uma virginiana com ascendente em capricórnio

As ligações diminuíram… As mensagens se tornaram um “boa noite” ou “bom dia”, a preocupação já não existe mais… As vezes me pergunto se realmente somos importantes pra alguém ou se somos apenas aquilo que fazemos elas sentirem.. Um entretenimento para os momentos solitários ? Eu contei onde mais doía em mim e foi justamente onde me machucaram…

Queria muito que ela soubesse o quanto eu sinto a falta dela e de todos os nossos momentos.. Eu amei alguém como eu nunca havia amado antes, eu queria cuidar, ficar perto e proteger… mas eu não estava nas prioridades dela e acabei vendo ela ir embora e isso acabou comigo !:

Sabe o que é engraçado? Tô escrevendo no fim da tarde de um domingo enquanto observo as crianças brincarem e vejo o sol se pôr… Como eu amo essa sensação de liberdade, de poder sentar aqui na areia olhar pro nada e conseguir em questão de segundos visualizar toda minha vida, que por sinal está um caos … Mas diferente dos outros textos que vocês estão acostumados a ver por aqui, esse não vai ser sobre amor, mas sobre amizade… Li em algum livro que amigo é uma alma habitando em dois corpos e depois que eu li o mito grego sobre Damon e Pítias eu de fato percebi que realmente existe sólidas amizades que nada é capaz de acabar … Eu fiz muitas amizades no decorrer de minha vida mas particularmente a q eu tive nos últimos meses mexeu comigo e me moldou, vocês já sabem como eu trato minhas relações ou qualquer coisa que eu denomino meu.. Pra contextualizar a história vamos para o início, eu sempre tive facilidade de me comunicar com as pessoas e pra ser sincera eu nunca imaginei que pudesse me tornar amiga de tal pessoa, achei que fosse algo passageiro e a priori eu não sentis ciúmes ou posse sobre ela até pq na minha cabeça nós éramos de universos bem distintos, mas quando percebi o carinho, atenção e preocupação que ela tinha por mim simplesmente notei que do nada poderia surgir uma linda amizade e eu estava certa! Ela é o tipo de pessoa pura sabe ? Ela tem uma alma linda e uma áurea que você observa de longe, que brilha sabe ? Mas ser minha amiga tem consequências e ela não ficou insenta delas.. Assim como qualquer outra pessoa normal ela possuía amizades antes de mim, vínculos muito mais fortes e incomparáveis, surtei muitas vezes, mas até aí tudo bem, até que eu percebi que se continuasse falando eu poderia perdê-la e ela deixou bem claro isso, então vesti minha melhor máscara e segui… segui até o momento em que eu percebi que não somos a penas de universos diferentes, mas de multiversos completamente opostos, na minha cabeça amigas saem juntos e se divertem, mas ela só saia com as amigas dela e isso me arrasou de tal forma q eu não conseguia nem respirar, mas em conversas ela explicou o pq e em partes eu entendo, mas o q eu senti não tem como apagar né ? Enfim, no meio disso tudo, apareceu um namorado e tudo mudou … Quando eu falo que tudo mudou eu me refiro as; ligações que eram constantes, conversas frequentes agora escassas, dentre outras coisas mais… Não quero culpá-lo, eu acho que ele tá fazendo bem pra ela e ela mais do que ninguém merece ser feliz! Ela é uma pessoa boa, uma das melhores que eu já conheci.. Mas eu acho que antes nos falávamos muito pois tínhamos assuntos em comum e e mandava tudo pra ela, print e tudo, ces acredita que ela é tão vaga de informações que nem prints da conversa com o namorado manda ? Comecei a achar que o papo só fluía se eu desse o assunto e por isso o contato era frequente antes, mas agora eu não sei o que pensar mais … Eu odeio mudanças e o pior é que estamos em constante mudança o tempo inteiro… Tô me adaptando a esse carrossel que nunca para de girar, mas diante de tudo eu sou grata por tê-la, ela me salvou de mim mesma, não uma, mas muitassss vezes, eu pensei em desistir e ela nunca deixou e a pesar de tudo ainda acredita em mim, tem sido massa conhecer ela e vivenciar outros tipos de rotina.. Ela é mãe, amiga, psicóloga e professora.. Ela mil em uma… e pra finalizar isso aqui deixo um recado pra vocês; Valorizem aqueles que estão do seu lado e vivam os momentos intensamente vocês nunca saberão quando será a última vez…

