Quando perceber a galáxia que você é, não irá se diminuir para caber num planeta.

A humildade desconhece a indiferença.

Entre o vai e vem, chorei pra que você ficasse.

Lá estou eu em mais uma mesa com risos pela metade. Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperançada e até cínica. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei. Talvez de mim, de algum amor verdadeiro que durou um segundo… Meus amigos me adoram. Mas será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, mas daqui a pouco vou morrer de chorar? E isso 24 horas. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu não sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor. Odeio todos os amores baratos, curtos e não amores que eu inventei só para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar. Eu invento amor, sim e dói admitir isso. Mas é que não aguento mais não dar um rosto para a minha saudade. É tudo pela metade, ao menos a minha fantasia é por inteiro.. enquanto dura. No final bruto, seco e silencioso é sempre isso mesmo, eu aqui meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida até acreditar. E aí eu deito e penso em coisas bonitinhas. E quando vou ver, já dormi.

A dor era tanta que não pude suportar, ficar longe dele era como ficar longe de mim mesma, mas quando cheguei perto o suficiente, vi que encontrei uma parte de mim que não queria ser encontrada.

Quando eu desci para abrir o portão, abracei ele, e eu esperei muito tempo para que pudesse fazer isso, pois eu sentia a falta dele. Mas quando nos tocamos, percebi que só eu abraçava, só eu sentia falta. Aquele abraço não preencheu nada, apenas me deixou mais vazia.