Ann

Lâu rồi em mới lại phải ngoi lên đây để viết. Không phải là không có gì muốn viết, mà chỉ là em lười thôi, cảm thấy những nỗi đau hay nỗi buồn, sự day dứt, nhung nhớ,... đó đều không còn “mạnh mẽ” như trước nữa, không khiến em khổ sở như trước nữa. Vậy nên không viết nữa. Nhưng bây giờ, lại có những lời, những điều em muốn nói với anh mà không thể nói được, đành viết ra.

Anh đột nhiên quay lại, đột nhiên ân cần hỏi thăm, rồi đột nhiên “thả bả”. Gì mà “để anh bảo mẹ là kiếm được vợ làm giáo viên rồi”, hay là “2 năm nữa anh ấy mới xuất hiện”, rồi thì “cóoooooooo”. Những trái tim màu vàng anh gửi, em không hiểu, cũng không muốn tìm hiểu. Vì em sợ. Anh biết khi nào thì người ta sợ hãi không? Khi họ không có hiểu biết.

Em không biết gì về anh hết. Ngoài tên, facebook, số điện thoại, tuổi, và quê. À em biết cả anh trai anh nữa, và chị dâu anh, vì đấy là chị họ em. Vậy thôi. Mọi thứ về anh đều rất mù mờ đối với em. Tình cảm của anh cũng vậy. Anh đẩy em ra xa, đấy là em nghĩ vậy, rồi lại tới kéo em về gần, cũng là em tưởng tượng thế. Giờ nhớ lại thì, em không gợi được bất cứ kí ức gì về việc anh đã từng nói anh yêu em hay anh thích em cả, hình như chỉ có là “em biết anh có tình cảm với em phải không” thì phải. Em thật sự rất muốn, rất rất muốn hỏi anh, anh lấy đâu sự tự tin rằng em sẽ đợi anh 2 năm, hay là anh sẽ đợi được em 2 năm, hay là sau 2 năm đó đợi được nhau thì có thể đến được với nhau? Em còn nghĩ 2 năm là mốc thời gian em chờ anh hay là cứ sau 2 năm đó thì là ai với anh đều không còn quan trọng nữa, có là được?

Em sợ cũng vì em tự ti. Anh biết đấy, em chỉ có anh hùng bàn phím thôi, và em rất tồ. Sự tự tin của em cứ bị bào mòn đi từng chút từng chút một, để đến giờ em luôn sợ hãi trước mọi điều mới mẻ, khép mình hơn, và cầu mong nhiều hơn về một cuộc sống bình lặng không có biến đổi gì nhiều. Em sợ rằng em không xứng với anh. Anh xuất sắc như vậy, chín chắn như vậy, tuyệt vời (với em) như vậy. Em có gì để xứng với anh đây? Em muốn bản thân có nhiều hơn, nhưng anh à, em sợ lắm. Em may mắn vì đi làm gặp được môi trường mọi người rất nice, chứ lỡ vào chỗ đầy rẫy thị phi chắc em còn khép mình nữa.

Như tối qua em nhắn tin cho anh đó, em đang gặp một biến rất rất là to, chiếc biến to nhất và dữ dội nhất mà em từng gặp trong suốt 22 cái xuân thì của cuộc đời. Chiếc biến này khiến em thật sự không biết phải làm sao, phải có phản ứng hay thái độ như thế nào nữa.

Cũng như em đã đánh tiếng trước, vì hình như em chưa kể, rằng em có một chuyện rất vui sẽ đến. Chuyện đó là em được mời đi làm. Yeah, là mời đi làm hẳn hoi. Anh nói đúng, sinh viên mới ra trường thì tìm được việc là chuyện vui nhất còn gì. Cái anh này ý là học viên cũ của em, cái hồi em còn đi làm trợ giảng ý. Anh ý hôm đấy tự nhiên nhắn tin hỏi em ra trường chưa, đi làm đâu chưa, có muốn về chỗ anh làm không các thứ các thứ. Anh ý còn nói thẳng rằng lương sẽ trả em được x triệu, sau một thời gian làm tốt sẽ có thể tăng lên thành xx triệu, rồi sẽ dạy cho em về marketing và digital marketing nữa. Vừa được học cái mới lại vừa được tiền, còn tiền cao nữa chứ, với một đứa mới ra trường, à không, còn chưa ra trường, chưa lấy bằng, thì là một cơ hội quá ư là tốt đúng không? Nên em đồng ý ngay chứ. Tới đi làm thì cũng vui, phòng nhiều các anh trai nên em tự nhiên lại thành em gái của cả phòng, được chiều được chăm này nọ.

Nhưng niềm vui chưa được bao lâu thì sóng gió kéo tới. Từ lúc mới vào anh kia (aka trưởng phòng) đã nói với em và tất cả mọi người rõ những vấn đề của công ty, nói rằng công ty không thật sự là tốt nhưng nếu anh em marketing mình cùng cố gắng thì tin tưởng rằng sẽ giúp công ty trở nên tốt hơn, phát triển hơn. Mọi người thì cũng chăm chỉ cố gắng làm. Nhưng niềm tin thì cứ dần phai nhạt dần đi. Đến khi không chịu nổi nữa thì tất cả đều quyết định rời bỏ công ty này. Vấn đề là gì ư? Công ty không đảm bảo được việc chi trả quyền lợi cho nhân viên. Chuyện trả lương thật sự khiến người khác tức giận. Theo quy định là 15 hàng tháng trả lương (như vậy là đã rất muộn rồi) nhưng tới ngày 15/7 lại đưa ra thông báo là chỉ trả 30% lương, số còn lại sẽ thanh toán từ ngày 25. Anh em không đồng ý, yêu cầu giám đốc phải thay đổi, ít nhất cũng cần trả 50% hoặc hơn vì nhiều người thuê trọ trên này, lại còn tiền sinh hoạt phí nữa. Ừ, riêng phòng marketing được trả 50%. Anh em lại tiếp tục kiên nhẫn đợi đến hết giờ làm việc ngày 25/7 nhưng vẫn không ai nhận được lương, rồi lại có tin đồn chỉ trả 30% của số còn lại đó. Anh em lại đứng lên yêu cầu giám đốc phải trả nốt, trả đủ. Ừ, riêng phòng marketing nhận đủ 100%, các phòng khác chỉ nhận được 60%, thậm chí là 30%. Không chịu nổi nữa, tất cả anh em phòng marketing nộp đơn xin nghỉ việc và yêu cầu giám đốc ký vào giấy cam kết trả lương sau khi nghỉ việc.

Những tưởng xin được chữ ký thì đã xong, nhưng không. Đêm hôm qua biến mới thật sự bắt đầu. Toàn bộ cơ sở của công ty đóng cửa hết. Nhân viên tới tận nhà đòi tiền thì giám đốc đóng cửa trốn ở bên trong. Thế là hỏng rồi.

Sau khi biết tin này thì em có kể chuyện với một vài người, bạn em ý. Đứa thì mắng chửi ông giám đốc kia, đứa thì khuyên em nên bảo mọi người cùng kiện ra tòa, đứa thì nói rằng thôi coi như của đi thay người,... ý kiến có đủ cả. Nhưng chỉ đến khi em đột nhiên nghĩ tới và nhắn tin cho anh thì giọt nước mới thật sự tràn ly. Em nói điên thật rồi không phải là việc em rủ anh đi uống bia là điên, mà là việc em nhắn tin cho anh là một sự điên rồ không thể chấp nhận được. Em đã nói mà, tâm trạng của em tối qua đang rất tốt, em không muốn phá hỏng nó. Nhưng đến cuối cùng em vẫn không giữ lại được. Tắt điện thoại vội rồi em nằm ôm gối khóc rưng rức.

