مثلية

أمم.. صباح فايزة أحمد وهي تتغنّى بـ «لقيتك فين.. وقال لك مين.. تخلّيني من العاشقين»

لنصلي باسمائنا سرًا

وأدني بكبريائي،

بعذري الضعيف، بحقّي، بكل شيء.

واسخطي بيقيني أنني كنت على حق

فما نفع الحق، إن كان ثمنه دمعةً في عينيكِ؟

لا تطلبي مني دفاعًا عن نفسي

فأنا في حضرة جنابكِ أفقد براعة المرافعة،

تخذلني تلك الحجج التي ظننتها منيعة

سامحيني..

وخذي الحق،

خذي الجدل،

خذي آخر كلمة،

وخذي انتصاري كله..

فلا حاجة لي بانتصارٍ ما دمتِ ساخطةً علي

وما قيمة أن أربح حجتي

وأخسر وجهكِ الراضي؟

أنتِ القاضي

ودمعتكِ الشاهد،

وحزنكِ القضية.

وأنا..

أنا المتهمة الوحيدة

فاحكمي عليّ بما شئتِ،

لقد تفاقم هذا الحب فيَّ حتى جعلني أرق مما توقعت أن أكون يومًا، وأكثر هشاشةً أمامكِ مما أعرفه عن نفسي. وكل ما أفعله يفتش عنكِ بطريقةٍ أو سواها، القول، والفعل، والكتابة، وحتى الحياة نفسها! كأنّ كل شيء لا يعثر على معناه إلا حين ينتهي إليكِ

وأتساءل أحيانًا ما الاسم الذي تمنحه اللغة لحالتي؟ فما الذي يُقال في امرأتين لم تجمعهما الأرض بعد، وتمتلكان من اللهفة ما يفيض عن معاجمها كلها؟ أهو اشتياق؟ أم أن اللغة، للمرة الأولى، وصلت متأخرة؟ لعل لكل حب كلمة خُلقت قبله، إلا حبنا. أشعر أنه جاء أولاً ثم ترك للمعاجم مشقة البحث عن اسمه

أقضي وقتًا طويلاً أفكر فيكِ وفي لقائنا الأول، كلُّ مشهدٍ جميلٍ أراه أفكر أين سيكون موضعكِ فيه. وكلُّ شارعٍ أعبره، أتخيلكِ تمشين إلى جواري. وكلُّ غروبٍ يمر بي، يبدو ناقصًا لأنه لم ينعكس بعد على وجهكِ

لدي أفكارٌ كثيرة، وأحلامٌ أكثر وأطول من هذه الرسالة. كتبٌ أريد أن أقرأها لكِ، ومدنٌ أريد أن نضيع فيها عمدًا، ومقاهٍ تستحق أن تعرف ضحكتكِ، ورسائل لم تكتب بعد لأنها تنتظر أن تكوني أمامي. أشعر أن كل هذه الأحلام لن يكون لها وجودٌ حقيقي إلا معكِ كأن المستقبل لا يرضى أن يولد إلا إذا كنتِ معي فيه

وأقول لكِ سرًا؟ لم يخطر ببالي يومًا أن مجرد تخيّل قربكِ يستطيع أن يهزّ أعماقي إلى هذا الحد. ثمة رجفةٌ لا أعرف لها اسمًا، تولد كلما رسمتُ في خيالي لقاءنا. تبلغ العذوبة فيها أقصاها، حتى يخيل إليّ أن القلب يعجز عن اتساعها. عندها أفهم لماذا يرتبك الإنسان أمام فرحه الكبير ولماذا تبدو السعادة أحيانًا قريبةً من الدموع

ولهذا أقضي ساعاتٍ كاملة أعاتب الزمن، وأسأل في سري لماذا تأخر العالم في أن يدلني عليكِ؟ كم من الأعوام كانت ستنجو من وحشتها لو أن اسمكِ مرَّ بي أبكر بقليل؟

بالمناسبة.. أنا جائعة. وأعلم أنكِ ستضحكين الآن من ترابط أفكاري الهش. لكنني جائعة، وفكرتُ، للمرة الألف، أن الطعام معكِ لا بد أن يكون شيئًا آخر. لا أظن أن الخبز سيبقى خبزًا، ولا الماء ماءً، إذا كنتِ تجلسين قبالتي

سأذهب الآن لأصنع شيئًا آكله.. ومع ذلك، أعرف أن المقعد الهرئ المقابل سيظل فارغًا على نحوٍ مؤلم، وأن المائدة ستنقصها امرأةٌ واحدة، ومعها سينقصها كل ما يجعل الوجبة تستحق أن تُسمّى وجبة. ماذا تفعلين بي؟ لقد بلغ حبكِ مني مبلغًا جعلني أرى في أكثر الأشياء اعتيادًا ما يستحق أن يُكتب، حتى وجبةً غداء متأخرة

مو قادره اطلعك من عقلي

كيف نحكي مجددًا ؟

أهلاً

من معجبتك سنومي