hai! 🤗

Yg kadang tak sesali itu, yaaa selalu tau, dan pasti akan tau..

Kalo hidup tidak soal membandingkan, kenapa selalu mengiba pada keadilan

Apakah adil itu berarti sama?

Kalo sesuai takarannya, lantas boleh tidak mengeluh sekali saja, atas beratnya?

Yaaa perkara sederhana adalah tidak bersyukur

Sengaja sibuk agar tidak banyak tau, teduh menepi dalam ketidaktauan, larut dalam kesibukan, hingga rindu istirahat

Lalu tiba waktunya istirahat, banyak celah, ditarik arus, larut dalam "selalu tau"

Tapi sesungguhnya mematikan hati, merindukan sebelumnya, menjadi yg tidak peduli

Tapi mengapa selalu banyak kerikil disetiap langkah yg aku coba, samarr terlihat jawabnya, pekat dalam kabut jalannya

Medannya berbeda, tapi sebenarnya aku meramal lelah, berusaha tidak lelah, berusaha membuka

Tapi perkara rencana, ahh tidak ada yg tau selainNya. Untuk yg selalu penuh kejutan, tak perlu menebak

Karena Dia juga pasti tau, aku mampu melewatinya

Tetap pada janji pada garis finish yg sama

Menjadi terasa, dan menyudutkan aku semakin dalam. Ada banyak batas saat aku membuka gerbang bahagia. Melihat disekitar, lalu aku tau rasa yg sebenarnya

Aku hanya perlu melewati ini sesabarnya. Sembari tetap membasuh luka, membuat hatiku bersekat sekat, dan tentu membuat tameng yg kokoh

Apa aku tak berhak terluka, nyatanya memang iya

Apa alasannya, tak pernah kudapati dalam logika yg benar

Tapi hatiku terlanjur tak utuh ya Allah

Sepotong hati baruku pun masih membekas jelas

ya Allah diantara banyak kemudahan yg kau berikan, tetap jaga aku dalam garis eleganku. Diantara banyak kejutan, hadiah, serta hal yg kembali, tetap peluk aku dalam kesabaran yg penuh. Diantara banyak jalan yg lambat, tetap lah pula membersamaiku selalu.

ya Allah, aku pun tau alur jawabanMu. Maka aku minta padaMu, kekuatan yg penuh, dan genggaman yg erat. karena sejatinya ya Allah, aku bertahan pun sejak hari itu, dengan sebuah mindset : Engkau maha tanggung jawab dan maha menjamin

ya Allah sekalipun, aku terluka. aku amat malu merasakannya, sedang disisi yg lain, nikmatMu begitu deras.

aku tau, beliau menitipkan aku penuh, dan aku yakin ya Allah, aku tidak pernah kecewa sama sekali saat berharap padaMu

aku juga tau, ya Allah ini adalah jawaban atas semua hal yg selalu ku pertanyakan dan ceritakan padaMu.

aku minta diluaskan, dilapangkan ya Allah. Bukankah Engkau maha hebat bagi hambaMu yg mau berfikir dan merasa?

aku paham ya Allah, sesuatu yg hilang akan kembali dalam bentuk lain, aku telah menerima ribuan bentuk dari sesuatu yg hilang itu. aku tau ya Allah, Engkau hendak mengosongkan kedua tangan hambaMu, untuk memberi sesuatu yg lebih. dan aku tau hakikatnya melepaskan karenaMu tak akan pernah kecewa, bukankah sesuatu yg Kau takdirkan jadi milikku, takkan jadi milik yg lain? lalu kenapa aku masih bimbang.

ya Allah lapangkan, kuatkan hatiku saat rinduku mengalahkan nurani, saat rinduku mengikis logikaku. saat hatiku ingin menyerah, maka ingatkan aku, bahwa aku sudah berjalan jauh bersama tekad : Kau akan membawaku pada akhir yg baik

