Ce serait chouette que tu sois pas juste un point géographique

mourir de savoir que la seule constante de tous mes maux, c'est moi

Everything i do is happier if you're next to me

Pas seulement ma vie sentimentale. Mais tout. Toutes mes relations. Ma vie, mon quotidien, mon entourage. Rien ne me satisfait, rien ne me rend heureuse. Les personnes autour de moi sont là car elles l'ont toujours été, mais je ne les ai pas choisies. Les seules personnes qui m'épanouissent sont loin. J'aurais aimé avoir la force de caractère de choisir ma vie. Mais j'ai arrêté de choisir à 20 ans. Et à l'aube de mes 30, je contemple ce gâchis monumental. J'aurais pu être bien entourée, j'aurais pu avoir une vie qui aurait eu du sens pour moi. Mais rien n'en a. Rien n'a de sens et je ne sais plus comment changer.

Rien n'y fait, c'est un deuil qu'il m'est impossible d'achever. Le plus dur étant que le souvenir est vague. Je ne me souviens pas des choses que l'on se disait, des regards que l'on échangeait, durant toutes ces heures que l'on a passées ensemble, rien que toi et moi. Je suis incapable de me remémorer pourquoi tu étais la seule personne à me comprendre, je suis incapable de me rappeler comment nos discussions pouvaient ne jamais se tarir. Je sais, c'est tout. Je me souviens des sentiments, de la reconnaissance infinie, de la douceur, de la chaleur, du réconfort et du confort plus jamais égalés. Je me souviens de tout ce qui n'est plus.

De cette notion vague, de ce passage long. Ce n'est jamais un moment, ce n'est jamais une fracture. Un jour on regarde en arrière et on comprend. Que tout ce qui est derrière était probablement le plus pur. Qu'il sera difficile, voire impossible, de retrouver l'intensité et la beauté de ce qui a été. Je vis dans les regrets et dans la nostalgie depuis l'instant où ma mémoire a commencé à fonctionner. Adolescente regrettant son enfance idyllique, jeune adulte regrettant ses amitiés perdues. Et aujourd'hui, c'est tout que je regrette. C'est une malédiction contre laquelle j'ai essayé de lutter des années durant, j'arrive aujourd'hui à l'amère conclusion que j'aurai beau me battre, cette partie de moi est peut-être la plus fondamentale. La vie me laisse perplexe, plus les années passent plus la solitude m'apparaît comme une évidence. Comme si j'avais perdu ma capacité à m'ouvrir à l'autre, à être authentiquement moi, à laisser l'autre m'aimer. Comme si j'avais perdu la capacité d'aimer au présent aussi.

cause the beach was never the same after you

Je veux être tellement plus que l'amie que tu vois deux fois par an pour un café parce qu'on n'a pas le temps, parce qu'on est loin. Je veux partager ma vie avec toi. Je m'en fiche de la nature de mes sentiments, la question elle n'est plus là depuis longtemps. Ce qui est important c'est que je t'aime, que tu fais partie des personnes que j'aime et que j'estime le plus sur cette planète, et qu'imaginer que le reste de ma vie devra continuer de se construire sans que tu sois là ça me tue.

i would ask you, but i am way too afraid of your answer

If you cry for someone it doesn't mean they are evil, if you ache for someone it doesn't mean you and them are impossible. It simply means that life is full of ups and downs and that people are weird creatures and that brains and hearts try their best and sometimes they fail.

on pourrait, on pourrait. je voudrais tant que l'on puisse

Aujourd'hui je t'ai aimé, je l'ai pensé ressenti j'ai même failli le dire. Aujourd'hui je t'ai aimé et j'ai eu peur de t'aimer.

It would be funny if I wasn't still crying about how hard it is to keep on loving you, day after day, year after year.

Mais je sais que ça vient de moi, de mes insécurités, de mon passé. Je sais que tu me l'as déjà prouvé, que j'étais intéressante, que tu voulais me connaitre, tu l'as dit, tu l'as montré, à plusieurs reprises, je le sais. Alors pourquoi ça n'est jamais assez? Pourquoi j'ai besoin que tu sois fou amoureux de moi et que tu le montres, chaque minute qui passe? Pourquoi à chaque instant où tu ne montres pas clairement que tu tiens à moi, je me dis que c'est fini?