HIGH

Na vida há momento significativos tão célebres que nem nos damos conta. O passado só pode ser estudado enquanto história, pois enquanto está ocorrendo é o presente e o presente não é do interesse de estudo de ninguém. Eu acho que sempre vivi em um mundo de fantasias, um mundo que não é real, um mundo onde eu tentava ignorar e amassar tudo o que destruía, me desligando e fingindo que não estava acontecendo. Eu sempre vivi imersa na fantasia de achar que não sabe o que está acontecendo. De sentir que era tão boa por dentro, como se o seu amor ou boas intenções pudessem curar as pessoas. Como eu pudesse convencer alguém a deixar de ser mal e pudesse convencer qualquer um que o amor é importante e eu sempre poderia proporcionar isso da forma mais verdadeira possível e isso seria o bastante. Não é o bastante.

Eu nunca mereci ser humilhada como eu fui quando era criança e eu sempre continuei humilhada. Eu não era uma criança que mereceria toda a maldade do mundo enquanto ela era voltada contra mim e isso continua. E forneço todo o amor e cuidado do mundo e acho que eu sempre vou colher aquilo que eu planto e isso não é verdade.

Eu tinha ficado extremamente deprimida pela menstruação ter descido e agora eu percebo que fui salva. Eu ainda posso recomeçar. Eu ainda posso encontrar alguém que me ame de verdade e que reconheça o que eu faço, que reconheça que eu sou um erro ambulante. Ou melhor de tudo, eu posso recomeçar sem ninguém. Sem nunca mais ter alguém. Ter apenas eu e eu mesma.

Eu não digo que sei cuidar de mim, muito pelo contrário, mas acho que posso cuidar das coisas da forma com que eu acredite serem melhor e se eu morrer cedo que pelo menos seja pelo excesso de tentar demais e não como sombra de outra pessoa que não é melhor do que eu só porque faz coisas que eu não sei fazer.

Eu fico vendo garotas e me comparando a elas e me sentindo um lixo como eu não fazia a muito tempo, de repente voltei à fazer. Eu tentei de verdade fazer tantas coisas que eu amo tanto, mas ser tão duramente criticada e me dizerem que estou perdendo tempo me mata de pouco em pouco.

Sei que estou mais melancólica por conta da tpm, mas não consigo não me sentir a pessoa mais feia e inútil do mundo. Dói ser tão medíocre, dói ser tão ruim em tudo, dói ouvir que meu cabelo que eu cuido tanto é feio e que eu estrago ele sempre que tento deixá-lo mais bonito. Eu me sinto apaixonada por algo e imediatamente isso é roubado de mim porque não me cabe e eu não posso.

Me sinto uma fraude. Eu nunca vou conseguir fazer algo realmente bom ou ser boa em algo que eu goste. Ser desestimulada em coisas que eu gosto me fazem nunca mais querer tentar e eu sou assim desde criança.

Eu cresci ouvindo que sou ruim, que sou feia, que sou ridícula e parece que nunca vou conseguir me desvencilhar disso. Ninguém nunca vai entender minha condição mental. Meus projetos artísticos sempre vão ser algo babaca, infantil, incompetente e que pode ser melhor, mas nunca fica bom o bastante.

Acho que eu vou sempre trabalhar em empregos medíocres e humilhantes até finalmente sentir coragem de me matar. Eu me sinto tão humilhada em ter que voltar pro pura que eu juro que lá ninguém vai ouvir minha voz. Não vou olhar pra cara de ninguém, vou viver com o rosto baixo e me mutilar o máximo possível em lugares visíveis, onde os clientes vejam. Eu me sinto humilhada em ter que voltar a servir pessoas quando eu nem ao menos gostaria de estar sendo servida. Eu não sou mais uma pessoa gentil, não sou mais pessoa prestativa, eu vou ser a pior garçonete do mundo.

A fotografia consegue eternalizar tudo, hoje em dia tudo é eterno mesmo se perdido em algum espaço de algum HD que foi perdido a meses atrás.

Eu sou descartável. Como lixo, eu sou descartável. Eu sou a coisa mais interessante do momento na vida de alguém até que é sugado tudo que podem de mim e depois me descartam. Eu nunca vou ser parte permanente de algo ou alguém.

