AFINXSPIRATIOŃ

Dimana aku mengantar kamu ke tempat travel. Dimana pembicaraan kamu sempat mengehentikan pembicaraan kamu tetapi aku suruh lanjut saja.

Pembicaraan itu adalah saat kamu bilang coba deh nanti kalau kita ke Sukabumi bareng, kita coba makanan yang ada di Sukabumi. Aku sih kaget karena mengapa kamu tiba2 bioang begini. Harusnya kamu bioang gini tuh setahun yang laluuj. Aku potong lanfsung bahwa aku ingin diperkenalan dengan bubur favorite kamu sejak sd itu. Aku ingin tahu sd, smp, sma kamu. Aku ingin jalan2 sama kamu d8 sukabmumi. Tinggal bilang aja seperti kemarin “aku pengen / mau di jemputt” kamu ngomong gini kemarin pas sedsng facetime sebelum pulang balik lagi ke Bekasi daei Sukabumi. Aku lngsng bilang “kamu mau aku jemput lanfsung ke sukabumi apa yaaa?” Kamu langsung menolak hahaha kamu bilang jemout pas di jakarta aja.

Masih ingat apa saja yang terjadi 2 bulan ini? Di muulai dari malam dimana ketika kita berbincang mengenai kamu sudah menerima lamaran dari pasangan kamu? Waktu dimana akuu mengatakan “kalau kamu ingin aku pergi selamanya katakan sekarang, detik ini juga aku akan hilang untuk selamanya”, disaat itu juga dimana kamu menganggap aku sebagai sebuah cobaan yang harus kamu jauhi?

Tapi bisakah kamu lihat setelahnya? Dimana kita saling menyapa dengan kata paling lembut, kata paling kasih dalam suatu hubungan, yaitu “sayang”. Terlihat antara kita berdua tidak ada sedikit pun keraguan saat mengatakan itu. Ini juga momen pertama kalinya, aku memanggil sebutan “sayang” kepada seseorang. Pikiran dan perasaan setuju dan menginginkan kata itu untuk dipanggil kepada kamu. Waktu dimana kita saling berpegangan tangan dan saling memandang dan terlontar kalimat “kenapa sayang? Kok mandangnya gitu”. Moment dimana seluruh atom dan sel-sel di dalam tubuhku seperti mengatakan “ini orangnya Afi, aku perwakilan dari seluruh sel-sel dan atom yang ada dalam tubuh kamu menginginkan wanita ini, kamu harus terrus bersama dia”. Aku pun juga menginginkannya hey sel-sel dalam tubuhku.

Setelah kejadian itu tidak pertemuan atau chat hanya berkabar melewati whatsapp update yang hanya mampu menampilkan 24 jam saj, setelah itu hilang tidak ada archive tidak ada jejak tidak ada history. Kita bertemu lagi setelah aku menjemput kamu sepulangnya di tempat travel Bekasi di jam yang menurutku sudah sangat larut untuk seorang wanita yang pulang sendiri. Aku tidak perah mau kamu pulang sendiri semalam itu, aku khawatir dan aku tidak mau sampai kamu pulang sendiri. Aku putuskan untuk menjemput kamu dengan alasan hanya ingin memastikan kamu aman. Aku pantau lewat lantai 2 balkon mallnya, ternyata kamu sudah ada dibawah eskalator yang mati itu. Kamu ingat pertama kalinya kalimat apa yang terlontar dari lidah kamu? “Kok masih mau bukakan pintu?”, habis sudah amarahku dan surviveku mendengar suara kamu. Selama di perjalanan pulang di mobil kamu memandangiku sampai depan rumah. Kita berdiam diri di mobil lebih dari 1 jam, kamu berikan kudapan manis favoriteku yaitu bolen kartika sari!.

Sebelumnya saat hari Jumat, demo besar-besaran terjadi di Jakarta dan itu waktu dimana kamu pulang ke Sukabumi lewat Plaza Festival. Aku khawatir setengah mampus, bagaimana dia apakah jadi pulang dengan kondisi seperti itu? Apakah dia beneran mau jalann kesana akai LRT atau umum lainnya? Apakah aku harus menanyakan? Apakah aku harus datang ke rumah dia? Tidak pakai pikir 2 kali aku lebih baik tunggu di plaza festival saja sampai malam pun aku tunggu. Sampai. Jam 10 aku putuska untuk pulang. Di penghujung weekend ternyata kamu pulang dari Bandung, aku harus tahu kondisi dan keadaan kamu. Terutama kamu pulang larut, aku harus pastikan aku sudah ada disitu sebelum kamu.

.

7 November 2025, dimana kita masih sleepcall dari tengah malam sampai pagi, ini adalah sleepcall terpanjang aku. Bukan hanya sekedar sampai pagi, tapi sampai kamu di masuk mobil dan akan berangkat kerja. Dari yang masih di kasur tidu-tiduran, sampai saat touch up, kamu mengenakan ootd pink yang aku suka pada hari itu. Ootd number 1 my favorite. Ohya ada Rara juga lho di rumah, kebetulan juga saat itu minggu dimana Rara akan nonton konser di weekendnya. Aku rasa tau sih kalau pada hari itu aku sleep call dengan kamu. Pagi hari setelah kamu naik mobil, sebelum kamu mematikan videocall kita, tidak lupa juga aku sreenshot sebagaimana indahnya paras wajahmu pagi hari itu.

Minggu dimana minggu kamu sedang hectic-hecticnya dengan kedatangan audit perusahaan. Kerja tak kenal waktu orang-orang audit itu, sampai merepotkan kamu yang harus kerja sampai benar-benar larut. Ada yang update dengan caption “Mari kita selesaikan sampai jam 8 malam. Beres ga beres pulang saja 🥲”

19:40 = posisi sudah berasa di pollux mall sebelah hotel.

20:30 = Update-an status kalau masih ada pekerjaan yang harus di selesaikan malam ini.

21.00 = Aku pindah menunggu di restaurant hotel saja.

21.26 = Sampai restaurant tersebut, sempat lihat lantai 6 tempat bar dan live music, disayangkan aku tidak suka kedua tempat. Pindah lahh aku ke lantai 5. Sambil memesan 2 menu, yang rencananya aku pesankan untuk cemilan kamu.

21.50 = Cemilan datang ke meja

22.29 = Ada sesosok gadis mungil imut nan lucu datang ke arahku sambil menenteng laptop beserta tasnya.

Dalam kondisi yang sudah capek, ngantuk saja dia masih bekerja dengan sangat baik menyelesaikan segala tugas yang di berikan oleh perusahaannya. Tapi karena jam 11 ada jadwal maintance penyemprotan cairan anti serangga jadi restaurant jam 11 sudah harus tutup.

Semoga semua bentuk kebaikan menjadi kebahagian kamu. kalau rizky febian selalu nyanyi punya 9 nyawa dan memilih semuanmya untuk bersama kamu. ini adalah versi 9 nyawaku. apakah kamu punya cerita versi 9 nyawa kamu?

Jika aku punya 9 nyawa, aku mau menghabiskan yang pertama untuk tenggelam. Merasakan air masukke paru-paruku, mencuri oksigen dan merebut napasku. Mungkin setelah aku kehilangan kesadaran, aku akan menemukan ketenangan. Dan aku tidak takut lagi pada lautan. Aku bisa menghabiskan sisa nyawaku hidup di dekat air, hidup tanpa ketakutan.

Untuk dua nyawa berikutnya, aku akan menghabiskan masing-masing bersama orang tuaku. Hidup dalam bayang-bayang mereka, mempelajari rahasia terdalam mereka, dan mendengarkan penyesalan-penyesalan mereka. Hanya supaya aku tidak merusak nyawa ke-4 sampai ke-9ku. Aku akan menggenggam tangan mereka dan menyaksikan mereka mengambil napas terakhirnya.

Di nyawa keempat, aku akan melarikan diri. Aku akan melarikan diri dari diriku sendiri, dari sosok yang tidak bisa kuubah. Karena aku masih terlalu naif untuk memahami bahwa aku adalah segala hal yang salah dalam diriku. Aku akan mencoba menemukan diriku demi menjadi lebih baik. Aku akan mencarinya di semua tempat yang salah, kota yang salah, tempat yang salah, orang yang salah. Dan sebelum aku menyadarinya, aku telah menghabiskan 3 dari 9 nyawaku.

Di nyawa ketujuh, aku akan mendengarkan nasihat orang tuaku. Aku akan bekerja dari jam 8 sampai 5, menghasilkan pendapatan yang stabil, menetap dengan seorang wanita yang aku sendiri tidak yakin aku sayangi, tetapi dia adalah ibu yang baik bagi anakku. Kami akan punya seekor fluffy kucing yang selalu tidur di tempat tidur kami.

Untuk nyawa kedelapan, aku akan hidup sendirian. Aku akan menulis buku, membaca buku. Tinggal di sebuah kabin kecil di pantai terpencil di sebuah desa kecil. Menghabiskan hari-hariku menulis di kafe di dekat tempat tinggalku, dan minum teh setiap malam sebelum tidur. Aku akan berolahraga, makan dengan bersih, dan minum teh di balkon bersama kucingku yang berbulu hitam-putih. Aku akan membesarkan kucingku sendirian, dan dia akan menyaksikan aku mengambil napas terakhirku sebelum nyawa terakhir.

Di nyawa terakhirku, aku akan mencari dirimu, di mana pun kamu berada. Aku akan menunggu di tempat agen travel perjalanan, saat kamu pulang ke kota kelahiran kamu, mencoba menemukanmu di kafe sunyi dekat rumahmu.

Aku akan menyadari bahwa setelah menjalani 8 nyawa, ada sesuatu yang hilang. Menjalani hidup tanpa orang yang aku sayang membuat semuanya terasa meaningless.

Pikiran ini baru muncul akhir-akhir ini, overthinking yang masih bisa dibawa tidur. Apa yang buatku hidup memilih jalan ini yaaa?

Sempat ada waktu aku mengalah dengan masa depan, masa aku hanya terpikirkan oleh masa lalu, layak aku tidak terima dengan masa yang akan datang. Jika kamu menanyakan pilih mana masa depan atau masa lalu? 100x akan aku jawab aku pilih masa lalu. Bukan karena aku tidak bahagia di masa depan, aku hanya takut semakin kedepan yang aku lihat malah makin ke belakang. Semakin kedepan yang aku lakukan adalah memalsukan diriku sendiri, hanya karena kamu di samping aku, aku rasanya tidak perlu memalsukan apa-apa lagi.

Memalsukan semuanya lagi yaa, kalimat macam apa ini. Mungkin lebih tepat kata ini di ganti dengan menyerah. Aku menyerah dengan masa depan, karena aku tidak bisa melihat masa depanku sama sekali, entah itu melihat diriku sendiri atau bersama orang lain tidak bisa aku melihatnya. Aku menyerah dalam hal pekerjaan, karena yang aku rasa pekerjaanku ini hanya mengulang pekerjaan yang lama sampai di titik kamu tidak punya gairah lagi akan pekerjaan itu. Lebih tepatnya ini bukan kerja kali yaaa, lebih ke kegiatan saja. Kalau ditanya pun bingung sendiri jawabannya. Dunia gak perlu tau kamu kerja apa, yang penting tuhan tau kamu tidak curang, tidak merugikan orang lain. Karena pada akhirnya yang bikin hidup enak bukan banyaknya tapi bersihnya. Apa ini menjawab pertanyaan? Kita kembalikan lagi ke prespektif masing-masing.

Setiap orang punya caranya sendiri untuk menyerah: ada yang berhenti berpakaian rapi, kehilangan keinginan, mengabaikan postur tubuhnya, atau mendengarkan musik sedih. Ada yang berhenti menambah foto galerinya, ada yang berhenti percaya pada hal romantis. Banyak yang ‘mati’ di usia 25 tapi baru dikubur di usia 70 alias hidup kosong, tubuh masih hidup. Terlihat seperti siapa? Aku.

Siapa yang dulu pakaiannya tidak ada perkembangan? Siapa yang kehilangan keinginan untuk melakukan apapun? Siapa yang tidak menjaga berat badannya, tidak menjaga badannya sendiri siapa hayo? Siapa yang selalu dengarkan musik yang membawa dia ke moment masa lalu dijadikan sebagai playlist utamanya? Yaaa itu saya semua.

Meskipun dulu aku dekat dengan seseorang, itu tidak menjadikan kamu bahagia ataupun selesai dengan kesepian kamu. Bahagia kamu itu ialah tanggung jaawab kamu, bukan tanggung jawab orang lain. Kesepian kamu itu kamu yang harus menyelesaikannya, bukan orang lain. Lebih menyakitkan bukan memalsukan hubungan kalian karena salah satu pihak tidak merasakan apapun, dan pihak lainnya merasakan semuanya. Apakah ini adil? Setara?. Setelah melalui itu semua ternyata lebih menyakitkan menjadi pelaku daripada korban. Yang kamu tidak sangka dan tidak sadar adalah ternyata kamulah sumber semua kesakitan dari orang yang dekat dengan kamu. Better kedepannya tidak perlu dekat dengan orang lain jika memang kamu tidak ada perasaan apapun daripada jadi pelaku (lagi). Jika situasinya kita membutuhkan seseorang, better hapus perasaan ini jika hanya butuh saja, karena kita akan pergi setelah kita mendapatkan apa yang kita butuh. Setelah memenuhi apa yang kita butuh, kita pasti mencari apa yang kita mau. Ini adalah Insting manusia untuk survive not live. Dan yang hanya memikirkan hari esok itu bukan cara untuk benar-benar hidup, tapi cara untuk bertahan hidup.

Kamu tahu perbedaan survive dan live? Aku contohkan dengan diriku saja. Aku rasa Survive itu hanya bertahan hidup, hanya memenuhi kebutuhan dasar, menghindari masalah, berharap hari cepat berganti. Kalau live? itu cara bagaimana kita menikmati hidup bukan hanya sekedar bertahan. Sebagai contoh paling mudah yaaa… seperti makanan. Makan hanya supaya tidak lapar itu survive. Tapi makan sambil menikmati rasa, suasana, dan orang yang menikmati makanan dengan orang yang menemani kita thats living!

Buat apa aku makan dengan orang lain tapi aku masih seperti hanya untuk bertahan hidup? Layaknya bahagianya sama dengan saat aku makan sendiri, lebih baik aku makan sendiri saja. Tapi dengan kamu? Aku berasa benar-benar hidup ditemani makan oleh kamu. Perbedaannya hanya di kamu saja. Bukan di makanannya, bukan di suasana, bukan di waktunya, tapi di kamunya. Simplenya saja makan bersama kamu itu suatu kemauan, aku butuh makan, tapi aku mau makannya sama kamu. Lets make living to surviving, jangan dibalik…

Butuh itu hanya sebuah ceklis di wishlist kita. Bukan yang kita mau. Butuh itu cara untuk kita survive, mau adalah cara kita untuk hidup. Bedakan bagaiaman kamu harud menjalani hidup dengan bagaimana kamu mau menjalani hidup. Jangan sampai tertukar, hidupmu jadi tidak masuk akal nanti. Layaknya pasangan, pasangan itu adalah orang yang kita pilih berdasarkan kebutuhkan kita. Terus terang, kita tidak bisa memilih orang tua kita siapa dan siapa anak kita, karena itu pemberian tuhan. Sementara pasangan, kita bisa memilih. Apa jadinya bila kita tidak bisa memilih pasangan?. Intinya, kita tinggal memilih orang yang sesuai dengan kebutuhan kita. Jika itu bukan pilihan kamu, kamu bisa lupakan saja. itu tidak salah. Menurut aku semua orang yang berpacaran pasti menjalani hubungan setidaknya berdasarkan satu kebutuhan. Jika tidak punya kebutuhan, berarti dia tidak punya pendirian. Lantas buat apa menjalani hubungan hanya demi dopamin? tidak kan? Aku harap kamu tidak mengikis nilai yang kamu miliki hanya karena ingin punya pacar. Aku yakin kamu lebih dari apa yang kamu nilai pada diri kamu sendiri. Aku serius.

Hidup sekarang ini seperti filmnya Christoper Nolan, kita tidak mengerti apa yang terjadi sekarang ini, mungkin baiknya kita jangan mencob untuk mengerti tapi cobalah untuk lebih merasa, feel it. 100% aku menggunakan perasaan untuk kamu. Menggunakan perasaan ini berarti kita akan lebih senstive, lebih gampang terbawa alur, lebih frigle, tapi ini lebih terang, lebih hangat, lebih indah dan lebih bahagia. Everything comes with price right?

Mau tahu bagaimana laki-laki kelihatan sifat, ego dan watak aslinya dia? Beri dia karir yang enak, materi yang enak, duit yang enak, lingkungan yang enak. Lihat bagaimana dia bersikap setelahnya.

Kalau di lihat lagi dan di perhatikan lagi, tulisan ini seperti galau karena percintaan yaa? Tidak salah juga. Masa galau aku itu telat, harusnya dirasaka di umur yang masih 20 tahun lah sampai umur 26 deh setelah itu harusnya sudah ngga ngerasain galau-galau ga jelas lagi. Aku baru merasakannya di umur 30 lho, kenal kamu umur 29. Berarti mulai dari umur 29 hhaha. Feelling lost di usia segini ini itu lebih lucu lagi karena kok masih sempat-sempatnya yaaaa.

Ini lebih ke tujuan hidup sih, tugas-tugasku sebagaii laki-laki sedikit demi sedikit sudah aku kerjakan seperti, punya kendaraan pribadi, punya tempat nyaman untuk berteduh, atau kesiapan pangan untuk selain diriku. Tugas ini seperti aku menggambar sebuah lingkaran pasti gambar lingkaran itu mencong-mencong, tidak benar-benar bundar. Dengan adanya tujuan hidup itu aku yakin bisa merapihkan gambar lingkaran itu menjadi lebih simetris atau lebih rapih.

Hal yang belum pernah terjadi di aku ini memang cuma tinggal “sayang” atau “suka banget” sama orang. Bahasanya kaya jatuh cinta gitu lah, tapi aku kan tidak percaya dengan namanya jatuh cinta atau cinta langsung pada pendangan pertama. Aku konsep bullshit ini mentah-mentah. Aku suka sama orang itu atau mau sayang sama orang itu harus di jadikan suatu plan. Plan aku sekarang suka sama kamu, ya kalau aku suka sama kamu memang plannya seperti itu. Tujuan aku? Sekarang tujuanku sudah lebih jelas dan terang, kalau memang kamu itu adalah rencana hidup aku. Kalau bukan sama kamu, berarti aku harus mengubah rencana hidupku. Hidup terlalu singkat untuk tidak hidup bersama kamu. Kalau bukan kamu? Kita mulai buat rencana baru lagi yang entah apa aku masih punya energi atau pikiran lagi kedepannya. Jadi sebelumnya maaf ya, memang ini hal yang belum pernah terjadi ke aku dan sekarang sedang aku alami.

