Acordar se olhar no espelho e pensar “o que eu ainda estou fazendo aqui?”. Isso virou rotina, todas as noites chorar até pegar no sono pensando que talvez pela manhã me sentirei melhor. Mas isso nunca acontece. Eu estou me afundando cada vez mais em minha própria fossa. Não sei mais como sair, estou quebrada, vulnerável. Não quero que ninguém me veja assim, então escondo tudo com maquiagem e um sorriso no rosto. Esconder tem sido muito mais difícil do que era antes. Tenho medo de chorar em público, e verem que eu sou tão fraca. Não sinto mais vontade de fazer nada do que fazia antes, desmotivada, talvez seja essa palavra certa para usar. Se fosse pela minha vontade eu não levantaria da cama, só de pensar tudo o que eu ainda tenho para fazer, me da vontade de chorar. Não faço porque quero, faço, simplesmente porque tenho que fazer, e as vezes, nem sei o porque de ter de fazer. E eu sinto tanta raiva de mim por isso. Como se eu fosse um pedaço de cristal, que a qualquer toque é capaz de quebrar. E mesmo assim antes de sair de casa tenho que vestir a minha armadura e fingir que sou forte, que sou feliz, que os problemas não me abalam, e que eu gosto de mim. Isso tudo dói, me machuca por dentro, está corroendo todo o meu corpo. Chegará um dia em que todos saberão que eu estava assim a muito tempo… eu estou morta por dentro. Não sei mais o que é me sentir viva, a muito tempo não sorrio com sinceridade. Me sinto nojenta, por mentir pra mim mesma e pra todos que eu sou feliz. Eu não sou, nem sei se um dia serei. Lixo. Isso que eu sou. E não está sendo fácil, pois sinto que vou desmoronar a qualquer momento, em todos os lugares. É como se alguém me observasse o tempo todo, dizendo que estou fazendo errado, que eu não deveria ser tão fraca. Ela grita na minha cabeça o tempo todo, me lembrando o monstro que eu sou. Mas porque eu sempre acabo fazendo tudo por impulso e depois me arrependo? Eu me sinto um lixo, inútil. Como se a minha existência não fosse necessária, nem nunca será. Qual o sentido de tudo isso? Minha cabeça gira e meus pensamentos me enlouquecem. Quando tudo isso irá acabar? Somente quando eu terminar de me enterrar nessa fossa em que estou? Eu, sinceramente, não aguento mais.