Eu pensei que tivesse encontrado minha alma gêmea e eu estava totalmente segura e ninguém nunca ia tirar isso de mim finalmente, e eu era tão absurdamente sortuda que era capaz de olhar para influencers milionárias nas Maldivas e ter pena delas porque elas nunca teriam esse amor que agora eu tinha. Elas nunca seriam cuidadas da forma como agora eu era. Elas nunca fariam parte de algo tão especial assim em toda a sua vida. E eu estava errada.

Eu erro quando eu me esqueço que todos os seres humanos são tão humanos quanto eu. Eu erro quando penso que tudo pode ser solucionado desde que exista o famoso "nós temos um ao outro". Eu erro quando penso que há algo para mim que me torna especial de forma que ninguém mais é, mas eu não sou.

Eu sou puramente descartável e invisível como o lixo que eu fotografo. As minhas fragilidades jamais serão compreendidas, serão utilizadas para benefício alheio enquanto lhe forem úteis. Eu jamais vou me encaixar em um lar ou fazer parte de algo tão lindo e forte que não posso ser quebrado. Essas relações não existem.

Nós vemos nas redes sociais e eu particularmente sigo várias mulheres que estão em relações magníficas. Elas têm o seu marido que a amam acima de tudo e têm os seus bebês e esse sempre foi o meu sonho e agora eu finalmente acho que posso estar grávida e não posso levar isso adiante porque o sonho está morto. Porque essas mulheres que eu acompanho são ricas. Porque essas mulheres possuem uma grande rede de apoio para cuidar de suas bebês e tudo o que eu quis por muito, muito tempo era ter a minha bebê também cercada da certeza do amor e era tudo o que importava, mas finalmente minha menstruação está atrasada, porém eu estou em uma casa que não é minha com alguém que eu não confio para ser pai da minha bebê, se realmente existir uma bebê, porque na primeira dificuldade real ele decidiu que precisava se livrar de mim.

Se eu estiver grávida, eu não vou abortar essa bebê. O nome dela vai ser Nirvana e ela vai ser grande e vai receber todo o apoio e amor do mundo e eu vou fazer TUDO para que ela tenha tudo. Acho que vou sair do estado. Tenho um camarada que mora no Ceará e eu tentaria a vida lá. Eu só preciso de verdade estar formada em algo até lá. Eu tenho 9 meses pra estar formada em algo até lá e aí eu vou sair do estado e eu e ela vamos recomeçar em um lugar totalmente diferente e novo.

Eu não consigo mais confiar no amor, não confio no que eu tenho agora, não tenho a segurança de não ser chutada para fora em um próximo grande problema. Eu só queria poder fazer parte da solução de tudo, mas acho que eu sou parte do problema também. O problema não é que sou border, não sou border, tenho AUTISMO. E isso é uma coisa com a qual ninguém está pronto nem quer estar pronto pra lidar, todo mundo já tem os próprios problemas. Mas por nós duas eu sei que posso qualquer coisa. Eu vou ser a nossa própria rede de apoio e nunca vou deixar que fiquemos desamparadas.

Você se lembra das séries que sempre assistiu adolescentes de jovens pobres passando por perrengues semelhantes ao seu e se lembra que todas elas descambam no uso de drogas mais pesadas. Na melhor das hipóteses a assistente social da série consegue enfiar a personagem em algum programa de ressocialização para que ela fique limpa e possa ser inserida no mercado de trabalho dos pobres: como caixa de supermercado, vendedora de loja de cosméticos, atendente remota. A última opção é a melhor de todas, porque embora seja a que pague pior é que você consegue se manter o mais longe possível de seres humanos.

Eu não gosto de seres humanos. Eu acho que a sociedade capitalista como um todo é uma fábrica de gente medíocre e quem foge dessa mediocridade é sempre pobre, fodida e doente mental como eu. Digo doente mental sendo capacitista comigo mesma porque eu posso ser uma pessoa horrível comigo mesma, as outras pessoas não. O pobre nasce de um lar pobre e desestruturado, vai pra uma escolinha pública junto com outros pobres de lares desestruturados, não tem um ensino suficientemente decente para que ele possa entrar em uma universidade. Atualmente os pais e mães exaustos da classe trabalhadora que tiveram essa mesma criação repetem tudo incessantemente, mas agora existem telas de celular com conteúdos coloridos e emburrecedores no youtube para largarem suas proles assistindo toda essa porcaria enquanto tentam ter um tempo para assimilar toda a merda que são suas vidas como empregados de pessoas com muito dinheiro enquanto se embriagam, fumam, se drogam, lavam louça, cuidam da casa, fazem comida e lamentam a própria existência e da criança que foi largado ao emburrecimento do youtube. O ciclo se repente.