Telat kan aku seperti ini? Harusnya dari dulu-dulu. Kalau sekarang lebih ke bertaruh hidup bukan sekedar sayang/cinta lebih ke bertaruh untuk planning hidupku, kalau ngga sama kamu berarti planning yg sudah aku siapkan harus diubah, antara tidak di lakukan atau menunggu sampai kamu mau sama aku. Ini lah era menunggu paling panjang

Malu ya umur segini baru ngerasain hal seperti ini wkwk. Haduhhhh gimana yaaa, aku paham kok hidup sama kamu ngga buat aku meninggal, ataupun ngga hidup sama kamu juga ngga buat aku meninggal.

Adil itu bukan berarti salah satu pihak mendapatkan apa yang dia mau dan pihak lainnya tidak boleh komplain tentang itu. Aku benar-benar di titik udah takut ketika aku jauh sama kamu, kamu bisa ngelupain aku begitu aja seperti tidak ada apa-apa.

Aku masih mau berjuang, aku mau pakai cara aku sendiri untuk merjuangin kamu. Energi sayang aku ini masih buanyaaaaakkk banget, karena memang ngga pernah aku pakai sama sekali. Energi sayang yang menumpuk dari terakhir aku pacaran sampai sekarang ini baru bisa dikeluarin saat sama kamu. Berapa tahun itu tersimpan tanpa pernah aku keluarkan sedikit pun. Yang aku gunakan dulu ketika kuliah atau deketin sana sini itu beda yaaaa, itu aku ngga pakai energi sayang sama sekali, makanya nothing to lose. Banyak persayaratan yang dari diriku sendiri harus aku lewatin supaya mengeluarkan energi ini untuk cewe, dan memang cuma bisa ke satu wanita saja. Dan keluar lah sekarang ini.

Aku takut.

Aku bersyukur jika energi sayang aku ini habis di kamu, tapi aku takut kamu pergi. Boleh ga kamu perginya sama aku aja? Setiap hal, sekecil apapun, tentang kebaikan dalam perjalanan hidupku sekarang, semuanya dimulai sejak kamu hadir. Setiap kebaikan itu ada jika bersama kamu. Bersama kamu kali ini seperti perjudian yang paling nekat yang pernah aku lakukan. Karena yang menjadi taruhan bukanlah lembaran nominal melainkan ke tujuan hidup atau planning hidup aku. Jika aku berhasil kita pulang ke rumah yang sama, jika aku gagal tujuan hidupku ga punya arah.

Kenyataannya aku capable untuk sendiri, aku ngga takut untuk sendiri, aku ngga takut untuk berkembang sendiri, aku ngga takut survive sendiri. Tapi kalau ada kamu, aku memilih untuk dengan kamu. Ngga pernah aku mengeluh jika ditinggal orang-orang, people come and go right? Aku ngga pernah komplain sedikit pun, tapi please kali ini aku ngeluh, aku complain, aku ngga mau kamu yang come and go. Kamu ninggalin aku disaat aku memberi versi terbaik dari rasa sayang yang ngga pernah aku berikan pada siapapun.

Kehidupan dewasa ini emang udah bukan waktunya untuk merubah manusia, tapi memilih manusianya.

Kalau kamu jauh jangan lupa ya berkabar dengan aku, sesering mungkin, aku ngga punya orang dalam untuk tahu kabar kamu. Dalam Al Qur’an ga cuma ada kata 'la tahzan' yg artinya jangan bersedih, tapi juga ada kata 'la takhof' yg artinya jangan takut. Sering juga ditulis bersamaan. La tahzan wa la takhof. Jangan bersedih dan jangan takut. Apapun yg ada di depan sana, yuk hadapi hidup dgn berani. Mulai sekarang aku hadapi semuanya dengan berani. Ini semua terjadi karena aku berani untuk segala hukum sebab dan akibat. Manusia terikat hukum sebab akibat. Kalau kita pilih sesuatu pasti ada konsekuensinya. Itu mutlak. Klo di ekonomi namanya cost. Jadi kalau kita sudah berada di satu tempat itu berarti kemungkinan dengan segala cost dan konsekuensi yang sanggup kita terima dan jalani. Bismillah. Begitu pula dengan kamu, kamu datang ke Bekasi selain bekerja pasti ada agenda lain. Kamu datang ke Bekasi membawa keberkahan untuk seorang pria yang hampir kehilangan dirinya sendiri. Kalau, aku mikirnya kalau tuhan sudah izinkan kita ke suatu tempat, artinya semua udah disiapin. Orang - orang dan lingkungan bahkan kemampuan kita udah di pertimbangkan tuhan. So, gausah khawatir yaa. Contohnya, Tuhan ngirim aku ke malang biar aku bisa mukbang dengan harga terjangkau 🥰 terima kasih ya allah 🥰 hehehe. Sekarang aku romantisasi perjalananku hidupku, dengan laguu-lagu yang aku dengar, pada senyum kamu, pada semangat hidupku, pada matamu, pada sedih dan senangku, pada buku yang aku baca, pada jalan yang aku lewati, pada makanan favorite kamu, pada orang-orang yang pernah ada atau lewat dalam hidupku. Ternyata selain harus belajar ikhlas, dunia juga harus diromantisasikan ya.

19 AGUSTUS.

DEG DEG DEG DEG.. cincin di jari tengah, perbincangan tentang weekend beli kain di baltos. Cincin silver. Apa maksudnya semua ini? Welcome to longest night!

Senin, 6 MEI 2025. inget tanggal ini yaaaa, ini tanggal pertama kalinya kamu benar-benar bete dengan aku, pertama dan tidak akan menjadi yang terakhir juga :p hehhe. Kamu bete, aku malah nulis seperti ini? karenaaaa aku senang kamu bisa bete dengan aku, yang artinya aku berarti buat kamu bukan? hhaha. Karena aku mendominasi tentang kita belanja kemarin? karena kamu kemarin bertanya "kamu selalu mendominasi seperti ini?" jawabannya tidak sayang... aku tidak mendominasi sama sekali. Aku bukan tipe yang dominant, aku lebih ke tipe yang demokratis saja, apapun kita omongi dulu sebelum mengambil keputusan dan utamakan keputusan yang kalau bisa win-win, mendominasi bukan bukannya tidak bisa mengubah keputusan ya? seperti ketika kamu mau A yaa harus A, atau segala sesuatu harus kamu yang buat keputusan dan tidak bisa di sanggah. Aku bukan tipe seperti itu Andiniii, coba deh dilihat ketika aku membuat keputusan tentang kita berdua, seperti mau makan dimana, mau kemana, ataupun belanja dimana, aku selau menawarkan opsi saja. Selama sama kamu, keputusan dari opsi yang aku tawarkan pasti aku terima, yang terpenting kamu happy, senang dan tidak banyak pikiran :), setiap jalan ke tempat tujuan pun aku selau menanyakan kepada kamu ingin lewat jalur mana, meskipun kamu ditanya tidak tahu juga jawabannya tapi aku tetap menanyakan kannn hehehe.

Kamu menanyakan aku masalah uang yaa kenapa lebih mendominasi? Tidak begitu kesayangannya Afiiiii... tidak yaaa. Aku ingin berguna untuk kamu, karena juga aku suka memprovide untuk kamu, kamu lho sangat berarti buatku. Kecuali memprovide "kemauan" kamu, mungkin aku tidak bisa karena belum waktunya. Aku berfikir kembali apa aku terlalu mengikuti campuri urusan kamu. Tapi hanya masalah uang saja kok aku bersedia ikut campur yang lainnya aku bisa jaga batas. Entah hati aku senang atau bahagia saja bisa provide kamu. Maafkan yaaa aku belajar lebih untuk mengerti kamu. ini yang pertama, tapi tidak akan jadi yang terakhir juga, apa aku akan melakukannya lagi? aku jawab dengan pede, IYESS! aku akan lakukan ini lagi :p yang aku takutkan sekarang ini hanya takut kamu tidak makan dengan baik, takut kamu asal-asalan makannya dan alergi yang belum diketahui itu takut kambuh lagi. Lebih di takuti lagi adalah.... kamu diemin aku lamaa .__. aku tidak gengsi untuk menghubungi kamu duluan kok, dipastikan juga aku tidak akan hilang atau bete balik hhihi. soo... take youre time yaa Andiniii but jangan terlalu lama, pleasee :(( aku butuh dan ingin kehadiran kamu di hari-hari akuu.

Selama kita belanja dan mencari makan kemarin, dimana outfit dan touch up muka kamu lucu!, lucu sekali! aku gemas dengan segala outfit kamu. Aku jadi berfikir selama aku berada di Jepang. Daerah pertama yang aku kunjungi, objek wisata yang pertama kali aku kunjungi adalah suatu pedesaan kecil yang terletak di sebalah barat kota NAGANO, salah satu pegunungan di Jepang. Desa yang bernama Hakuba, aku menginap di bagian dari Hakubanya yaitu hakuba hapo sekitar 2km dari Hakubanya.

Lihat tulisannya saja simple dan terkesan usang hahaha. But I love this place Andiniiii, aku bersumpah aku suka suasana tempat terpencil dan dingin itu.

Ini adalah terminal kecil di Hakuba Hapo, yang di Hakuba ada juga tempat perberhentian bus hanya sekitar 2 km seperti diatas dari google maps. Jika kamu mau naik umum antara Hakuba dan Hakuba hapo juga bisa tapi sehari hanya ada 4 bus dan itu biayanya  ¥220 alias sekitar 35rb. Seandainya ada persewaan sepeda, aku pasti sudah sepedahan keliling disini. Dengan suhu sekitar 9 - 13 derajat ditambah pemandangan yang sungguhhhh indah Andiniii, melihat gunung dengan hamparan saljunya yang aku pikirkan adalah andaikan kamu disini juga. Hari pertama aku memikirkan keputusan besar yang akan aku buat untuk kamu Andini. Jarak sejauh ini, perbedaan waktu, cuaca, iklim, daerah, benua, kondisi, suhu, pulau, yang aku butuhkan kemarin dalam mengambil keputusan ini. Menikmati suasana ini saat malam tiba adalah favorite aku, kondisi desa sudah sedikit gelap hanya lampu jalan yang menerangi, sangat jarang orang lalu lalang, hanya beberapa mobil yang melintas, suhu yang semakin dingin sembari jalan dari tempat penginapan ke convience store - Lawson yang berada di perempatan. Menunggu lampu tanda menyebrang menyala, yang sebenernya tidak perlu-perlu banget karena jalanan sudah sepii tapi aku tetap mematuhi rambunya. Aku happy bisa menikmati itu semua, hanya kamu yang aku pikirkan saat itu.

Kamu lihat di depan lawson itu ada reiling besi? disitu aku malam sekitar jam 8 menyandar sampai jam 9an lebih mikirin kamu, sambil menyantap creamy puff dan air putih seharga  ¥120 alias 15rb. Pikiranku sudah bukan ada disini lagi, hanya badanku yang ada di desa menikmati sunyi dan heningnya desa ini. Pikiranku terbayang mulai dari awal bertemu kamu sampai pelukan kamu di mobil sebelum turun untuk pindah ke travel tidak lupa salim dan sedikit tanda manis di dahi kamu. Tanpa mendengar lagu, tanpa megang hp, hanya berbekal dompet aku benar-benar diam.

what happened in the last year? what will i do after this? what should i do? am i wrong? or did i right? Apa aku harus tetap melanjutkan ini semua? Konsekuensi apa yang menunggu aku? Jika aku selesai disini saja, apa yang akan aku lakukan selanjutnya? dan Jika aku teruskan, apa yang harus aku lakukan lagi kedepannya? Semua bentuk usaha sudah aku lakukan, and whats the conclusion? Apa aku akan merasa kehilangan kamu atau aku malah merasa kehilangan diriku sendiri? What it cost? Dari semua yang sudah aku keluarkan apa yang paling membuatku harus melanjutkan ini atau harus berhenti? Apa sih yang membuatku harus melanjutkan ini semua? Perasaan yang sudah tepat? Waktu yang sudah terpakai? Biaya yang sudah dikeluarkan? Atau apa? Kalau pun aku menjauh, apa aku akan lebih menjadi bijak dalam perasaanku? atau aku akan tersesat seperti orang bodoh? Apa kah kalau aku sudahi, aku bisa tidak membandingkan kamu dengan wanita lain? Kesalahan dulu aku adalah, aku hanya membutuhkan "wanita" jadi wanita ini bisa siapa saja, tapi jika aku mendapatkan wanita hanya karena butuh, apa wanita itu yang aku mau? Jelasnya kamu adalah yang aku pilih, bukan hanya sekedar butuh ataupun kemauan. Apa aku bisa sesuaka ini dengan wanita lain jika aku sudahi? Segala cara yang aku tahan-tahan selama ini sudah aku keluarkan, alias aku sudah 100% menjadi diri aku ketika suka sama orang. Bisa kah aku seperti ini ke wanita lain? Karena aku tidak akan menggunakan cara yang sama jika aku memang benar-benar suka sama orang. Cara 100% effortku untuk wanita aku suka sudah keluar semua. Jika aku move dan menggunakan cara yang sama dalam usahain kamu, apa aku akan teringat kamu? Kalau aku move dan dekat wanita yang benar-benar aku suka cara apa yang harus aku pakai supaya berbeda dengan kamu? Aku umur sudah mau 30, ngumpulin cara-cara baru sepertinya akan makan waktu sekali. Butuh pengalaman dan waktu baru untuk mengumpulkan cara baru. Bagaimana kalau cara-cara baru ini aku tunjukkan ke kamu lagi saja? tidak buang-buang waktu jadinya, dan tidak membosankan bukan? Kalau lanjut..... Siap tidak menerima keputusan kalau nanti kamu lebih milih pasangan kamu kemana-mana? Gimana kalau saat kamu sudah tidak di Bekasi, ternyata hubungan kita jauh dan aku terlanjur sudah melanjutkan effort ini? Pas kamu sudah balik ke kota kamu, apa kita akan tetap berhubungan seperti ini? Lihat lagi kebelakang, waktu yang sudah digunakan dengan sebaik-baiknya untuk kamu. dan sekarang mau nyerah atau udahan begitu aja? Kemana pelukan yang selalu ada saat setelah pergi bersama? Kemana vn-vn suara kamu sebelum tidur? Kemana permintaan vidcall sebelum tidur itu? Hanya berlaku selama sebulan kah? Apa ini pertanda memang harus mundur? Scenario lain, jika dia memilih pasangannya, apa dia tau semua cerita tentang kita? apa kamu mau menceritakan sedetail-detailnya tentang hubungan kita?

APA SEMUA YANG AKU LAKUKAN ITU TIDAK ADA ARTINYA? memang ini kali ya jalannya, aku pernah ngedeketin banyak cewek tapi tidak aku seriusin satu pun. Sekarang aku merasakan seperti mereka ini? fair sihh. Perlu kah aku tanyakan, apa dia memang begini ke semua teman-teman cowok kamu? Kalau iya sihhh, aku tidak khawatir untuk selesaikan. Kalau tidak? Yang ada aku yang makin makin suka ke kamu yaaa. Di awal aku sudah tahu sih kamu ada pasangan, tapi ngga expect bisa bener-bener sedekat ini. lanjut apa ga ya 1 tahun 5 bulan kenal, dekat bener-benar dekat yang aku rasakan saat kita pergi ke PAUL di Senayan park, pas waktu ada event Jejepangan, dimana saat dijalan dalam mallnya, kita ga gandengan sih, tapi kamu gandengan lenganku dan pergelangan tanganku. Disini aku kaget se kagetnya karena sumpah badanku tidak menolak sedikit pun wkwkwk. Pertanda untuk lanjut kah? Gimana deh hubungan kamu sama pacar kamu, LDR umur segini itu rawan sih. Aku ga tau cerita kamu dan pasangan kamu, tapi kalau dari perilaku kamu ke aku, apa kamu yakin sama pasangan kamu? kamu gini juga ke pasangan kamu kaya kamu ke aku? dari tanda-tanda ini, masa aku mau lepasin gitu aja? lanjut kali yaaa.. Semua yang aku usahain, apa kamu cerita sama pasangan kamu? Aku teh bingung masa kaya ga ada apa-apa sama sekali. Aku punya pasangan yang bener-bener aku seriusin pasti udah ngomel sih. Ini pasangan kamu ga ngomel suruh ngejauh gitu? Aku udah sering ngomong lho di Wechat, itu chat-chat dari aku sudah jelas sejelasnya kalau aku suka kamu. Masa pasangan kamu ga negor kek atau labrak aku gitu? Kita sudah jauh lho ini, orang juga ngerti kalau kita jalan berdua pasti dibilang pacaran. Mba ken, Mega, Adel, Vera, Uni (Dania), itu mereka 100% sudah paham kalau aku itu naksir banget banget sama kamu. Teman-temanmu ini ngga ada apa yang ngasih tau atau malahan kamu suruh untuk diam? entah lahh... Simple gini deh, kita pegangan tangan selama di mobil saat ada mereka, mereka pasti sudah paham. Apa ini artinya juga aku dibela untuk masih berhubungan seperti ini dengan kamu dari kamunya? Ini kita temenan, aku sih ga masalah dibilang temenan karena yang mengerti adalah diri kamu, kadang yang di mulut ga sama kaya yang di hati. Aku sih lebih milih semua itu dari berteman, baru deh step by step. Ngga langsung baru kenal tiba-tiba deket gitu. Take it easy, tapi sampai kapan yaa kalau kondisi begini? sampai salah satu ada yang terbuka? Perlu ga ya sampai Indo nanti terbuka dengan kamu? Tapi aku udah sudah menjelaskan itu lewat surat, tapi dia baca ngga yaa? soalnya kaya ga ada apa-apa. Pasangannya tau surat itu kaga yaaa? Kalau pasangannya tidak tahu, kenapa coba kamu tutupin? Apa kamu masih mau aku perjuangin? Dari historynya sih kamu sudah kenal lama dengan pasangan yang sekarang, tapi cuma sekedar kenal. Baru pas kamu single di deketin, bukan basicnya temen. Jadi kamu PDKT sekaligus temenan. Sejujurnya kamu pernah ngga sih cerita ke teman deket kamu tentang pasangan kamu, terus pernah ga kamu cerita aku ke temen-temen kamu? yang bener-bener cerita yaa bukan cuma sekedar di tanya dia siapa di jawab "temen" doang. Apa karena kamu lebih sering mendengar cerita orang lain seperti aku, jadinya kamu sangat jarang bercerita ke orang lain kecuali ditanya? kamu wanita aku yakin juga bercerita sih yaaa. Terus kalau kamu cerita tentang aku, apa komentar mereka? ini pun kalau cerita yaaa, ini cuma sekilas pertanyaan di benakku.

