Além da direção.

Todos os dias eu te desenho nas pessoas que encontro e são parecidas com você. Todos os dias eu reescrevo a história de nós dois, tentando imaginar um final alternativo onde ficaremos juntos de vez. Todos os dias eu me pergunto onde errei e me deparo com centenas, milhares de erros nossos. Todos os dias eu fico pensando que se pudesse voltar atrás mudaria tudo, deixaria o orgulho de lado e me atiraria em seus braços. Todos os dias eu lembro do nosso último beijo e choro. Choro por não tê-lo mais, por não imaginar que aquele seria o último, por não ter te aproveitado mais e por ter deixado tanta coisa por dizer, por ter guardado palavras que precisavam ser ditas, por ter falado de menos e outras vezes por ter falado demais. Choro por não ter falado que te amava enquanto ainda era tempo. Choro por não ter feito nada pra tentar te segurar, por ter deixado você escorrer entre os meus dedos e por hoje me arrepender tanto disso. Choro de saudade. De falta. De medo. Medo de não te encontrar mais, medo de não conseguir reatar nosso nó. Medo de passar a vida toda te procurando em pessoas que eu sei que não são você.

Eu já quis te odiar, já quis encontrar outra pessoa, mas o meu norte é você e toda tentativa de te manter longe acaba saindo pela tangente. Eu já quis muita coisa, mas hoje eu só queria deixar cair a minha armadura pra aceitar logo que eu preciso de você aqui. Hoje eu só queria que você voltasse mais uma vez, como quem nunca foi embora e que finalmente ficasse. Hoje eu só queria te amar, pra você me arrumar e nunca mais soltar.

Tem você em cada texto meu. Tem você nas minhas roupas e no cheiro do meu moletom guardado há anos no guarda-roupa. Tem você nas letras de todas as minhas músicas preferidas. Tem você em cada cômodo da casa. Tem você nos filmes de romance. Tem você nos livros que eu leio. Tem você nos meus locais favoritos da cidade. Tem você naquela avenida principal, onde eu te vi pela primeira vez. Tem você naquele ônibus que pegamos pra casa depois de um show. Tem você em cada muro que encostamos para beijar. Tem você na casa que eu idealizo. Tem você nas viagens que eu sonho em fazer, tem você espalhado em todo lugar, em tudo que eu faço e cada tentativa de te esquecer é falha, porquê falta você, porquê as pessoas com as quais eu me envolvo, apesar de serem boas, não são você. Porquê ninguém tem a sua risada absurdamente linda e contagiante, porquê ninguém me beija como você beijava e muito menos me abraça como você abraçava. Porquê ninguém me deixa tão segura. Porquê ninguém mexe tão bem no meu cabelo. Porquê o meu nó com você é forte e a gente não desata. Porquê você me prende, me conquista, me cerca, me tem inteira. Porquê você faz falta e a sua falta machuca, fere, destrói e eu voltaria mil vezes pra você, porquê apesar das outras pessoas serem boas, nenhuma delas é você.

Em todas as vezes que eu tentei te deixar para trás você parecia dar um passo a mais e ficar na minha frente. Das vezes que eu tentei conhecer pessoas novas, você estava lá me lembrando que nenhuma delas era você. Das vezes que eu apaguei o seu número você apareceu do nada dizendo que sentia saudade. Das vezes que eu tentei te ignorar acabei a conversa confessando que te amava. De todas as vezes que tentei fugir mais eu lembrava de nós, parece que não importa o que eu faça, no fim do dia é sempre de você que eu lembro e eu odeio isso. Eu odeio amar tanto você. Eu odeio a forma como você facilmente me bagunça. Eu odeio o seu sorriso debochado de quem tem a certeza que pode chegar e revirar tudo do avesso na hora que quiser. Eu odeio a forma como você me doma e me leva pra perto. Eu odeio a segurança que você tem quando fala que sabe que eu te amo. Eu odeio não conseguir te manter longe. Eu odeio voltar pra você. Eu odeio não conseguir seguir em frente. Eu odeio não conseguir amar outra pessoa. Eu odeio com todas as minhas forças te amar, porquê você acaba comigo e mesmo sabendo disso eu não consigo te deixar de vez. Eu odeio estar sentindo a sua falta nesse exato momento, porquê mais uma vez você resolveu sumir.

Se o silêncio falasse, seria como um sopro atônito de desabafo. Um som sincopado disposto entre códigos e ecos, uma mistura de todas as mágoas antes abarcadas e absorvidas. Ele choraria a morte de todos aqueles que imploraram pela vida, naquele ultimo momento, quando a voz está cava e trêmula demais para ser ouvida, quando parece que há um bolo na garganta impedindo que o ar siga o seu fluxo inato. Ele choraria a desilusão de todos os amores perdidos, que, mudos, foram se perdendo no tempo, entre os vilões da mentira e do egoísmo, que estão sempre a sussurrar ao ouvido dos mais fracos. Sussurros, embora baixos, são ouvidos; enquanto o silêncio, que não tem voz nem nada, resigna-se em apenas tocar nas almas, como dedos de seda resvalando pelo espírito. Alguns sentem o arrepio e entendem... outros, porém, colocam a culpa no vento que, às vezes, ressoa como trombetas para que o silêncio se sufoque no vazio da própria impessoalidade. Ah, não deve ser fácil ser sempre impessoal e imparcial... ter que ficar sempre quieto e calado, como uma parede sem olhos nem ouvidos. Também não deve ser fácil ouvir os lamentos de todos sem nunca se queixar, sem nunca se lamentar também... E se o silêncio já houver se apaixonado? Deve nos invejar, quando nos ouve declamar um poema, confessar uma paixão, cantar aquela musiqueta chata que, embora seja mesmo chata, nos lembra daquele velho amor de verão. Se nos sentimos sozinhos, abraçamos o silêncio. Se estamos com medo, o acusamos de fúnebre. Se o barulho nos incomoda, clamamos por ele. E quando ele vem, o chamamos solidão... Se o silêncio falasse, eu o ouviria quietinha, até que ele se cansasse e adormecesse em meus braços, assim como eu (tantas vezes) o fiz.