Lênin já previu toda essa merda em "Imperialismo, a fase superior do capitalismo", onde basicamente, a cada 10 anos ocorre uma crise no sistema capitalismo, uma crise econômica da qual o mesmo nunca se recupera. As empresas pequenas quebram e são forçadas a venderem suas posses à empresas maiores, dessa forma o capital se concentra cada vez mais na mão de menos pessoas. Esse é o imperialismo. Junto com tudo isso ocorre o desenvolvimento dos maquinários produtivos, as empresas menores que não conseguem competir com as empresas maiores quebram e o ciclo se repete. Com esse desenvolvimento tecnológico ocorre também a troca de seres humanos por máquinas, onde eram necessárias 50 pessoas em uma linha produtiva, agora é necessário apenas 5 para conduzirem o trabalho da máquina. Isso causa um exército de pessoas desempregadas, um exército de reserva. O que nesse sistema implica em pessoas desempregadas desesperadas por sobrevivência, obrigadas à venderem sua mão de obra por qualquer valor. Esse exército de reserva, em meio à toda essa merda capitalista criou formas alternativas de sobreviverem sem precisarem vender sua mão de obra diretamente à grandes empresas: o trabalho informal. É a tal da "uberização". Temos uma grande massa de pessoas desempregadas, trabalhando por conta, sem direitos trabalhistas assegurados porque o estado não reconhece essas pessoas em caso de adoecimento. Na verdade, o estado não reconhece nenhuma pessoa doente, empregada ou autônoma. O governo nada mais é do que o reflexo de uma sociedade, logo, em uma sociedade capitalista, ele vai servir apenas aos capitalistas. Vai servir apenas à propriedade privada. Se você, classe trabalhadora, adoecer e precisar de assistência do estado, você não vai ter. O órgão criado para proteção de trabalhadores em situação de doença não vai te ajudar a pagar suas contas. Você não vai ter assistência psicológica municipal em caso de necessidades mínimas ou complexas. Você vai chegar no lugar onde deveria te acolher psicológicamente e vai ser tratado como um rato que quer praticar a desordem. Como assim você adoeceu por causa do seu trabalho? Como assim você tem autismo? Como assim você não consegue desenvolver funções como as outras pessoas? Você deveria ter sido morta na maternidade, afogada no rio já que você não consegue contribuir com o capitalismo como todo mundo. E digo de antemão que o "todo mundo" são as pessoas que não possuem necessidades especiais, mas que se são pobres, também adoecem ou vão adoecer em algum momento porque todo esse sistema é desumano. O sistema capitalista é feito para que pessoas que não provém de classes "confortáveis", entre muitas aspas, virem apenas trabalhadores braçais sem senso crítico algum. Trabalhadores com senso crítico derrubam um sistema, isso é científico, todos os sistemas foram derrubados.

É quase como uma redoma que toma toda a sanidade que há em mim e transfere para outro lugar. Um lugar inaudível, não palpável, obscuro e imprevisível e eu viro refém de mim mesma por intermináveis e incontroláveis instantes. 

Eu faço  uma mistura de comprimidos que descem pela minha garganta junto a um café amargo dormido e horrível que é o melhor que tenho em casa agora. Não há energia para fazer um café novo, digo energia própria do meu corpo, porém a energia artificial da minha casa também não é recomendável pelo meu cérebro. 

Prefiro ficar no escuro, rolando para cima e para baixo um feed de uma rede social porcamente falsa e mentirosa, nada ali é real. “As pessoas não podem viver tão bem assim e serem tão felizes assim”, repito a mim mesma incessantemente. Não seria justo com as outras Lolitas como eu, que existam mulheres tão livres de suas próprias mentes e bem sucedidas. A dependência começa com a pobreza e a doença mental é um conjunto de tudo.