Gua yakin ngga ya harus lanjut? Ini aku udah pergi ke negera lain atau ke tempat asing yang bukan dalam satu rumpun buat mikirin ginian? Kamu bener-bener berharga buat aku sampai aku segininya. Kalau seberharga itu masa mau selesein? Kabar kamu aku tinggal gimana yaa? apa kamu bakal ngejauh dari aku secara pelan-pelan? Ini baru hari pertama disini ngga bisa di simpulkan. Aku ngga merasa kamu di perjuangin, aku yang lanjutin aja apa ya? Kalau aku ngejauh, dan pada akhirnya kita jauh, apa kamu tidak terpikirkan akan terjadi hal seperti ini lagi? Kamu pulang ke Bandung atau Sukabumi status kamu tetap LDR dengan pasangan kamu, apa nanti pas udah balik ke Bandung atau Sukabumi terus ada yg deketin kamu kaya aku gini, kamu terima seperti ini? Kamu ngga bucin, kamu naif. Apa kalau aku lanjut kamu masih tetap naif? Apa kita tidak sehangat dulu karena kamu paham kamu akan pulang dan melepas semua yang di Bekasi termasuk aku?

Kalau pun aku jauh dari kamu, kamu itu cuma di Bandung dan Sukabumi. Apa kamu mau cari kerja di tempat pasangan kamu agar kamu bisa sama dia? banyak pros and cons sih kalau kamu sampai nyari kerja ke tempat pasangan kamu. Kerja di Jakarta? SANGAT AKU HARAPKAN INI SIH. Hmmm... disini enak banget buat mikirin hal-hal begini. Ga gampang buat ngejauhin orang yang bener-bener seluruh tubuhku ini terima. Lanjut kah? Kapan lagi aku bisa kasih maksimal 100% effort ke wanita? Lanjut aja sih ini...

Kenapa kamu bisa banget sesuai selera aku sih? I hate my mind.. not you, i still really really like you.

Non sine periculo

it means "not without danger", diartikan sebagai moto atau pengingat bahwa keberhasilan tidak akan tercapai tanpa usaha atau mengambil resiko.

Sejak awal 2024, moto sudah menempel di pikiranku. Aku ambil semua dan segala resiko kedepannya. sampai detik aku menulis ini, segala resiko sudah aku perhitungkan dan sudah aku pikirankan. hanya saja sangat di sayangkan sekali bahwa nilai hitung-hitunganku jelek. Lupa rasanya bahwa segala kemungkinan bisa terjadi. Apa yang terjadi satu tahun belakangan ini adalah suatu yang tidak pernah terpikirkan olehku. Bagaimana bisa seorang manusia seperti ini dipertemukan dengan wanita seperti kamu. what a surprise.

Aku rasa salah satu variabel yang terlupakan dalam hidupku adalah Surprise. Element of surprise. Aku selalu mencoba memprediksi apa sebab dan akibat dalam perbuatanku, entah perbuatan ke diriku sendiri atau ke orang lain. Karena munculnya prediksi kita jadi mengantisipasi. Aku mengantisipasi satu atau dua langkah yang akan terjadi, dengan segala kemungkinan yang bisa terjadi. Aku tidak pernah kecewa, sakit hati ataupun sedih. Karena prediksi itu akan terjadi. Seperti Aku bertemu kamu, aku memprediksi aku akan suka, jika aku suka, kamu akan aku perjuangkan, jika aku tidak suka dengan kamu, aku akan biasa saja. Pilihanku jatuh kepada aku berencakan untuk suka kamu dengan caraku sendiri, semakin aku mengenal kamu rencanaku sesuai dengan prediksiku. Tapi aku tidak menyangka aku menggunakan segala semua pikiran dan treat yang aku simpan nanti untuk pasanganku yang aku yakini dan aku percayai. Semuanya yaa semuanya. Aku menyimpan pikiran dan treatment ini karena aku sangat berhati-hati dalam membuat memories.

Karena memories yang aku buat itu memories yang benar-benar akan melekat kepada orang itu. Contohnya? Aku ingin membukakan pintu untuk pasanganku, Aku ingin memberikan hadiah untuk pasanganku yang menurutku (maaf) mahal, aku ingin memberikan kue ulang tahun ke pasanganku, aku ingin memberikan bunga, terutama bunga yang aku suka yaitu Daisy Chamomile untuk pasanganku, aku ingin berpenampilan rapih untuk pasanganku, bayangin aku memikirkan mau pakai pakaian apa saat bertemu pasanganku, apa yang dia suka dengan pakaianku. Aku mencukur kumisku setiap aku ingin bertemu dia wkwk ini real lho nyata, dulu aku secuek dengan penampilanku seperti pasrah saja. Aku ingin take care pasanganku dengan membelanjakan bulanan meskipun hanya sebagian kecil saja aku ingin melatih dan bisa provide untuk pasanganku, ke kamu contohnya aku belikan susu ultra setiap bulan, mensped, snack ringan, makanan manis. Saat melakukan itu aku merasa bahagia. Senang bisa membawakan kebutuhan untuk kamu. Lucu lho, aku mengeluarkan dana untuk kamu tuh engga mikir dua kali. Dulu aku selalu berpikir ketika ingin mengeluarkan dana aku harus mendapatkan hal yang aku mau. Sekarang? aku bersumpah demi apapun tidak ada yang aku inginkan kecuali taking care kamu. Dan treatment-treantment lainnya yang pertama kali aku lakukan untuk wanita semua itu aku berikan ke kamu, secara tidak langsung semua treatment yang aku berikan itu milik kamu.

Kamu bukan pasanganku lho, kenapa aku berikan segala treatment itu? aku takut jika memang kita tidak di satukan di kehidupan ini dan aku melakukan treatment itu ke wanita lain. Pasti pikiranku langsung ke kamu, dan langsung terpikirkan kamu.

ini yang aku takutkan, treatment yang seharusnya aku berikan untuk pasangan seumur hidupku, treatment yang aku inginkan untuk pasanganku, semuanya sudah aku berikan kepada kamu.

Kamu bisa bayangin anggap saja, aku mendekati wanita lain dan yang aku bayangkan malah kamu. apakah menurutmu adil untuk wanita itu? aku tidak ingin ini terjadi karena itu tidak adil. Anggap saja aku menikah dengan wanita lain tapi tidak bisa memberikan treatment yang aku inginkan, bagaimana perasaan wanita itu? dan jika dia tahu aku mentreatment kamu dengan treat yang aku inginkan ini, apa yang dia rasakan? bagaimana kalau dia sadar bahwa aku tidak mau mentreatment dia dengan treament yang aku mau karena semua itu sudah menjadi milik kamu? Aku menghindari semua itu. Yang paling di takuti adalah ketika aku tidak bisa bersama kamu, aku tetap mencari diri kamu di diri wanita lain.

30 tahun aku simpan semua itu, aku sembunyikan dan sembari aku kembangkan treatment apalagi yang bisa aku berikan, semua cerita yang aku simpan karena aku tidak bisa menceritakan ke orang lain, tapi aku bisa dengan sangat tenang dan nyaman menceritakannya kepada kamu.

Semua treatment itu aku lakukan dengan senang hati.. hatiku terasa penuh saat melakukan itu semua. Melihat bibir kamu senyum, melihat mata kamu tersenyum, pipi kamu mengembang menjadi bulat, ahhh bisa menjaga senyum di wajahmu adalah tujuan utamaku sekarang. Aku takut setelah kamu, aku tidak akan memberikan siapapun mengenalku seperti kamu.

Bersama kamu sekarang ini benar-benar membuat semua feeling dan emosiku muncul. Doak*u satu-satu untuk jodohku dikabulkan lho, tanpa kita tahu dia itu jodoh kita atau bukan.

Doa yang aku panjatkan benar-benar diberikan langsung, hanya saja doaku kali ini tidak detail. Doaku yang berkaitan dengan pasangan/jodoh/wanita, aku jabarkan:

Aku ingin wanita itu sesuati selera dan tipeku yang pernah aku jabarkan ke kamu. Doa itu di kabulkan, meskipun kurang detail karena ternyata kamu sudah mempunyai pasangan. Aku ingin hidungku nyaman dan betah dengan wangi seorang wanita. Aku ingin bisa mengeluarkan sisi soft/lembutku ke wanita. Aku ingin telingaku nyaman dengan suara seorang wanita. yang membuatku tidak pernah bosan mendengar suaranya Aku ingin bisa menggandeng, memegang tangan perempuan sepanjang jalan. Aku ingin wangi wanita itu tidak ditolak hidungku. Aku ingin bisa memunculkan semua feeling dan emosiku Aku ingin bisa bercerita tentang diriku sendiri tanpa ada aku tahan. Aku ingin benar-benar memperjuangkan wanita dengan caraku Aku ingin memberikan full effortku, 100% full effortku untuk dirinya. Aku ingin membukakan pintu mobil setiap kali dia masuk mobilku. Aku ingin bisa mengelus rambut atau kepala wanita yang aku inginkan. Aku ingin memberikan hadiah kepada wanita itu sebagai surpise ataupun tanpa aku bertanya kepada wanita itu. Aku ingin memberikan kue ulang tahun untuk wanita itu. Aku ingin berpenampilan rapih karena wanita itu. Aku ingin berkembang bersama wanita itu. Aku bisa membayangkan dan lihat masa depanku dengan dia. Aku ingin bisa care kepada seorang wanita, care yang benar-benar care tanpa buat risih dia. Aku ingin bisa manja sama dia. aku ingin bisa manja-manja tanpa perlu aku tahan. aku ingin bisa tiduran atau menyenderkan kepalaku di pundak dia. aku ingin bisa bergandengan tangan selama aku menyetir Aku ingin bisa mengelus wajah seorang wanita. aku ingin bisa dipeluk wanita atau di sentuh wanita. Aku ingin ada wanita yang bisa menyentuh pipiku dan wajahku. Aku ingin Aku butuh tempat untuk bisa berbicara lembut. Aku sengaja tidak pernah update feeds, highlights, karena.... aku menyimpan itu untuk wanita yang benar-benar aku inginkan, yang aku pilih. Aku ingin wanita itu sesuati selera dan tipeku yang pernah aku jabarkan ke kamu. Doa itu di kabulkan, meskipun kurang detail karena ternyata kamu sudah mempunyai pasangan. Aku ingin hidungku nyaman dan betah dengan wangi seorang wanita. Aku ingin bisa mengeluarkan sisi soft/lembutku ke wanita. Aku ingin telingaku nyaman dengan suara seorang wanita. yang membuatku tidak pernah bosan mendengar suaranya Aku ingin bisa menggandeng, memegang tangan perempuan sepanjang jalan. Aku ingin wangi wanita itu tidak ditolak hidungku. Aku ingin bisa memunculkan semua feeling dan emosiku Aku ingin bisa bercerita tentang diriku sendiri tanpa ada aku tahan. Aku ingin membukakan pintu mobil setiap kali dia masuk mobilku. Aku ingin bisa mengelus rambut atau kepala wanita yang aku inginkan. Aku ingin memberikan hadiah kepada wanita itu sebagai surpise ataupun tanpa aku bertanya kepada wanita itu. Aku ingin memberikan kue ulang tahun untuk wanita itu. Aku ingin berpenampilan rapih karena wanita itu. Aku ingin berkembang bersama wanita itu. Aku bisa membayangkan dan lihat masa depanku dengan dia. Aku ingin bisa care kepada seorang wanita, care yang benar-benar care tanpa buat risih dia. Aku ingin bisa manja sama dia. aku ingin bisa manja-manja tanpa perlu aku tahan. aku ingin bisa tiduran atau menyenderkan kepalaku di pundak dia. aku ingin bisa bergandengan tangan selama aku menyetir Aku ingin bisa mengelus wajah seorang wanita. aku ingin bisa dipeluk wanita atau di sentuh wanita. Aku ingin ada wanita yang bisa menyentuh pipiku dan wajahku. Aku ingin bisa protect wanita, aku ingin dia aman selama ada aku. Aku ingin bisa prepare entah itu hal-hal kecil. Aku ingin bisa provide dia, ini yang terpenting. Aku ingin seperti yang di film-film, mau mengelus kepala, mau nyubit pipi yang aku sayang, mau gandengan tangan sepanjang, dan hal-hal romantic lainnya. Aku butuh tempat untuk bisa berbicara lembut. Aku sengaja tidak pernah update feeds, highlights, karena.... aku menyimpan itu untuk wanita yang benar-benar aku inginkan, yang aku pilih.

Aku ingin......

masih banyak lagi tapi aku lupa. So untuk sementara segini saja sampai aku tiba-tiba terpikirkan.

Lihat tulisan diatas sebagian besar itu mengenai Physical touch yaa? aku engga bisa sembarangan nyentuh lawan jenis, aku berhati-hati akan ini. Menurutku, sentuhan itu bermakna lebih bagi siapapun yang menyukai lawan bicaranya. semua hubungan dibentuk oleh koneksi antara sentuhan fisik dan interaksi emosional. Maksimal yaa maksimal hanya toss atau salaman saja, tidak ada ngelus, tidak nyubit gemas, nyubit pipi, apalagi memeluk. Kamu pernah lihat aku melakukan itu ke wanita lain sekarang ini? seperti saat kita di Blok M, cafe Mikui dengan mba Ken, Vera, aku dan kamu. Aku hanya toss dan salaman saja. Itu sudah maksimal, ini salah satunya aku engga suka di sentuh oleh perempuan. bukan karena aku geli atau apa, hanya aku tidak nyaman dan menjaga, yang boleh menyentuh aku itu memang wanita yang aku mau dan aku pilih. Pipi dan wajahku yang paling aku sensitive, dulu ada beberapa wanita yang mencoba menyentuh ini tapi reflek tanganku langsung menghalanginya, sumpah ini tuh reflek, reflek ini dari alam bawah sadar. Alam sadarku menolak untuk di sentuh. Surprise-nya, ada wanita yang diterima oleh seluruh tubuh sampai alam bawah sadarku, lebih bahaya lagi aku sekarang craving akan sentuhan dia, setiap kegiatanku setelah capekku, aku hanya mencari sentuhannya. Dia tahu cara mengintimidasi aku. Dia tahu cara mencampuraduk perasaanku. Dia tahu cara bermain dominasi. Sentuhan jari mungil dia memberikan keamanan, kenyamanan dan ketenangan.

Aku sudah pernah mencoba semua itu tapi hanya sekali. tapi tidak pernah ada rasa nyaman dan terpikirkan lagi. jadi hanya sekali saja setelah itu selesai, kalau aku tidak bisa bersama wanita lain karena doaku yang diatas tidak ada yang dikabulkan di wanita lain, tapi ada semua di kamu.

Andini, aku tidak tahu sejak kapan aku merasakan seperti ini kepada wanita. Tidak pernah sedetik pun aku berpikir bisa memeluk kamu, dan sekarang tidak pernah sedetik pun aku berpikir untuk tidak memeluk kamu. Bersender di pundak kamu atau memeluk kamu adalah benar-benar obat tersendiri untuk segalanya. Aku habiskan waktu bersama kamu dan semuanya berasa semua lebih baik lagi. Terlebih lagi... ada waktu dimana aku memeluk kamu dari belakang, dan kepala kamu bersender di aku. Aku tidak tahu nama feeling ini apa, apa ini yang dinamakan sayang?, aku percaya ada namanya "The art of hugging", apa yang terjadi di kita ini, muncul menjadi tanggung jawab, aku harus mempertahankan pelukan ini. Tapi rasanya juga bukan seperti tanggung jawab. Ini lebih seperti reward, dan aku bertanya-tanya apa yang telah aku perbuat atau lakukan di dunia sampai aku pantas mendapat pelukan ini.

Kamu tahu kenapa aku selalu genit, ganjen atau manja dengan kamu? karena aku tidak bisa seperti ini ke wanita lain, tidak bisa sama sekali. dan... aku merasa setiap bersandar atau memeluk kamu segala keputusan yang akan aku buat itu di support oleh universe lewat perantaranya bersandar dan memeluk kamu.

Contohnya setiap ada problem atau keputusan yang harus aku buat di pekerjaanku atau kehidupanku, aku memikirkan solusi dan jalan keluarnya. Saat aku sudah memilih solusinya, aku akan bersandar dan memeluk kamu, rasanya jika keputusan itu benar atau di dukung oleh universe. Pelukan itu terasa nyamannn sekali Andin!, sangat sangat nyaman. Biasanya ketika aku berpikir seperti ini aku pasti terdiam saat memeluk kamu, and i love every second of it. Sampai terbawa mimpi lho, aku mimpiin kamu seminggu berturut-turut, entah dari mimpi paling absurd sampai mimpi paling mesum *dontaskplease .

Resiko apa yang aku punya sekarang Andin!?

Resiko ditinggal oleh kamu? No!,

Resiko bahwa kamu akan menikah dengan pasanganmu yang sekarang? No!,

Resiko bahwa kamu akan jauh dari aku? No!.

Resiko bahwa aku akan sakit hati kedepannya? No!.

Resiko kalau aku takut engga bisa lepas dari kamu? YES!

Resiko kalau aku akan menyesel kedepannya? No!

Mungkin resiko terbesarku adalah kehilangan hubungan dengan seseorang yang benar-benar aku yakini dan percaya, itu suatu sakit yang sangat berbeda.

