Người lớn tồn tại với sự thoả hiệp, còn tâm hồn mình thì vùng vẫy muốn phá kén.

Dù là A hay B, mình đều phải đánh đổi, nhưng đánh đổi như thế nào thì mình vẫn do dự chưa quyết được.

2 năm trước mang theo sự háo hứng và mong chờ đến Thành Đô, cũng lên list mấy chỗ muốn tham quan. Thì đúng là những địa điểm nổi tiếng mình đều đã đi, nhưng nếu ai hỏi có muốn đi loanh quanh khám phá thêm Thành Đô không thì mình sẽ bảo là không, mình lười.

Từ sau kỳ nghỉ Tết cho tới giờ, mình vào trung tâm thành phố được một lần duy nhất. Và giờ mình chỉ còn 3 tuần ở Thành Đô, nhưng mình vẫn lười đi ra ngoài. Từ một đứa chân cuồng đi, giờ mình thành homebody đúng nghĩa, chỉ thích ở trong phòng, lâu lâu ra ngoài đi dạo hoặc đạp xe.

Không biết vì mình trở nên già hơn, hay vì ở đây không có bạn bè mà mình bị mất hết hứng thú đi đây đi đó. 2 năm ở Trung Quốc làm tui thay đổi nhiều quá omg.

Hy vọng mình có đủ động lực để đi Trùng Khánh chơi một chuyến trước khi về Việt Nam.

Hành trình đi học 2 năm thế là sắp kết thúc rồi.

Mình hoàn thành n bài thuyết trình nhóm và 2 bài thuyết trình cá nhân

Mình học thêm được nhiều kiến thức mới

Mình hoàn thành 30 tín chỉ với tổng GPA >3.0

Mình đi 南京、都江堰、松潘、九寨沟、北京

Mình tham gia giải bóng đá ở trường và giành được gold medal

Mình hoàn thành proposal - 1/3 chặng đường viết luận văn

Mình nhận ra có những mối quan hệ nếu không hợp thì không cần phải cố gắng níu giữ

Mình học cách bỏ qua những điều không quan trọng

Mình học thêm được nhiều điều về viết luận văn thạc sĩ

Một năm qua, mình đã cố gắng rất nhiều và kết quả cho sự nỗ lực của mình, có ổn, có tệ, có lưng chừng.

Tháng 5, mình hoàn thành tất cả các môn học của kỳ 2, không nợ môn và điểm cao hơn hồi kỳ 1. Và điều này cũng có nghĩa là mình đã hoàn thành 30 tín chỉ theo yêu cầu của trường. Trong quá trình học, mình tiếp thu được nhiều kiến thức hơn, hiểu bài hơn, nhưng mình vẫn gặp nhiều khó khăn trong việc làm nhóm, đọc papers, thuyết trình cá nhân, và thi cuối kỳ. Nhiều lúc tưởng chừng bản thân không cố được nữa vì học stress kinh khủng, nhưng bây giờ nhìn lại, mình cảm thấy tự hào vì “quá trình quan trọng hơn kết quả”. Dù là điểm số không cao, nhưng mình đã cố gắng hết sức, làm mọi thứ trong khả năng và không ngừng tiến về phía trước.

Nghỉ hè, mình chuẩn bị viết luận, đọc papers, viết proposal gửi professor. Để được cô đồng ý cho báo cáo chọn đề tài, mình đã phải sửa bài 3 lần, và số lượng papers mình đọc cũng rất nhiều. Nhiều ở đây là so với khả năng của mình. Mình luôn nói với bạn bè xung quanh là mình không thích và không có nhu cầu làm nghiên cứu, nhưng dù sao đi nữa thì mình vẫn phải cố hết sức để làm thôi.

Đầu tháng 10, báo cáo proposal. Sau khi hoàn thành proposal mình nhận ra rằng (1) những lỗi mình mắc phải là những lỗi cơ bản, (2) mình nên viết bằng tiếng anh chứ không phải là tiếng trung, (3) professor của mình không tốt như mình nghĩ. Tốt ở đây có nghĩa là cô hứa sẽ hướng dẫn và hỗ trợ mình trong quá trình làm luận, nhưng những gì mình nhận được là sự hời hợt của cô. Cô bảo là cô không có kinh nghiệm trong việc hướng dẫn du học sinh, và tiếng anh của cô không tốt lắm. Mình không hiểu được là tại sao cô lại nhận hướng dẫn mình? Cô nhờ một thầy khác hướng dẫn mình, và từ đó cô im lặng mặc mình làm gì thì làm.

