La speranza è una trappola catodica.

Stasera non mi va di cenare, mi sento troppo "appesantito" e non ho fame. Se la cosa dovesse farmi perdere peso in futuro cercherò solo ragazze che vogliamo lasciarmi dopo che mi sono affezionato, almeno se ci perdo sul lato emotivo ci guadagno su quello fisico ahah

E per i mal di testa, continuano ad esserci per ora. Non perché abbia fatto quella cosa, bensì perché mi vengono con qualsiasi "sforzo" fisico o mentale e piangere in doccia e adesso non fa bene alle mie emicranie.

Detto questo, possiamo iniziare.

Volevo dirti in breve tutto ciò che finora non ti ho detto.. per mancanza di coraggio.. per mancanza di palle... o forse semplicemente perché io son fatto così. Chiuso a riccio contro il mondo, contro tutti. Dopo quasi 3 anni nessuno era riuscito a togliermi questo scudo che mi ero alzato per proteggermi, per non soffrire più, perché inevitabilmente amare equivale a soffrire prima o poi. Mi ero ripromesso di non affezionarmi, di non iniziare relazioni, di non cascarci di nuovo. Ma allo stesso tempo sentivo quel bisogno di amare, quella voglia di manifestare il mio affetto e di riceverne. Avevo bisogno di amare qualcuno per cui ne valesse la pena. E allora ho iniziato in questi 3 anni a uscire con tantissime ragazze.. nessuna di esse mi aveva trasmesso quella cosa nel dire "si, é quella giusta, ne vale la pena". E così sono andato avanti, accumulando e nascondendo quell'affetto amoroso insito in me. Finché non sei arrivata tu. Tu per me eri quella persona per cui ne valesse la pena, di amare, di soffrire, di iniziare a provare di nuovo qualcosa. Eri la mia Persona e l'ho pensato fino a quando non iniziasse tutto questo. Non ho mai avuto una chimica così con nessun'altra, non ho mai avuto un feeling così. Non ho mai avuto una vita sessuale così serena e divertente come l'ho avuta con te. Eri perfetta in tutto. E ti amo e ti amerò per questo. Mi hai fatto capire cosa cerco, cosa veramente voglio e di cosa ho veramente bisogno. Più volte mi hanno rifiutato dicendomi di essere troppo affettuoso, troppo buono, anche quando magari non volevo nulla di serio.

Con te ero tutto questo, ero me stesso e la cosa ti andava bene, mi amavi per come ero, senza dirmi "si però sei troppo affettuoso, smettila".

Io ti amo e ti ho amato perché mi hai fatto essere me stesso, hai tirato fuori quei lati del mio carattere che tenevo nascosti per paura di essere frainteso o rifiutato.

Ho parlato con te di cose che sai solo tu, ho avuto un dialogo che non ho mai avuto con nessuna.

Lasciai Napl addo tussev sang

E scetat già stev stanc

O rifiut r'a schiavitù legal ma guidat

Rinchius nda miserij, er part r'a maggioranz