Sabarkan aku ya Allah, perbaikilah aku diantara kekurangan² yg aku miliki. jangan Kau buat aku sama dengan "mereka". ingatkan aku saat aku melebihi batasku, Rabb

untuk segala hal yg Kau ajarkan hari ini, aku tau sekali ya Allah, Kau benar benar mencintaiku. Kau benar² berlari menghampiriku, saat aku berjalan ke arahMu. Sayangnya, aku kadang terlena. masih jauh dari kata "benar" dalam mencintai dan mentaatiMu

ya Allah jangan jadikan aku satu diantara hambaMu yg merugi

dan yg utama ya Allah, tetaplah membersamaiku disegala titik

aku tak perlu mengemis hakku, Rabb. Karena segala kejutan dan hadiahMu membuat aku juga yakin, Engkau Dzat maha penyayang dan maha adil.

Sejauh ini, selama merasa sempit dan pengen restart, selain masjid, makam bapak adalah tempat paling nyaman buat cerita

jadi ceritanya, lagi memang dekat dengan seseorang, dan kalo ke makam bapak yg ku ceritakan yaaa soal kerjaan, keluarga besar, daan mentok soal mimpi dan pencapai²an hehe. Mau cerita ke bapak soal laki laki ini kyak belum sreg, karena ya cerita cita cita kyak lebih urgent. Dan at the first time, aku cerita soal lelaki ini.

Dari semua sifat baik buruk yg ku ceritakan, yaa layaknya anak perempuan kalo didekati lelaki pasti kan cerita bapaknya. Cuma bapakku beda dimensi aja hehe. Seperti halnya bapak² yg masih hidup aku pun mbatin, "Kalo bapak ridho, semoga Allah ridho juga ya paak, dan Allah mudahkan jalanku buat yakin, memudahkan segalanya"

"tapi kalo bapak gak ridho, dan mungkin dia gak baik buat saya, Allah gak ridho juga, semoga Allah ndang ngasih tau saya tanda buat berhenti"

Lalu, cerita nya berlanjut. mungkin karena kangen kalo kebanyakan cerita, pasti nangis soalnya sadar lek gak terjawab langsung hahaha

Entah gatau kenapa sepulang dari makam bapak, ada perasaaan lega, ringan, dan tenang yg sama sekali gak bisa dijelaskan

meskipun posisi fisikku lagi sakit, sambil nangis nahan sakit itu entah aku sangat bisa nata emosi nata hati, entah kenapa sabar dan skill mengerti sangat mudah dilakukan tanpa berfikir seperti sebelumnya

dan setelah itu, aku jadi mudah tenang dan mahami, semua beban pikirku, khawatirku, apa yg terpendam tetiba meluruh dan hilang sendiri

aku dan dia jadi belajar sama² mengerti dan aku jadi sadar, aku lagi dapat rezeki besar, ya sebuah ilmu, ilmu untuk sadar diri terhadap kesalahan kekeliruan, berani mengutarakan salahku, padahal aku ini sangat gengsi mengakui salah, meskipun aku tau aku salah hehe. dari itu entah ada perasaan lega dan doa yg berikatan

sama seperti yg aku tau, bapakku emang cinta pertama, kalo deket sama siapa emang pembandingnya bapakku hehehe

yg aku tau, dia se visioner bapakku, dia sayang ibunya, seperti halnya bapak sayang banget sama mbah, ya semoga seperti bapakku yg selalu sama sama dan saling dengan ibukku, dia pun demikian

tapi intinya, semoga Allah mudahkaaan menjadi satu,

jadi kalo Allah bilang satu, semoga saat menjadi satu dimudahkan sama Allah buat belajar jadi hambaNya yg lebih taat, diberkahi dunia akhirat, disayangi dirahmati, dan yg utama semoga dibersamakan di dunia akhirat, aaammiiinnn

