Anni'S Place

Una delle poche soddisfazioni del mio lavoro è ricevere i "grazie" dei candidati che mando a colloquio.

Vorrei scrivere più spesso, ma trovo complicato estrarre una delle tante cose cose che vorrei esprimere. Sento di contenere troppo, di sopprimere l'angoscia di una vita che sta andando in una direzione inaspettata. Nel frattempo, parlare diventa pesante, lavorare, ridere, uscire e trattenere il senso di colpa che invade ogni mio globulo rosso fino a inaridire la mia capacità di provare vere emozioni.

Ho scoperto che parlare con gli altri della propria sofferenza può farmi ottenere risultati diversi. Chi mi ignora, chi mi dice che c'è per uscire, chi mi dice che c'è per parlare e chi ascolta soltanto. Se avessi scritto questo messaggio 8 anni fa sarebbe stato del tutto negativo e anche se ancora non riesco a creare connessioni durature nel tempo con le persone, non voglio nascondere più il mio dolore per ascoltare solo quello altrui. Ho smesso di essere la crocessorina. Mi ha causato solo altra sofferenza, mia e degli altri. Ognuno ha uno spazio da rispettare che è il proprio limite di sopportazione degli altri.

La gente non ascolta, sono esausta di ascoltare e non essere ascoltata, non riuscire a farmi una sana conversazione con qualcuno, di sentire persone che usano solo luoghi comuni per scambiare opinioni. Non sono una ragazza fredda, non sono indifferente, sono solo stanca di sentire il vuoto rumoroso delle persone.

Oggi ho parlato con una persona che avevo colloquiato tempo fa, ma poi non era andata a colloquio con l'azienda perché era morta sua madre. Ci siamo messi a parlare del lutto, mi diceva che aveva appreso la consapevolezza di essere solo. Il padre anche lui morto. E lì, ho sentito di voler condividere con lui la perdita di mio padre avvenuta due anni fa. Mi ha mostrato molta compassione e mi ha detto che sentiva io fossi una persona rara, perché capace di ascoltare. Abbiamo chiuso la chiamata e, in quel momento, ho sentito la sua solitudine come se fosse la mia.

Riflettevo sul fatto che troppo spesso, mentre si sta con qualcuno, si pensa a qualcun altro o qualcos'altro. Così facendo si perde il contatto. Siamo sempre in un altrove lontano

Oggi ho fatto una passeggiata e mi sono seduta al parco perché ero stanca. Davanti a me c’era un albero spezzato. Ho cominciato a pensare a Orlando, il libro di Virginia Woolf. Una persona che non ama la vita non potrebbe scrivere libri del genere. Sento, leggendola, che lei aveva colto appieno la vita, forse più di chi dice, urlando, di amarla. Eppure si è tolta ciò che amava, l’ha affogato e ha evitato che rispuntasse in superficie. Ho fissato il prato verde brillante, il sentiero tracciato nel suolo umido, i bambini e i cani che giocavano. A volte sento che questa capacità di immergermi nel tutto sia la cosa più vicina alla felicità che possa sperimentare e anche la più grande fonte di sopraffazione.