Tối hôm qua em đã suy nghĩ nhiều lắm. Em biết mọi thứ về em, em biết mọi điều em cần làm và không nên làm, em nắm rõ mọi điểm yếu và điểm mạnh của em (dù em nghĩ em chẳng có điểm mạnh gì). Nhưng anh à, em không làm được. Tới lúc này em không biết rằng việc em không làm được là do cái suy nghĩ này hay là do em không thật sự quyết tâm, không thật sự muốn làm nữa. Em thấy em vô dụng lắm. Em chẳng làm được cái gì hết. Em chẳng có gì trong tay, cũng chẳng nhìn thấy gì ở tương lai. Em chỉ biết ngồi ở hiện tại và kêu than thôi. Em bất lực với em lắm. Archimedes từng nói nếu cho ông một điểm tựa thì ông sẽ nâng cả trái đất lên. Còn em thì nếu được cho một điểm tựa, em sẽ trở nên nhỏ bé và yếu đuối đến đáng thương, bởi vì như mẹ nói em đã quen thói ỷ lại rồi. Em cũng rất muốn trở thành một người to lớn và đáng tin cậy để chở che, bảo vệ, để cho người khác dựa vào. Nhưng em bé nhỏ như thế này, em có thể bảo vệ, che chở cho ai?

Một tháng lương để trả phần học phí đầu tiên cho trường đời. Có đáng hay không đây?

Không có gì đâu, chỉ là tự nhiên em muốn viết gì đó thôi, cũng lâu rồi em chưa có quay lại đây mà.

Em cũng nói rồi đấy thôi, sẽ không có chuyện nếu không có ai đó thì sẽ chết, chỉ là sẽ buồn nhiều chút thôi. Nhưng nỗi buồn nào cũng sẽ tới lúc nguôi, làm sao có thể buồn mãi mãi được. Con người là loài động vật kì diệu, dù là chuyện gì thì họ cũng sẽ tìm được cho bản thân mình cách để vượt qua. Có người chọn quên đi, có người chọn đối mặt, có người lại trốn tránh theo những cách tiêu cực. Nhưng dù là cách nào thì họ cũng đã chọn được cho mình một lối thoát. Người khác nhìn vào có thể nói này nói nọ, nhưng chính người chọn lựa mới có tư cách đánh giá sự lựa chọn đó là đúng hay sai, có hối hận hay không hối hận, không phải sao?

Thời gian cũng là một thứ gì đó kì diệu không kém. Nó không hẳn là thuốc, cũng không phải ma thuật hay gì, nó chỉ đơn giản là làm công việc nó cần làm. Trôi. Nhưng nhờ có vậy mà con người mới có thể thay đổi, mới có thể lựa chọn, mới dần nguôi đi những vết đau.

Anh biết không, em vẫn luôn drama hóa mọi thứ lên. Em ngày càng chìm vào vở diễn của chính mình, nơi mà em là nhân vật chính và hứng chịu các thể loại tổn thương hay đau khổ. Có thể là vì em là kẻ cuồng ngược, máu M không đổi. Có thể là vì em chưa biết phải lựa chọn như thế nào trước những sự việc diễn ra trước mắt và xung quanh mình. Em vẫn còn quá trẻ con và hèn nhát để có thể đối diện, để trực tiếp đối đầu. Em có thể thích các trò chơi mạo hiểm mà anh không thích hoặc không ngờ. Em cũng sợ lắm chứ, khi đối diện với chúng, thậm chí em còn nghĩ nếu như đang chơi mà có lỗi kĩ thuật gì đó và rồi em chết thì sao. Nhưng tất cả chỉ là giả thuyết thôi. Những nỗi sợ mà trò chơi mang lại luôn đi kèm với sự hồi hộp, phấn khích, và cảm giác thỏa mãn. Lúc đầu em sẽ sợ đó nhưng rồi thời gian trôi đi (tính theo giây) thì em chẳng có sợ hãi gì nữa, em sẽ bình thản và tận hưởng trò chơi đó.

Em luôn muốn làm điều gì đó điên rồ, và em đã làm được một số rồi, dù không thật sự được coi là “điên rồ” lắm. Nhưng em đã bước được một ngón chân ra khỏi vùng an toàn rồi. Em đã đi tới một nơi thật xa chỉ để gặp một người lạ mặt, một mình. Em đã ngồi tàu lượn siêu tốc ở hàng ghế đầu tiên, một mình. Em đã uống bia tới lúc hơi choáng váng, một mình. Em đã vượt qua những ngày không anh, một mình.

Anh biết không, em thật sự thích cái cảm giác làm mọi thứ một mình đó. Dù có hơi cô đơn thật nhưng cũng rất vui. Em ngày càng trở nên bị động và thu mình hơn. Vẫn còn những giới hạn em chưa dám bước qua, vẫn còn những vùng mạo hiểm em chưa dám thử. Dù sao thì em mới chỉ hơn 20, cái tuổi trẻ không phải mà già thì chưa tới, cái tuổi chênh vênh nhất. Suy nghĩ trong đầu em luôn chia làm đôi, một nửa muốn cứ yên bình như này mà sống nốt quãng đời 50 năm còn lại thôi (em nghĩ em sẽ chỉ sống tới khoảng 70-80 tuổi thôi, em không thích sống quá lâu, chẳng để làm gì cả, còn gì để mà khám phá ở cái tuổi đó nữa chứ), một nửa thì lại muốn thử thách hơn nữa, mạo hiểm hơn nữa, kích thích hơn nữa. Em chính là kiểu người mâu thuẫn như vậy đó. Em thích em như vậy.

Phải, em thích em như bây giờ, nhưng em có thể tiếp tục mâu thuẫn tới bao giờ? Em có thể tiếp tục vô tư và vô trách nhiệm như này tới bao giờ? Em có thể mãi mãi tự do được không? Thật sự em sợ những sự trói buộc, về một gia đình hay những mối quan hệ này nọ. Em đang tránh né mọi thứ, em hèn nhát chui vào lớp vỏ bọc của mình dù biết nó chẳng hề cứng cáp. Em đã từng mong muốn mình trở thành một “nữ cường”, một người con gái có thể tự mình gánh vác mọi thứ, gánh vác theo cả một người khác đi cùng mình tới hết đời. Nhưng càng lớn em càng nhận ra em không phù hợp với hình tượng đó. Em sinh ra để làm bánh bèo, để được che chở và chăm sóc. Đương nhiên việc chăm sóc cho người khác cũng rất vui và khi làm điều đó em cũng rất tận hưởng, nhưng vừa vừa thôi thì thích chứ nhiều quá, chăm hoài thì em không làm được. Em thích ỷ lại mà. Giống như em ỷ lại vào anh, ỷ lại vào hình bóng của anh còn sót lại trong kí ức em để mà vui buồn đi qua từng ngày.

Em viết tới đây thì đã không còn buồn hay gì nữa rồi, dù lòng vẫn còn nặng đó nhưng em đã thấy nhẹ nhàng hơn. Dù sao thì mình vẫn luôn phải tiến về phía trước mà nhỉ. Mặc cho quá khứ có níu ta lại, mặc cho khó khăn có cản bước chân ta. Con người là loài sinh vật kì diệu mà. Con người cũng giống như hoa hướng dương thôi, luôn hướng về mặt trời, hướng về hi vọng. Em không phải hoa hướng dương, nhưng em là con người. Anh nhỉ!

Phan Anh hồi tối nhắn tin và khóc với em về chuyện tình cảm. Nó là kiểu nhìn có vẻ kiên cường mạnh mẽ nhưng thật ra rất thích làm nũng, và gu của nó cũng cao phết đấy. Chẳng dễ gì nó mới lại rung động trước một người, nhưng người ta có vẻ lại không quan tâm tới nó. Anh ơi, sao lại giống em đến như vậy?