Insanamente mistura cafeína com calmantes, pois não faço mais ideia do que fazer. O suicídio é uma opção que passa pela minha cabeça pelo menos a cada meia hora, mas eu tenho alguém que eu amo e que não quero deixar para trás. Não falo da minha mãe, familiares que refletem meus ancestrais, não. Falo do homem que eu amo e sei que me ama e que egoístamente não quero que viva sem mim. 

As horas passam no escuro aconchegante do meu lar e eu percebo que tudo isso se tornou meu escudo. Ao colocar os pés para fora, tudo vira kriptonita e eu, como uma boa doente mental esquisita, sinto que minha mente pode morrer de vez se tiver contato com o mundo externo.

Eu tentei imensamente por diversos meses investir todo o meu tempo em tudo o que gosto, todos os ramos da arte passaram pelos meus dedos de modo meio mórbido, pois, ao passarem e eu perceber que sou um completo desastre em qualquer coisa, morreram para mim logo em seguida. Menos a escrita.

Eu não sou uma menina que consegue mais falar sobre como se sente realmente, não tenho abertura para isso e as unidades de saúde locais me deixaram ainda mais doente. Escrevo, porque consigo ser honesta com meus próprios dedos, com o restante do mundo eu finjo uma sanidade e um desapego que nunca existiram de fato. 

Eu consigo ver quando as coisas estão desmoronando e eu não consigo fazer nada para mudar tudo isso, todos os caminhos são imprecisos, é tudo muito difícil e minha mente foi danificada em um nível que eu simplesmente não consigo mais fingir ser outra pessoa senão eu mesma. Fora de casa isso é um problema porque quem eu sou não é empregada nunca. Eu não gosto de sorrir todos os dias para pessoas que eu não amo. Tem momentos que fico não verbal e não sei como lidar com tudo isso em segundo plano, visto que o primeiro plano precisa começar com a minha socialização forçada, da qual eu também não consigo mais nada e isso acaba com tudo.

Acaba com tudo porque coloca tudo em perigo, porque o mundo e as pessoas são meus inimigos e eu sei que vou perder o homem que eu amo por ser a pessoa que sou. Porque o amor não basta, o mundo não é feito para amantes, o mundo é feito para pagantes e se você não tem capital de giro você não é ninguém. 

Não consegui concluir os estudos, surtei na época em meio a pandemia e tudo e depois novamente devido ao meu vício em substâncias que me façam esquecer da minha mediocridade. 

O Regresso é um bom filme para se assistir apenas uma vez, não que o filme seja ruim, porque não é. A história que o filme retrata, que sempre esteve nos cinemas, a vingança, não consegue se tornar épica por si só. Ela depende de elementos espirituais e metafísicos para potencializar nossa sensibilidade em criar uma empatia entre nós e a personagem principal.

Esse filme gerou o tão ambicionado Oscar de Melhor Ator para Leonardo DiCaprio, pois foi graças também à sua atuação no filme que conseguimos nos conectar com a trama. DiCaprio conseguiu nos transmitir muito bem todos os sentimentos de sua personagem: Hugh Glass. Ele nos faz torcer para que sua vingança se realize, desejamos que seja bruta, porque sabemos que o Fitzgerald merece. Este é um ponto importante no filme, percebemos e acompanhamos o tempo que o personagem de DiCaprio demora para o clímax.

Em uma entrevista ao Financial Times, o diretor mexicano diz que seu filme “merece ser visto em um templo”. Isso me parece ser apenas um comentário arrogante, sabemos que o diretor tem talento, mas com certeza não é sua melhor obra. Se filmes majestosos devem ser vistos em templos, infelizmente, não seria o caso de nenhum de seus filmes. Diga-se de passagem, a atuação é ótima, mas não é a melhor do Leonardo DiCaprio (deveriam ter lhe dado o Oscar em Titanic).

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O diretor Fritz Lang conseguiu com maestria criar dilemas morais e éticos nesse longa-metragem histórico, como: qual seria a melhor forma de punição para o vampiro de Dusseldorf? Prisão perpétua? A morte? Seria a loucura real? E se fosse real, seria uma boa justificativa que tornaria todos os seus crimes perdoáveis?