Resiko apa yang aku punya kalau sepertinya Universe mengizinkan aku untuk bersama kamu? Aku selalu merasa bahwa kamu itu memang dipertemukan dengan aku, untuk bersama aku. Tinggal seberapa besar usaha aku, usahaku untuk kamu, layaknya tuhan mengisyaratkan ke aku "Kamu sudah dipertemukan dengan wanita yang benar-benar kamu inginkan, tapi kamu harus berusaha berikan dia effort lebih besar dari sebelum-sebelumnya, kamu pasti sakit hati dan harus sakit hati, kamu harus gunakan segala pengalaman kamu, gunakan seluruh hati kamu, kamu tidak bisa berikan hanya sebagaian, setengah, ataupun hampir semuanya, kamu harus berikan benar-benar seluruhnya, All in atau tidak sama sekali. Kamu harus sabar, benar-benar sabar, kamu tidak boleh rush atau terburu-buru semuanya, kamu tidak boleh pasrah, kamu harus kerahin segala kemampuan kamu, kamu harus gerak atau kamu tidak akan kemana-mana sama sekali, berikan yang kamu bisa, dia adalah wanita worth lebih-lebih dari segalanya, kamu harus ikhlas, tulus, dan lebih baik lagi". Terlalu percaya diri kah aku ini?

Ketika kita berdoa untuk hujan, kita juga harus berurusan dengan lumpur juga bukan? lumpur seperti apa yang akan aku hadapi, aku belum menghitung resiko ini.

Semua itu aku lakukan, benar-benar aku lakukan. Aku berikan yang aku bisa sesuai kemampuanku, beneran aku tidak mikir 2x buat mengeluarkan itu semua buat kamu, dan aku merasakan itu kamu itu worth it untuk semuanya. Aku sakit hati untuk pertama kalinya karena wanita hhaha, lucu yaaa umur segini baru sakit hati karena wanita, sakitnya hatinya karena hal simple saja saat kamu mengucap kata pacarku atau bercerita tentang pacarmu. Rasanya lucu aku bukan siapa-siapa tapi kok sakit hati yaaa. Aku titipkan hatiku kepada langit untuk diberikan kepada kamu, entah kapan langit memberikannya kepada kamu. Care untuk kamu itu betul-betul mengisi 100% hatiku lho. Menyukai kamu itu benar-benar tenang Andini, tidak ada rasa menggebu-gebu, tidak ada rasa terburu-buru, tenang tanpa ada rasa khawatir berlebihan. menyukai kamu menambah ilmuku, yaitu ilmu tenang. Ilmu tenang itu mahal lho, bukan buat semua orang. Kalau kita punya ilmu tenang kita sudah selangkah lebih maju dari yang lain, karena karena kita beneran punya kualitas, kita fokus dan terus maju. Dipastikan juga aku tidak akan pasrah, harus terus berdoa yaa, doa aku memang harus lebih banyak dan kuat dari orang pada umumnya. Aku ingin menjadi lebih baik untuk kamu, bukan karena kamu yaaa, untuk kamu, aku ingin lebih baik, aku bukan orang pintar, tapi aku orang mau belajar. Ajari aku untuk menjadi orang versi baik kamu yaaa. Aku melakukan segala apa yang aku bisa, aku lakuin sampe capek, sampe enek, supaya aku engga punya penyesalan kalau aku sudah lakuin yang terbaik. dan pula aku tidak akan menyesali hal yang telah aku lakukan, dan saya tidak akan melakukan hal yang akan aku sesali. Aku yakin tuhan sedang mengajari aku untuk menjadi orang yang sabar, tuhan tidak langsung memberikan umatnya kesabaran bukan? tuhan mengajarkan bagaimana kita menjadi sabar. Stay calm gotta keep move step by step. Rasa sakit itu tidak bisa di hindari, tapi kita bisa memilih untuk menderita atau tidak. Aku rasakan ini sakit tapi bukan menderita yaaa.

Terlintas beberapa kali bahwa aku ingin mundur lho, bukan aku mundur karena ingin menyerah. bukan karena aku ingin kabur, bukan. Aku ingin mundur karena aku tidak ingin kecewa. Pada dasarnya jika kita berharap kita pasti bisa kecewa kan, dan aku berharap semoga ada waktu dimana kita bisa bersama, walaupun itu di kehidupan selanjutnya. Tapi... saat aku berpikir seperti itu, aku lihat barang-barang dari kamu, aku lihat video kamu, aku pandangi satu-satu foto lucu kamu di hpku, aku putar kembali voice note kamu. Itu semua bisa mengatasi sementara pikiran ini, yang membuat tenang kembali lagi aku harus melihat dan bertemu kamu secara langsung. Saat menyetir aku terkadang melihat ke arah kamu, dan kamu sadar juga akan hal itu karena kamu biasanya langsung senyum. Kamu tau ga kenapa aku nengok? karena aku berpikir jadi gini rasanya jadi pasangan Andini, in relationship sama orang ini tuh benar-benar menenangkan, merasa dicintai tanpa ekspetasi, didukung penuh. merasa dilindungi tanpa berlebihan, dibebaskan dan diberi kepercayaan. Sehat. Punya pasangan kaya kamu itu merasa 50% masalah hidup selesai karena ada kamu. Lagi ada kerjaan yang gabenar mau kesel tapi inget nanti sore mau ketemu Andini, macet dijalan tapi keinget lagi dijalan mau jemput Andini, lagi capek tapi inget mau hidup sama Andini. Damn! how lucky iam. but not the luckiest goddamn man on this planet, almost, almost.

Sampai sekarang pun masih berpikir ketika mau mundur, kok selalu di berikan jalannya untuk kembali ke kamu lagi, kaya tiba-tiba aja di sodorin jalannya, padahal kaya ga mungkin.

Aku nonton film ada kutipan yang menurutku bagus. Aku quote "Dont ever, for any reason, do anything, to you, for any reason, ever, no matter what, no matter where, or who, or who youre with, or where you are going, or where you've been, ever for any reason whatsoever GIVE UP!"

Melihat foto hansohee, bibir dia mirip bibir kamu. Melihat alis naeun, alis dia mirip alis kamu. melihat rambut naeun, aku ingat rambut kamu. Kenapa mereka itu malah miripin kamu. Naeun, hansohee mirip kamu. Apa bener ini cuma aku doang tapi kalau aku suka banget sama orang, melihat wanita lain itu malah kaya melihat kamu (aku ga tahu bagaimana menjelaskannya aku jelasin kalau kamu bertanya nanti).

Andini sama kamu itu aku takut lho, aku takut segala-galanya, ketemu kamu aja kadang aku masih deg-degan, iya nerveous juga, gorgi juga tapi lebih ke deg-degan. Aku takut Andini, tapi aku lakukan. Kalau dulu aku engga ada takut sama sekali, Aku engga takut tapi engga aku lakukan. Jadi aku tahu seberapa preciousnya kamu untuk aku.

Kamu pernah nanya niatanku apa ke kamu? apa yang aku mau dari kamu? jawabkan kemarin itu, aku ingin kamu happy, bahagia, sehat-sehat selalu. itu kan? itu benar juga tapi utamanya adalah aku ingin hidup bersama kamu. Aku merasa sudah waktunya aku ke next step dengan orang yang aku pilih, dan aku pilih kamu. Kamu wanita dengan beautiful quality, selain paras yang major, super, ultra menggemaskan kamu, kecerdasan kamu adalah suatu super sexy buat aku, seperti saat kamu menjelaskan hal yang tidak aku tahu dengan cara kamu.

Andini, aku engga confes karena aku ingin kamu lihat usahaku dulu, bukan karena kita dekat jadi aku usaha. Kalau kita jauh? usahaku lebih besar lagi. Aku di besarkan dengan keluarga yang jauh itu bukan suatu halangan untuk orang kita sayang, jadi aku tahu apa yang aku lakukan kita jauh dengan kamu. Apa karena kita dekat jadi kita bisa seperti ini? aku rasa tidak, aku bukan orang yang percaya love grows, but love is choice. Aku memang sudah merencakan untuk suka sama kamu, jadi kalau aku suka beneran ya memang sudah rencananya seperti itu. Engga ada tuh kata-kata "aku tiba-tiba nyaman sama kamu, aku tiba-tiba jatuh cinta sama kamu, seiring berjalannya waktu aku kok jadi suka sama kamu, aku aslinya ini udah naksir lama sama kamu, aku itu nunggu kamu sampe putus sama pacarmu". tidak tidak tidak, 2025 masih menggunakan omong kosong seperti itu dan masih ada yang percaya juga. Pengalamanku berkata seperti itu makanya aku tidak bisa dengan orang lama, tidak bisa dengan teman-teman lamaku, aku lebih memilih orang yang baru di kenal tapi rasanya kok engga asing, rasa sudah mengenal lama.

Pasti kita sudah kenal di kehidupan sebelumnya sampai kita jadi sekarang ini. Turning point hidupku adalah aku sadar, aku hanya bisa berpacaran dengan orang yang sifatnya seperti aku, tapi aku tidak bisa menikah dengannya. Aku bisa menikah dengan wanita yang sifatya kebalikan denganku. Aku siap buang-buang waktuku untuk kamu, yang aku tidak siap adalah buang-buang waktuku untuk tidak bersama kamu. Tidak ada yang namanya waktu yang tepat, aku stop menunggu waktu yang tepat. Aku ambil tindakan sekarang. Aku tidak mau menunda hanya karena aku menunggu waktu yang tepat. Bertindak sekarang biarkan ini menjadi suatu proses kemana kita nantinya. Jarak antara kamu dan aku itu hanya konsisten, semakin aku bisa konsisten semakin serius aku untuk hidup bersama kamu.

Aku punya tumpukan jam yang bisa kuberi seluruhnya untuk kamu.

Dua dunia sedang bertabrakan, dan hanya ada satu yang bertahan, dunia siapa itu? aku pastikan itu adalah dunia kamu.

Andin!, maaf yaa jika aku pernah salah mentreatment. maaf juga jika ada salah selama kita kenal dalam perbuatan maupun perkataanku yang tidak mengenakan di hati kamu. Salah satu cara improve-ku adalah dari buat kesalahan, jika memang ada salah tolong beritahu aku, tolong peringati aku, tolong nasehati aku. Aku belajar untuk berhati-hati dengan kata-kataku, karena kita tidak tahu seberapa banyak ini perkataan kita yang bisa teringat di pikiran orang lain.

Doa itu kalau di panjatkan terus menurut apa akan sampai ke tujuannya?

jika memang boleh berdoa "Ya allah, jadikanlah kemungkinan terburuk yang mungkin terjadi, menjadi kemungkinan yang lebih baik, sangat baik dan paling baik, yang sebenarnya akan terjadi untuk aku dan untukmu, berikan aku petunjuk ya Allah, apakah kamu jodohku, jika memang kamu jodohku, kamu adalah jodoh yang terbaik, dan.. tolong juga jadikan hamba jodoh yang baik untuk kamu" ketika usaha sudah sampai batasnya, biarkanlah doa dan takdir berperang di atas sana.

Terima kasih kepada kamu, aku sekarang lebih yakin dan percaya dengan doa-doaku. Kamu temukan aku dengan kebutuhan untuk kehidupanku, yang pernah aku ceritakan. Kita harus memenuhi kebutuhan Materi, Budaya dan Spritual untuk melanjutkan kehidupan kita kedepannya bahkan untuk keseimbangan diri kita sendiri. Saat ini kebutuhan materi kita berkembang terlalu jauh, terlalu cepat daripada kebutuhan budaya dan spritirual kita. Materi yang aku maksud adalah kebutuhan materi seperti teknologi, kesehatan, makanan, energi, dll, perkembangan jaman, dan variabel lainnyaa yang masih bisa di kembangkan. Aku sudah menemukan materiku, sudah menentukan materi apa yang aku pakai untuk kehidupanku. Selanjutnya adalah Budaya, budaya disini adalah seperti adab, lingkungan, tradisi, norma, kebiasaan, cara hidup kita di tengah-tengah era sekarang ini. Aku sudah memilih budaya apa yang aku jalankan ke depan, dan aku merasa Budaya yang aku pilih ini sesuai dengan hati dan pikiranku, mereka selaras memilih budaya dan materi yang aku pilih untuk kedepannya. yang terakhir adalah Spiritual...

ini yang paling berat untuk dicari, karena berbeda dengan Materi dan Budaya, Spritual itu hanya bisa dirasakan, mana perasaan yang menurut kamu paling cocok d batin kamu. Rohani apa yang akan kau pilih, bahkan agama apa yang akan kamu pilih. Bagaimana kamu berhubungan dengan dunia yang tidak bisa kamu lihat. Aku memilih islam dan menjadi muslim. Untuk menjadi muslim kamu harus menjalankan kewajibannya, kamu tahu masa laluku, tidak ada yang aku tutupi, bagaimana aku bisa mendapatkan Spritual yang aku pilih sedangkan aku tidak bisa menjalankan atau mencoba menjalankan seluruh kewajibannya?. Aku menemukan Spritualku diawali dengan pemikiran " Ya Allah, kalau aku hidup bisa bersama Andini, aku tobat, aku hidup lebih baik lagi". SAAT ITU JUGA AKU SADAR SESADARNYA TERNYATA DOA ITU SALAH, SALAH SEKALI. Aku putar kembali doaku menjadi "Ya Allah, bantu aku menjadi pribadi yang lebih baik lagi untuk hidup bersama Andin!, mulai ini aku mulai belajar dan mencoba menjalani kewajibanmu. Aku ingin jadi baik untuk Andini dan karenamu ya Allah". Itulah seberapa besar kamu berpengaruh dalam spritualku. Termasuk pertemuanku dengan kamu. Pasti tuhan punya tujuan dan maksud tersendiri.

Menurutku dari yang aku baca, rasa "naksir" atau sayang itu bukan random, tapi bagian dari perjalanan yang Allah kasih buat kita berkembang, belajar, dan ngerti arti keikhlasan, karena let’s be real—nggak semua sayang harus end up di pelaminan.

Sometimes, saat kita sayang menyayangi seseorang, kita ngerasa dia "the one," tapi ujungnya nggak berjodoh, dan disitulah kita mulai bertanya, "Why would Allah give me these feelings if it’s not meant to be?"

Well, karena Allah tahu mana yang lebih baik untuk umatnya. kalau apa yang kita inginkan belum tentu yang terbaik untuk kita dan lainnya. Jadi? Bagaimana dengan perasaan feeling kita yang kuat ini? ini bukan selalu tentang berakhir bersama, tapi mungkin Allah sedang membentuk hati kita, mengajari kita sabar, tulus, atau bahkan mempersiapkan kita untuk seseorang yang jauh lebih baik.. aku tahu ini menyakitkan. Tapi di agama kita, kita diajarkan untuk T A W A K A L. Ini bukan konsep untuk pasrah tapi untuk tidak menyerah. Apakah kamu setuju dengan pemikiran pertamaku dari yang aku baca mengenai rasa yang ke sesama umat di dalam islam?

Aku baca lagi dari tempat lain yang bagiku aku yakini inilah jawabanku, jawaban atas perasaanku dari segi Islam. Maaf ya aku bicara seperti ini, bukan berarti aku adalah orang alim ataupun orang yang paham agama. Aku bukan orang pintar dalam akademisi, ataupun pintar dalam hal agama, aku jauh dari itu. but... aku mau belajar.

Aku menganggap perasaanku terhadap kamu adalah sebuah proses penyembuhanku dengan penciptaku. Aku menerima ini tanpa ada rasa keraguan. Aku jadikan ini sebagai media untuk mendekatkan ke pencipta kita. Karena setiap perasaan yang tuhan tanamkan ke kita itu pasti ada tujuan tersendiri, entah itu sebagai ujian, media penembuhan ataupun pengampunan.

Rasa sayang/suka yang buat kita buta itu adalah nafsu. Nafsu itu yang akan menjauhkan kita dengan pencipta kita. Ini adalah ujian iman kamu. Rasa sayang/suka yang membawa keberkahan adalah sayang/suka yang membawa kita lebih dekat ke penciptanya. Saat kamu sudah menyerahkan hatimu untuk penciptamu, nanti mata dan hatimu akan terbuka. Jadi kamu sadar, dan timbul keinginan lebih mendekatkan diri ke pencipta kamu saat kamu suka/sayang akan ciptaannya. ini akan memberikan kamu perasaan ikhlas, disini lah tempat datangnya pengampunan penciptamu ke kamu.

Aku temukan spritualku, materiku, dan budayaku. Penyeimbang ini yang akan menjadi dasarku mengapa aku memilih kamu. Kita harus menyimbangkan ke 3 variabel ini, seperti layaknya segitiga, jika ada salah satu sudutnya yang berkembang atau tumbuh lebih cepat, maka segitiga itu akan terbalik dan jatuh. dan betapa bersyukurnya aku bisa menemukan semua ini. meskipun telat di umur segini.

Seiring berjalannya hidup, bertambah usia, bertambahnya pengalaman, kita sebagai orang dewasa sampai lupa bahwa marah dan sedih adalah hal yang berbeda. Tulisan ini aku engga tahu antara aku menulis karena aku marah, atau karena aku sedih. Terkadang kita lebih gampang marah daripada sedih, dan kita tidak tahu perbedaan kedua itu. Apa boleh aku sedih setelah mengambil keputusan yang benar? atau apa boleh aku marah setelah mengambil keputusan yang salah?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Aku cerita apa sih ini wkwk. Kenapa tiba-tiba sekarang kaya gini, padahal sebelum-sebelumnya engga pernah cerita gini lho. Dulu deketin yang punya pacar aku santai-santai ajaa, engga ada kepikiran sama sekali. Kok yang sekarang kaya gini… kaya udah deh aku engga mau cari-cari lagi, aku lebih milih ngabisin energiku untuk kamu ajaa. Tenangg yaaa tenang energiku belum habis kok, ingat yaaa…. “Belum”

Buka hp, buka tumblr, buka laptop, buka tumblr. Banyak kata yang tidak bisa tumpah, banyak pikiran yang tidak bisa terlaksana. Aku sudah buat plan. Plan yang aku sendiri tetapkan dan aku rencanakan untuk aku ke depan. Dan plan ini include kamu. Jadi kalau tidak ada kamu, yaaaaa plan ini tidak bisa jalan.

Sejak kapan ya aku jadi egois gini terhadap wanita? engga pernah deh kayanya. Bener-bener egois mikirannya cuma kamu doang, engga ada yang lain. Paling buat aku pikiran adalah beberapa waktu yang lalu, yang kamu kasih perlihatkan foto pacar kamu dengan hadiah dari bermain judi di game master atau apalah itu, aku rasa DAMNNNNNN...

thats why thats why you so cold di minggu itu. Perasaan minggu-minggu sebelumnya engga deh, kamu masih mau pegang tanganku, kamu masih iseng ke aku, kamu masih membalas pelukanku sebelum turun dari mobil. Tapi memang itu minggu tercapek kamu sih, terlihat ketika kamu berusaha untuk foto yang kata kamu "air kehidupan" kamu sudah habis itu aku bisa merasakannya. Tapi sebelum kamu balik ke Bandung di pagi hari yang kita terburu-buru ke travel kamu masih membalas pelukanku 2 kali, aku merasakan hangatnya pelukan dan senyumnya dengan ootd yang aku suka sekali. Setelah balik dari Bandung pure thats something isnt right for me. Semua itu terbukti ketika kamu memperlihatkan foto pacarmu dapat boneka dari berjudi...

i guess from now, its only two of us, Loki.

