مثلية

أجلس الآن وحدي.. الليل يشارف على أن ينتهي، وصوت عبدالحليم يتسرّب حولي «حاول تفتكرني»، كأنّه يعرف على نحوٍ مُهين أنّ الإنسان لا يقضي نصف عمره في الحب، بل في محاولة النجاة منه. الغرفة باردة، والدخان يملأ صدري ببطء، وأنا أفكّر فيكِ بذلك الإلحاح الذي لا يعود معه التفكير مجرّد فكرة، بل نوعًا من الحصار. هل تدركين ماذا يعني أن تستولي امرأة على وعي إنسانةٍ كلّه؟ أن تصبح فجأةً المقياس الذي تُقاس به الأشياء، والكارثة التي يُقاس بها الخراب؟

أحيانًا أخاف منكِ فعلاً. ليس منكِ أنتِ، من قدرتكِ على البقاء في داخلي بهذا الرسوخ. أخاف لأنني لم أعد أعرف أين تنتهين وأين أبدأ. حتى وحدتي لم تعد وحدتي تمامًا؛ صرتِ موجودة فيها، في أكثر الأماكن انعزالاً وفقرًا وهدوءًا. وهذا مرعب. مرعب أن يحتاج الإنسان إلى إنسانٍ آخر كي يشعر أنّ العالم محتمل قليلاً.

ثم إنني تعبت من ادّعاء الكبرياء. تعبت من التصرّف كأنّني أستطيع احتمال غيابكِ بهذا الهدوء. الحقيقة أنني لا أحتمل. وكل ما ترينه اتزانًا ليس سوى إرهاقٍ طويل من المقاومة. أنا، للأسف، أملك موهبةً واحدة فقط.. أن أخفي الكارثة إلى الحد الذي لا يلاحظها أحد، حتى وأنا أختنق بها. ربما لأنني، منذ البداية، لم أعرف طريقةً أخرى للعيش.

أتفهمين الآن لماذا أعود إليكِ كالمذنب؟ لماذا يبدو صوتكِ أحيانًا كشيءٍ ينقذني، وأحيانًا كشيءٍ يقتلني؟ لماذا أجلس أمام هذه النافذة، بزقارةٍ تنطفئ بين أصابعي، وكأنني أؤدّي طقسًا قديمًا للفقد؟

أنتِ لا تمرّين في حياتي كعلاقة. هذه الكلمة صغيرة ومهذّبة أكثر مما ينبغي. أنتِ حدثٌ أصاب روحي وغيّر ترتيب العالم فيها. ومنذ عرفتكِ وأنا أشعر أن الأشياء كلّها تحدث على مسافةٍ أبعد؛ الناس، الأيام، وحتى أنا.. كأنني لم أعد أصل إلى نفسي كاملة إلّا حين أصل إليكِ.

وحين يصمت صوتكِ طويلاً، أشعر أنّ العالم يفقد شرعيّته بالتدريج. الأشياء نفسها تبقى في أماكنها؛ الشوارع، الضوء، صوت عبدالحليم في آخر الليل، وحتى قلبي.. لكنّها تبدو كأشياء تؤدّي نفسها بلا اقتناع، كأنّ الحياة منذ ابتعدتِ صارت تقلّد شكلها السابق فقط.

إليكِ..

أحاول أن أضعكِ في حدودٍ تَسَعني وتكفّ عني هذا الفيضان، لكنّكِ في كل مرة تفيضين، كشيءٍ لا يمكن احتواؤه، تفيضين وتأخذين معكِ شيئًا مني، ولا تعيدينه.

سألتِني ما الذي يرعبني، ولِمَ كل هذا التردّد، ولم أجد جوابًا يليق بثقل هذا الشعور إلا الآن.. يرعبني أنني لا أُساق إليكِ، ولا أُخدع، ولا أُدفع، بل أمضي نحوكِ بإرادتي، بكامل وعيي، كمن يوقّع على هلاكه بيدٍ واعية، يقرأ سطور المصير قبل أن يخطّ اسمه أسفلها، ولا يتراجع.

يرعبني أنني أعرف هذا الشعور جيدًا؛ بدايته الدافئة، اندفاعه، وطمأنينته الخادعة، ثم نهايته.. حين يبرد كل شيءٍ فجأة، إلا القلب، فيظلّ وحيدًا.

يرعبني أنني إن أحببتكِ، سأفعل ذلك كما أفعل كل شيء، بكامل روحي، دون اقتصاد، دون حذرٍ كافٍ، دون قدرةٍ حقيقية على التراجع، ثم إن رحلتِ لن يرحل معكِ الحب وحده، بل أنا، أنا التي أعرفها، أنا التي كنتُ عليها قبلكِ، قبل أن تتركي هذا الاختلال فيّ.