Giữa tháng 10, mình bắt tay vào viết luận, mình nhận ra là mình nên làm như thế kia, thay vì như thế này. Nhưng mà cũng hơi muộn để thay đổi rồi, cố được đến đâu thì cứ cố thôi. Thứ khiến mình đau đầu nhiều nhất chính là lập bảng khảo sát. Mình tham khảo từ nhiều tác giả khác nhau, và dịch từ những câu hỏi đó, nhưng thầy bảo cách diễn đạt của mình không đạt. Sửa tới sửa lui thì cũng xong, rồi mình đăng lên facebook nhờ bạn bè làm giúp. Mình từng nghĩ làm khảo sát rất đơn giản và nhanh. Nhưng rồi mình nhận ra việc thu thập đủ số lượng cũng không hề dễ dàng gì. Và dù có đủ số liệu thì chạy phân tích kết quả chưa chắc đã ổn. Cái gì đến thì cũng đến, phân tích correlation bị đa cộng tuyến nhưng mình không biết, vì ngay từ đầu mình đã hiểu sai cách đọc kết quả. Tự dưng thấy cuộc đời học nghiên cứu sinh đi vào ngõ cụt, thấy stress, thấy mệt mỏi, nhưng không được bỏ cuộc. Những lúc như thế này mình càng thấy thất vọng vì professor. Người ta luôn nói việc bạn thành công hay thất bại phụ thuộc khá nhiều vào việc bạn có chọn đúng mentor không. Dù rằng mình không chọn, nhưng cũng sai quá sai rồi. Từ lúc nhận phản hồi từ thầy đến bây giờ cũng tầm 1 tuần rồi nhưng mình vẫn chưa sửa bài nữa.

Hiện tại là ngày 18/2, mình đã sửa được 1/2 bài luận dựa trên feedback của thầy. Tuy nhiên mình vẫn chưa chạy lại data, mình khá lo lắng là kết quả sẽ không khả quan như những lần mình chạy trước đó. 22/2 là mình phải bay sang lại trường rồi, tự dưng thấy hơi mông lung về những dự định ở lai, tự dưng thấy 2 năm học thạc sĩ vèo một cái là sắp kết thúc rồi.

Mặc dù vẫn stress rất nhiều vì luận văn, nhưng mình tin là nếu bản thân đủ cố gắng và nỗ lực, sau tất cả mình sẽ hoàn thành tốt thôi.

Gửi đến bản thân mình một cái ôm, một lời động viên và một lòng tin vững chắc.

Mình có nhắn hỏi cô phụ trách khoa nhưng cô không phản hồi, nhưng rồi sáng hôm sau mình nhận được thông báo tiền về tài khoản ngân hàng. Mình nhận được trợ cấp 3000 tệ cho tháng 12 và tháng 2 yayyyyyyyyy

Mình thật sự rất vui, mà cũng bất ngờ vì dù cô phụ trách khoa cập nhật trên hệ thống trường về lịch nghỉ sớm của mình, nhưng trường vẫn cấp tiền cho mình huhuuuuu it makes me so so happy

Thật sự thì khoảnh khắc đó mình biết rằng điều mình làm trước đó là đúng đắn, và mình sẽ được đền đáp xứng đáng nếu biết chuẩn mực và luôn cố gắng.

Đợt này bạn dẫn người yêu về chơi, khoảnh khắc thấy bạn tui đèo người yêu trên con xe wave dưới cơn mưa tầm tã nó vừa hài mà vừa cute lol. Thật sự thì mình cảm thấy rất vui vì giờ đã có người cùng bạn bay về VN, cùng đi chơi và luôn ở cạnh chăm sóc cho bạn của mình. Hy vọng là những năm sau nữa, bạn kia luôn đồng hành cùng N trong những chuyến đi.

Mỗi lần bạn về luôn mua cái này cái kia cho mình, mình nhờ mua gì bạn cũng vui vẻ xách về. Mình hỏi mua đồ hết bao tiền thì bạn chỉ lấy một ít, rồi đi ăn đi uống bạn cũng trả tiền chứ không chịu chia bill. Bạn bảo mình tốt nghiệp rồi đi làm kiếm tiền đi, đến lúc nó bạn về thì bao bạn ăn uống là được. Nhưng mà để bạn chi tiền hết mình cũng ngại, vì mình biết đồng tiền kiếm được dù ít dù nhiều đều cực khổ cả. Chưa kể bạn ở nơi đất khách quê người, tiết kiệm được đồng nào thì hay đồng đó.

