Manon Grd. Qnt

Des fois je perd le contrôle de qui je suis, de qui j’aimerai devenir, et j’en oublie cette personne que j’aspirai être un jour. J’en oublie tout. J’en perd chaque notion, je cherche à comprendre pourquoi tout devient si difficile avec le temps, et pourquoi moi je deviens si facilement l’autre moi. Des fois je pense vraiment qu’il ne s’agit plus d’une deuxième personne prenant le contrôle de mes émotions dans mes moments de faiblesses, mais qu’il s’agit en réalité plus que d’une seule et même personne. L’autre. Enfin moi quoi. Des fois je crois que je suis ce que j’ai toujours été inconsciemment, ou peut être un peu plus consciemment que prévu. Que chacun des actes que j’ai accomplis, chacune des batailles ratées, chacune des larmes non retenues, sont en fait mes complices dans ma chute. Et que cette chute, cette même chute n’est en fait qu’un leurre. Elle a toujours été là. Mais qu’est ce qui est plus difficile à trouver que quelque chose qui se trouve juste là, sous votre propre nez. J’imagine qu’avec le temps, qu’avec toutes les pensées qui m’ont hanté, il était normal qu’un jour je finisse par comprendre comme une grande. Je crois, enfin je l’affirme aujourd’hui, sans vouloir défendre ma lâcheté, et sans chercher des prétextes comme à chaque chagrin, qu’en réalité je fais partie des plus faibles. De ceux qui craque. Et qui craqueront. De ceux qui endurent le quotidien. Des fois ça m’échappe encore. A quel moment tout est devenu si difficile. A quel foutu moment ma vie a prit ce tournant sans retour.

Etre seule. Littéralement seule. Attendre, regarder absolument chaque minute passer, et attendre encore un peu plus. Attendre en entendant mon coeur se déchirer. Attendre en espérant ne plus l’entendre. N’être plus rien d’autre que le vide.