Mentari Pagi

Apa ya, sulit menjabarkannya.

Seperti apapun hal-hal dan kemanapun aku pergi.

Ruang itu tidak pernah bisa terisi.

Bukan hilang, tapi tidak bisa terisi.

Tidak bisa merasa dan terasa seperti manusia.

Kedap, hampa dan kosong.

Aku bisa mengukurnya.

Dan.. masih sama..

Persis seperti beberapa tahun yang lalu.

Setiap inci ruang, penggambaran serta energi sebaran yang bersirkulasi persis sama.

Tempat nafas terasa sesak, berkelut sempurna dengan kemelekatan atas jeratan rantai naif manusia-manusia yang menebar jaring laba sesaat kemudian tertinggal menjadi jelaga disetiap sudut ruang menutupi masa.

Menumpuk.

Memadat dan menambah beban tanpa susut meski sejumput.

Sebut saja hari ini adalah tembaga dengan berbagai tempa dan keluh nyata di setiap percikan partikel yang menyentuhmu. Ada percikan yang merusak sebagian lainnya terhindar. Membekas nyata tanpa bisa terhapus namun hanya bisa dibuang dan tergantikan. Semangat pada tiap awal hari itu seperti memungut satu demi satu debu dengan harapan dapat memenuhi genggaman.

Bukan hal baru bagi raga untuk mengenal serta memaksakan diri untuk paham bahwa ada jiwa yang ikut melengkapi keutuhan agar satu sosok diri jadi utuh. Tapi yang disebut hati, itu hal yang berbeda. Konsepnya tidak sama. Ia bukan pelengkap, tapi pelindung dan pemberi kehidupan atas banyak asa yang terbentuk.

Layaknya mencoba bangkit, mencoba mengetahui, mencoba paham bahwa segala hal perlu untuk diperjuangkan. Tidak ada kelayakan yang didapat tanpa usaha. Tidak ada rasa peduli yang datang tanpa kemungkinan. Keajaiban itu tidak nyata. Seperti berharap tapi tidak berbuat apa-apa.

Kita semua terlalu sibuk melihat sekitar sampai lupa diri bahwa yang pertama harus kita koreksi adalah diri sendiri. Begitu penuh dengan sematan keinginan tanpa berfikir apakah kita layak untuk semua itu. Sedangkan kelayakan atas kepemilikan sesuatu itupun tetap relatif.

Lalu, siapa Aku yang merasa sudah pantas untuk mendapati itu semua?

Life is full of pain and miserable empathy.

Kala lelapmu membuai tentang angan dan harapan, jeda antara merasa serta kikisan emosi mulai runtuh perlahan. Pijakanmu mungkin saja terasa nyata, tapi kerap kali semua hanya membumbung tipis menunggu terhempas. Hanyalah menunggu sesaat untuk terkilir jatuh kemudian patah.

Satu per satu goresan yang terbentuk merupakan cerita jajar bangun membentuk sosok klise di hadapan masing-masing dirimu.

Perjalanan beserta seluruh langkah tujuan ini terkadang berat namun juga sekelebat terjungkit melesat.

Ketakutan demi ketakutan merajai di saat keruh melahap serotonin yang terpojok kaku begitu saja.

Dan kemudian semua masa itu datang lagi.

Tidak ada yang bisa menggambarkan betapa rumitnya tautan emosi serta potongan-potongan ingatan yang terus menghantui dan menghantam habis jiwa tiap kali percikan itu ada.

Nyata, bukan ilusi akibat diksi.

Berbagai kisah dengan hitungan menahun membentuk dan menyayat memahat dengan sempurna di dinding dengan ragam torehan.

Lalu dunia menghakimimu.

Terus menerus.

Dan kamu hanya bisa diam.

Diam dan terus berjalan.

Selayaknya terus berharap seketika dunia menghilang tenggelam sekejap begitu saja.

Lalu kamu ikut terhapus, melekat dan hilang.

Mengharap rasa sakit itu akan berkurang meski sedikit saja.

Jelaga tidak lagi bisa tersapu.

Bersembunyi tidak juga jadi pilihan pasti.

Berpura-pura menatap dan melangkah saja.

Lagipula pada akhirnya semua akan tetap jadi salahmu sendiri.

Menangis lah saja.

Karena besok kamu harus tetap hidup, tetap berjuang untuk melewati hari serta segala jenis peradilan yang tiada habisnya untuk dihadapi.

Terimakasih karena sudah memilih untuk tetap hidup disaat merasa ingin sekali mengakhirinya. Kamu sudah berusaha dengan sebaik-baiknya.

Hidup memang tidak terasa adil. Begitu pula dengan segala perlakuan semesta yang mengitari. Ada kalanya kita harus menepi meski bibir jurang sudah siap menyambut dengan sunyi. Bingar gemuruh tidak lagi merisaukan, karena  bahkan isi kepala pun sudah kacau. Penuh, kaku, kebas.

Nyatanya, rasa ingin sekali bebas dari semua rasa itu sungguh tujuan utama. Mungkin hari ini bukan sekedar dorongan, tapi nyaris rasa cekat akan kemampuan untuk menghirup oksigen pun suatu perjuangan. Betapa tiap kali menahan diri untuk tetap sadar adalah suatu keharusan.

Aku tahu.. Aku mengerti..

Aku percaya Kamu belum menyerah dan berhenti..