Tự nhiên ngồi suy nghĩ thấy mình cũng kém cỏi ghê, nhưng mà mình sẽ lấy nó làm động lực cố gắng. Mình nhận một thì ít nhất phải trả một hoặc hai hoặc nhiều hơn, không phải là vì sự sòng phẳng hay rạch ròi, mà chỉ là muốn đối xử tốt với người luôn tốt với mình.

Không biết liệu tương lai sau này sẽ ra sao, nhưng mong bản thân luôn cảm thấy biết ơn và không ngừng cố gắng vì những điều đó, phải biết trân trọng mọi khoảnh khắc trong cuộc đời này.

Hôm nay check mail mình nhận được thông báo về thời gian mình xin nghỉ trên hệ thống trường. Cũng hơi hụt hẩng một tẹo vì cô báo lên trường thì 100% mình không nhận được stipend của tháng 12 rồi. Ngồi ngơ một lúc xong thấy tiếc ơi là tiếc, không có tiền thì không biết sau qua lại lấy gì tiêu vì phải đợi lâu trường mới phát stipend cho, xong cũng lỡ dở kế hoạch đi Trùng Khánh.

Nhưng mà suy nghĩ theo hướng tích cực, đôi khi thật thà sẽ gây bất lợi cho bản thân, nhưng mong là từ những điều thật thà đó mình sẽ nhận được những thứ tốt đẹp hơn trong tương lai. Với lại nhỡ đi về mà không báo, xu rủi sao có chuyện gì xảy ra thì cũng mệt nữa. Nên thôi là cứ vậy đi he, buồn một chút rồi thôi. Mấy tiếng nữa là được về tới Đà Nẵng ăn ngon uống ngon rồi.

2 tháng về VN chăm chỉ viết luận, nhanh chóng viết xong để còn interim rồi defense rồi tốt nghiệp nữa.

Cha zẩu KD.

13/12/2024 23:04 in Macau Airport

có lẽ là bản thân người đó từ trước đến nay đã là một người hướng nội 100%.

cũng có thể là vì bị sốc văn hoá nên khó làm quen với bạn bè mới.

Mình post vài tấm ảnh trên facebook, và những comment mình nhận được là “ước được…”

Tự dưng mình ngồi nghĩ, thay vì ước được một cái gì đó, tại sao mọi người lại không cố gắng để đạt được điều đó.

Mọi người ước được đi chỗ này điểm kia, nhưng mọi người đâu dám bước ra khỏi safe zone của bản thân để giành lấy thứ mà bản thân muốn?

Đi du học đâu có sướng gì đâu, bản thân mình đã phải đánh đổi rất nhiều thứ để mà “đi nước ngoài”, “khám phá thế giới”, “trải nghiệm đa văn hoá”…

Khi mà mọi người suy nghĩ ngày mai có nên đi làm không nhỉ, thì bản thân mình lại vật lộn ở một đất nước xa lạ, mông lung về tương lai phía trước.

Mình là đứa con gái duy nhất trong số 10 bạn đấy và mình không hiểu là PM lấy tiêu chuẩn gì để chọn người vì mình không phải là một nhân viên xuất sắc gì.

Đây cũng là lần đầu tiên mình overnight tăng ca ở công ty. Cảm nhận duy nhất của mình là mệt, thật sự rất mệt vì phải căng mắt ra nhìn products, sợ bản thân vẽ thiếu cái gì hay sai cái chi tiết nào không.

Đến khoảng tầm ba giờ là mình hoàn thành file (mình vẽ file mức độ dễ), nhưng xe để dưới hầm, cũng không thể nào gọi chú bảo vệ dậy giờ đấy để lấy xe nên đành mở máy chơi game.

