Alice Nightshade

Urso: Novinhos sempre têm chances

Urso: Não são só os gays que gostam, todo mundo gosta

Urso: Ou pelo menos metade das pessoas

Urso: Meus pais tinham dinheiro para comprar o cara que fez o Goku

Lice: Até que é legalzinho

Lice: Então porque não compraram?

Lice: Anyway...

Urso: Minha bunda é sagrada, deixe ela em paz

Urso: Ela só seria dada de bom grado para um George Clooney da vida

Urso: Ela é uma tartaruga linda e eu quero porque não sei se é verde ou azul

Urso: pode ser o squirtle e eu não sei porque está enterrada demais para eu ver o corpinho

Urso: eu nunca brinquei de Barbie ou bonecas, só com o Ken e o Max Steel. Acha que isso quer dizer algo?

Lice: Quer dizer que você gosta de um Sugar Daddy?

Lice: Nenhum novinho tem chance?

Lice: Por que todo gay gosta de Pokémon?

Urso: Mas não, fique longe da minha bunda

Urso: É uma tartaruga que parece a da menina de Believe. Eu tenho que ter uma assim

Lice: Não fica assim...

Lice: Algum dia você vai achar algum homem doido que te queria

Lice: Mas ele vai querer fazer algo com a sua bunda

Lice: Se prepara

Lice: Por qual motivo você tem que ter uma tartaruga dessas?

Lice: Isso é trauma de infância?

Lice: Tipo, quando eu era menor, por falta de Ken, eu fazia as minhas Barbies botarem a aranha para brigar

Urso: vai me bancar direitinho?

Urso: está reclamando em capslock isso é gritar

Lice: Se você tivesse uma vagina até que eu aceitaria seus serviços

Lice: Mas se bem que a sua bunda é indispensável

Urso: única criança então é você

Urso: IR PRA QUÊ? pra você gritar comigo como já parece estar fazendo?

Urso: não, pedir moedas que é melhor

Lice: Que nível de argumentação!!!

Lice: Eu não sou uma criança, eu sou a Sugar Mother, você que é o Sugar Baby

Lice: Eu estou gritando com você? Eu estou reclamando porque você não está aqui

Urso: isso não me impede de querer uma tartaruga para chamar de stanley

Urso: talvez eu ainda esteja aqui tentando ganhar algo mas agora com moedas de outras pessoas

Lice: Isso não é um mito, você aparenta ter vinte e poucos anos, mas age como se tivesse doze

Lice: Mito ou não, tá certo.

Urso: EU ESTAVA SENDO O GANCHO!!!

Urso: Mas o Bob esponja me enganou com esse conselho, não ganhei nada e perdi minhas moedas

Lice: Quantos anos - mentais - você tem?

“Ah, eu ficaria feliz, é claro. Só não lembro da última namorada que o Ben teve…” ela balançou a cabeça. “Alice, eu realmente não sei o que responder quando você começa a dar esses ataques. Temos que aceitar as diferenças, até mesmo quando se trata de famílias hétero.”

Talvez você não se lembre porque não existiu alguma. SEU IRMÃO PODE SER GAY!! Okay, precisamos arrumar um namorado para ele. Loiro ou moreno? Ruivo? Ativo ou passivo? Eu respeito os héteros, só não aprovo.

Marlie: Não, sempre ganhei meias, o que é bom e ruim, mas melhor que carvão.

Alice: Eu ganhava um monte de bonecas e casinhas

Alice: Mas nenhum Ken

Alice: Então eu colocava as minhas Barbies para tesourar

Marlie: Ai, lá vem você de novo. Nem no colo da Mamãe Noel, nem do Papai Noel. Eles são verdadeiramente loucos.

Alice: VOCÊ TEM TRAUMA COM A FAMÍLIA NOEL?!?

“Acho que algumas gostam.”

“Garotos, não sejam todos gays. Sejam héteros ou bis bacanas.”

No caso você gosta de peru? Miga, nós já falamos sobre você ser hétero... Pare. Como você se sentiria se algum dia seu irmão chegasse em casa com uma namorada? E todos os planos para ser barriga de aluguel jogados por água abaixo, de cantar Lady Gaga pro seus sobrinhos antes de dormir, de contar para eles como a Britney superou 2007. A heterossexualidade está destruindo a família tradicional homossexual.

Quando isso se tornou uma entrevista? Não sei quem é esse. Falaram que pareço com um tal de Aidan Turner. Também não sei quem é. Tanto faz. 

Desde que eu estava com uma plaquinha na mão anotando coisas. Okay, não assiste pornô gay. Continuando: O que você procura em uma pessoa?

marlie: houve um pequeno engarrafamento... na minha cabeça, mas ela já está ok e eu também

marlie: coming

marlie: (não toque no nome desse senhor nem sobre eu sentar no colo dele, já vi muitas pessoas de fantasia, mas o papai noel sempre foi e sempre vai ser BIZARRO)

Alice: E TU TÁ FUGINDO DE ASSALTO PARA DEIXAR CELULAR NO SILENCIOSO?!

Alice: Minha cabeça é um cabo usb, mas nem por isso eu vivo reclamando

“Há! É um sanduíche de peru, então está tudo certo.”

“Eu cresci num lugar onde tínhamos que disputar feio pelo comida. Meu mal humor quanto a isso é só um velho hábito” ela deu de ombros. “Não acredito que você conseguiu inserir pornografia nessa conversa.”

Eu não acredito que consegui inserir pornografia hétero nessa conversa. Que mulher, em sã consciência, vai gostar de peru? Peru foi feito para rabanada. Garotos, sejam gays.

Leo: i mean um boquete é um boquete né #nohomo

Leo: yo tem uma igreja na borda das facs 2 e 3 e honestly vc devia ir pq you need jesus

Leo: tem menina bonita sim mas não vem aqui irritar meus clientes não, sai cu

Alice: Sabe do que uma lésbica precisa para fazer sexo?

Alice: Você deveria sair do armário, mas nem por isso jogo na sua cara.

Leo: graças a deus

Leo: .......... amiga? idk her

Leo: cuidando da barraquinha de tiro ao alvo, fazendo cara de fuckboy pra tentar ganhar gorjeta

Leo: wbu?

Alice: Afinal de contas tu só tem amigos homens para te comerem.

Alice: Tem muita menina bonita ai? Se tiver eu vou

Alice: Eu tô aqui dando em cima das meninas

Leo: ah é você ops

Leo: listen eu sou 1 cara popular n posso sair por aí salvando o número de todos que conheço

Leo: also n sou obrigado

Leo: pOBRE É VOCÊ PORRA mas td vdd

Leo: ????? não

Alice: Eu não sou mais uma dessas menininhas que tu pega por ai

Alice: Eu sou a sua amiga sapatão futurística

Alice: Mereço respeito

Alice: Se eu sou pobre imagina o que é ser rico, né?