Your mom has another "Loki" to taking care of.

Its gonna be alright Loki, if not alright it means its not the end.

Soo… lets take care each other, Loki. No need to angry or what. It is what it is, right?

Ini seperti semua hal fun yang kita lakuin itu cuma untuk trial kamu untuk treat pasangan kamu, jadi fokusnya memang hanya pasangan kamu, di aku ini trial and errornya, kalau engga fun ya ga di lakuin, kalo fun ya di lakuin dengan pasangan kamu. Its okayy its fair.

Yang biasanya kamu manja mau VN sebelum tidur, atau minta lihat loki sebelum tidur, dalam 2 minggu ini berubah poll. Aku engga protes dan aku juga engga bisa protes kan.. hanyaa... hmmm... kamu terasa sangat jauh. Pikiranku sih kamu sedang ada masalah kemarin-kemarin dengan pasanganmu makanya baik sekalinya ke aku. Tapi sekarang, yeapsss itu berubah sekali. Memang benar balik lagi ke variabel yang hilang dalam hidupku yaitu "Surprise". Aku terlalu terlena sampai perubahan sedikit pun aku kaya tidak terima, padaha kemungkinan seperti ini pasti terjadi. Sekali lagi, aku terlena.

Saat kondisi kita kaya gini, aku dengerin lagu dari "Evanescene - My Immortal". Lagu ini adalah lagu yang membuatku menangis saat putus sama mantanku dulu pas SMA, nangis di kamar atas yang pernah aku ceritakan WKWKWK. Dulu sebelum bertemu kamu, lagu ini pasti terasa nostalgic dengan moment galau itu, sampai rasanya dunia itu berhenti sejenak dan detak jantungku tidak karuan, tapi justru karena ini aku merasa hidup, entah apa aku dulu masih hidup di masa lalu atau tidak. Semenjak bertemu kamu memori itu hilang diiringi dengan lagu ini. trademark dari lagu ini tentang Afi galau sudah hilang. SEKARANG........ 2025 lagu ini malah mengingatkanku dengan moment saat sedang gandengan tangan kamu, sesek sih sesek, tapi it keeps me alive!.

Cerita apalagi yaaaa.. capek sihhh, aku bukan capek fisik, tapi capek pikiran, apapun yang aku lakukan untuk kamu, aku merasa bahwa kurang ada artinya dalam diri kamu. Ini membuktikan berarti kamu itu Loyal kepada pasanganmu, dan aku akui pasangan kamu super sabar ke kamu. Maaf yaa karena.... Andaikan kamu itu pasanganku ya. Maaf aku tidak akan membiarkan pasanganku jalan berdua, jalan-jalan berdua, atau di antar oleh laki-laki lain. Kecuali Mr. Zhang yaa kan dia bosmu dan kamu berteman baik dengan dia jadi its okayyy. TAPIII BUKAN YANG KAYA AKU GINII MAKSUDNYA....

Kamu sendiri bilang kan, apapun yang kamu lakukan kamu bilang ke pasangan kamu? Berarti kamu di izinkan oleh pasanganmu selama ini bukan? Jalan berdua sama aku, jalan-jalan deh contohnya kaya makan malam berdua, literally berdua yaa, makan siang berdua, sarapan berdua, di antar kemana-mana, diantar ke tempat travel, dijemput lagi ke tempat travel, menerima makanan yang aku bawakan makan malam, hampir setiap hari kan, ke rumah sakit di antar laki-laki lain, bahkan ketika kamu menangis di pelukan laki-laki lain, kamu memeluk laki-laki lain, kamu pegangan tangan, menerima cubitan pipi, sentuhan-sentuhan lainnya, kamu bilang gemas, apa kamu seperti ini ke laki-laki lain? selain keluarga dan pasangamu yaa, apa seperti ini juga? , Saat kita bermain dengan teman-teman kerja kamu, kamu lho sudah Pede pegang tanganku, gandengan tanganku, seperti kamu ini memang tidak menutupinya. Bahkan Andini, dikira aku tidak sadar? setiap kamu pegang tanganku, kamu sempat "sun" beberapa kali entah di mobil atau di public, aku sadar kok, sampai kamu gigit tanganku juga, seriously i like it so much, aku benar-benar menikmatinya di perlakukan seperti itu dengan kamu, tapi...

apa pasangan kamu terima kamu memperlakukan laki-laki lain seperti aku ini? Karena kamu bilang kamu apapun bilang ke pasanganmu jadi aku rasa pasangan kamu menerimanya. Banyak lho perlakuan kita yang sudah bukan asasnya itu "teman" yang belum aku sebutkan di atas. Yang aku heran gini yaaa. Kita kemana-mana bareng, kita gandengan tangan, makan berdua terus, bahkan physical touch kita udah selevel dengan orang pacaran begini, tetapi Wallpaper kamu kenapa foto kamu dengan pasangan kamu? kenapa di back cover kamu, kamu taruh foto dia? Aku ingin tahu deh pemikiran kamu tentang ini... foto di wallpaper kamu pasangan kamu, backcover ada foto pasangan kamu, tapi kamu disini ttuh jalannya sama aku, kemana-mananya sama aku, main-mainnya sama aku. Sumpah aku bingung deh wkwk. Apa kamu pertama kali dapat perlakuan dan kisah seperti ini? atau kamu pertama kali mengenal orang seperti aku ini?

Kadang sepintas terpikirkan, bagaimana ya perasaan pasangan kamu kalau tau kita itu seperti ini? Sesabar dan setoleran itukah pasanganmu? atau secuek itu kah pasangan kamu? serius deh aku penasaran sekali.

Maaf maaf saja, aku engga akan terima sih kalau aku ini pasangan kamu. Engga akan aku izinin kamu jalan berdua dengan lelaki lain apalagi anggapan kita ini baru kenal, engga mau aku, kamu di antar berduaan pergi. Karena maaf saja ya aku laki-laki pasti ngerti lah maksud laki-laki lain kalau ngajak pergi cewek lain itu apa, apalagi sampai ngasih effort.

Kalau kamu mengelak ini semua, sini kita bicara 2 mata, aku jabarkan seluruhnya perlakuan kita yang sudah diluar batas teman, pdkt, bahkan pacaran.

Coba case ini kita balik, yaa benar kita balik, kalau pasanganmu kamu mentreat wanita lain seperti ini? bagaimana perasaan kamu? apakah sama? apakah kamu menginzinkannya?

AKU PENASARAN BANGET NGET NGET, apa sih yang dia lakukan sampai bisa dapet kamu? apa effort yang dia lakukan sampai-sampai bisa sama kamu? Kamu pernah bilang kamu sudah dekat lama, dekat lama darimana ini? mulai dari saat di China atau pas mulai kamu di Bandung? pas kamu di China kan kamu masih sama mantan kamu? terus orang-orang juga heran malah kamu jadiannya sama pasanganmu sekarang? hmm aku ingin dengar ceritanya sihh se detail-detailnya... buat aku belajar jugaaa hhaha. Bukan untuk membandingkan effortku atau effort pasangmu mana yang lebih baik, bukan yaaa... hanya aku ingin mengetahui standart kamu sebagai wanita itu seperti apa, kamu harus punya standart yang tinggi, kamu wanita dengan quality terbaik!, jangan kamu sattle ke orang yang hanya cuma sekedar “baik”, engga ada yang salah kok dengan yang “baik”, kebanyakan orang juga “baik”, tapi itu bukan tentang orang itu, tapi ini tentang kamu, seberapa layak dia untuk bersama kamu. Jangan sampai siapapun membuat kamu berpikir/merasa kalau kamu tidak pantas/layak mendapatkan apa yang kamu mau.

Aku tidak membanding-bandingkan antara kamu dan pasanganmu, aku sudah jelas kalah dibanding semuanya... apa? pendidikan? kalah, harta? kalah, pekerjaan? kalah, wanita? kalah, duit? kalah. dia bisa ngajak keluarga dia buat deketin kamu, keluargaku? udah jauh mana bisa jadinya.. Selalu yang memulai diplomasi adalah aku dan melanjutkannya adalah dari aku sendiri, orang tuaku? ahhh standar orangtua ku terlalu rendah buat jadi mantu dia, jadi aku buat standartku sendiri yaaaa. Dan dia SUPER AMAT SANGAT BERUNTUNG, pasangannya kamu yang sangat loyal seperti kamu.

Aku hanya menang di 1 area, yaitu aku memang waktu. Aku punya waktu, dan aku rasa pasanganmu tidak, terbukti bertemu kamu hanya 2 minggu sekali. Aku jadi pasangamu, aku kejar kamu, aku kangen-kangenin kamu sekangen-kangennya. Ingatt ini kalau aku yaaa... rada lebay yaa , Afi emang begini kalau sayang sama orang wkwk. KECUALI AKU AKU MAH SIAP BUANG WAKTU UNTUK KAMU ANDINI HAHAHA. Jika aku ngin terima kasih ke pasangan kamu, aku mau berterima kasih karena sudah meminjamkan waktunya dia untuk bersama kamu. Jadi ini rasanya kalau jadi pasangan Andini, jadi gini rasanya di sayang sama Andini, jadi gini rasanya rela ngelakuin apapun untuk Andini dan dapat balasannya berkali-kali lipat dari Andini.. terima kasih untuk waktunya.

Turning pointku saat kamu bilang aku lupa kamu spesificnya ngomong gimana cuma kurang lebih seperti ini. "kamu kenapa kaya gini ke aku? aku lho tidak meminta memperlakukan ini semuanya untuk aku" THATSS SO MUCH MUCH HURT. Itu bener-bener kalimat yang aku hindari, kalau bisa aku engga mau dengar itu seumur hidupku. Itu lebih dari sakit hati, sampai perasaan sempat kaku atau numb untuk sementara waktu. Engga ada yang lebih menyakitkan dari kalimat itu.. engga pernah siap aku atas kalimat itu, engga akan mau denger aku kalimat itu. Sampai muncul kalimat itu lagi, berarti sudah fixxx im done, literally done! selesai.

Apalagi yaaa yang jadi pikiranku. hmmm... mungkin yang masih aku bingung sih yaaa, kamu wallpaper hp berdua, back cover foto pasanganmu? itu apa tidak terlalu berlebihan????? apa kamu yakin ini relationship? terlihat lebih seperti ownership.. karena semua-mua yang ada kamu, di branding jadi pasangan kamu... tapi ga tau sihhhh wkwk, ini cuma dari cerita beberapa temanku ajaaa, jadi aku menilainya seperti ini. Maaf yaa maaf .__., ada jugs foto ig profile kamu bunga dari pasanganmu, moments weixin kamu hanya berupa kamu dengan pasangan kamu. Its like everything about pasangan kamu aku punya banyak cerita temanku yang wanita ataupun yang laki kenapa mentreat seperti itu pasangannya, dan ceritanya unik-unik dan beda-beda, absrud poll aku bilang. Jadi penasaran apa cerita kamu dibalik semua apa-apa tentang pasangan kamu.

Kira-kira kamu jadi engga ya sama pasanganmu ini, kalau jadi kalian mau sampai kapan kaya gini? mau kamu udahan di Sino juga, dia engga bakalan balik ke Bandung kan, masih sama aja LDRnya. Dia di pwk kamu di bdg, kalaupun kamu mau ikut ke pwk katanya kamu ga suka kota itu. terus bagaimana dengan kerja kamu? awas aja lho kamu sampai engga kerja, kamu udah pinter, mandiri, beautiful, sampe kamu berhenti disini saja engga malah berkembang jadi lebih baik lagi quality hidupnya, engga jadi versi terbaik diri kamu, awas aja kamu aku culik. Aku bawa kamu ke china buat study lagi.

Kalau pun ternyata kalian tidak ditakdirkan bersama, terus sampai kapann? Aku punya limit, 3 tahun itu maksimal pacaran, sampai lebih 3 tahun, byeeee selamat menikmati ketidakpastian dan kepasrahan.

Ibarat kata nih ya, di kerjaan deh. Sebagaimana pengalaman kerja sampai 5 tahun bukan otomatis berarti jadi senior level/manager, kalau competence nya engga improving. Artinya? bisa macem-macem karena luas, artikan sendiri juga bolehh..

Aku anggap saja kamu pacaran tanggal 1 Januari 2023, sampai 1 Januari 2025 engga ada pergerakan, aku berangkat ke kamu dimanapun kamu berada, kamu aku seret buat nemuin orang tua kamu, aku yang gerak. Maaf lho yaaa pasangan kamu lebih tua dari umurku atau umurmu. Umur 30 kalau masih pacaran modelannya kaya umur 20 mendingan jangan deh, udah beda banget kondisinya. Umur 30 apalagi LDR itu bener-bener-bener-bener-bener harus yakin seyakinnya, karena kalau engga malah terkesan buang waktu. Kalau masih coba-coba mending jangan deh, coba itu membutuhkan waktu yang engga sedikit, anggep 3 tahun nyoba kalau emang masih engga yakin? mau ngapain? putus? udah umur 33, mau lanjut lagi? kali mentok nikah tapi ga tau mau ngapain, cuma dah kebanter umur aje. Mau coba lagi? anggep aja udh move on dapet di umur 34, tapi kali ini engga mau coba-coba mau langsung aja meskipun engga tahu gimana wanitanya? jadi anggep beli kucing dalam karung, itu pasti chaos awal nikahnya karena bener-bener adaptasi dari ketidaktahuan pasangan masing-masing. Kalau lanjut alhamdulillah kalau kaga? pisah lagi.. aku udah hampir di titik buat berhenti merjuangin kamu. Dipikir lagi coba, kamu sebentar lagi selesai di Sino kamu yang bilang sendiri, terus kamu setelah ini mau nikah sama pasangan kamu, terus aku apaaa? Kalo ke depannya memang sudah seperti ini, terus aku ini ngapainnnnnn? Mau merjuangin kamu buat apalagi kalo kamu memang kedepannya sudah berencana seperti ini. Aku bisa bersaing sama orang yang menginginkan kamu, tapi aku ga bisa bersaing dengan orang yang kamu mau.

Teruss kamu itu menunggu apaaa? Kamu sudah dapat lampu ijo dari semuanya, orang tua kamu, orang tua pasangan kamu apalagi, pasangan kamu juga sudah ngajakin kamu kan yang dafi kamu ceritain? Kamu teh nunggu apa? Mau S2 dulu? Kamu kalo S2 dulu sebelum nikah, kemungkinan ga jadi nikahnya itu gede lho. Kalo mau nikah nikah aja ga usah mikir S2, nanti aja S2 nya pas udah nikah, percaya deh kali ini bisa kabur itu pasangan kamu kalo kamu S2 dulu. Udah udahannya semua sudah dukung kamu lho, keputusan tinggal di kamu, apa yang kamu tunggu lagi? Umur sudah lebih dari cukup, pasanganmu terlebih lagi. Apa masih belum yakin dengan pasangan kamu? Engga sih aku rasa. Kamu aja bahas dia kaya bangga banget sama dia, kaya ini yang kamu mau dari laki-laki. Kamu nikah, aku berarti di tinggal nikah WKWKWK, ini baru real Afi ditinggal nikah.

Udah udah jangan ngomongin pasangan kamu lagi ahhh, di setiap sast kamu ngmomong pasanganmu atau cerita tentang pasanganmu, quota untuk aku mencapai titik “selesai” jadi terisi lebih cepat. Quota kamu tinggal sedikit, aku pun tidak bisa lama lagi berpura - pura, susah tahu menjadi orang yang selalu positive all the time. Kalau quota itu sudah tercapai aku berarti sudah selesai. Keliahatan kan kalo quotanya udah mau habis, aku jadi udah bisa kelihatan betenya. Aku sepertinya perlu mencari petuah lagi untuk lebih belajar akan ilmu tenang. Ini tandanya juga aku itu care sama kamu, aku peduli bahwa kamu itu ada. Aku ga pernah bete sama siapa pun, bete dengan siapapun akan aku tetap biasa aja, bete tapi masih bisa senyum karena aku tau besok-besok ga perlu ketemu lagi atau engga perlu di gubris lagi jadi masih bisa di tahan-tahan sambil masih senyum. Kalau aku bete dan bisa nunjukin ekspresi aku sebenarnya dan bisa nunjukin aku, berarti aku bener-bener care dengan orang itu, hanya dengan kamu aku bisa munculin ekpresi dan emosi ataupun ego aku. Se bete-betenya aku, aku engga akan lepasin tanggung jawab aku yaaa, contoh seperti memastikan kamu sudah makan, atau mengantarmu ke tempat tujuanmu. Aku tau kamu wanita mandiri, i know. Aku percaya kamu bisa melakukan itu sendiri, tapi sekarang ada aku.. jadi biarkan aku yang melakukan yaaa...

Dulu engga pernah kaya gini, nih yaaa cerita sedikit, aku orang yang ga pedulian dengan apapun selama dia engga ngehalangin jalanku untuk mendapatkan apa yang aku mau. Sama gebetan dulu, mau dia bete, mau dia ngambek, mau dia ga seneng, mau dia marah, aku ga peduli, bodo amat ah aku diemin aja. begitu pula aku, aku lagi marah, lagi ga mood, lagi bete, lagi males, lagi tidak tenang, aku tetap senyum di hadapan mereka, baiknya aku pendem aja aku ga mau sembarang orang tau emosi dan ekspresiku sebenarnya, itulah mengapa aku mentreat mereka sama semua tidak ada perbedaan dengan yang lain. Sama semua jadi aku pun tidak mengharapkan hasil yang berbeda, dengan pola yang sama hasil kemungkinan akan sama. THATS WHY I TRUST PATTERNS. I DONT TRUST PEOPLE, I TRUST PATTERNS. Kamu menggunakan pola yang sama jangan mengharapkan hasil yang berbeda, begitu bukan?. Aku percaya dengan patterns. Mempelajari patterns berarti kita mempelajari apa yang pernah ada, yang pernah terjadi. Apa mau menggunakan pola yang sama? atau tidak?.