Dù rằng em đã nhắn tin và nói muốn rời xa anh, nhưng thực tế thì em vẫn cứ mãi xoanh quanh anh thôi, vì ngoài anh ra em chẳng còn muốn quan tâm tới ai khác. Em nghĩ về anh rất nhiều, vẽ ra đủ thứ tình huống này nọ, nhưng bây giờ bên tai em chỉ còn lai vài lời nói của anh...

“Làm luôn đi nào”

“Em lại nghĩ linh tinh rồi”

“Lo học đi”

“Anh muốn tập trung vào công việc”

“Hãy đi tới lúc nào hạnh phúc thì thôi”

“Em là bạn gái của ai?”

“Anh chưa muốn nghĩ tới chuyện tương lai”

...

Anh nghĩ rằng em thì đã nghĩ tới chuyện tương lai chắc? Anh 26, còn em mới 22, tương lai gì ở đây? Cái em cần không phải tương lai mà là hiện tại. Liệu rằng có người bạn gái nào đáng thương như em? Liệu có người bạn trai nào tệ như anh? Liệu có cặp đôi nào như chúng ta?

Em không quan tâm anh đã từ chối bao nhiêu người. Em không quan tâm anh đã trải qua những gì. Em không quan tâm anh. Em chỉ muốn quan tâm tới em, chỉ một mình em thôi! Nhưng anh ơi, sao lại khó như thế này?

Có ti tỉ thứ em muốn nói với anh, có cả ngàn điều em muốn kể. Nhưng tất cả đã chẳng còn quan trọng nữa rồi.

Anh không phải kiểu người sẽ níu kéo. Em trước đây cũng vậy, tương lai cũng vậy, chỉ có hiện tại là chưa chắc chắn cho lắm. Nhưng em đang cố gắng từng ngày để làm quen với việc thật sự đã không còn anh bên cạnh nữa. Chúng ta sẽ gặp lại nhau sớm thôi, trong đám cưới anh Hiệp, chỉ là mọi chuyện đã không còn giống vậy nữa rồi.

Anh thật sự rất phiền! Phiền chết đi được! Phiền kinh khủng khiếp! Phiền thấy bà cố luôn!

Em mệt lắm luôn ý. Anh có thể ngừng trêu đùa em được không? Có thể nghiêm túc hơn không?

Đêm qua em, ừ thì trong lúc bốc đồng, đã lấy hết dũng khí mà hỏi thẳng anh như vậy. Em chỉ cần một câu trả lời. Nhưng anh xem, anh không nói gì. Anh quá đáng lắm anh có biết không?

Hôm qua họp lớp cấp 2, khá là vui. Em gặp lại nhiều bạn cũ. Có những đứa đã 5, 6 năm rồi em chưa gặp lại ý. Bọn em đi ăn cưới một thằng cùng lớp sau đó đi cafe. Chúng nó chơi Truth or Dare. Và anh biết sao không, em đã phải bất đắc dĩ hứng chịu một lời tỏ tình cơ đấy. Nói như này có vẻ hơi quá đáng với nó nhưng dù sao thì suốt thời gian 7 năm qua em cũng đã luôn quá đáng với nó rồi. Thấy cũng tội mà thôi cũng kệ. Vì em cũng tội đâu kém gì nó đâu. Vì em sau khi về nhà đã suy nghĩ rất rất nhiều. Vì em đã nhắn tin cho anh để rồi sau đó sợ hãi đến mức không dám bật wifi điện thoại vì sợ phải thấy anh trả lời.

Vậy mà anh không nói gì.

Anh không nói gì nhưng anh cứ mãi quanh quẩn trong cuộc sống của em. Đến mức bây giờ nhìn ava fb của anh thôi em cũng cáu được. Đến mức em đã tắt chat với cả anh. Đến mức em muốn bỏ follow anh.

Anh khiến em chẳng còn tâm trạng để làm gì nữa hết. Bài của học viên vẫn còn rất nhiều nhưng em chẳng còn muốn check nữa rồi. Có lẽ em sẽ đi bắn zombie một chút, giải tỏa tâm trạng. Hoặc là em sẽ xem tiếp Violet Evergarden để khóc một chút.

Thế nào cũng như vậy cả thôi.

Lâu lắm mới lại ngoi lên đây, vì lâu lắm rồi em mới lại có hứng muốn viết vài dòng. Ừ thì là đêm qua em lại mơ thấy anh rồi đấy.

Lần này không nhìn rõ mặt anh lắm, nhưng em có thể chắc chắn đấy là anh chứ không phải ai khác. Mình đi đâu chơi ý, hình như là Tam Đảo hay Sa Pa gì đó, đại loại là một nơi có núi, có rừng, không khí thì lành lạnh. Anh và em lại nắm tay nhau tản bộ trên con đường về đêm, ánh đèn đổ bóng vàng ấm áp. Anh đan tay em thật chặt, rồi anh tỉ tê kể chuyện. Anh kể nhiều lắm, nói nhiều lắm, nhưng em không nghe ra anh nói những gì, em cố gắng nhớ nhưng em không thể. Em chỉ nhớ là khoảnh khắc đó rất yên bình, rất ấm áp.

Mình đi bên nhau, anh không còn ngại ngùng gì nữa mà đan siết tay em. Rồi anh còn hôn em nữa. Nhưng rồi anh lại buông em ra, có một ai đó nhảy vào. Anh dẫn em chạy, chạy thật nhanh, băng qua những nóc nhà, băng qua những ống khói nghi ngút. Chà, đến đó thì em tỉnh rồi. Giấc mơ kì lạ quá ha. Nhưng dù tỉnh em vẫn cảm nhận được thật rõ cảm xúc đó, giống như là anh đã thật sự cầm tay em, thật sự đã hôn em vậy.

Lâu lắm rồi anh mới lại chui vào giấc mơ của em, nhưng thật may lần này là một giấc mơ êm đềm ha. Nếu không thì em sẽ buồn lắm đó.

Dạo gần đây mình hay nói chuyện với nhau hơn. Có vẻ như là hai người bạn lâu ngày nhắn tin hỏi thăm nhau thôi cơ mà em cũng thấy vui lắm. Em không hẳn là thích như vậy nhưng lại được có cảm giác được anh quan tâm, được tâm sự với anh thì em thích lắm. Em chưa bao giờ nghĩ em là người lụy tình cho tới khi em gặp anh. Chắc đúng như người ta nói, chỉ cần gặp đúng người thì ta tự khắc sẽ thay đổi đi rất nhiều, nhỉ :3 nhưng anh liệu có phải là “đúng người” của em không hay đây chỉ là cảm xúc nhất thời?

Trời trở lạnh rồi, anh nhớ mặc ấm đó. Giữ gìn sức khỏe!

Hôm nay mình dùng lại Teamviewer sau một thời gian dài thật là dài không dùng đến. Lúc trước mình chỉ dùng để nói chuyện với ảnh thôi. Kiểu như thỉnh thoảng sẽ nhờ ảnh xem máy hộ hay gì đó, hoặc có khi chỉ là ảnh hỏi mình có rảnh thì qua xem ảnh làm việc này các thứ. Lúc đó vui lắm. Mình sẽ ngồi nói lảm nhảm lung tung, hoặc hát vu vơ các thứ, còn ảnh chỉ lắng nghe, thi thoảng sẽ nhắn tin rep lại mình. Ảnh còn tạo hẳn một cái note lưu là “chatbot” để nói chuyện với mình mỗi lần dùng Teamviewer. Thật sự lúc đó đã rất vui.

