بالنسبة لي.

أنهى كلامه بنبرة إشفاق على نفسه ربما، لم أستطع تبينها لكن كنفها الحزن ولا شك، أشعل سيجارته وانتظر ردي، لكن ماذا لدي لأقوله لهذا الجندي المتعب المستسلم للخسارة والغارق في سواد الأفكار وألم الجروح وانعدام رؤية المستقبل؟

#وللسيناريو_تتمة

اقتربت منه وناديته. رفع رأسه وابتسم ابتسامة صادقة تحمل معاني الإخلاص، وتسترجع ما كان من لقاءات جاوزها الزمن. تعانقنا كما لو كنا أصدقاء وليس طبيبًا ومريضه، وقلت: "كل سنة وأنت طيب يا راجل طيب، فينك وفين أراضيك؟"

وكان رده بضحكة مصطنعة كالمعتاد: "وأنت طيب يا دكتور، بس أنت نسيت إني مبحبش المناسبات والتهاني بيها؟"

لم أنس بالطبع، لكن ماذا أقول في وقت كهذا؟ فتداركت الموقف قائلًا: "لم تتغير، ما زلت كما أنت حتى ردودك ظلت على حدتها كملامحك ووهن جسدك".

استأذنت منه في الجلوس، وتركته يرد، فضحك نصف ضحكة وأشعل سيجارته وقال:

"اختلف كل شيء، لا أعرف نقطة البداية لذلك، كنت غارقًا في الحب والألم والحيرة. لم ألحظ ذلك التغيُّر، لكن كل شيء أصبح مختلفًا مع الوقت. ربما كان التغيير مطلوبًا، لكني لم أتغير، ربما توجب عليَّ ذاك، لكني ممتن أني لم أفعل، ربما كان عليَّ مواكبة تغير كل شيء من حولي، لكني راضٍ عن ثباتي."

منذ متى وهو يتحدث بهذا الخذلان؟ يتحدث كما لو كان بونابرت بعد خسارته لمعاركه وثوراته المضادة، مَنفيًّا على جزيرة بعيدة منتظرًا موته المحتوم. فحاولت إكمال الحديث وسألته ألم يشك في خطأ عدم تغيره؟

فاستطرد: "ربما عدم تغيري هو الشيء الوحيد الصحيح في كل ما فعلت من أخطاء، لذا أنا راضٍ الآن. فأنا ما زلت أنا، لم يتغير فيَّ أي شيء. إذا كنت سيئًا، فالغشاوة قد زالت من أعينهم وهآنذا ما زلت سيئًا. وإذا كنت جيدًا، فهناك الأفضل بالطبع، لكني ما زلت جيدًا. وإذا تغير منظور الجميع نحوي، فلا بأس، فأنا ما زلت أنا.. عن رضا تام."

يأست من نبرته المهزومة فقررت استفزازه ليغضب ولو قليلًا، فقلت، لكنك مخطئ، اسأل أي من المارة أو الجالسين إن لم تعد تصدقني، لن تجد شخصًا واحدًا يخبرك أنك على صواب.

فنظر لي من وراء دخان كثيف قد نفثه حينما أنهيت كلامي، وظهرت على شفتيه ضحكة يائسة وقال: "قد يراه البعض أمرًا سيئًا، لكن لا بأس، ربما يعود مَن تغيَّر ليجدني مكاني لم أرتحل، فيمكنه حينها أن يميل ويلين عليَّ كما اعتاد. لا أعلم إن كنت سأظل مكاني أو أتغير من دون قصد، لكني آمل حقًا أن يقتفوا أثري ويجدوا ضالتهم فيَّ إذا أرادوا، أعرف يقينًا أني سأرحب بهم ملاذًا إذا رغبوا."

أشعل سيجارة جديدة، بعد أن طلب لي قهوتي المظبوط، وغاب في دخانها مستترًا عن أسئلتي ربما أو عن العالم أجمع، وللسيناريو تتمة..

#وللسيناريو_تتمة

قالها عقب ردي على مكالمته مباشرة من دون حتى أن ينتظر حتى إلقاء السلام.

وجدت هاتفي ينير باسمه، لا أذكر آخر مرة تحدثنا فيها سوية، حتى أني نسيت أنه كان مريضًا لدي، لكن كيف يسألني ما إذا كنت سأسمح له بالحديث معي أم لا، ترى هل تغير إلى هذا الحد!؟

أجبته: كل وقتي لك، أخبرني ما الجديد عندك؟

سمعته يشعل سيجارة وينفث دخانها، تنفس تنفسًا عميقًا ثم قال: "لا أعلم ما الذي يحدث بالضبط، كل شيء ينهار فجأة، لا أريد أن أرى انهيارات جديدة، تعبت من مشاهد انهيار كل ما أحاول بناءه، لكن يبقى السؤال الأهم؛ لمَ أحاول في كل مرة رغم يقيني بانهيار كل شيء في النهاية؟"

ترى هل هي رغبة دفينة بالحياة؟ رغم يقينه العميق بعدم جدواها وخلوها من أي معنى كخلو عينيه من الألوان!