Me sinto só.. mas sei que não estou, pois levo você no pensamento…

Tudo nessa vida é descartável… Nós somos descartáveis e substituíveis! A decepção muda completamente a visão que temos das pessoas…

Hoje apresentei um seminário sozinha na faculdade.. Já passei por muitas situações em que o medo quis me dominar mas eu nunca permiti, hoje ele chegou com força e se instalou em mim! Não sei por qual motivo, poderia ser algo tão natural, logo eu q sou tão comunicativa não entendi o pq de tanto medo.. mas após a apresentação eu percebi o pq o medo me dominou, pq “quase” todo mundo esperava q eu falhasse pra passar por cima de mim.. Depois de tudo eu ouvi o comentário de; “eu esperei mais de você”…! E naquele momento eu me senti a pessoa mais incapaz do mundo ! Mas a vida é sobre isso né ?!

Hoje eu escrevo sobre mim que é algo bem diferente por aqui… Mas eu queria falar pra vocês sobre o quanto eu fui forte! Pode-se dizer que essa q vos escreve cresceu muito em um curto período de tempo.. Bom, eu vi um dos meus amores nos braços do seu amor, essa frase pesa né ? Mas imagina só pra quem viu ? Porém o sentimento de pesar e tristeza foi convertido em alívio ao perceber que aquela situação incomodava mas que meu coração já não doía, mas que era um incômodo para os meus olhos e eu comecei a pensar que eu poderia desistir de amar, poderia me fechar pro mundo e não deixar nunca ninguém chegar até mim, mas isso não faz meu tipo, ser esse misto de emoções e essa enchente de amor é ser quem eu sou ! E eu tenho muito orgulho disso… Essa é minha identidade, é amar sem medida, é surtar de ciúmes, é ser intensa e em um mundo de secos e mal amados eu consigo ser esperança e ainda estou aqui procurando um amor em cada olhar e em cada sorriso..

Hoje passei o dia refletindo sobre como a vida é curta.. A gente não se despede daqueles q amamos e quando chega ao fim, eles só vão.. Não sei lhe dá muito bem com a perda, na verdade eu nunca soube.. Mas eu acho q a vida é um purgatório e aqueles q se vão tem sorte de encontrar a paz.

O recomeço possui diversos estágios de dor até chegar ao início de um novo capítulo. O primeiro é quando deixamos a pessoa ir, o segundo é aceitar que a rotina da sua vida não será a mesma pois todos os dias você terá que recriar um novo cenário pra sua vida e o terceiro é o qual eu estou vivendo agora, no momento está sendo o estágio mais difícil,pois quando fecho os olhos a primeira coisa que eu vejo é a pessoa, quando me beijam, eu sinto o beijo dela, quando me tocam eu sinto o toque dela, quando o celular toca eu torço pra que seja ela e eu me perco em um pequeno flash do tempo em que as lembranças me bombardeiam e me levam a negação de ter sido insuficiente pra ela e agora insuficiente pra mim.

Não espere eu mandar mensagem, não espere eu falar ou pedir desculpas… Eu não sou assim e sei que você não quer que eu seja! Você quer que eu lute pra ser uma pessoa melhor, pra não me contentar com migalhas, pra não me diminuir para caber no mundo de ninguém.. Você quer mais de mim e eu quero que você seja feliz e eu e felicidade não cabem na mesma frase.. Então, você sabe .. só vai!

A raiva me consome e eu não consigo explicar como me transformo em um ser humano totalmente irreconhecível.. Quando ela vem e toma o melhor de mim eu fico sem chão.. Não sei se essa é minha real personalidade e se for? isso me assusta muito! Eu não quero ser assim, mas o sentimento me controla e isso dói!