Aku gunakan patterns yang aku siapkan memang untuk wanita yang aku pilih, yang berbeda dari yang lain. Patterns ini aku gunakan sekarang, awalnya aku takut sekali menggunakan pola ini untuk kamu, karena kamu sudah punya pasangan, apalagi pas denger kamu baru 1 tahun HHAHA itu mah api pun kalah anget, dan aku malah menggunakannya di kamu. Gimana ceritanya make pola yang aku simpan seumur hidupku untuk wanita yang sudah ada pasangan?. No problem karena kamu worth itu untuk segala itu. Sekaligus semua pattern yang aku gunakan sekarang ini adalah milik kamu Andini. Kalau aku menggunakan di orang lain...... aku engga bisa karena pasti ingetnya di kamu. Menurutmu adil engga, anggap saja aku pakai pattern yang aku pakai untuk kamu terus aku coba di orang lain, bukannya malah buat nyenengin orang lain itu akunya malah kepikiran kamu, Adil ga buat orang lain itu? Secara ga langsung aku menyelamatkan wanita lain diluar sana entah siapapun itu, karena aku ga tau pattern apalagi yang aku gunakan kalau benar-benar suka atau serius dengan orang. Ga lucu sihh aku treat orang lain seperti aku mentreat kamu tapi kepikirannya kamu. Contoh yaa contoh... seperti aku bukakan pintu mobil untuk orang lain, aku bukakan untuk orang lain tapi keingetnya kamu karena kamu wanita yang pertama aku bukakan pintu mobil, ini reflek dan aku sadari ini menjadi habbit aku di kamu. Aku engga takut dibilang apapun itu, dibilang sok romantis, sok gentle, sok baik, aku ga peduli karena alam bawah sadarku kaya langsung menggerakan aku. Seumur hidup pertama kalinya aku makein sabuk pengaman untuk orang di sebelah aku, ini juga akan jadi keinget kamu. Nyiapin sendal di mobil, nyiapin baju ganti di mobil, minta simpan mukena kamu di mobil, ini pattern yang aku gunakan kalau aku serius dengan wanita. Rencanaku bukan untuk menggunakan patterns itu di kamu, aku hanya berencana untuk suka/serius, tapi ternyata ini sudah 1 paket. Aku rencana suka sama kamu, sepaket dengan treatment ini.

hmm..... apalagi yaaaa, patternsnya itu doa-doa di paragraf awal text ini. Jadi kamu bisa checklist mana saja yang aku pakai untuk treat kamu.

EHOHOHIAYAAAA Aku selama ngechat sama orang lain dari dulu sampai sekarang ga pernah make EMOJI WKWKWK. Sumpah ini pertama kalinya lho aku ngetik selalu ada emojinya.

Hayoo kamu kan wanita, bagaimana perasaan kamu, kamu di treat dengan pasangan kamu, tapi dia malah ingetnya sama wanita lain? Aku ga mau melakukan ini ke wanita lain, kalau semesta mengizinkan aku yaa stay di kamu saja. Kalau pun aku ingin serius suka dengan wanita lain, aku harus menggunakan patterns lain, patterns yang sudah jangan di pakai lagi. Sayangnya aku sudah gatau buat patterns beda gimana lagi. Jadi ini yang buat bimbang, aku treat kamu dengan patternsku, tapi kalau gajadi sama kamu, aku teh kudu gimanaaaaaa, tapi namanya hidup tetep berjalan iya kaann.

Ini titik terbingung aku, malah lagi puasa, mau nyuekin kamu, mau ga care sama kamu, mau diemin kamu, sumpah aku engga tega, tapi setiap ngeliat hp kamu, kayaa hmmm gimana yaaa, aku doain kamu, kamu doain dia, terus yang doain aku siapa wkwkwk, kaga kaga masih ada orang tuaku kok, aku yakin dan percaya dengan atas nama tuhan, orang tuaku pasti mendoakanku juga.

Aku rasa waktuku engga banyak lagi, karena setelah ini kamu yang akan pergi. Karena kamu adalah kamu, dan kamu adalah yang pergi. Waktuku untuk support kamu termasuk jika kamu ingin menikah, tapi setelah kamu menikah its a good bye Andini, aku yang pergi kali ini, aku hapus semua mimpi-mimpiku, aku hapus semua imajinasiku tentang kamu, semua fantasi, mimpi, angan-angan, impian bersama kamu. Akan susah buat hapus semua itu, akan lebih susah lagi buat engga suka sama kamu lagi, benci kamu apalagi aku gabisaa sama sekali, aku benci sma kamu ataupun aku sayang kamu itu ruining my life. Yang aku butuhin itu untuk engga merasakan apa-apa ke kamu, aku butuh ga merasakan apa-apa ke kamu, aku butuh engga mikirin kamu, aku butuh untuk tidak peduli kamu, aku butuh buat ngetreat kamu seperti orang lain pada umumnya, aku butuh bisa treat kamu kaya temen cewek biasa pada umumnya, tapi aku tau aku ga akan tau caranya, aku ga tau cara melakukan semua itu ke kamu. Aku benar-benar menikmati bersama kamu, jalan hidup terasa lebih ringan. Aku bisa melihat bahwa bahagiaku ini hadir di tengah-tengah perjalan, bukan cuma di ujungnya.

Engga ada penyesalan sama sekali dalam hidupku, engga ada yang aku sesali. Jangan anggap semua yang aku lakukan ini sia-sia ke kamu yaaa, karena jika memang bukan sekarang, mungkin nanti. Yaa nanti, mungkin nanti di next life. Aku mempersiapkan untuk di kehidupan selanjutnya, kehidupan sekarang ini hanya priparasi untuk next life, yang aku lakukan adalah meninggalkan kesan terbaik untuk universe, agar universe tahu seberapa besar memang niatku untuk hidup bersama kamu, seberapa besar aku memohon untuk di takdirkan bersama kamu. Semoga tuhan mendengar dan memberikan jalan di next life. Semoga kita di pertemukan dalam keadaan stable, suffience, dan siap untuk saling menyayangi. mari kita bekerja, bermain dan jatuh cinta lagi. Tunggu aku di next life ya!

Untuk sekarang judulnya “A story the universe was too afraid to write” dulu yaaaa.

DAN.... WAKTUNYA KITA KEMBALI KE HAL YANG SANGAT TIDAK PERNAH ANDINI BAYANGKAN, YAITU SEXXXXXXX!!!! YEAHHHH!!! YANG PALING AKU TAKUTI SAAT CERITA DENGAN KAMU.

-S3X-

Waktu kamu nanya istilah-istilah di dunia ini, aku bingung banget jawabnya. Kalau kamu orang lain mah aku jawab aja asal tanpa perlu mikir. Tapi dengan kamu aku harus bener-bener mengelola kata-kataku dengan baik, jelas dan lugas. Aku pilih untuk tidak menjawabnya wkwkwk. Aku sempat kepikiran sedikit lho pas kamu ngechat aku, kamu bilang "Aku kayanya cupu banget ya selama ini, padahal kita tumbuh di masa yang sama, aku jadi kepikiran".

HEEYYYYY, Aku ini suka sama kamu sekaligus aku mau ngejaga kamu dari hal seperti itu. Nanti saja kamu bahas segala istilah-istilah itu dengan suami kamu, kamu explore dengan suami kamu, jangan langsung hamil kalau nikah, sana explore dulu. Terlebih lagi untuk laki-laki yang tau hal seperti itu cuma dari nonton doang, jadi anggap saja kalian sama-sama first yaa explore pertama kali jadi bareng-bareng, kecuali kamu nikah sama aku, aku explore lebih dari istilah-istilah itu, karena..... ada yang lebih penting dari semua itu, bukan posisi, gaya, istilah, experience, kepuasaan ada yang lebih penting dari semua itu, yaitu basic dari segala basic, yang menentukan apakah kamu hanya sekedar berhubungan badan saja, atau kamu menyatukan jiwa kamu dan pasangan kamu. Apa itu? yaitu Bonding.

Bonding jarang di temukan lho, bahkan di suami-istri. Lebih berlaku ke suami sih karena cowok lebih menggunakan pikirannya daripada perasaannya, itu lah kenapa yang ngebandel pasti laki-laki wkwk.

Aku ketawa? iyaa aku ketawa, karena dari hampir semuanya cowok banyaknya mengegebu-gebu di awal, usahain apapun biar bisa nikah dengan wanita yang dia mau. Padahal aslinya cuma penasaran ajaa cuma bablas penasarannya wkwk (ketawa lagi). Terutama untuk cowok yang memang belum pernah terjerumus ke dalam dunia ini.

Dunia ini tuh beda dengan dunia percintaan. Its surelly different things buat cowok. Cowok ada yang berhubunga hanya untuk lampiaskan nafsu entah itu ke istri, perempuan sewaan, gebetan atau wanita lainnya, ada yang untuk ngelampiasin stress, ada yang untuk explore, ada yang karena penasaran ajaa. Tapi rata-rata awalnya karena nafsu sihh.

Nafsu is good, terutama kamu bisa ngontrol. ini paling susah buat di pelajarin, ilmunya itu mahal. Mahal karena apa? mahal biayanya, mahal efek sampingnya, mahal ketagihannya (kalo ketagihan), mahal pengalamannya.

Untuk kamu Andini, my sweet Andini. Jika kamu ingin menjelajahi dunia ini silahkan dengan suami kamu yaaa. Pesanku:

tanggung jawablah sama diri sendiri

Jaga tubuhmu

Jaga nilai kamu sendiri.

Kamu berhubungan badan harus ready dengan semua resikonya. Mitigasi semua resikonya. Bahkan saat kamu sudah menikah, bukan berart suami kamu berhal memaksamu sex kapanpun dan bagaimanapun dia mau. Jangan berikan sex hanya karena untuk membuat stay.

S3X bukan hanya sekedar melampiasin nafsu atau memuaskan passangan saja, Noo.. its more than that. Kalau hanya memikirkan ini saja serius, dalam waktu dekat kamu boring. Aku sendiri ga setuju kalo S3X di hubungan suami istri diibaratin "ngasih jatah menjatah", seakan-akan engga mutualisme lho gitu. Cowok banyak engga sadar akan ini, apalagi wanita. kenapa wanita? karena dia tahu dimana kepuasaannya, jadi dia hanya sekedar menjadi aktivitas "minta jatah", begitu pula suami engga ngerti apa-apa, cuma berasa jadi kegiatan "ngasih jatah", ENGGA ADA INTIMACY nya ! Terus kegiatan ini apa namanya? yeap betul cuma sekedar HAVING S3X ajahh, setelah tersalurkan yaudah selesai no more bonding, no more love, udah selesai begitu aja. Ini cuma bisa dirasakan cowok ya karena kita lah yang pasti merasakan puas atau lega ketika sudah berhubungan, kalau wanita? who knows karena mereka tidak punya pengalaman tidak tahu apa-apa, tidak kepikiran sama sekali selain "Menjalankan kewajiban sebagai istri". Yang laki di tolak berhubungan padahal si istri lagi ga mood, langsung bawa dalil agama. JOZZ banget itu pernikahan se bete atau se enek apa coba tuh pernikahan.

Bisa dilihat kan S3X lebih banyak menguntungkan cowok daripada wanita.

Efek kebanyakan tabu dan anggep ngomongin hal beginian sebelum nikah itu ga pantes bahkan sampe kalo cewek ngomongin beginian dibilang degrading bilang cewek gapunya harga diri. Serius ada lho cowok yang berfikir seperti ini.

Berapa banyak cowo yang seperti ini? BUANYAAAKKK!! dan mereka ga sadar sama sekali. apalagi tipikal "suami-suami yang minta di layani" si istri layaknya "pelayan suami". What the fuck, istilah macem apa ini yang aku dengar. Ini salah satu alasan kenapa tidak akan ada kepuasaan di pernikahan. Nikah mentok-mentok cuma buat reproduksi doang. Istri juga berhak untuk menolak jika di ajak berhubungan. Meskipun sudah menikah bukan berarti kalian para istri bisa dilakukan semena-mena. Jika suami istri mengajak berhubungan dan istri menolak tapi suami maksa, itu termasuk “rape” lho.

Kamu tau ga ini tuh bermula darimana kalau sampai terjadi kisah seperti ini. Betul dari yang namanya "PERNIKAHAN". IYAPSS PERNIKAHAN.

Maaf ya maaf sekali kalau ada kata-kata ku yang menyinggung.

Ini di mulai dari laki-lakinya, semuanya start di laki-lakinya, di karena laki-lakinya menikah bukan dengan wanita yang sesuai selera atau tipe dia. Belum pernah masuk ke dunia gini, menikah bukan dengan yang selera atau tipe, wihhhhh aku sih yakin ini cobaan banget buat laki-laki. Kalau sudah masuk ke S3X lebih kepikiran lagi ituuu, udah nikah tapi tidurnya bukan sama cewek tipe atau selera dia, sadarnya pas udah nikah lagi. Kejadian kaya gini tuh banyak banget nget nget, makanya ada perselingkuhan. Laki-laki makhluk visual nikah ya 100% karena pandangannya dahulu. Makanya jangan main-main dehh buat para laki diluaran sana, jangan karena dia sendirian atau kesepian jadi milih siapa aja yang ada saat itu, jangan gegabah.

Buat cowok nih yeee, menikahlah dengan orang yang sesuai dengan selera atau tipe lu. Jgn pernah deketin cewek yg badannya sexy berharap bisa anu anu abis itu malah nikah ama cewe baik-baik yg tertutup. Emang laki-laki itu harus nikah sama yang sesuai tipenya dia banget. udah ada jurnalnya etc, jangan nikah karena menurut lingkungan karena cewe itu baik. atau kalau mau spek yang di atas rata-rata focus untuk stabil dulu. stop jadiin cewe batu loncatan.

Beberapa cowok ada yang nikah bukan karena tipe mereka, tapi kalau gak tipe mak/bapanya ya yang keliatan 'normal' di mata masyarakat.

Kebodohan cowok itu di dasari karena kebutuhan dia dan nafsu, makanya aku ga pernah setuju kalau aku sayang kamu karena aku butuh kamu, lah kalo dah kaga butuh? berarti kaga sayang dong?

Nafsu gabisa di kontrol, cara mengkontrol nafsu hanya dengan kamu rasakan dulu agar kamu tau kenapa harus kamu kontrol, harus terjun dulu. Di jaman sekarang, yang bisa menghentikan nafsu itu cuma di kebiri. Agama? udah ga mampu di dunia sekarang yang terlalu banyak pilihan. Peraturan? HADEHH apalagi iniii. Penyakit? Enggaaa, habis sembuh juga biasanya kumat lagi sebelum di vonis penyakit parah. Nikah? WKWKWK (ketawa lagi), ini menyelesaikan masalah dengan menambah masalah dan masalah baru. Pastiin udah siap seumur hidup, ngeliat 1 lobang, ngerasain 1 lobang, ngeliat 1 pasang boobs, sebelum tidur sampe bangun tidur. Kalau engga siap jangannn… sealim apapun elu, sebejad apapun elu, kalo ga siap jangann. Tau siapnya darimana? Nilai cewek kalian sendiri, sesuai ga sama selera kalian fisiknya, dalemnya, luarnya. Jangan bullshit juga, kalau cewek lu bkn tipe lu gausah bilang dia tipe lu karena baik doang. Omongan gua pegang yeee, kalo para cowok ini udah nikah masih lirak lirik cewek lain, artinya yaa istrinya bukan tipenya dia. Kalau tipenya yang semok cari lah yang semok, kalau tipenya yang kurus ya carilah yang kurus, kalau lu demennya yang tobrut carilah yang tobrut, jangan sampai telat mana yang selera kalian. Karena fisik paling ga bisa di ubah, jangan sampai menikahi bukan selera kalian, dan nanti istri kalian yang kalian suruh berubah. Sampai kejadian dimana laki nuntut atau nyuruh atau mulai mengatur fisik, style, cara kalian berdandan, tolongg stopppp atau RUN DEAR RUNNN!! Apa perlu aku yang seret kalian biar run? Wkwkwk. S3X kalau udah tau perbedaan enak atau engga enak itu suatu jadi tujuan lho, S3X enak bakal jadi kebutuhan, S3X engga enak cuma bakal jadi kemauan aja. Tanya ini ke temanmu yang udah nikah terutama laki-laki wkwk. S3X is an art, semua orang bisa melakukannya, tapi engga semua orang bisa menikmatinya.

Siapa yang menjad korban dari semua ini? yaaa wanita.

Panjang kan kalau bahas S3X ini. Makanya aku ga mau nganggep ini hal gampang, engga ini ga bisa teori aja karena practice yang buat ini kita belajar. Kalau belum pernah? belajar lah dari pengalaman orang lain wkwk. Aku takut menjelaskan ini semua ke kamu, entah istilah-istilahnya ataupun pengalamannya, serius dehh aku suka sama kamu itu karena pertama aku mau mastikan aku bisa jaga kamu dulu. Pikiranku engga mengarah kesitu sama sekali, karena sudah lewat dari nafsu. Jabarinnya gimana yaa kaya aku tuh bisa bayangin kamu dengan aku tapi aku engga mau terburu-buru atau engga mau asal langsung aja gitu, jadi pikiran nafsunya pun udah lewat. Tetap bisa bayangin tapi yang engga menggebu-gebu gitu deh, aku enjoy every single moment dengan kamu, terlalu menikmatinya.

Andini, 80% problem rumah tangga itu diselesaikan di kasur (S3X). Sampai ada istilah "Investasi kasur". Beli lah kasur semahal-mahalnya, senyaman-nyamannya. Orang engga tau aja ini yang buat utuh rumah tangga yaaa yaitu S3X. Jangan anggep simple atau receh hal begini,

Jurnal atau penelitian juga bilang gitu, seandainya kedua belah pasangan itu menikmati kegiatan ini, terpancar dari muka mereka, terpancar dari fisik mereka. Pasangan ini pasti bener-bener jaga tubuh, fisik, paras mereka. Aku beropini berarti emang bener ketika kamu bener-bener bisa menikmat bersama pasangan kamu, kamu akan menjadi lebih baik. Kebalik yaaa ada orang yang bilang pasangannya makin gendut bersama, makin engga ke kontrol dengan alesan sekarang sudah ada yang ngurusin. Ini sih pertanda kalau dia tidak bisa menikmati kegiatan atas kasur sihh, kegiatan ini hanya sebatas nafkah lahir doang.

