Amlodipin

Enero 2021

24 enero 2021

Para explicarte necesitaría hablar contigo. Y para hablar contigo, en persona, claro, hace falta un tiempo y un espacio de los que no disponemos. Tú nunca tienes tiempo más tarde de las 15:00 y nunca te veré en un espacio ajeno al recinto del hospital.

Y nunca has mostrado el suficiente interés como para salir del hospital juntos.

Me enfadan tus continuas contradicciones, tus palabras frente a tus actos, tus mensajes implícitos frente a tu estatismo. Tus palabras me pintaban una preciosa amistad, profunda y significativa. Y yo te dije que pararas ahi, que se iba a entender mal, y yo lo estaba entendiendo mal. Y seguiste, provocando, solo con palabras, pero provocando. Y al final caí en meterte en mi cabeza y tu desapareciste y ahora no te puedo sacar.

Y ahora me siento usada y tirada. Siento que te he servido de refugio y consuelo cuando estabas agobiado. Siento que jugabas con la idea de mi cariño para tener fuerzas a dar ese salto que no te atrevías a dar. Y ahora lo has dado, y ahora toca ser maduro y luchar, ceder y aceptar negociaciones. Y ahí no cabe alguien como yo. Ahora quizás tienes que al menos intentar luchar por vosotros. Y ahí no entro yo. Ahora te toca convencerte a ti mismo de que esto es lo mejor para ti y los tuyos independientemente de otras personas. Y ahí no debo estar yo. Ahora te toca demostrarle a ella que no hay otra, que es por ella. Y yo no puedo ser esa otra. Y ahora no vale ser infantil e inmaduro, esto es una decisión importante, y yo no pinto nada en esa parte de tu vida.

En este punto de tu vida yo ya solo soy una complicación. Un problema más y ya tienes suficientes. Soy un triste daño colateral.

Lo entiendo, lo asumo, aun así duele y me enfada así que déjame sangrar en paz y no me molestes mas.

Te acabo de ver pasar por delante de mi en el parking y se me ha hecho un nudo el estómago. Se me ha olvidado dónde encontrar los pedales y casi dejo el coche abierto y en marcha para salir corriendo detrás de ti. Me he conseguido frenar, he aparcado, he echado el freno de mano bien fuerte y he parado el coche con el corazón a doscientos latidos por minuto y con nauseas.

Vaya camisa rosa más fea.

No sé cómo, pero tengo que quitarte de mi cabeza.

Voy a echar de menos la ilusión de pasar horas hablando contigo, la sonrisa tonta por haberte hecho sonreir, los nervios cuando nos vemos y la seguridad que sentía al hablarte, tus historias, tus rabietas, tu sarcasmo y encontrar de vez en cuando esos atisbos ocultos de tu ilusión por la vida. Me gusta ese humor, ese cinismo a veces, esa sensibilidad, ese sentido de responsabilidad y esa sonrisa de tus ojos imposible de ocultar tras la mascarilla.

Se acabaron los repetidos paseos a por café como excusa para pasar más tiempo juntos, quizás por culpa mía por no preguntar lo obvio, quizás por culpa tuya por no mencionar a tus seres más queridos, quizás no querías, quizás solo pretendías desconectar.

Cuídala, no creo que merezca ser ninguneada. Cuídalos a ellos también, nunca es suficiente el tiempo de unos niños con su padre.

Ya habrá tiempo para reinventar nuestra amistad durante los próximos tres años juntos. Esto se me fue de las manos, supongo que solo a mi.

No sé pintar

no sé cantar

no sé expresarme bien de ninguna forma

no soy buena a ningún deporte

no escribo bien

no sé mucho de cultura general

no soy graciosa

no soy pro activa

no aporto nada especial

no leo mucho

no sé mucho de cine ni de música

no me gusta mucho salir

no me gusta trasnochar

no tengo charlas trascendentales

no sé discutir

no sé mantener la calma

no sé medicina

no sé cocinar

no soy lista

no soy espabilada

no soy ni muy atlética

no sé mantener las amistades

no soy constante

no soy asertiva

no sé imponerme

no hay nada que se me dé bien