هل تفهمين هذا؟

إن حبّكِ ليس المشكلة، لكنّها ما يعقبه، أن أحبّكِ كما ينبغي، ثم لا تكونين لي.

أنتِ لا تقتربين مني، أنتِ تدخلينني، تعيدين ترتيب أشيائي فيّ، تنتزعين مكاني من نفسي، وتجلسين فيه، فيّ، في صدري، في اسمي، في ذلك الموضع الذي لطالما ظننته لي وحدي، وتجعلينني أراكِ من خلالي، وأشعر بكِ بقلبي الذي لم يعد يفرّق بيني وبينكِ.

ذاكرتي تمرّ عليكِ، توازني غدا ميّالًا بكِ، وحتى «أنا» -تلك التي كنتُ أعرفها- تلاشت حدودها، وصارت احتمالًا يتردّد بيني وبينكِ، لا يستقرّ فيّ ولا ينفصل عنكِ.

فما الذي يبقى لي بعدكِ؟

وأيّ جزءٍ فيّ لم تصله يدكِ، ولو دون أن تلمسه؟

أنا لا أخافكِ كخطرٍ يمكن دفعه، أخافكِ كاحتمالٍ يُغري، كقدرٍ أمضي إليه وأنا أعلم أن نهايته قد تكون فقدكِ، أو أشد.. فقدي أنا بعدكِ، أن أصير بعدكِ أمراةً ليست أقلّ حبًا، بل أقلّ وجودًا.

وردتي..

ما الذي يُفترض بي أن أفعله بكل هذا الشعور، الذي لا يُحتمل إن قاومته، ولا يُحتمل أكثر إن استسلمتُ له؟ كأنني عالقة بين هزيمتين إحداهما تُدعى نجاة، والأخرى هي أنتِ!

أخاف تلك اللحظة التي أُسقط فيها يدي عن قلبي، وأتركه يمضي إليكِ، دون أن أتبعه لأعيده.

أخافكِ لأنكِ ممكنة.. ولأن فقدكِ ممكنٌ أكثر

قولي لي.. ما الذي ينجو من امرأةٍ مرّت بهذا العمق؟

أما بعد،

فإن قلبي -وإن بدا أمامكِ راسخًا كجدارٍ لا تمسّه الريح- لم يكن يومًا حجرًا، هو يرتجف كلما عبر الحزنُ عينيكِ، يرتجف لأنني أعرف أن في داخلكِ ما لا يُقال، وأخشى أن أكون أنا السبب في صمته.

إن كنتِ قد وجدتِ مني تقصيرًا، فاعلمي أنني أخطأتُ في البيان لا في المحبّة.. تعثّر لساني حيث كان ينبغي أن تنحني الكلمات، حين كان ينبغي أن أعتذر قبل أن يتراكم عليكِ وجعُ تفسير موقفي، لكنني سكتُّ لحظةً كان يجب أن أكون فيها ذراعًا، وقلبًا يسبق الاعتذار قبل أن يُطلَب منه.

وإن أخطأتُ،

فخطئي أنني لم أحتوِ حزنكِ في أوّله،

وظننتُ أن قلبي واضحٌ كالشمس،

ونسيتُ أن الشمس نفسها تحتاج أن تشرق كل صباح كي يُصدَّق نورها.

ظننتُ أن حبّي مفهوم، وأن قربنا حصينٌ بما يكفي ليتحمّل سهوًا عابرًا.

يا روح الروح،

أنا التي جعلتكِ قبلة قلبي،

كيف لي أن أحتمل فكرة أن يغادرني محرابي؟

كيف أقبل أن يمرّ عليكِ بردٌ

كنتُ أنا أولى بأن أدفئه؟

كيف أرضى أن تشعري -ولو طرفة عين- بأنكِ وحدكِ؟

وأنا هنا؟

تعالي..

ضعي عتابكِ في كفّي،

فوالله ما خُلقت كفّي إلا لتحتمل غضبكِ قبل رضاكِ.

دعي كلماتكِ وإن كانت قاسية تعبرني،

فما يؤلمني ليس حدّها،

بل فكرة أنكِ شعرتِ لحظةً بأنكِ غير مُصانةٍ بما يكفي في صدري.

اغفري لي ما كان من تقصير، فأنا -وإن أخطأتُ- لا أتوانى عن تصحيح نفسي حين يكون الأمر أنتِ.

أنا لا أبرّر، ولا أتنصّل، أنا فقط أمدّ قلبي لكِ مكشوفًا

فابقَي..

ولا تدعي لحظة سهوٍ مني

من أفكارٍ تزوركِ ليلاً

وتقنعكِ أن الشكّ أصدقُ من حبي.

وأخاف عليّ منكِ أيضًا،

من قدرتكِ الغريبة

فاتّضح أنكِ احتمال