(See you soon, sunday bear hehe 🐻)

dan paaak, walaupun kita dari jarak sedikit jauh sekarang, tapi aky taaau, bapak tetep hidup dihatiku selalu hehehe. aku gak pernah meratapi hilang ini, karena aku mengerti, dimensi ini cuma dinding pelatih sabar, suatu ketika aku pasti berada dalam dimensi itu. jadi intinya bapak ibu tenang dalam pelukan Allah. aku gak perlu khawatir, harusnya aku bahagia kan, bapak sama ibu deket banget sama Allah. masih dalam usaha yg maksimal untuk jadi anak shaleha dan qurrata a'yun. selalu berusaha jadi amal jariyah pula. Sabar, semoga kesabaran yg Allah latih ini, memudahkan segala sesuatunya, yg utama semoga selalu dalam kasih sayang, rahmat dan perhatianMu, ya Allaaahh

Aaammmiiiinnn

feel so blue

dulu tiap ujian, tiap mau tes, sidang ..

mbatin : "bapak ibu, nuri mau tes. nuri bisa kok, yakin. ibu sama bapak doain nuri yaa, biar mimpinya bisa nuri sambung hehe"

terus nangis pas otw hehe

sepulang ujian pasti ke makam bapak, nyeritain prosesnya hahaha

getir sekarang, nadanya realistis, dirasa tapi gak tergapai. tapi aku selalu tau kok : selalu bersamaku dan tau prosesku. cuma aku gak bisa lihat hehehe

wkwkwk nulis gini baca chat anak², asli nangiss

kangen banget sama bapak sama ibu. apalagi ibu yg mesti yakin aku berhasil, yg paling ambis

terimakasih, ini ulang taun ke 5 yg kamu perjuangkan dan aku tau betul kamu berusaha membuatnya sebahagia mungkin. terimakasih di 2022 aku gak lagi alergi dengan sebuah ucapan selamat seperti sebelumnya. terimakasih selalu mewarnai, menyembuhkan, bahkan menghapus banyak memori buruknya.

aku tau, diantara puluhan orang yg menyayangi, memiliki 1 yg memahami, memang berarti besar

terimakasih benar² melatihku untuk tidak trauma kehilangan. yaa ini menjadi mudah ternyata. terimakasih mendampingiku dengan setulus hati. I'm deserve better

you said that I'm bigger than my dream, right?

I promise that it will be closure, terimakasih sudah sangat sabar nunggu aku nyusun pecahan yg kecil² ini. memang tidak utuh, tapi aku masih punya sepotong hati yg baru

ah ya Allah terimakasih mengirim dia, bahkan membiarkannya untuk selalu disisiku. entah ini seperti anugerah. walaupun tak banyak bicara, telepatinya tidak pernah salah sama sekali.

eh iya, untuk kesekian ulangtaun ini, terimakasih untuk 14 taun yg berarti ini. untuk setiap warna warnanya. Fii amanillaaaah. semoga Allah selalu dan selalu menyayangimu sepenuhnya ya ...

terimakasih 🥲

ingatkan aku untuk memaafkan dan meringankannya...

atas segala hal yg dia pilih dan salah, maka ampunilah ia dalam batasku ya Allah

dan dengan segala hal yg terjadi, maka bukalah hatinya dan hentikan ini ya Allah

untuk segala kerapuhan dan luka yg dia punya, maka izinkan dia untuk istirahat, karena sedikitpun tak ada niat dariku untuk melukai, atau bahkan melihatnya dalam luka yg bertubii

pun aku selalu berusaha menjadi perdu diantara tamannya yg layu..

tolong ya Allah maafkan, tolong ya Allah lembutkan

ya Allah saya, kami, merindukan ia ...

kalolah ini karena kehilangan, mengapa aku juga tidak demikian?

maka tolong ya Allah bantulah ia menerima bahwa yg hilang hanya raganya

lapangkan ia untuk merasakan sayang kami ya Allah ...

Semoga kesabaranku menjadi ketenangan hatinya. Keteduhan hatiku menjadi bahagianya

diantara itu pula, mudahkan langkah ku dan dia ya Allah..

setitik apapun itu, aku sangat tau dia milikMu. dari izinMu pula ya Allah, lindungi dan jaga dia selalu ya...