Tối nay mình gặp chút rắc rối với Photoshop. Mình đã nghĩ rằng có nên nhắn tin hỏi ảnh? Ảnh từng nói Premiere thì không chắc nhưng Photoshop thì ảnh thường xuyên dùng nên master luôn rồi. Nhưng mình đã không nhắn. Mình thật sự muốn kéo gần mối quan hệ này hơn nhưng lại cũng sợ điều đó. Nên mình đã không nhắn, thay vào đó là đi hỏi Lão Đại, và chỉ cho lão cách dùng Teamviewer, và rồi lão giúp mình chỗ đang vướng mắc. Mà hình như mình chưa viết gì về lão kể từ sau khi gặp lão về :)))

Nói sao nhỉ, không có thất vọng thì sai quá sai, nhưng mình thật sự rất thích ở với lão, trên căn gác xép nhỏ xíu đó, với ngôi nhà búp bê dưới chân và cả tấn quần áo xung quanh. Lão chẳng phải là con trai, lão cũng chẳng hề hơn mình 3 tuổi, lão cũng không phải ở Hải Phòng, tên lão lại càng không phải là cái gì đó tiếng Hàn rồi Hỏa Hoàn Sương. Bịa đặt hết! Nhưng mình không giận lão, không hề, chỉ là hơi bất ngờ chút. Dù sao thì lão cũng đã bung lụa với mình đến vậy, nếu không đoán ra được chút nào thì cũng có lỗi với sự khổ công của lão quá. Nhưng gặp rồi mình vẫn gọi lão là “anh” được, dù lão chỉ là một bà chị gái ăn mặc chẳng rõ cá tính hay bánh bèo, tính cách dở dở ương ương, lúc thì mạnh mẽ gồng tới đứt dây áo, lúc lại nũng nịu nhõng nhẽo đòi mình bóp chân bóp tay, dù bà chị đó còn thấp hơn mình :v nhưng có cảm giác gì đó rất thân thuộc.

Và khi đã thân nhau tới một mức độ nào đó, đã coi nhau là một điều gì đó khá đặc biệt và thân thiết, mình lại ích kỉ muốn giữ riêng lão cho mình. Mình cố gắng thể hiện sự tồn tại và tầm quan trọng của mình đối với lão trước mặt những người xung quanh. Mình thấy khá là khó chịu nếu lão thân thiết hay nói chuyện mà mình không biết với một ai đó. Biết sao giờ, mình là kiểu có thể ghen với cả thế giới. Mình cũng đã từng như vậy với ảnh. Bây giờ á? Không biết nữa. Mình đã chẳng còn có tin tức gì của ảnh, cũng không liên hệ hay nghe chuyện gì nữa, làm sao mình biết được ảnh đang như thế nào, thân thiết với ai để mà ghen chứ.

Nửa đêm có khác, nói năng linh tinh lung tung lộn xộn quá. Ôi điên mất! Chắc tại bà dì ghé chơi nên mới lại dở hơi như này.

Ừ thì là dạo này khá là lười, không muốn viết nhiều, mà thật ra là cũng chẳng có hứng viết. Kiểu cảm xúc thì vẫn có đó, vẫn dạt dào đó, nhưng nó đã không còn dễ dàng chuyển thể thành con chữ như trước nữa rồi.

Thứ 7 này em đi Xì Gòn chơi. Chà, thấy hào hứng phết, nhưng cũng sợ nữa. Thứ nhất là đi một mình. Thứ hai là gặp người chưa một lần gặp. Thứ ba là em cũng không biết nữa, kể thứ ba cho oai vậy thôi.

Hôm trước gặp anh ha. Lúc nào gặp anh cũng là lúc không ngờ nhất. Kiểu càng muốn gặp sẽ càng không gặp, càng trông mong thì anh sẽ càng lặn mất. Thế rồi lúc không mong chờ gì, đầu óc không suy nghĩ gì tới anh thì anh lại xuất hiện. Đột ngột như thế, bất ngờ như thế, quá đáng đến như thế.

Anh à, em nghĩ kĩ rồi, em không phải đang yêu hay thích gì anh đâu, có lẽ là vậy. Chỉ là không có ai khác để em nghĩ tới nên em cứ nghĩ về anh hoài thôi. Ừm, có lẽ đó là lí do đó. Vì anh không biết chứ anh thật sự đặc biệt với em, tạo ra rất nhiều cái “đầu tiên”, ví dụ như “lần đi phượt đêm đầu tiên”, “lần trốn nhà đi đêm đầu tiên”, “lần lười đi bus về đầu tiên”, “lần đạp xe đi thể dục đầu tiên”,.... và cả “nụ hôn đầu tiên” nữa. Đùa chứ em cũng có không ít người yêu cũ nhưng đều chưa kịp hôn em đã chia tay rồi, hoặc giả có hôn cũng là họ hôn trộm, kiểu lướt khẽ qua môi rồi thôi. E hèm, ngại ghê, chứ em vẫn còn ngây thơ và trong sáng lắm.

Anw sáng nay bùng học nên ngồi đây nói lảm nhảm vậy thôi. Dù sao em cũng đã hạ quyết tâm rồi, nghĩ thì cứ nghĩ nhưng em sẽ không còn bám víu vào hình bóng anh nữa. Anh thích đi đâu, làm gì, với ai, lúc nào thì tùy anh. Em sẽ vẫn cảm thấy này này nọ nọ kia kia nhưng em sẽ không tìm cách để gợi chuyện hay nói chuyện hay gì gì đó đó với anh nữa. Muốn sao thì nó sẽ thế ấy. Nhưng nếu quay lại, em không chắc liệu nó có thế này nữa không nữa.

Có lần Trang Chu nằm mộng thấy mình hóa bướm vui vẻ bay lượn, mà không biết mình là Chu nữa, rồi bỗng tỉnh dậy, ngạc nhiên thấy mình là Chu. Không biết phải mình là Chu nằm mộng thấy hóa bướm hay là bướm mộng thấy hóa Chu.

Hế, tối nay em với anh lại nhắn được cho nhau dăm ba cái tin cơ đấy. Thật ra là em muốn nghe giọng anh cơ. Anh không biết được lúc bấm gọi và rồi chờ, nghe tiếng tút tút vọng lại em đã run đến thế nào đâu. Trời ơi kiểu tim cứ đập thình thịch thình thịch ý. Sợ chết đi được. Lúc đó em kiểu “Bỏ mẹ, ảnh nghe máy thì sao? Nói gì bây giờ? Mất giọng thì sao? Mất mặt quá” :))))

Em đi lớp, gặp 1 anh giống anh vch. Em kể anh rồi nhỉ. Nhưng em vẫn muốn kể. Với còn 1 chuyện nữa là dạo này anh rảnh lắm hay sao mà cứ chui vào giấc mơ em hoài dzợ? Mấy hôm rồi, hôm nào cũng mơ thấy anh. Không phải đi chơi thì là đi lượn. Chẳng có hôm nào ngồi yên cả. Và giấc mơ nào cũng rất vui, rất thú vị, rất muốn không tỉnh dậy. Anh phiền quá đó nha. Lúc nào cũng bảo em tập trung học đi nhưng anh cứ như này sao em học nổi? Hửm? Hửm?

Thôi viết vậy thôi, em đi ngủ đây. Gục cmnr. Ngủ ngonnnnnnn

Lâu rồi em mới lại mơ thấy anh. Nhưng lần này thì giấc mơ “hường phấn” và nhẹ nhàng lắm.

Em mơ thấy anh đang đỗ xe bên đường chờ em. Em chạy lại và ôm anh thật chặt, nhưng anh đã trở nên quá to lớn, một vòng tay em ôm không hết còn anh thì có thể dễ dàng nhấc bổng em lên, dễ dàng như anh đang nhấc một con mèo vậy. Sau đó anh đưa em đi đâu ý, ở đó có mèo, rất nhiều mèo. Chúng ta ngồi đó nói chuyện, thân mật và ăn ý. Em vui lắm, kể cho anh rất nhiều chuyện, trên trời dưới bể chuyện gì cũng có. Em kể anh nghe về đám muỗi vo ve khó chịu xung quanh em, kể với anh em đã tức giận như thế nào khi có những kẻ cứ thích sân si vào đời tư của em. Anh chỉ cười, và xoa đầu em.