Sáu giờ sáng mình đi ăn rồi về nhà ngủ, nhắm mắt mở mắt một cái đã trôi qua 8-9 tiếng…

PM bảo mấy file tụi mình vẽ này đều được tính tiền, nhưng tụi mình off ngày hôm sau để nạp lại năng lượng thì được tính là off không lương 💁🏽

2 - Tháng 4 công ty không có nhiều data để chia tụi mình làm nên tụi mình không có cách nào đạt KPI. Theo như lần họp trước, nếu hơn một nửa OP không đạt KPI (và nguyên nhân là do phía công ty) thì tụi mình được nhận lương cơ bản 6 triệu. Nhưng hôm qua nhận lương, lương của mình sau khi trừ bảo hiểm không được đầu 5 nữa. Mình biết hiện tại nơi nào cũng rơi vào tình trạng việc không đủ cầu, khủng hoảng kinh tế các kiểu. Nhưng chí ít thì công ty cũng nên đáp ứng được mức lương tối thiểu cho nhân viên của mình. Đi làm trầy trật cả tháng, có những hôm phải gồng mình chạy file cho kịp deadline, 10h tối vẫn chưa về tới nhà, không một cắc trợ cấp hay hỗ trợ nhân viên. Để rồi đến khi không có data, cái mình nhận được chỉ vỏn vẹn là “ai không có task thì chủ động xin off nha”. Không có task làm, off không lương… mình không dám nghĩ đến lương tháng sau luôn vì làm gì có mà nghĩ. Thật sự là rất nản…

Mình đã từng nghĩ yêu là yêu, yêu hết mình vì tuổi trẻ, yêu để không phải hối hận hay luyến tiếc điều gì

Nhưng rồi khi chính mình nằm trong tình huống tương tự, mình sợ

Mình biết mối quan hệ này sẽ không có happy ending, mình sợ nếu như mọi thứ tan vỡ, mình sẽ mất đi một soulmate mà mãi mình mới gặp được

Có lẽ là mình ích kỷ, có lẽ là mình hèn, mình chấp nhận trốn tránh để duy trì mối quan hệ “trên tình bạn, dưới tình yêu” này

Đâu ai biết được chữ ngờ ha? Đến chính bản thân mình còn không ngờ được là mình sẽ thích một người nhưng không dám nói ra

Mình cảm nhận được cả hai đều có ý với đối phương, nhưng không ai dám tiến lên

Một người không thích yêu xa, một người lại dự định đi du học

Một người vẫn đang tìm kiếm định mệnh của đời mình, một người lựa chọn sự độc thân

Vế trước là cậu ấy, vế sau là mình

Mình còn nhiều dự định dang dở chưa hoàn thành, mình của hiện tại vẫn chưa thể vì một người mà vứt bỏ hoài bão của bản thân

Mình từng nói với cậu ấy rằng ở đây không có gì níu kéo được mình, mình muốn đi để thay đổi, để trải nghiệm, nhưng biết đâu được năm sau mình lại không đi nữa

Chắc là mình đang cần lý do để ở lại (?)

Nhưng mình không chắc là mình có nên tiến tới không

Mối quan hệ của hai đứa, nó tự nhiên một cách lạ lùng, và có nhiều điều dần trở thành “thói quen” của cả hai

Thói quen của tụi mình bắt đầu từ những cốc cà phê, từ những ngày đầu khách sáo chuyển momo trả tiền cà phê qua lại cho đến hiện tại không ai còn để ý cà phê hôm nay là ai mua

Tụi mình thường OT rồi chờ nhau về, nói đúng ra là nếu cậu ấy xong sớm thì sẽ ngồi lại chờ mình, còn mình xong sớm thì mình đi về trước…

Rồi không biết từ bao giờ, cậu ấy thường xoa đầu mình, để ý quan tâm mình từ những điều nhỏ nhặt nhất.

Hai đứa chơi trò shake hands, từ những lần cụng tay bình thường cho đến việc cầm tay nhau, thật sự thì mọi thứ đều diễn ra rất tự nhiên

Có một hôm cậu ấy kể với mình rằng nếu như con trai cầm tay một cô gái và đồng thời đan tay vào nhau thì chắc chắn là chàng trai kia có tình cảm với đối phương rồi. Mình ghẹo rồi quay sang hỏi cậu ấy có phải có tình cảm với mình không? Cậu ấy cười rồi nhìn mình. Lúc mình nghe cậu ấy kể chuyện thì hai đứa đang cầm tay nhau. Và vì mối quan hệ “mập mờ” này, mình luôn cố gắng tránh để không phải “đan tay” với cậu ấy. Nhưng rồi hôm qua, theo thói quen tụi mình lại cầm tay nhau, đùa giỡn, rồi tay chúng mình đan vào nhau, một cách tự nhiên. Hai đứa cầm tay nhau, im lặng

期望越大 失望越大