Bukankah Engkau Dzat yg Maha memperbaiki segala sesuatuNya

sayangi kami sepenuhnya ya Rabbi

Hei ini ramadhan pertama yg aku bener² bahagia. gak ada lagi ragu, menepi jauh, menghindar atau mematahkan setiap rasa yg ku anggap gak mungkin. hehe

Ramadhan ini aku mengenalmu jauh lebih dalam, ada ribuan doa yg selalu aku dengungkan. apalagi kalo bukan sabar. tapi itu bukan sebuah problema karena aku tau, prosesmu memang lama. tapi itu sebanding dengan sebuah harapan yg bertahan lama

tapi kamu membawa jutaan kata bahagia, kalimat nyaman dan yg pasti kamu membuat warna warnanya jadi terang.

aku juga tau tidak akan ada kata mudah saat memulai. pun sama denganmu. tapi dengan hatiku yg "terbiasa" aku lebih mudah untuk mengertimu. yg kurasa hanya lelah saat nada itu tidak sama

dan tidak pernah ada kata berubah, selain aku benar² larut menikmati arusmu. yg ku pikir makin jauh, egoku terasa takut kehilanganmu, atau merasa takut ini hanyalah sesaat.

aku tidak meminta semua berubah, karena aku tau yg kamu butuh adalah "rumah" yg baru. jadi seperti sebelumnya, aku selalu menyenangi menyimpanmu dalam sebuah rahasia

yg aku minta hanyalah bertahan, untuk setiap ketidaksamaan yg harus dimengerti, untuk setiap persamaan yg dijaga

jauh lebih dalam, aku takut kamu hilang

dari sejuta kata bahagia, waktuku terasa cepat untuk sebuah perdebatan

mengapa berusaha jauh, saat dekat pun aku merasa memiliki ruang hatiku.

tapi ini akhirnya aku juga tau, this sunday bear will be everyday bear wkwk

seperti sebelumnya pun, selalu aku nyatakan tidak akan sama. akan berbeda diterjemahkan dengan aku yg beda. dan satu lagi, dari sekian nada yg kamu salahkan, kamu juga tidak akan pernah tau, sehebat apa rasanya bersemi. tapi kamu tidak perlu tau. kamu cukup merasakan untuk setiap penjagaan, untuk setiap ketenangan yg aku mintakan. aku hanya ingin berlalu bersama, diantara bait bait baik yg aku ucapkan

thankyou, being my sweet everyday.

justru lewat mereka aku merasa jauh berubah meninggalkan aku yg dulu. ternyata benar. saat kamu nyaman dan menyukai duniamu, saat yg sama, duniamu akan menyenangimu

terimakasih, once again, I proved I can be patient. from those of you who noticed and said I was patient it has healed thousands of words that always say I'm impatient, I'm rude and I'm uncomfortable Then I know, everything will be right with the right person

tapi sejatinya aku tidak pernah menjelaskan, tapi waktu, mereka akan menjelaskan aku sebaik baiknya

benar ya Allah, mereka memang duniaku. dan dari mereka pula aku sangat tau, pintuku terbuka amat lebar dan kontinyu

sayangi mereka ya Allah dalam batasku

terimakasih untuk mengirimkan obat yg teduh, disetiap sisi yg mengatakan aku sempit, aku tidak dewasa, dan aku tidak sabar :)

noticement dari beberapa orang terakhir, membuat aku jauh lebih ringan. aku tidak perlu menjelaskan, ya aku selalu tau dan sangat tau soal hatiku.

Bukankah demikian?

yaaa, Finally, Literally I love myself so much

aku bisa mengendalikannya 😊

Dari kesekian waktu, baru ini merasa diperhatikan, baru ini merasa sangat diketahui, dan baru ini merasa : ternyata aku bukan minor

aku jadi tau hal yg aku tanam mendalam, menumbuhkan hal yg berbeda. akan beda. pohon yg tumbuh akan beda

ada yg teduh saat berteduh. menganggapnya rindang. dan tentu ada yg menganggap besar dan tidak meneduhkan

aku dibatas lelah untuk sebuah tujuan. entah mana yg memanfaatkan selagi pohon itu belum mati, tidak ada yg berhenti. akan meneduhkan dia yg merasa gerah, dan tidak akan pernah meneduhkan dia yg memilih menepi di sebuah bangunan

tapi tidak apa. satu satunya kekuatanku bertahan, adalah berjalan

aku sangat sabar menantikan ujung ini, hingga dititik aku lelah dan berhenti.