Aku harap esok atau lusa akan datang masa dimana Kamu akan belajar untuk berharap lagi, percaya lagi dan tidak takut untuk meraih kembali.

Terimakasih untuk tetap berjuang, perjalanan ini masih panjang.. Tetaplah berjalan, meski tidak tahu kemana arah tujuan..

Sampai jumpa di persimpangan..

Aku datang, akan kah kamu akan menjemput dan menungguku di gerbang itu?

Atau di saat aku pergi, akan kah kamu ingin ikut serta mendampingi duduk persis disampingku?

terlampau naif untuk berusaha memercayai khayalan ini.

Persis pemandangan yang berulang.

Kosong.

Dari segala sisi dan masa.

Untuk tiap kesan yang berulang, air mata yang sia-sia, serta paras kias tanpa bekas.

Nyaris saja.

Ya. Sekelebat antara ingin percaya dan meyakinkan diri sendiri dengan jurang yang sangat tipis.

Sakit, perih tak berbekas. Miris.

Peluk diri mengasihani sosok kosong persis duduk di tempat yang sama dengan luka yang sama.

Kasihan.

Kamu akan selalu terlihat baik-baik saja.

Suatu hari nanti.

Mungkin,

diri ini akan berhenti mempertanyakan tentang fungsi keberadaan wujudnya yang sebenarnya.

Bisa merasa berarti, alih-alih merasa sia-sia atas nyawa dan indera yang bekerja.

Bisa merasa hidup.

Punya makna dan berhenti merasa sendiri.

Mungkin nanti.

Tapi tidak dan belum.

Sampai hari ini.

Ya, mungkin nanti.

Memahat harapan baru.

Ya, harapan. Serupa energi asing yang sering kali disebut sebagai salah satu kebutuhan untuk terus bertahan. Tapi bagi-ku, itu hanya sebuah pengecualian. Lebih tepatnya, pembenaran atas ketidakmampuan diri untuk meraih satu ketidakmungkinan akan hal-hal tertentu namun menolak untuk percaya bahwa semua sudah percuma.

Sungguh olok-olok nyata tentang penggambaran piawai tentang materi penyusun takdir yang terpotong-potong jadi setiap episode perjuangan menuju ke tahap selanjutnya.

Semua pilihan. Bagaimana caranya bertanggungjawab atas pihilah yang sudah diambil dan hidup dengan konsekuensi yang mengekor bersamanya. Pada akhirnya semua akan samar antara keinginan dan ego pencapaian.

Ramai sumringah menyombongkan diri, atau merajuk habis terpuruk pasti.

Jauh.

Bukan jarak.

Tapi antara segenggam doa dan hamparan kenyataan.

Sisa nya hanya hampa, meraut keikhlasan yang entah datang darimana.

Kita tetap bisa tertawa dan meringis di saat yang sama.

Lalu kecewa itu menetap, meratap tak berujung.

Melaju bersama tiap nafas yang semakin berat tiap kali berusaha untuk dihirup.

Derita seolah melekat dengan takaran sempurna membentuk kesatuan utuh sebentuk kabut. Pekat. Mula nya, hal remeh seperti sentuhan ringan tanpa pengaruh tanpa imbas atas apapun. Kemudian merambat, menelusur dan terpintal kusut. Semerawut.

Kesal. Sesal. Pahit.

Hari ini cerah wahai wajah baru..

Bagaimana kalau hari ini kita piknik dengan berbalur sinar mentari?

Berbagi cerita dan omong kosong tanpa jeda selama seharian ini, sepertinya menyenangkan.

Larut dalam putaran peluk hembusan angin dan gemerisik daun diantara pepohonan, seolah semesta sedang berirama dengan indahnya.

Menautkan simpul-simpul remah temaram yang hinggap sedari lalu dalam pikiran.

Lalu, bagaimana kalau kita menari?

Memadu titian langkah lucu dengan lenggok kaku diantara anyaman sepi yang seketika hadir diantara bingar separuh ingatan.

Menyatakan berbagai bahasa dalam rangkaian ucapan singkat bukanlah hal yang mudah untuk bisa saling mengerti.

Setidaknya paham akan keadaan di depan mata untuk dihadapi, tapi tenang karena tahu bahwa ada kamu.

Tiada lagi lelah, karena semua bisa terbagi menjadi setengah.

Dan tiada lagi tujuan yang tidak sampai, karena kita bergandengan tangan.

Tidak ada janji untuk ditepati, tapi ada rasa yang tidak perlu ditanya.

Biar semua bias ini merangkum langkah kita.

Bukan untuk membagi nasib, tapi menjadi seutuhnya tanpa perlu saling menyalahkan bila nanti entah seperti apa jadinya.

Pernah bertanya, apa kita yang berbeda tujuan akan berakhir dengan penantian serupa?

Penat ini mengusir pecahan rindu disetiap petang menuju malam.

Mengusik pekat semakin enggan beranjak dan menohok luka.

Berkelut dengan tanya akan fikir serta rasa berbeda dan asing untuk diartikan sendiri.

Membungkam pertanyaan-pertanyaan selanjutnya yang terus mengekor dan mencecar hanya untuk mencari jawaban semata.

Meski jiwa tahu, tidak ada jawaban atas apapun tentang apa saja.

Semua hanya fana terbalut masa dan emosi singkat yang kemudian pudar luruh bersama lara.

Genggamanmu, genggamanku.