Well, tất cả những bài đăng có tựa đề dư lày sẽ là viết cho riêng một mình mình thôi. Hoorayyyyyy

Xem nào, mình sẽ lên kế hoạch từ từ cho ước mơ vĩ đại này của mình, và mình sẽ cố gắng để đi lâu dài với nó. Đầu tiên là hình dáng bên ngoài là có cái ảnh ở post trước rồi nè. Cơ mà mình muốn xây nó theo kiểu hơi mang phong cách châu Âu cổ điển một chút chứ không hẳn là kiểu nhà Nhật Bản như vậy, nên là mình sẽ sửa lại cửa sổ và ban công một chút, cả cửa ra vào nữa. Mình sẽ không làm lan can gỗ mà dùng bằng kim loại, hoa văn lá cành một chút cho vintage, và có lẽ là màu đen đi ha. Cửa kính, đương nhiên, và nó sẽ mở chứ không phải kéo. Ở tầng trên hướng nhà quay ra mặt đường sẽ là một chú cửa sổ với vài chậu xương rồng xinh xinh, còn phía bên tay trái sẽ là ban công chiều dài gần bằng 2/3 chiều dài căn phòng luôn. Mình sẽ để một cái xích đu hình tổ chim ở đó, cùng một cái bàn nhỏ, với một lọ hoa và bộ ấm trà. Bao thanh lịch và nhã nhặn! Tầng dưới, hai bên lối đi tới cửa chính mình sẽ để hai chậu cây gì đó to to xíu, chưa nghĩ ra nữa (trạng nguyên chăng?), bên cạnh sẽ là cửa sổ, hình vuông, nó sẽ cao chứ không dài và rộng lắm, và đương nhiên là có bệ để chậu cây rồi. Đó cũng sẽ là nơi mình đặt bar và bếp nhỏ xinh của mình luôn. Tầng một thì chắc là sẽ có mỗi bức tường phía sau, chỗ mình đặt giá sách siêu to khổng lồ, thì không có cửa sổ (cùng với những chậu cây) thôi, còn lại mỗi bên sẽ làm một chú cửa sổ xinh xinh, hoặc hai chú, tùy :3

Mình đang suy nghĩ không biết nên để cầu thang ở trong nhà hay là ở bên ngoài đây nhỉ. Cầu thang ở ngoài cũng vui lắm, những hôm trời gió ngồi ngoài đấy thích phải biết. Nhưng nếu thế thì đi ra đi vào cũng hơi bất tiện. Chậc, phải suy nghĩ nhiều rồi đây. À và cầu thang mình sẽ làm nhỏ xíu, đủ cho một mình mình đi thôi. Dù sao thì nhà mình cũng xây bé và mình có ở chung với ai khác đâu nên làm cầu thang to làm gì.

Well, mình có một thói quen hơi dở hơi là nói lảm nhảm một mình bất cứ khi nào mình muốn, và mình còn dở hơi hơn khi cố gắng không nói bằng tiếng Việt :v kiểu khi nào bí quá rồi, không nghĩ ra từ đó là từ gì thì mình sẽ để cho người-bạn-tưởng-tượng-trong-đầu của mình nói từ đó (tất nhiên là bằng tiếng Việt) và rồi mình kiểu Yeah Yeah That’s right :))))

Vừa rồi mình có một cuộc tâm hự nho nhỏ với người bạn đó, trong nhà vệ sinh, và rồi mình chợt nghĩ ra là mình đếch cần cuộc sống giàu có hay nhà to xe đẹp gì. Mình sẽ sống một mình, trong một căn phòng nhỏ xinh, vừa đủ kê một cái giường, một cái bàn nhỏ, nhà vệ sinh con con và có khi là đếch cần bếp luôn ý, có cái bếp ga du lịch xinh xinh để khi nào hứng lên mình nấu là được rồi. Cuộc sống của mình sẽ chui rúc trong cái căn phòng đó (chắc chắn sẽ vô cùng bừa bộn và bẩn thỉu và nhếch nhác và chật chội), làm một vài công việc online để có tiền order đồ ăn về kẻo chết đói. Mình sẽ ăn ngủ cùng cái lap. Mình sẽ không đi đâu cả. Mình sẽ không gặp ai cả. Chỉ có một mình mình trong cái căn phòng bé xíu đó thôi. Nghe có vẻ giống khu ổ chuột :))))

Mình thực sự nghĩ như vậy đó. Mình sẽ tối giản hóa cuộc sống của mình lại. Mình không gặp ai thì sẽ chẳng yêu quý hay thù ghét gì ai. Mình sẽ thật tự do trong cái thế giới nhỏ bé đó của mình. Nói sao nhỉ, mình vẫn biết rằng mình đang thu mình lại nhưng cái ý tưởng đó thật cmn quá tuyệt vời với mình. À há, còn ước mơ có cửa hàng cafe sách của riêng mình nữa chứ. Vậy thì mình sẽ cố gắng đi làm khoảng 20 năm, kiếm tiền rồi xây 1 căn nhà nhỏ xinh, tầng dưới làm cafe sách, tầng trên để ở (đương nhiên là chỉ có 1 phòng duy nhất như vừa kể trên rồi). Bởi vậy nhà sẽ bé tí, xinh ơi là xinh. MÌnh tưởng tượng ra căn nhà đó của mình sẽ nằm ở nơi thật vắng người, vì thật ra mình chẳng care lắm đến chuyện buôn bán. Nhà của mình mà, mình sợ gì không có tiền để trả dăm ba thứ phí thuê gì gì đó đâu. Mình sẽ mua vài bộ quần áo thật thoải mái, có thể vừa mặc ở nhà và vừa đi ra đường. Thỉnh thoảng mình sẽ đi hội sách, mua dăm ba cuốn có vẻ hay ho về để cất vào tủ. À, tầng 1 mình sẽ xây trần cao 1 chút để có thể xây cái giá sách cao cao, loại mà bọn lùn lùn 3m bẻ đôi không thể tự với lên để lấy mà phải bắc ghế ý, loại mà cao tới trần nhà luôn ý. Ôi, bao cuteo. Rồi mình sẽ để khoảng 2-3 cái bàn thôi, cùng lắm là 4 cái, không nhiều hơn. Mỗi bàn thôi thì cho 3-4 ghế đi, với 1 lọ hoa oải hương nhỏ xinh bên trên. Cơ mà mình không biết pha cafe :/ chắc phải bỏ thời gian đi học chút mới được vì mình không thích thuê người giúp đâu, mệt lắm, lại còn phải trả tiền cho họ nữa, lấy đâu ra. Đúng rồi, mình sẽ lắp cái chuông ở cửa, người ta vào nó sẽ kêu lên leng keng thế là mình biết là mình có khách, mình sẽ phi từ trên tầng xuống, họ order xong thì mình lại đi lên, hoặc là mang lap ngồi luôn ở dưới cũng được ý. Một ngày chắc có 10 người tới là cùng, mình sẽ không quảng cáo hay pr gì cho quán của mình đâu, mất công nhỡ đâu lại có nhiều người tới thì chết mệt. Phải rồi, mình nuôi mèo nữa, 1-2 con thôi. Mình sẽ để cho nó một cái ổ với vài món đồ chơi ở tầng 1, còn tầng 2 là địa bàn của mình!

Mình sẽ không mua giường đâu, tầng 2 sẽ để 1 cái nệm đủ cho mình nằm thôi, với tủ quần áo, và nhà vệ sinh. Hết! Ý mà nếu tầng 1 làm quán cafe thì chẳng bằng mình dựng cái bar dưới đó thành bếp luôn. Kiểu như nếu có khách đúng vào bữa thì mình sẽ đun gì đó ăn còn không thì thôi ý :3 tuyệt vời! Căn bếp mini siêu xinh! Thế đó, mình sẽ sống ở đó tới già, một mình thôi. Mình không muốn gặp ai hết. Mình không muốn giao tiếp với ai hết. Mình muốn có một không gian của riêng mình vậy thôi. Nhỏ nhưng riêng. Thế là được rồi. Mình hết muốn có cuộc sống bận rộn, xô bồ rồi.