Akan ku jaga tubuhku karena aku ingin menikmat bersama pasangan seumur hidupku. Kita mulai dari Bonding.. balik lagi ke awal.

Bonding itu engga simple, menyalurkan energi kedua belah pihak dalam cara intimacy yang hanya kalian berdua yang rasakan. Kalian mikir ini aku bonding ga ya dengan dia? Itu berarti kamu tidak bonding sampai menanyakan pertanyaan seperti itu.

Sex tanpa intimacy, bonding its super boring. Aku kasih kuncinya yaaa, kalau berhubungan itu bukan sekadar hanya saling melampiaskan nafsu, tapi nafsu itu di mulai dari awal kalian sebelum memulai S3X. Seperti kalian dalam kondisi prima, dalam mood yang baik, dalam suasana yang nyaman dan aman. Setelah berhubungan ada deep talk, entah itu ngobrolin awal terjadinya tata surya, ngobrolin meja kok ada yang bulat ada kotak, entah apapun itu wkwk, sampai obrolin yang engga masuk akal pun terasa sangat nyaman. Banyakanya apaaa? Habis berhubungan ditinggalin ke kamar mandi habis itu tidur, bangun tidur udah melakukan rutinitas seperti biasanya lagi, engga ada rasa excited, interesting, funny, happy, kaya yaaa udah selesai gitu aja kaya ga terjadi apa-apa. S3X adalah cara terbaik untuk mengetahui apa yang kamu kamu. Coba deh dipikiran tentang semuanya dalam rumah tangga, ada masalah apapun ujungnya S3X, sedang bahagia ujungnya? S3X lagi, sedang ingin di perhatikan atau kurang perhatian ujungnya apa? S3X wkwk. Wanita kadang cuma ingin mendengar apa yang ingin di dengar, dan ketika cowok bisa memberikan apa yang bisa di dengar? whats the end? S3X (ini berlaku untuk yang sudah berumah tangga). Thats funny bagaimana S3X bisa mempengaruhi banyak hal dalam rumah tangga. Hanya yang di bedakan how meaning full the S3X is? seberapa meaningfullnya S3X itu? apa hanya sebagai pemecah keadaan? peredam emosioal? the worst is hanya untuk pemuas nafsu? Tidak berarti bahwa kedua belah pihak mempunyai pikiran yang sama ketika melakukan kegiatan ini. Basicnya tetap nafsu sihhh, yang membuat paling berbeda adalah ketika nafsu ini sudah selesai? youre gonna see the truth of your man. kamu bakal ngeliat diri aslinya ketika nafsunya sudah selesai. Sebelum nafsu dan sesudah nafsu lihat pria kamu..

berani aku ngomong gini karena banyak juga yang cerita gini ke aku WKWKWKWK. Aku sih ketawa ajaa sambil jawab "yaa mungkin lagi capek kali pasangan lu".

Yang aku dapat sekarang adalah Bonding yang tidak berbentuk S3X sama sekali. Dan inilah bagiku Bonding itu. Bonding yang aku inginkan

Pelukan, berpegangan tangan, sharing senyuman, bersandar di tangan/bahu, gigit tangan, sharing senyuman (aku ngomong 2x karena aku sangat sayang senyuman kamu), mengelus rambut, atau kepala, mengelus wajah, mencubit pipi, tulisan tangan, mendengar kamu main piano, sharing foods atau drinks. share tulisan masing-masing. Ini engga pernah aku dapatkan selama aku berhubungan dengan wanita. Inilah Bonding yang aku inginkan. Kenyamanan serta amannya perasaan aku saat memikirkan ini semua. Kamu tau moment yang paling aku merasa aku menjadi laki banget itu saat kita ke rumah sakit. Gandeng sepanjang lorong, bahkan saat duduk pun masih saling pegang, menemani kamu ke rumah sakit, memastikan kamu tidak kenapa-kenapa (bahkan itu cuma MCU aja), menemani kamu sepanjang proses sampai selesai MCU. Temani dari awal sampai akhir, aku rasa aku siap take care kamu, entah apapun kondisinya.

Skip skip skip kenapa jadi ngomongin aku yaaaa hhahahhaha.

Pembahasan ini cuma sampai sini sajaa, karena terlalu banyak bisa membuatmu ilfeel denganku wkwk, terlalu sedikit bisa membuatmu selalu bertanya, jadi.. semoga ini bisa menjelaskan pertanyaan kamu. dan... jangan pernah bilang lagi kalau kamu itu cupu yaa!. Kalau ada yang mau aneh-aneh ke kamu ngomong aku sini, aku yang turun tangan. STOPPPPPPPP ------ Apa lagi ya yang ada dipikiranku sebelum ini terlalu banyak kayanyaa hahah cuma sangat susah di jabarkan dengan kosa kata. Aku terlalu mengkhawatirkan lebaran ini, waktu-waktu ini seperti countdown to something worse, dan entah apaaa ini, apa aku akan berpisah dengan kamu? atau... aku terlalu takut jauh dari kamu? disaat waktu-waktu udah begini, bahkan lebaran pun tidak menarik lagi untukku, aku hanya semakin hari semakin takut dengan waktu. yeap dengan waktu, dia akan memberikan surprise apa? Sepengaruh itu kamu di planku dan kehidupanku, beberapa kata dari kamu dari chattingan kita, dari obrolan langsung itu seperti membuka pintuku untuk dunia baru. Kamu membukakan memories dimana aku masih berambis-ambisnya dengan dunia ini, yeap itu tahun 2018-2019, i dont care about anything accept my money. Wanita? aku hanya menganggap dia sebagai backingan saja, bukan sebagai person, selama aku mendapatkan apa yang aku mau udah selesai tanpa memikirkan dari wanita itu. Jaman Afi muter kiri-kanan muter otak tapi happy karena seperti ini tuh jalanku, capek fisik yessss! but it worth it every single time. Capek pikiran? engga, ga ada yang pernah buat afi capek pikiran, pikiran mah pasti ada tapi ga ada yg bisa buat aku capek. Sampai COVID-19 dateng dah disitu aku bener-bener habis semua ambisiku, semua keinginanku, plan-planku, layaknya aku mulai dari situ pakai mode "Survival mode", bukan "Living mode". Bedanya? Survival mode itu aku hanya mikir keesokan harinya saja, engga mikir panjang, selama aku bisa survive besok yasudah, besoknya mikir lagi untuk survive besoknya lagi, udah gitu-gitu aja. Living mode, kamu berasa hidup di kehidupan ini. Kamu mikirin hidupmu untuk jangka panjang, apa yang akan kamu miliki atau lakukan di 3 tahun ke depan, 5 tahun ke depan, bahkan 10 tahun ke depan. entah itu kamu akan kaya, atau biasa aja, mau punya istri, atau mau punya anak, di Living mode ini kamu bisa memikirkan itu semua tanpa khawatir besoknya, karena besok adalah besok, jangan sampai ganggun planning kamu ke depannya. Ada suatu yang harus di raih, ada suatu yang harus di capai, ada suatu yang harus di jaga, dan ada suatu yang harus benar-benar di perhatikan.

Engga kerasa umur tiba-tiba 27 tahun. 2022. Bukan tentang siapa aku akan hidup, bukan tentang siapa orang tuaku, siapa yang ada di hidupku, bukan lingkunganku, bukan tuntutan hidup, bukan dimana aku akan tinggal, dimana aku akan stay. Tapi ini tentang aku, aku yang melupakan impianku, mimpi-mimpiku, rencanaku, planningku. Afi yang sudah lupa akan segalanya itu kembali mengingatnya setelah bertemu dengan sesosok wanita paling menggemaskan, paling stylist, paling lucu dalam hidupnya, most adorable (did i say it twice?), paling sexy, dia sexy karena dia pintar, paling lembut selain bundaku, paling baik, paling bisa mengubah pikiranku, paling bisa mengubah moodku, terlalu banyak untuk kamu yang paling-paling wkwk. "what im doing here?" hidup untuk mengikuti patterns hidup orang lain? kerja untuk memenuhi ekspetasi orang lain, menyembunyikan diri kamu sendiri, seperti yang aku bilang gift menjadi sangat bawel seperti aku, tidak ada yang tahu diriku sebenarnya. Rasanya bisa terbuka dengan orang lain, dan aku berencana hanya untuk 1 orang saja. Dan itu aku rencanakan hanya dengan kamu. Ini termasuk plan hidup aku. Melihat kamu itu aku seperti jadi anak-anak lagi, for me its a good things. Ketika orang-orang mau menjadi dewasa, menjadi apap yang mereka mau ketika dewasa, aku lebih memilih untuk menjadi muda dan lebih muda lagi. Ini aku rasakan bersama kamu, obrolan aneh kita, obrolan engga nyambung kita, obrolan asbun kita, obrolan deep talk kita hhaha lucu yaa. Mengapa aku baik sama kamu? no no no, aku melakukan semua ini bukan biar di bilang baik oleh kamu. Makin ga jelas ya omonganku ini, Afi ini jarang takut, apa aja di coba, apa aja di jalanin dulu baru komen, yang penting maju dulu. Sekarang aku yang takut, takut sampe overthinking gini. Mau nenangin gimana yaaa, ada aja celah kepikirannya setiap hari, takut bener-bener takut untuk jauh dari kamu. Kalau jauh jarak sih masih mending masih bisa di samperin, tapi kalau jauh perasaannya itu dia yang aku takuti. Aku ulang lagi, dulu aku engga takut, tapi engga aku jalanin. Sekarang aku takut, tapi aku jalanin. Apakah sekarang lebih jelas arti dari kalimat ini? I have a hard time letting go, aku punya masalah dengan ini, aku engga sangat berat untuk melepas sesuatu yang sangat precious untukku, thas why aku engga mau sembarang orang untuk masuk ke hidupku, kamu boleh tau depanku kaya gimana, tapi kamu engga boleh tau isi dalam ku sebenarnya. Ini berhasil kok, buktinya people come and people go, aku engga peduli. sok silahkan jika mau pergi, yaa pergi aja, kalau dateng lg ya dateng aja. im gonna treat you same as usual, karena engga ada yang aku masukin ke hati ataupun aku seriuskan. TAPI TIDAK DENGAN KAMU. Its so easy untuk masukin kamu ke hati, sangat mudah untuk berbicara hal yang aku pendem. Ini jadi masalah buat aku sekarang, karena akan sulit untuk melepas kamu pergi. Terlalu peduli yaa aku sama kamu? Apa terlalu peduli dengan orang itu membuat kita lemah? For you information, aku tidak pernah sampai begini.

Picture dibawah ini ada di galeri fotoku dari 2013,

Tulisan itu selalu terngiang-ngiang di kepala ku, dari awal gambar itu ada sampai sekarang pun masih seperti melekat dengan feelingku. Aku mempunyai feeling, kalau kalimat itu akan terjadi di hidupku. Dari awal kalimat itu aku baca sampai detik ini, detik dimana aku merjuangin kamu. Setiap hubungan apapun itu dengan wanita jika aku tidak mempunyai feeling seperti kalimat diatas, berarti aku tidak serius dengan dia. Apa ini akan terjadi di kamu? Feeling ini seperti feeling yang aku rasa pasti akan terjadi di hidupku, seperti feeling yang pernah aku ceritakan ke kamu. Jika ini terjadi di kamu, aku tidak akan komplain, menyesal atau sedih. Feelingku akhirnya benar terwujud. Tapi ga tau deh kondisiku bagaimana ketika feeling itu beneran terwujud.

Jangan merasa aku tidak perjuangin kamu yaaa, aku sudah merjuangin kamu, sekeras dan semaksimal mungkin selama ini. Jadi aku mohon, maafkan aku kalau semua ini sudah berakhir, aku lelah. Yaaa begitu lah kurang lebih artinya. Its bad for me, really bad for me sampai aku merasakan itu. Merasakan seperti itu di umur segini itu kaya sakitnya 4x lipat dibanding jika terjadi di umur 25 ke bawah. Dan untuk membayarnya butuh 4x extra usaha. Harapanku untuk tidak beneran terjadi di kamu, but jika ini terjadi di aku karena kamu... hmm aku rasa aku hanya bisa bersyukur karena salah satu feelingku terjadi, meskipun aku tidak mau terjadi dengan kamu.

2013 lho sudah jadi feelingku, dan terjadi di umur segini butuh sekitar 12 tahun untuk terjadi. ini telat atau engga ya?. blablablabla Aku ngomong apa sihh ini wkwk maaf ya jadi terbuka banget dengan kamu.

AH AH AH ada satu lagi yang selalu terngiang-ngiang kalau dikaitkan dengan hubungan, pasangan, wanita. yaitu aku quote yaaa "you can choose any woman you want, and the one woman you choose, is the only woman doesnt want you". Ini kalau kejadian di kamu berarti feelingku terjadi beneran hahaha, kamu yang aku mau, tapi bukan aku yang kamu mau. Its okay, jika feelingku dari atas sampai bawah terjadi di kamu.

AKU PERNAH NULIS SALAH SATU QUOTES YANG MENURUTKU INI AKU BANGET SEKARANG INI. (Afi ngomong apa sih berantakan banget) "Banyak yang bersama, namun tak bahagia. Sayangnya, banyak juga yang bahagia tapi tak bisa bersama. Bahagia itu ngga bisa instan, mesti ngerasain sakit berkali-kali dulu" Sakit hatiku pasti mengarah ke sesuatu, apalagi ini pertama kalinya aku sakit hati terhadap wanita. Aku yakin ini menuntun ke suatu hal baru dalam hidupku, bahkan itu hal buruk atau hal baik.

1994. Ini bukan tahun aku lahir yaaa, ini lahirnya suatu lagu yang bisa mengekspresikan semua emosi ku tentang wanita. Penyanyi ini dari Jepang, kita belum lahir tapi wanita ini melahirkan lagu romance terbaik yang pernah ada di dunia ini, yaitu... Utada Hikaru, First love. Bukan versi penyanyi yang menjadi lagu kesukaanku tapi adalah versi pianonya, dan kamu tidak bisa menemukannya dimana-mana kecuali di youtube. Bahkan youtube pun tidak menampilkan versi piano ini karena viewersnya terlalu sedikit. Versi piano yang aku suka ini release tahun 2007. tepat 18 tahun yang lalu. 18 tahun !!! no body knows aku suka versi ini. aku bisa dengerin ini selama berjam-jam, apalagi selama aku menyetir, mudik jarak jauh atau jarak dekat. Aku sembunyikan karena lagu ini bener-bener menghancurkan moodku, bisa lho aku dari senang jadi sedih, dari sedih jadi sedih banget.

Versi ini versi first love by utada hikaru terbaik!, aku mendengar ini di aku SMP kelas 2. atau 2 tahun setelah video ini release. Semenjak ini lagu ini selalu ada kemana-mana di pikiranku. Terutama saat aku bahagia dengan seorang wanita!. Terakhir aku mengenang lagu ini saat SMA saat dimana aku mentreat wanita yang benar-benar aku suka. Dimana saat aku serius dengan wanita, real aku bisa sayang dia, aku bisa mentreat berbeda. its over in 2013 dan butuh 12 tahun untuk aku bisa merasakan wanita di lagu ini. Wanita itu adalah kamu. Its been forever aku merasakan hal seperti ini. Aku mendengar ini benar-benar yang terpikirkan sekarang adalah kamu. Ini salah satu alasan aku suka wanita bisa main piano, dan aku berharap bisa bermain piano juga karena lagu ini. Its my biggest secret, kalau aku tidak bisa merasakan wanita itu di lagu ini, that means wanita itu bukan yang aku pilih atau bukan untuk aku. Dari banyaknya moment kita bersama, aku bisa me-recap semuanya dengan 1 lagu ini. Andini, kamu tetap lucu dan cantik meskipun sudah dalam keadaan lelah, capek, drop, tanpa make up, sedih, Aku kayanya sedang terpikiran dengan pikiran dimana aku ingin disayang balik oleh orang yang aku sayang beneran, sampai aku benar-benar hampir kehilangan control atas diriku. Love something you cant control, love controls you right? Kamu tau moment ketika aku bete sama kamu pas puasaan, pas aku jemput kamu di tempat travel, kamu dalam keadaan tidak enak badan, sedang tidak baik-baik saja. Kamu biasanya merangkul tanganku, dengan posisi yang aku bilang seperti tringgiling, tapi kali ini kamu tidak menyentuh atau menggandeng sama sekali. Laki-laki macam apa aku ini saat wanitanya sedang lemah seperti ini tapi tidak bisa menggandeng tangannya. Merasa bersalah aku dengan kondisi kemarin.

Aku engga ngerti, aku engga tahu ngapain lagi untuk bisa hidup bersama wanita seperti kamu. Apa aku ada di jalan yang salah? did i choose the wrong way? Oh my god,

Aku percaya aku bisa meng-handle semuanya sendiri. Aku sudah terbiasa dan mandiri sendiri. For the first time, aku engga mau meng-handle ini sendirian. aku engga mau.

Aku tahu juga kamu bisa melakukan apapun sendirian, aku percaya itu, kamu sudah terlatih dan terbiasa melakukan apa-apa sendirian. Kamu mandiri, punya penghasilan sendiri, berangkat ya berangkat sendiri, makan ya makan sendiri, jalan-jalan sendiri. Tapi biarkan aku yang menemani dan melakukan itu semuanya untuk kamu. Aku lakuin untuk kamu, dan aku akan lakuin terus menurus untuk kamu, walaupun kamu tidak pernah menginginkannya, aku tetap melakukannya untuk kamu.

i missed you semua perlakuan kamu ke aku seperti sebelum puasa. lets take baby step to settle down the things in my mind. Aku menolak untuk settle menerima kondisi ini. Im going with all powers! A lot of good things and beautiful things you gave me.

USER AKUN INI SUDAH TIDAK TAHU APA YANG HARUS DIA LAKUKAN LAGI.