سألته: لمَ في رأيك؟ فأجاب بعدم يقينه من أي شيء، وأن كل شيء لم يعد مهمًا من وجهة نظره، هو فقط يحاول الظهور بمظهرٍ حي مثله كمثل باقي المخلوقات.

ثم تساءل: "كيف لي أن أجاري كل حدث في حياتي؟ كيف لي أن أتماشى مع كل ما يحيط بي؟ كيف لي أن أجد الطاقة اللازمة للجري وسط الركب يوميًا؟ كيف لكل ما حولي ومَن حولي ألا يرى الضعف في جسدي والتعب على ملامحي والإرهاق في نفسي؟ هل هم الصادقون وأنا مَن يرى الزيف؟ أم أنني لست مرئيًا عندهم من الأساس؟ كيف للأقربين أن يزيدوا عليَّ هذا الثقل بادعاءات الحب الخانقة؟ كيف لـ..

استطرد في تساؤلاته من دون توقف، وكل ما خطر على بالي هو سؤال واحد: كيف له أن يصل إلى هذه المرحلة؟ حاول مجتهدًا في كل مرة أن يصل إلى الشاطئ، لكن قبيل وصوله؛ يهاجمه حوت كبير، فيعود به إلى قاع المحيط، أنفاسه أوشكت على الانقطاع، فكيف سيكمل بجسده الواهن هذا في قاع مظلم وسط هواجس تحاصره منذ قديم الأزل؟

ضَحِك نصف ضحكة مستهزئًا وقال: يا لها من صدفة، منير وفي عيد ميلادي؟

فرددت: ربما هي صدفة جيدة لتبتهج قليلًا

فقال: إن هذا اليوم خالٍ من أي بهجة، وأنت تعرف هذا، لم يكن يومًا مبهجًا قط، فكيف سيكون الليلة أو أي ليلة مستقبلية؟ لا أريد تكرار كلامي فيبدو مبتذلًا أرجوك.

اليوم يوم ميلاده، كنا قد توقفنا عن الكلام منذ فترة طويلة، لا أتذكر حتى منذ متى، آخر مرة كانت حينما قال إنه يرى طبيبًا آخر على الأرجح، فقررت أن أتصل به لأرى كيف وصل به الحال. ظننت أن الأمر قد تغير وأنه قد أصبح في حالٍ أفضل يسمح لي على الأقل بتمني عيد ميلاد سعيد له، لكني لم أفاجأ حينما رأيت أن أحواله كما هي، وأن أفكاره لم تتغير، بل وأن الأمور ازدادت سوءًا. أردت أن أعرف ما الذي أوصله لهذه النقطة، فبعد أن تبادلنا التحيات على الهاتف وسمعت نبرة صوته، رغبت في مقابلته، فقررت أن أذهب إليه بسيارتي ونتنقل سويًا في شوارع القاهرة ليلًا، أعلم كم يحبها وهي هادئة خالية من سكانها.

"كل الحاجات حواليا تدور زي الحيطان بتداري النور، وقلبي من بعد الطيران ما حيلته إلا جناح مكسور"

أشعل سيجارة ورمقني بنظرة بعد أن سألته ما الذي حدث طوال الفترة الماضية، وقال: أنا لا أعلم، لو أن لي أمنية في هذه الليلة، فأتمنى أن أعرف ما الذي يحدث معي، لمَ يحدث

كل هذا، وإلى متى سيبقى هذا الحال؟

حاولت قول أمور تطمئنه أن كل شيء سيكون بخير في نهاية المطاف، فوجدتُ منه ردًا عنيفًا حادًا وصوتًا عاليًا كالأيام الأولى التي التقينا فيها، لم يعد قادرًا على التحكم في أعصابه، يهاجمني بالكلمات كأنني المتسبب فيما يحدث له، وقال:

"أتعلم لمَ توقفت عن زيارتك والكلام معك؟ لأنك لا تفعل شيئًا، أي شيء على الإطلاق، ظننت في البداية أن بإمكانك مساعدتي، لكن لا أنت ولا أي أحد آخر قادر على مساعدتي، لا مخلِّص لي في هذا العالم، لن يُصلب أحد ليخلصني من آلامي، لن يبشِّر أحد بنعيم أخلد فيه بدلًا عما عانيته، لن يتنبأ شخص بعفو إلهي عن كل مرة يأست فيها، لن يروي عليّ أحد كلمات ليطمئن قلبي، ليس فيكم موسى أو عيسى أو محمد، ولا يعبأ بي إله من البداية. أنا أعيش سنوات التيه، وأنا مخلِّص نفسي، وأنا سامري نفسي فأخلق لنفسي واقعًا كي لا أجن، أنا من يجب أن يصلب نفسه عقابًا عن كل وقت وافق فيه على كل هذا الألم، كم أكرهك وأكره نفسي وأكره هذا العالم، كيف لنا أن نرضى بدور الخاضع لسيده؟ مكبل اليدين منتشي بكل ضربة سوط؟ تدعونه صبر، وأدعوه خضوع..

استمر في سرد تشبيهاته التي لا تنتهي، ثم نظر إلى الشارع عبر نافذة السيارة، وضع يده على زر الصوت ورفعه إلى أعلى مستوى..

"انساب وليه تنربط، ياللي في ضهرك جناح، احزن عشان تنبسط، وموت علشان ترتاح"

شوفت؟ الموت يعيدك لأصلك، موت علشان ترتاح.. قالها بصوت عالٍ، وأكملت أنا صمتي المعتاد، ثم خفضت الصوت، وسألته: أنا من فعل بك هذا وأقنعتك أن ترضى، لكن ما الذي فعله بديلي؟

نظر لي في حنق وغضب وقال: جميعكم على نفس المنوال، تفتحون أبوابًا كنت قد سددتها بخرسانة ونسيتُ وجودها، تذكرونني بأمور لا يجب عليّ تذكرها. هل تستمتعون بكل الألم الذي نشعر به بعد أن أتذكر كل ما نسيت؟ كل الأيام التي رأيتُ فيها ما لا يجب عليّ رؤيته؟ كل الأحداث التي صنعت هذا الجبان الحزين الخائف الخاضع الجالس بجوارك؟ لمَ تذكرونني بها؟ يكفي لكم أن تروا كم أكرهني وحسب!

حاولت الدفاع قائلًا: لكننا لا نريد الألم نحن فقط نر.. فقاطعني:

آآه، ها هو كلامكم المعتاد وردودكم الغبية، تُرَى أني سأقتنع بها مرة أخرى؟ يكفيكم ما حدثتكم عنه، لن أسمح لكم بعرض حياتي القديمة على شاشات عياداتكم مرة أخرى.

"تبص في مرايتك، مفيش شعرة بيضا، وقاتلك شعورك بإنك عجوز، وتسأل كبرنا؟ أقولك يجوز"

ثم إنكم عرفتم ما يكفي، ما الذي تغير بعدها؟ حياتي من سيئ إلى أسوأ، أينما نظرت لا أجد سوى الظلام واليأس؛ لا نور في أي طريق، كل شيء انهار وأصبح حطامًا، لم يبقَ لي سوى الحزن والألم والكراهية، لم يعد بإمكاني الاستمتاع بأي شيء، أبسط الأمور أصبحت كحمل جبال على صدري، كل ثقل العالم قَبِع فوق صدري الضعيف، كل كره العالم اتسع له قلبي المظلم، كل ألم العالم حمله جسمي المرهق، ماذا بقي لي؟ كيف لي أن أحب وأنا خالٍ من هذا الشعور، كيف لي أن أحلم وقد تخلى عني النوم، وإن حدث ونمت؛ لا أرى سوى الكوابيس، كيف لي أن أمضي نحو المستقبل وأنا في طريق مظلمة ووعرة!

"مقسومة روحك في الحياة نصين، نص باهت على الإزاز لانعكاس صورتك، ونص نازف دمع على خدك، وإن كنت صخرة من جبل فالاشتياق هدك"

جميعنا نعرف الحل، لكن كل ما حدث معي جعل مني جبانًا لا يقوى على إنهاء معاناته.. أتعرف؛ أنا أتراجع عن أمنيتي السابقة، لو أن لي أمنية، فأتمنى أن يزورني الموت الليلة.

صَمَتَ فجأة وتوارى في دخان سيجارته، شاح عني بناظريه نحو الطريق، لم أعد أعرف ما الذي يمكنني قوله، رفعتُ الصوت ليقتل الصمت بيننا..

"مش عايز بكرة يفوت وأنا لسة بموت والليل عمال يجرح.."

#وللسيناريو_تتمة