Uầy, mình tìm được cái ảnh căn nhà đúng ý mình ghê luôn ý. Duyệt! Nhà mình sẽ như thế này!

Hì hì, nãy em nhắn tin cho anh nhỉ, xấu hổ ghê. Thật ra là em nhắn có chủ đích cả đấy chứ, nhưng rồi em thấy hơi hối hận. Tại sao lại phải nhắn cho anh? Tại sao lại cứ phải là anh? Ừ thì em chẳng biết gọi hay nhắn cho ai khác, cơ mà cũng đâu nhất thiết phải là anh đâu, nhỉ :)

Nay kết thúc 1 khóa học rồi, lớp đầu tiên em đi từ ngày làm trợ giảng đến giờ. Công việc khá là thú vị. Nói chung là trừ những lúc nhàm chán ra thì nó cũng vui đáo để :) nhưng em chưa làm tốt lắm. Em vẫn còn ngại ngùng nhiều, chưa thật sự giao tiếp, nói chuyện và giúp đỡ được mọi người nhiều. Vậy mà mọi người vẫn quý em. Em nghĩ vậy. Ít nhất là có vẻ như không ai ghét em hết :v như thế cũng coi như là thành công bước đầu ha :> em thật sự muốn theo lớp lên ES, nhưng có vẻ như sẽ có trợ giảng khác thay thế em. Em chưa nhận được thông báo gì. Khá buồn. Nhưng thôi không sao, em đang nhận lớp mới, thứ 6 này đi rồi, và em sẽ theo lớp tới khóa thứ 2 luôn, qua PW và lên EE. Em sẽ cố gắng!

Nay chia tay lớp cũ, em uống có hơi nhiều hơn bình thường chút. 5 chén rượu :v chẳng thấm vào đâu, có hơi quay quay chút những em vẫn tỉnh chán. Vẫn băng qua đường và nhắn tin một-cách-cố-tình cho anh được. Tới giờ em vẫn còn hơi quay quay, nhưng nói chung là cũng tỉnh hoàn toàn rồi. Ôi, em đang lảm nhảm cái gì đây :))))

Muộn rồi, anh ngủ đi nhé. Mong là tin nhắn của em không làm anh thức giấc. Ngủ ngon!

Dạo gần đây em bắt đầu nghĩ tất cả chỉ là một trò đùa và em tự mình nghĩ đó là thật, chìm sâu vào và không tìm được lối ra nữa. Kiểu như em tự quấn em vào một mớ bòng bong vậy.

Thật ra thì em chỉ thấy hơi buồn xíu xiu, vì dù sao thì em cũng hiểu là mọi người “gió chiều nào xoay chiều đó” mà, miệng lưỡi thế gian sao quản được, họ thích nói thế nào kệ họ. Nhưng buồn vẫn là buồn chứ. Tới mức em chỉ muốn thu mình lại nhỏ hơn nữa, nhỏ tới mức không ai nhận diện được em nữa, tới mức ngoài em ra sẽ không biết có em tồn tại trên thế gian này.

Mẹ em suốt ngày ca cẩm về vấn đề cân nặng rồi chiều cao. Em sẽ không phản kháng và thấy khó chịu nhiều đến như vậy nếu như mẹ em không thêm mấy cái biểu cảm kiểu “tao đẻ mày ra bình thường mà tự mày làm mày khổ” hay là “cứ ai nói tới là tao chỉ muốn về chửi mày”. Ô kìa, lạ lùng nhỉ, liên quan quần gì ở đây? Nếu đã là con tự làm con khổ thì mẹ nói lắm vậy làm gì? Hay là bây giờ con đi khâu mồm cả thế giới này lại nhé? Có đôi khi em muốn kiểu stress vì cái gì đó nó to lớn hơn, vĩ đại hơn xíu, nhưng chắc là chỉ có mình mẹ em cũng đủ làm em stress hoặc trầm cảm rồi. Thật sự là rất mệt và thật sự em đã chớm có ý nghĩ từ bỏ mie đi, thích tới đâu thì tới ý. Là do em suy nghĩ quá nông cạn và ích kỉ hay do mạch não em sắp xếp khác người mà em thấy chẳng ai có chung suy nghĩ với em vậy? Em có đòi hỏi ai phải hiểu em sao? Hay em có yêu cầu người ta phải đọc được suy nghĩ của em sao? Chỉ cần biết em thích cái gì và không thích cái gì thôi mà, và điều đó em tự nói luôn. Chỉ cần để cho em khoảng không để thở thôi mà.

Thế giới này ngày càng quá đáng, ngày càng cay nghiệt. Nhiều lúc em thật sự muốn lên sao Hỏa sống cho rồi. Dù không có oxy và sẽ chết cũng được. Em muốn ngừng thời gian lại. Muốn mọi thứ không trôi đi mất. Không chỉ là “tắt nắng đi cho màu đừng nhạt mất” hay là “buộc gió lại cho hương đừng bay đi” như Xuân Diệu nữa. Em muốn đồng hồ ngừng quay, nước ngừng chảy, chim ngừng hót, cá ngừng bơi, con người ngừng cay nghiệt bằng những lời nói chứa kim và thuốc độc. Em muốn một sự yên bình vĩnh hằng.

Đúng rồi, không có anh em vẫn sống vui được mà. Tối hôm qua em đã rất vui, và hoàn toàn đá bay được ý định muốn nhắn tin cho anh rủ đi dạo hay là uống bia lạnh và ngồi lảm nhảm môt mình. Em đã đi xem phim với chị Phương và chị Hà, xem Annabelle. Em sợ không dám ngẩng mặt lên xem, ngả cái ghế bên cạnh ra nằm nghe nhạc và chơi điện thoại tới hết phim. Anw đừng nghĩ là em phí tiền, chị Phương thật sự thích xem phim này và em biết là nếu em không đi thì chị ấy cũng không đi nên thôi cứ đi cho chị ấy vui, cũng đáng mà, dù sao tích điểm trong thẻ cũng đủ cho em mua 1 vé :) sau đó ba chị em đi ăn bánh xèo, ăn nem lụi. Lâu lắm rồi mới ăn nên ngon lắm, ngon cực ý, ôi thiên cmn đường. Ăn xong thì đi uống nước. Lâu lâu ba chị em mới lại tụ tập, nói nhiều chuyện lắm, trên trời dưới bể chuyện gì cũng kể được. Ngồi nói một hồi vậy mới phát hiện ra có nhiều chuyện mà em chưa biết quá, cũng có nhiều chuyện đáng sợ quá. Anw đều qua cả rồi nên kệ thôi. Quan trọng là đã kể ra được và thấy nhe lòng hơn nhiều, cũng thấy chị em thân thiết và hiểu nhau hơn.

Nhưng không có anh thì khá buồn đấy. Tối qua em ngồi lội lại tin nhắn cũ trên insta, rồi ngồi cười :v sao ngày xưa nhắn tin với anh sao em dở hơi thế nhỉ? Rồi lại còn ảnh anh gửi cho em ngày xưa nữa chứ, em vẫn muốn xem hết mấy ảnh anh đang chụp, cơ mà giờ hỏi thì vô duyên quá. Mà chắc gì anh còn giữ cơ chứ, có khi xóa bỏ hết rồi cũng nên. Có lần em hỏi anh đâu có trả lời đâu, chẳng gửi cái nào.