tapi darimu aku sangat tau, rasanya hatiku tak bersekat, tak bisa membeda, dan sangat takut mendalam. aku tidak bisa percaya sebuah tujuan kedepan

tapi sebenernya aku sangat rapuh. untuk sebuah hati yg tidak utuh, hati yg penuh tambalan. lalu aku jadi takut merasa.

tapi aku dibatasnya ya Allah. aku dibatasnya, dan aku pengen menyerah

untuk setiap obat yg Kau janjikan. aku sangat tau satu per satu kau kirim untuk menyembuhkanku

tak mengapa Rabb

Bukankah Kau membuatnya istimewa untukku dan diriku sendiri? biar menjadi demikian untuk yg menyenangiku

seperti halnya longblack, sepahit itu pun, akan menjadi nikmat dan menenangkan dia yg menyukainya

aku tidak lagi perlu menjelaskan setiap pertanyaan

bukankah Kau sendiri yg melatihku dewasa ?

satu satunya kekuatanku adalah aku mau bertahan

Melihatku, seolah terpantul sinar yg sama, diberapa taun menarik kebelakang. aku amat sama, sangat sama. hingga di titik aku sangat sama

aku pantulan yg nyata. tapi aku tercipta dari dua. lalu aku mahami yg satu menutupku dengan rupanya. itu sempurnanya.

aku dititik lelah mendengar, dan rinduku makin hebat. tapi disetiap ujung hari aku bercerita seolah tidak ada sekat dan batas.

aku bisa memahami dalam dua sisi ini. aku tampil dalam cover yg kuat. jauh mendalam, aku ternyata hancur hebat.

ini kah Rabb, rahasia mereka ?

aku akhirnya bisa menerima cerita ini dengan begitu mudah. bahkan saking memahaminya, aku teramat sangat hilang mimpi dan rasa.

aku setia menanti dan amat sabar berjalan ke arahnya. tentu dengan izinMu, aku berharap kapalku di sambut mereka di dermaga itu

Kau boleh mempercepatnya, Rabb

dan soal ini pun, aku amat lelah menjawab dan menjelaskan sebuah rasa. keterbukaanku tidak menjadikan mudah Rabb. karena aku tau rahasia ini memang sulit di pahami

aku mencari hatiku disebelah mana, aku bahkan kehilangan letaknya. aku membandingkan, lalu aku tau, aku berada di pilihan akhir, selalu...

tapi soal bahagia di akhir, itu bukan masalah Rabb

karena sepanjang itu, aku tau, Kau mengirimkan jutaan kekuatan untuk aku berdiri tegak.

tidak perlu diketahui dan dimengerti

tentang rahasia ini, yg mengerti pun akan selaly menyebut aku adalah pantulan dari bias cerita itu. tidak masalah Rabb

selama itu menjadi syarat utama, dermagaku berhenti, sepanjang itu aku sabar menantikan untuk berlabuh.

semoga aku hanya rindu Rabb

Hai, aku lupa menyapa diriku yg sulit merasakan. aku lupa meninggalkan aku yg berfikir panjang, dan aku lupa menggenggam aku yg kehilangan ego

Hatiku ada di bagian mana, Rabb

ada disisi yg mana, aku tidak lagi merasakan teduh yg lama. tapi setiap hari, aku selalu minta hati yg lapang. dan di setiap hari itu, Kau buat amat sangat lapang

tapi hatiku gersang Rabb. aku kehilangan rasa, aku kehilangan harapan. ribuan kali aku memaksa melembutkan, aku tau aku menemui banyak luka yg terpendam. hingga aku sadar, aku tercipta ulang dari luka luka itu

tapi aku tau, Kau cinta aku dengan amat sangat dalam. Kau membuat luka ini mati rasa, membuatnya mengalir tanpa gangguan, Kau buat aku pun terbius hingga aku lupa rasanya.