Esses são dilemas nos quais ficamos refletindo após o filme.

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É um filme sobre natal e slasher, um ótimo filme para se assistir com a família numa belíssima noite de natal, depois daquele rangão.

É um longa-metragem que funciona muito bem na área do entretenimento e do lazer. Não é um filme que mostrará elementos bem articulados ou uma trama rica em detalhes, é um filme que segue as normas da Hollywood exploitation (apesar, de ser um filme canadense) e faz isso muito bem.

A estrutura narrativa segue bem o padrão que conhecemos, e gostamos. A trilha sonora não é boa, tanto que nem lembramos se realmente existe uma trilha sonora. O suspense é o único fator bem trabalhado na obra, pois, desde o começo ele é introduzido e vai se desenvolvendo de uma forma lenta, dando um toque preciso na atmosfera gerado em conjunto com as atuações das personagens. O modo como esse suspense é desenvolvido nos prende a trama.

O filme se sai muito bem com a proposta que ele apresenta. Para uma obra sem muito orçamento, desenvolveu bem sua proposta principal.

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O corpo da narrativa do filme, como já disse antes, é extremamente básica, não utiliza de artifícios para incrementar ou potencializar a história. Então por este motivo o filme não deixa buracos aberto em seu roteiro, seguem as normas simples dos roteiros: conhecemos os personagens e seus dilemas, o clímax e desfecho. Tudo isso é bem executado, podem até ser fonte de reflexões, sobre a morte e a ganância.

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O Auto da Compadecida é um filme que merece ser visto até mais de uma vez, pois o elenco é recheado de estrelas nacionais e, cria alguns artifícios que as comédias póstumas viriam aderir, e também porque é um grande marco na história cinematográfica do cinema nacional.

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A estrutura narrativa do roteiro não apresenta elementos complexos cheios de artifícios, ou subtramas, mas a forma que ela é aborda é interessante.

O filme funciona bem com efeitos, mesmo sendo o puro fetiche estético do cinema americano. Os stop-motion e enquadramentos empregam algo de heroico, porém, com o decorrer da narrativa, sabemos que o protagonista não é nem um tipo de herói, sua moral é rala e também não enfrenta dilemas morais (um verdadeiro anti-herói). A trilha sonora emprega bem o seu papel, as músicas selecionadas penetram muito bem no ambiente frio e corrompido da cidade, não ficando desconexo, mas sim trabalhando em conjunto com a fotografia.

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Shiki Oriori: O Sabor da Juventude (2018) – Diretores: Li Haoling, Jiaoshou Yi Xiaoxing e Yoshitaka Takeuchi.

É muito fácil se identificar com qualquer uma dessas três histórias, ou com os personagens, pois já passamos ou iremos passar por situações semelhantes. Nós seres humanos somos seres presos aos nossos passados, e este filme é apenas um conselho de como lidar com esses fantasmas.

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Inspirado na peça de William Shakespeare: A Megera Domada, 10 coisas que eu odeio em você é um filme perfeito para a Sessão da Tarde, pois, tem o hábito irritante de repetir toda hora o enredo do filme. Você pode começar a assistir em qualquer parte e será situado dos eventos do filme.

Os elementos de comédia são a essência do humor norte americano dos anos 90, porém, o filme reúne vários atores prodígios, como: Joseph Gordon-Levitt, no personagem de Cameron e Heath Ledger como Patrick. O primeiro posteriormente protagonizou filmes como Origem de Nolan e 500 dias com ela de Mark Webb. O segundo foi eternizado como o Coringa, diga-se de passagem, um dos melhores coringas que o cinema já viu. Os outros atores e atrizes conseguiram apenas papéis secundários em filmes do mesmo gênero.

A mise-en-scène é a mais básica possível, pois, ele não tem a pretensão de elaborar e experimentar algo mais complexo que exija maior atenção do expectador. O roteiro é bem esclarecido e já vem mastigado. Os elementos que são apresentados no começo do filme são bem desenvolvidos, assim como o progresso dos personagens. Como a estrutura narrativa é simples, consegue se desenvolver naturalmente. A estrutura psicológica dos personagens não é aprofundada e não aparenta nenhum tipo de conflito com estrutura complexa. O foco do filme são problemas cotidianos de jovens de classe média.

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