Thật sự thì lâu lắm rồi em mới lại viết đấy nhỉ :) lười quá mà. Kiểu có hứng thì không muốn mở máy lên còn khi mở máy thì mất sạch hứng viết rồi. Vậy là cứ để đó thôi :) nghe hơi buồn cười và kiểu ngu ngốc ý nhưng anh có biết là tối hôm qua em đã kiểu vừa nằm trên giường vừa nói lảm nhảm những điều em đang định viết dưới đây để chuẩn bị cho hôm nay cho tới khi em ngủ thiếp đi không :) ừ thì thật ra em định gọi điện cho anh hay ghi âm cơ. Kiểu như là em sẽ nhắn cho anh một cái tin rủ đi dạo dù em biết anh sẽ chẳng tới đâu, sau đấy em sẽ nhắn cho anh một tin nữa hỏi em có thể gọi cho anh không, đại loại là anh mà đồng ý thì hay rồi dù em nghĩ là anh sẽ nói không, còn anh mà từ chối thì em sẽ vẫn mua bia, ngồi ngoài đó một mình và tự lảm nhảm. Em còn nghĩ tới cả là anh không đồng ý nên em sẽ phải mang theo tai nghe đi, kiểu như đang nói chuyện điện thoại với ai đó chứ không người ta sẽ nghĩ em bị điên mất :v

Rồi, giờ thì tới tiết mục gì đây? Kể chuyện đi ha. Sáng ngủ dậy không ngờ thấy tin nhắn của anh thật. Ừ thì em có mong thật đó nhưng thấy thì vẫn hơi bất ngờ, nhưng cũng vui. Nói sao nhỉ, em thấy em như bị dở ý. Vẫn biết là anh gọi em tồ đâu có sai, chỉ là hết lần này tới lần khác em thể hiện cái sự “tồ” đó quá rõ ràng đi và thật sự là nó khiến em thấy rất xấu hổ, kiểu lose face ý. Tối hôm qua lúc mà anh Minh nhắn tin ý, gần như mỗi tin nhắn ảnh gửi tới em đều biểu cảm kiểu “wtf” và em thấy hơi có lỗi với ảnh nhưng thật sự là em chỉ muốn hét lên WTF thôi ý. Lúc ảnh hỏi đi chơi không, em nghĩ ngay tới là nếu em đi thì em sẽ có thể được gặp anh, nhưng nếu như anh không đi thì sao? Omg, siêu xấu hổ nếu như em đi với ảnh mà không có anh. Dù sao thì em với anh Minh cũng chỉ mới gặp nhau có 1 lần duy nhất và không nói chuyện đủ nhiều để có thể gọi là thân thiết tới độ có thể đi chơi với nhau mà không có cái cầu nối ở giữa là anh. Anw cũng có thể là do dạo này em đang bị ghét bọn con trai, bất kể độ tuổi hay nghề nghiệp hoặc tính cách. Nhưng chắc là em sẽ kể chuyện đó sau nhỉ, giờ nói lại về tin nhắn tối qua đã đi ha. Tiếp nào, cái tin nhắn của anh Minh. Lúc mà ảnh nói là anh sẽ qua đón em, em kiểu wtf lần nữa và nghĩ sao anh không tự nói với em mà phải để tới ảnh nói? Và rồi em nghĩ ngay là kèo này không chắc và có khả năng là bỏ rồi. Y như rằng một lúc sau ảnh nói với em là hủy kèo. Em chẳng buồn phân tích lí do, hủy là hủy thôi. Em vừa thấy buồn vừa thấy vui, cũng y như lúc em đồng ý với anh Minh là em sẽ đi chơi ý. Thằng bạn em bảo là nó thấy giống như kiểu "Ê mày thử rủ xem con nhỏ đó còn thích m k, xem có ok đi liền k". Em copy y nguyên lời nó ra đấy. Khá là buồn, nhưng dù sao cũng khá nhẹ nhõm. Anh biết không, em rất muốn gặp anh nhưng cũng rất sợ gặp anh. Em, tới bây giờ, sau một khoảng thời gian dài tới như vậy, vẫn còn nhớ rõ hình dáng của anh. Rõ đến mức dù cho có ở giữa biển người em sẽ vẫn nhận ra anh. Có một lần em đang đi với chị Phương thì nhìn thấy anh, nhưng chỉ là bóng lưng thôi. Kiểu như bọn em vừa rẽ ra khỏi ngõ thì thấy anh đang đi ở đường lớn phía trước rồi ý, và dù chỉ là lướt qua như thế thôi rồi sau đó mất hút, em vẫn chắc chắn đó là anh, không sai đi đâu được. À, còn cả giọng nói của anh nữa, cách anh nói chuyện, em đều nhớ. Em siêu thật đấy chứ, ít có điều gì mà em nhớ được lâu đến vậy. Thế nhưng em lại rất sợ gặp anh, sợ đến mức em không dám bấm vào xem ảnh của anh dù hầu như ngày nào em cũng vào fb hoặc insta hoặc zalo của anh, có thể là xem trang cá nhân hoặc xem tin nhắn bla bla bla bla. Kéo một loạt ảnh, hình bé xíu xiu nhìn chẳng rõ mặt, và em không dám bấm vào những ảnh đó để nhìn kĩ gương mặt anh. Em sợ. Thật sự rất sợ.

Từ cái ngày mà anh nhốt em vào lồng (em nghĩ thế, vì em chẳng thấy ánh sáng từ anh chiếu tới chỗ em nữa) tới giờ thì em cũng đã thay đổi khá nhiều, em nghĩ vậy. Kiểu như em chửi bậy nhiều hơn, đến mức có nhiều lúc em thấy không có từ gì phù hợp để sử dụng trong hoàn cảnh đó hơn là mấy từ chửi bậy, chỉ có chúng mới diễn tả được đúng tâm trạng của em ý. Em thu mình hơn, dạng như không muốn tiếp xúc hay quá gần gũi, thân thiết với bất kì ai khác, kể cả người mới quen hay người đã quen lâu rồi. Em gầy đi, gầy đến mức mẹ em bắt mỗi tối đi ngủ trước 10h và dậy trước 7h để ăn sáng, tập thể dục các thứ các thứ cho tăng cân. Cơ mà em chẳng thấy em gầy xíu nào. Toàn thay đổi tệ đi nhỉ. Nhưng cái thay đổi lớn nhất là em trở nên chán ghét bọn đực rựa. Em thậm chí còn không muốn tiếp chuyện bất cứ ai mà có giới tính trên giấy khai sinh là nam luôn ý. À, trừ anh và bố em và thằng Bi và anh bạn người Xì Gòooog em quen. Chuyện của anh bạn đó em kể rồi nhỉ, trong một post nào đó, và chính ảnh là người nói câu ở trên đó. Anw về lại chủ đề nào. Em chán việc tiếp chuyện với họ, và càng chán ghét hơn khi thấy bất cứ thằng nào có chút xíu xiu tình cảm với em. Để em kể nhá. Lớp Marketing Quốc tế, em chung nhóm với hai thằng tên Tùng, một thằng Tùng cao với một thằng Tùng lùn. Thằng Tùng cao trong giờ cứ thỉnh thoảng nó lại quay xuống nhìn em rồi dùng bút khoanh tròn trong sách em rồi viết tên em. Thật sự những lúc đấy nhìn mặt nó không khác gì một thằng biến thái làm em nổi hết da gà và chỉ muốn đứng lên hất sách vào mặt nó thôi ý. Còn thằng Tùng lùn, nó hơi tí thì đòi ôm với bắt tay, làm mấy trò con bò vớ va vớ vẩn dù nó có người yêu rồi. Tởm nhất là có lần đi in bài cho nhóm, em ngồi thì nó đứng phía sau cạ vào em. Muốn nôn mửa ra luôn chứ. Anw em không phải học với hai thằng ml đấy nữa, sẽ không bao giờ chung nhóm với chúng nó nữa! Còn có một thằng tên Phan học cùng lớp niên chế, dạo trước em làm kiểm duyệt viên bên Gear Inc ý, hình như em có kể rồi, thì làm chung với nó, tình cờ thôi ý. Rồi mới gần đây nó nhắn tin cho em là nó nghỉ việc rồi và mấy cái xàm lồng gì nữa. Thì kiểu làm kiểm duyệt thì thỉnh thoảng sẽ xem phải mấy cái video sex các thứ với trong cái guideline dùng thì cũng hay nhắc tới nên nó cũng thỉnh thoảng hỏi em ý. Tối hôm đấy nó nói cho em hai từ tiếng Anh em không hiểu, nó bảo đi tra gg đi thì cmn một từ là xuất tinh vào mặt còn từ còn lại là cái quần gì em không nhớ nữa, và nó bảo đấy là thể loại porn nó thích xem. Nó còn nói cái gì mà mỗi tối khi đi ngủ nó phải làm một việc mà mọi học sinh đều làm mỗi sáng thứ Hai đầu tuần. Đm thằng bệnh. Nó còn kể là nó hay nằm mơ thấy em các thứ nữa chứ, và đến đó thì em biết chắc là em xong cmnr. Nghĩ đến cái việc mà có thể nó hiếp dâm em trong tư tưởng mỗi tối là em như muốn nôn mửa ra ngay vào mặt nó ý chứ. Em không có ý kiến gì về việc nó tự thủ dâm như vậy, và nó nghĩ tới ai khi nó thủ dâm thì cũng chẳng quan trọng, nhưng vấn đề là em ghét nó, và việc nó dùng em thì cmn chịu không nổi. Đương nhiên, em block cmnr. À, lại còn thằng dở hơi con Hà giới thiệu nữa chứ. À há, đưa sđt em mà không thèm hỏi ý kiến, và khi em block thằng kia thì quay sang nói em các thứ. Wtf mày bị điên sao? Thế giới này điên cmnr.