aku kehilangan egoku, marahku, dan aku kehilangan sebagian harapanku.

tapi aku tau, Kau menepati janji itu dengan sempurna. aku tidak perlu dirasa beda. aku cukup memiliki itu denganMu.

aku tidak bisa melembutkannya, Rabb. aku kehilangan bentuknya. aku kehilangan saat aku lelah dan jenuh menantikan. di titik aku berhenti dan aku ingin menyerah. aku mengembalikan tanpa harus miliki semuanya.

aku jauh dari layak, berusahaku hanyalah mewujudkan mimpinya. karena apa yg lebih dari itu, sedang aku berusaha taat pada cinta pertama ini

tapi Kau tau, aku bahagia Rabb. Kau tau aku senang mengikuti arus ini. tapi aku kehilangan rasa untuk bertahan, aku ingin larut

ternyata memang benar, tidak akan ada yg bisa memahami ini, kecuali dia

kau buat cerita dan alurnya sangat sama persis

aku meminta izin untuk merasa lelah, aku ingin menepi, mengembalikan aku yg sendiri

keyakinanku akan sama, akan baik saat aku sendiri. tenanglah hati yg "sabar". aku tidak sedikitpun akan membagi dan meletakkan, bahkan membawamu larut dalam ceritanya.

biar tumbuh dalam hatiku, tepat dalam lubuk hatiku yg dalam, biar mengakar, karena satu²nya obat rinduku, saat aku sendiri

kerinduan itu terobati karena dia meminta hatiku lapang.

dia memang tidak meminta hatiku lembut, karena hatiku yg sekarang adalah tameng terbaik, yg melindungi harga diri dan menghindari luka ini menjadi basah

sayangnya kamu tidak pernah tau ...

mungkin yg lain juga benar, halaman yg rumpang itu membuatku kehilangan aku.

semoga aku hanya sebatas rindu Rabb

aku hanya kehilangan egoku, kehilangan harapanku, dan percayaku

aku kehilangan aku, tapi tidak berarti Rabb. tergantikan tempat yg luas, aku tetap memilih bersamanya, dalam dimensi dua

tapi dalam sujud yg nyata, salam yg mendekat, meneduhkan aku.

Aku tau betul ya Allah, untuk setiap hal yg Kau berikan. untuk setiap hal yg Kau ajarkan. Dari sepanjang jalan yg aku lalui, aku sangat tau Kau berulang kali menyelamatkan. Bahkan lebih dari itu, pertanyaanku yg mana yg tidak Kau jawab, Rabb ? sama sekali tidak ada

Aku tak menyenangi sesuatu, ribuan takdir pun seolah sengaja menghindarkan aku dari hal yg tidak aku senangi, sisi mana dariMu yg tidak menjagaku?

Setiap aku minta, aku jangan dibuat sama dengan diri yg lain. Pelan pelan, Kau mengubah aku jauh lebih baik dari sebelumnya. Setiap aku minta, jauh kan aku dari perkara yg tidak membawa kebaikan, entah ini kali keberapa Kau menghindari dan benar benar memelukku :")

Seseorang pernah berkata, hidupku Kau tulis amat indah. dan aku sangat tau, indah ini juga karena doa lain yg membawaku, aku tau kepasrahannya, membawa banyak takdir baikMu yg amat mengesankan.

aku tau betul Rabbi. yg mencintaiku selalu menitipkan aku padaMu. meletakkan aku pada genggamanMu, dalam pelukanMu, dan dalam jaminanMu.

aku yakin benar, tidak akan keliru, karena sejatinya doanyalah yg melindungiku

berulang kali, dari segala hal yg terjadi, aku tau Rabbi kau hendak menunjukkan seberapa besar cintanya, bagaimana dia. aku memahami. hingga titik : ternyata menjadi dia tidak mudah. Tapi rezeki terbaikku adalah Kau buat jalan yg aku lalui hampir sama.

Lalu aku butuh penjelasan apalagi, untuk menyatakan aku bagian darinya

Aku bisa, jauh dibatas itu, aku tau betul doaku tidak pernah bisa setara. tapi baikku pun selalu kuharap jadi miliknya

Aku mungkin jauh teramat rindu Rabb. dari sekian yg sudah berlalu, biar aku juga menjaganya, mewujudkan segala mimpinya yg berhenti

dibatas aku sangat ingin, dia memasukki pintu itu dengan mudah. Salam yg lembut yg selalu aku titipkan lewat untaian cerita disetiap aku ingat dia.

walau aku juga tidak pernah habis pikir, logika dan hatiku jauh bertaut. aku jadi mengerti, waktu bukan batas setia ternyata

tapi kesetiaanku dalam menantikan, semoga Rabb Kau mempertemukan kami, ya mempertemukan, melanjutkan waktu dan batas dimensi yg terhenti

Aku tau Kau hanya menunda ini Rabbi

Jadikan aku seorang yg sabar menanti ini yaaa, Jaga Dia, dia, dia dan dia dalam pelukanMu Rabb

Kalo lah aku harus kehilangan banyak hal yg kusenangi, aku tidak kecewa Rabb. karena akupun tak memiliki harapan apapun. itu tidak berarti apapun, asalkan aku tetap berada dalam doanya. dalam lindunganMu

aku tidak lagi takut kehilangan, karena aku tau bersamaMu, semuanya akan baik baik saja. karena nyatanya seperti itu, selalu.

Suatu ketika cerita ini ada akhirannya

terimakasih selalu mengingatkan aku, darimana aku, siapa aku, dan bagaimana seharusnya

Semoga aku selalu berada dalam perhatianMu Rabb 😉

Sepanjang itu, terimakasih untuk segala "kejadian" yg mengingatkan aku untuk tetap bersyukur, untuk kembali menjadi aku yg sangat dia cintai. sebagaimana Kau tau Rabb, dia menantikan aku, begitu bahagia mendapatkan aku.

Kamu tau tidak, semua terasa baik baik saja sekarang. Terasa menyenangkan, berada di zona nyaman

Hai kamu yg paling bisa mematahkan kata, "selalu ada", mematahkan kata "terlalu hebat"

Kamu membuat aku merasa sama, kamu membuat aku nyaman dengan diriku sendiri

Kamu menghidupkan lagi kata percaya. Kamu menempatkan pada yg seharusnya. Kamu membuat tawa itu terasa ringan dan dalam. Kamu mengerti, memahami, dan yg utama kamu mau menjadi cerminku :")

Arusmu tidak membuatku tenggelam, sama seperti diawal, kamu selalu sabar melatihku untuk tetap terapung

Kamu sabar untuk mengingatkan aku, sabar dengan semua kurangku

Aku kembali pada kata sederhana, pada bagian bagian favorit sebelumnya, dalam versi yg sangat aku suka. Aku mudah menikmatinya

Seolah ini juga duniaku yg biasanya

Kamu menghadirkan banyak keteduhan sederhana, menenangkan

kamu menempatkan aku dititik egoku tidak ada kekuatannya. berubah sama persis dengan kalimat yg selalu aku ucapkan padaNya

Dan iya, ini pun bagian dari kejutan, dari setiap obrolan yg aku adukan, terjawab sama seperti yg aku impikan

terimakasih untuk setiap bahagia, kata mengerti, dan pelan tapi pasti aku mulai menyukai senja itu

🐻

untuk segala jawaban dari setiap pertanyaanku yg tersirat, untuk segala kerelaan sabar dan meyakinkan

terimakasih sudah sangat sabar, menemani aku hingga di titik ini

aku sadar Allah menjawab semua doaku lewat kamu

dan selalu ku ulang, ya Allah perbolehkan yaaa

justru karena dia milikMu, Rabbi

seperti yg selalu aku yakini, ada yg menungguku

kalo segala yg terbaik, akan kalah dengan yg selalu ada, aku juga sangat tau segalanya akan kalah dengan yg membuatku bersyukur

yaaaa terimakasih ya Allah, Kau titipkan bahagiaaa yg sangar teduh lewat diaa :)