Anh biết không, em dạo gần đây có một ý nghĩ liên tục xuất hiện trong đầu em và em thấy nó lại hợp lí quá cơ. Em quá trẻ con đối với anh. Nhìn thử mà xem, trong khi anh đang lo sự nghiệp và các mối quan hệ xã hội và tiền và gia đình thì em lại chỉ có quanh quẩn sách vở, bố mẹ, bạn bè và rồi game các thứ nữa chứ. Chưa kể giận dỗi vô lí :) nhưng bảo em buông? Em không muốn. Vậy thì bảo em tiếp tục? Em không làm được. Nói sao nhỉ, nếu như em không tìm ra cách giải quyết thì em sẽ như này mãi mất, sẽ vẫn căm ghét đám đực rựa, sẽ vẫn nhớ anh, nghĩ về anh, sẽ vẫn không thể dứt ra khỏi cái mớ bòng bong mà em tự tạo ra này. Tối nay chắc là em sẽ vẫn uống bia thôi, chẳng có chuyện gì hết nhưng cứ uống cho vui, cũng lâu rồi em không uống. Nhưng chắc là em sẽ không nhắn tin hay gọi điện gì cho anh nữa. Phiền lắm. Ý em là phiền anh ý. Em không nên làm một cái đuôi, nhỉ :) tính nói nhiều lắm, viết dài lắm nhưng thôi chắc như này đủ rồi. See you.

Lâu lắm rồi em mới lại viết gì đó. Nay có hứng và đang trên bus nên rảnh rỗi viết một chút xàm xí :)

Nay Hà Nội mưa, kiểu mưa rào ào cái lại tạnh, cuối chân trời ánh đỏ rực như lửa rồi chuyển dần về cam, sang vàng, xanh thẫm rồi tối hẳn. Có chút cô đơn, có chút chênh vênh, có chút ngạo nghễ. Đẹp lắm!

Năm sau em ra trường rồi, nhưng em vẫn chưa biết tự lo gì cả, vẫn ham chơi. Em đổ tại không có động lực, nhưng động lực là do tự mình tạo ra mà, anh nhỉ!

Em vẫn nhớ về anh nhiều, nhưng chỉ là nhớ như vậy thôi. Một thói quen. Không còn cảm giác gì nữa. Em không còn buồn, không còn rung động. Em vẫn từ chối mọi lời mời, rời bỏ mọi cuộc chơi, tránh xa mọi chàng trai có ý định tán tỉnh. Người ta hỏi, em vẫn trả lời "đã có người yêu". Nhưng anh ơi, có thật là yêu? Em không hiểu em đang làm gì, muốn gì nữa. Em vẫn luẩn quẩn ở vòng tròn cũ xì này. Không có gì mới. Không đột phá. Không thú vị!

Em từng tưởng tượng nếu một ngày nào đó em gặp lại anh, được nhìn thấy, được chạm vào, được nói chuyện với anh. Một lần nữa. Đó có thể là ngày em chụp kỉ yếu, anh sẽ xuất hiện với chiếc máy ảnh và hỏi em có thiếu phó nháy hay không. Đó cũng có thể là ngày em bảo vệ luận án tốt nghiệp, anh sẽ ngồi dưới chờ em với một bó hoa đẫm sương cùng một cái ôm siết. Hoặc nếu như không may, đó có thể là ngày em lên xe hoa không chừng. Nhìn chị Phương mà xem. Đâu ai nói trước được điều gì. Nhưng nếu vậy thì lại buồn và thất vọng quá. Em sẽ cam chịu như vậy sao? Có lẽ là không. Chừng nào em còn hi vọng, còn tích cực.

Hôm nọ em đọc lá thư em viết cho chính mình 5 năm trước. Buồn cười lắm. Kiểu rất ngây ngô ý. Em phát hiện ra là em chẳng thực hiện được điều gì trong danh sách đó cả. Buồn ghê ha! Em vẫn luôn biết em cần làm gì, nhưng em không làm! Làm sao để kiếm đủ tiền để tự làm chủ cuộc đời mình đây? Giá mà nhớ anh có thể ra tiền thì giờ em đã giàu to rồi.

Tự nhiên nay nhìn thấy hình này em lại muốn khóc. Và đương nhiên đó chỉ là "muốn" thôi, còn lâu em mới khóc được. Bây giờ em không còn giống như ngày xưa nữa, không còn dễ khóc như vậy mà trở nên chai lì hơn rồi. Buồn nhỉ. Em nhớ anh lắm. Nhớ anh, nhớ cả Yuzu. Nhưng em không gặp được ai hết. Em không hiểu vì sao Yuzu lại có ảnh hưởng tới em lớn như vậy. Ừ thì ảnh có hay không có xuất hiện trong cuộc đời em thì nó sẽ vẫn như vậy mà thôi (giống như anh), nhưng một khi đã bước vào vùng đất này thì sẽ mãi mãi ở lại, có thể sẽ không sinh sôi nhưng cũng không chết đi (giống như anh, mãi mãi ở đó, chẳng mất đi đâu được). Sự thật là như vậy. Em chợt nghĩ có vẻ như em thích anh chưa đủ nhiều, tình cảm em dành cho anh còn chưa đủ lớn, nên em mới có thể ngồi đây giờ này và không cảm thấy gì. Trống rỗng. Nhưng lại là nhưng, em chắc chắn 100% rằng lúc gặp anh em sẽ không thể như này được nữa. Em sẽ sướng phát điên lên, sẽ có thể chạy bổ nhào tới ôm anh, sẽ lại tíu tít ríu rít bay bay xung quanh anh (như một con điên), mặc cho lúc ở nhà em có dặn lòng phải lạnh lùng như nào, mặc cho những lúc không anh em đã học cách kiểm soát hành vi ra sao. Lạ lùng nhỉ. Anh hỉu hông? Chớ em là em hổng có hỉu đâu nè.