Apa aku salah melakukan semua ini? Aku rasa tidak, memang begini jadinya jika kita kejar sesuatu yang kita percaya dan kita yakini, memang harus begini jalannya, tidak ada yang namanya terlalu mulus. Kalau aku engga sampai kaya sekarang ini, berarti kamu itu engga berharga alias biasa aja. Sampai aku kaya gini karena memang benar-benar kamu doaku. Aku percaya dan yakin aku tidak melakukan hal yang salah, aku hanya sedang di kondisi dan posisi dimana banyak orang pasti sudah menyerah di posisi ini. Dengerin aku yaaa... Aku sedang berada di titik terberat aku untuk seorang wanita. Moment excitedku sudah hampir habis, kejelasan tentang bagaimana ini berakhirnya juga tidak jelas. Sebutannya "Messy Middle". Logikaku mengatakan, "Seharusnya tidak seberat ini", "Mungkin ini memang bukan untukku?", "Seharusnya ini berjalan natural bukan?". Di kondisi "Messy Middle" ini kebanyakan orang berhenti. Bukan karena mereka tidak mampu, karena mereka mempermasalahkan mereka percaya bahwa melakukan ini adalah kesalahan. Merasa ketidakpastian bukan berarti aku ada di jalan yang salah. Ini malah berarti aku ada yang di jalan yang benar-benar untuk hidupku. Untuk berkembang itu melelahkan/membingungkan. Untuk berproses dengan hal yang tidak sejalan sekarang. Kebanyakan orang berhenti ketika ini menjadi berat. Jika mudah pasti sudah banyak orang yang melakukannya. Aku tidak jatuh kok, aku tidak down, aku hanya "kesandung". Aku hanya sedang berada di part atau kondisi dimana orang-orang pasti menyerah. Aku tetap disini yaaa, aku maju perlahan. Ini sudah bukan tentang kecepatan lagi tapi ini tujuan. Kalau kamu baca postingan sebelum post ini ada di akhir post aku bertanya, lebih penting mana perjalannya atau destinasinya? Aku menjawan "yang paling penting dari itu semua adalah company-nya". Terlalu fokus ke destinasi kamu lupa seberapa indahnya, seberapa menyenangkannya, seeberapa banyak hal yang bisa di lihat selama perjalanannya. Terlalu fokus ke perjalanan, kamu tidak sampai ke tujuannya. Terus fokusku baiknya kemana? aku milih ke siapa yang kita "pilih" menemani perjalanan itu sampai ke tempat tujuannya. Make sanse ga? hhahaha ini jawabanku yaaa.

Ternyata ngejar masa depan bisa se-surprise ini hahaha. (dan semelelahkan ini)

Aku layangan yang menari di tengah badai !

Mari kita hidup lebih lama lagi, meski hanya untuk alasan-alasan sederhana. Live your life to the fullest

Tulisan berantakan ini di tulis dalam keadaan sadar sesadar-sadarnya, bangun tidur, pulang dari luar, sebelum tidur.

Tulisan ini diselesaikan jam 3 pagi alias 3 AM, dimana waktu kamu bisa melihat manusia sesungguhnya, jujur, tidak berdaya dan nyata.

Apakah kamu mengerti maksud dari judul ini? Aku jelaskan dalam perspektif kamu adalah pihak ketiga ya, Andin!

Ms. Andini Maulidina…

Im a bad person and a shitty writer, youre a good person and good writer. I think we’d make a good team 😊

I dont want to ask you for any favors but if you have the time and from what i saw, you dont have plenty time, maybe when you have free time, plese fix this for me. Its a letter for her.

Its a fight maybe a war between your mind and your heart. When your mind knows you shouldn't be with her, but your heart can't live without her. i thought it was just a stupid crush, but.... Yeap! its true! im in total love sick-mess, yang sebutannya kamu bilang "galau". Aku tidak pernah galau mengenai wanita sudah lebih dari 1 dekade, tidak pernah tau rasanya galau karena wanita, dan sekarang aku merasakannya. Aneh juga sebenarnya pasti kamu mendengarnya ya? tapi itu lah kenyataannya.

Dia adalah orang yang tidak boleh aku dekati, atau tidak boleh ada hubungan apapun terhadapku. Alasannya hanya 1 karena dia sudah mempunyai pasangan. Aku seharusnya menghormati pasangan dia dengan tidak memiliki perasaan lebih terhadapnya, karena apabila aku punya pacarpun aku juga tidakmau ada yang memiliki perasaan lebih terhadapnya. Artinya people disini berarti secera general atau umum, orang-orang yang tidak boleh kita dekati atau kita usahakan.

Itu semua tidak berlaku sekarang, dia lah yang hampir mengubah semua prinsip hidupku. Tidak boleh mendekati wanita yang sudah mempunyai pasangan, hormati pasangannya. Tidak boleh mengusahakan wanita, tidak boleh memberikan effort terhadap wanita tersebut. Semua itu sekarang hanya kata-kata, action ku malah sebaliknya, i cross the line. Aku mendekati dia karena aku mempunyai rasa lebih terhadapnya, aku mengusahakan dia karena aku tidak ingin kehilanganya. Pertama kali nya aku merasa takut akan kehilangan seseorang. Why im feeling like this? Cause my feeling choose her. For me shes the right person, i hate opening up to people about myself, but i feel safe and comfortable when i open up to her, its beautiful thing when you get so comfortable with someone and you realize you're telling them things you've never said out loud before. She's funny, she's not beautiful (beautiful people mostly boring, mediocre, looks like another womans out there) but she's extremely adorable, kamu harus lihat outfit dia yang dia kenakan, always on the point! you never get bored looking at her, her voice!! yess! her voice is so cuteeee!! it stayed in my head, thanks god blassed my ears with her voice!!. She's strong, she's deligent, she's smart, she's a lot smarter than me for sure, you never worry if she’s smarter than you because you know she is, she has a lot of friends, she shines with her own light, she faces her comfort zone with confidence, i love when she tells story about it, She's like nothing you've ever seen, i love her eyes, her sharp eyes, her dreamy eyes!! and the rest of her face too, wajahnya adalah selera pertamaku, bentuk muka dan wajahnya tipikal fantasyku (fantasy disini bukan yang aneh-aneh loh yaa, dicontohkan seperti tipe cewek yang aku suka bagaimana), tipe wanita yang paling aku suka adalah seperti dia, postur mungil mungil gimana gitu gemaz sekali, lucu muka nya masih seperti umur 17an. Ditambah kepribadiannya, hobinya, pengalamannya, dan kejadian-kejadian yang menurutku itu suatu “tanda”, she's a wonderfull person, so wonderfull, she's my right person. Person lebih mengarah ke pribadi, jadi pribadi dia lah yang menurutku benar untuk aku pilih, i dont want anyone, i choose her in a world of endless possibilities. She’s not just another girl, she’s another world.

This is another reason why she's my wrong people but right person.

"If they cant be hurt by you, then you dont mean much of anything to them" "if it hurt, it matters."

Setiap dia bicara "Pacarku", seriously Andin! it hurts me. Aku sakit hati mendengar kata itu karena dia sangat berarti untukku, Ini pertama kalinya aku merasakan sakit hati karena wanita. Terakhir aku merasakan ini ketika aku masih mempunyai pasangan di SMA. Rasa yang membuatmu malas melakukan apapun ketika mengingat kata tersebut, rasanya sedih sekali mendengar wanita yang sangat kamu sukai mengakui lelaki lain sebagai pacarnya. Aku kira sakit hati karena wanita tidak akan sesakit ini (mungkin aku lupa saja rasanya karena sudah lama tidak merasakannya), ternyata itu tidak enak yaa, tidak enak sama sekali. Tidak heran orang-orang lebih milih capek fisik daripada capek batin. Sekarang aku merasakan itu... karena ini aku juga memikirkan "karma" ku, apakah ini termasuk karma ku dari yang sebelum-sebelumnya? apa ini yang mereka rasakan? atau mungkin lebih parah lagi? apa ini namanya jatuh hati tetapi balasannya tidak sesuai yang kita harapkan? Jika memang ini karmaku apa bisa tolong, tolonggg dipercepat (tapi dipercepatnya jangan sampai menjauhkan aku dengan dirinya), rasanya benar-benar tidak enak, tidak tenang, apalagi aku tipe orang yang overthinking, pikiranku kemana-mana tidak bisa fokus, pertama kalinya juga aku merasakan ternyata capek pikiran ini seperti ini tohh.. its hurt, trully hurt, but i will be okay. No matter how bad i feel inside, no matter the battles facing alone, its easier to smile than explaining it to someone, except her. Maybe karma has made decision for me, i will fall in love with someone whos doesnt love me back, for not loving someone who did. Did i deserve this, Andin!?

Apa kamu pernah dengar "7 Deadly Sins"? Pride, Lust, Gluttony, Greed, Wrath, Slot, ENVY. Aku sudah pernah merasakan semuanya, dan merasakan juga efek buruknya, yang belum pernah aku rasakan adalah ENVY. Karena menurutku buat apa envy kepada orang lain, semua orang punya waktu dan jalannya masing-masing. Ini pertama kalinya aku ENVY terhadap seseorang, yaitu pacarnya dia. Aku tidak tahu namanya, tidak tahu identitasnya, tidak tahu dirinya, yang pasti aku ENVY dengan dirinya, pacarnya memiliki hatinya, pacarnya jauh jauh lebih baik dan lebih hebat pastinya, pacarnya sudah lama juga dengan dia. He's dating my tiny mircale, i envy him! Ketika dia bercerita tentang pacarnya, honestly it hurts a lot. Dia terlihat seperti lelaki baik-baik, seorang tenaga pengajar, lulusan luar negeri, S2, berbahasa asing lebih dari 2 bahasa. Terlihat seperti lelaki impian dia!, semua aspek kategori cowo yang dia inginkan ada pada dirinya, termasuk dia ingin menjadi akademisi mungkin karena ingin mengikuti dirinya. Tetapi mohon maaf, Andin!, ketika dia berbicara mengenai dirinya bahwa pacarnya menunggu dari dulu karena dia seniornya dan berkata "jika dia memang untukku, maka pasti tidak akan pergi ke yang lain (Kurang lebih seperti ini ya yang aku tangkap)".

Aku tidak setuju untuk kata-kata pacarnya menunggu sudah lama. Karena itu dulu salah satu bualanku jika ingin mendekati para wanita terutama teman SD, SMP, SMA, ataupun kuliah karena sudah ada history kenalnya meskipun hanya sekedar kenal saja. Karena wanita lebih menggunakan perasaan, pasti akan luluh dengan kata-kata itu. So.. mohon maaf aku tidak setuju untuk kata-kata ini.

Jika dia memang untukku, maka pasti tidak akan pergi ke yang lain. Secara ga langsung aku percaya ini, seperti yang pernah aku katakan "People linked by destiny, will always find each other's", TETAPI kamu harus mengusahakan dan terus berusaha! bukan karena kamu percaya kata-kata itu jadi kamu santai-santai dan enak-enak pasrah dengan kata-kata itu. mengatas namakan “menunggu” untuk sesuatu yang aslinya pasrah, mengatas namakan “takdir” maka santai - santai, aku benci itu. Seperti kamu sudah mendapatkan apa yang kamu dan kamu berhenti berusaha setelahnya. Seringnya seperti ini bilangnya nunggu tetapi ketika sudah dapat sudah ga mau berusaha lagi. Aku sudah pernah menunggu dan itu tidak segampang itu. Menunggu itu bukan hanya diam menunggu sampai tiba waktunya, itu salah. Ketika menunggu kita harus menjaga apa yang kita tunggu tanpa mengharapkan balasan apapun. Thats sacrifice you can make, some days i cant stop thinking about her, and the other days i wonder why im wasting all my time. Itu lah yang aku rasakan dahulu, tetapi aku tetap terus berusaha untuk selalu ada untuknya apapun, kapanpun dan dimana pun. And I had to do the hardest thing that l've ever had to do is wait. Gerald of Rivia ketika nyari Cirilla sampai muter beberapa negara bagian sampai hampir mati, dan sampai akhirnya bertemu juga, bukan karena pasrah terhadap takdir, karena mereka tahu bahwa takdir hanya menentukan mereka akan bertemu tapi tidak tahu kapan, usaha lah yang membuat mereka bertemu kapan.

Meskipun janur kuning belum melengkung (yang dimaksud disini adalah pernikahan) apapun memang bisa terjadi, tapi bukan berarti aku ingin merebut dari pacarnya yaa, Andin!. Karena akupun tidak mau seperti itu terjadi ketika aku punya pacar, saling menghormati sesama laki-laki dengan cara tidak menganggu hubungan dia adalah hal yang menurutku gentle. Kecuali jika memang dari dianya hanya ada sekedar rasa untuk pacaran saja tetapi tidak ingin melanjutkan lebih jauh lagi, ataupun belum/tidak yakin dengan pasanganmu. Aku pernah melihat kata-kata "bahwa ketika kamu memilih berhubungan dengan laki-laki atau perempuan lain selain pasanganmu, itu kamu hanya mencari sesuatu yang tidak ada dipasanganmu, anggap pasanganmu bisa memberikan 80% dan kamu mencari 20% di orang lain, jadi lantas untuk apa hanya mencari 20% di orang lain itu?" menurutku ini daerah ABU-ABU, kenapa? karena... kita tidak tahu perasaan kita yang sebenarnya ini, bagaimana menilai seseorang bahkan pasangan kita sendiri, karena kita sedang dibutakan dengan yang namanya perasaan "Sayang". Beberapa case aku dengar bahwa terkadang kita pun sebenarnya tau bahwa pasangan kita hanya memberikan 20%, 30% atau 50% tetapi kita dibutakan dengan perasaan sayang terhadap orang itu jadi kita menganggap pasangan kita bisa memberikan kita 80%. Coba kamu pikirkan bagaimana jika pasangan kita sebenarnya hanya memberikan 20% nya, sedangkan kita bertemu dengan orang lain yang bisa memberikan 80% itu, tetapi karena sudah terlanjur sayang terhadap pasangan kita, jadi kita mengabaikan kenyataan bahwa passangan kita hanya punya 20%. Balik lagi ke pribadi masing-masing bagaimana kita menyikapinya, terlanjur sayang memang lebih sering tidak melihat realitanya. Terkadang memang lucu bagaimana perasaan kita ini menilai seseorang, tidak ada salahnya mencari yang lebih baik terutama jika kita sudah tahu karakter, sifat, habbit, prinsip, watak pasangan kita, inilah menurutku fungsinya pacaran, TAPIIIIIII balik lagi namanya sudah terlanjur sayang ini yang buat bingung.. Pada akhirnya yang menilai itu adalah diri kita sendiri yaa. Disini lah kenapa aku berani berbicara daerah "ABU-ABU". karena aku juga pernah merasakan terlanjur sayang yaaaa gitu dehh, aku menganggapnya komentar ini "Abu-Abu" tidak putih tidak juga hitam. Understand, Andin!? hhaha. Terlalu berat ya pembahasanku? Contoh salah satunya seperti teman mu Andin!, teman sekamarmu selama kamu kuliah di China. Cowoknya temanmu super duper FREAK!, tetapi kenapa temanmu masih menjalaninya? ya karena sudah terlanjur "sayang", Aku yakin temanmu itu pasti mengerti, akhirnya juga pasti dia hanya bisa pasrah dengan keadaan "terlanjur sayang". Di beritahukan hanya membuat diri kita sendiri kesal bukan? HAHAHA :) Aku berikan case lagi yaa. Ada temanku (perempuan) punya pasangan tetapi ini pasangannya hampir sama seperti mantannya teman sekamarmu. Dia menanyakan kepada orang disekitarnya bagaimana pendapat tentang pasangannya itu. 9 dari 10 orang yang ditanya, termasuk aku memberikan jawaban yang sama bahwa dia bukan laki-laki yang baik, super freak juga. Sudah menanyakan seperti ini tetapi mereka tetap berlanjut, yasudah itu resiko di dirinya. Setidaknya kalau hanya 1 orang saja yang berkomentar bahwa pasangannya tidak baik, boleh lah kita mengabaikannya. TETAPI.......... Ini 9 dari 10 yang ditanya memberikan jawaban yang sama, minimal banget intropeksi yaa atau sadar sedikit, kenyataannya? Engga tuh masih tetap lanjut meskipun akhirnya putus juga..

Cerita terakhir ini tentang temanku, Sebut saja namanya Octa dan Brian. Cerita ini terjadi di pertangahan perkuliahan kurang lebih nya di semester 4/5, dimana posisi Octa sudah mempunyai pacar dari SMA yaitu kakak kelasnya dia, sedangkan Brian jomblo ngenes (sepertiku hahaha ini sobatku di Malang). Brian memang naksir octa, tetapi octa pacaran kurang lebih 5/6 tahun. Tetapi dalam hubungannya Octa sudah tidak ada rasa lagi dengan pacar, dia bercerita sudah mulai dari awal kuliah dia sudah tidak ada rasa lagi, aku tidak bertanya lebih masalah nya apa sampai bisa seperti itu. Octa hanya menjalani saja tanpa ada perasaan, lebih tepatnya status pacaran realitanya sudah pisah, its just about status. Pada akhirnya Brian berani mendekati Octa karena tau cerita itu, yang berujung mereka pacaran dan menikah 4 tahun yang lalu.

Tragis menurutku ketika kamu hanya menjalani hubungan tanpa ada rasa apa-apa lagi, hanya ada status tanpa perasaan apapun, thats the worst feeling (Karena aku sudah pernah menjalaninya, aku pernah cerita kan..) hanya pasrah terhadap keadaan. No trust, No passion, No feel, No desire, No comfort, whats the point of relationship then..?

Sesuatu yang dipaksakan tidak ada yang berakhir dengan baik, atau mungkin bisa saja sudah tidak ada rasa tapi hanya tidak mau sendiri, jadi hanya seperti menjalaninya saja. Pengalamanku bercerita bahwa memang ada wanita yang hanya cocok untuk dijadikan pacar, dan ada wanita yang cocok untuk dinikahi, mungkin ini bisa dibalik juga ada pria yang hanya cocok untuk pacaran saja dan ada pula pria yang cocok untuk dinikahi. Yang menilai adalah diri kita sendiri.

Kedua perbedaan itu sangat significant karena itu menentukan arah keseriusanmu untuk kedepannya. You can marrying anyone you want, but you can't force love, you can only love one. Jika menurutmu ini kata-kata "jahat", nikah bisa dengan siapapun, bahkan kamu bisa menikah dengan orang tidak kamu pilih atau sayang, tapi kamu hanya bisa cinta dengan satu orang, meskipun kamu tidak menikah dengannya. Dari sini pemikiran tentang pernikahan bukan lah segala nya untukku, nikah hanya proses kehidupan yang bisa kamu pilih untuk kamu tempuh ataupun tidak. Bahkan meskipun tanpa menikah aku tetap ingin hidup bersama dengan orang yang aku pilih, yang aku pilih setiap harinya, yang aku pilih kapapun dan dimana pun aku berada, yang aku pilih dalam situasi dan kondisi apapun, yang aku pilih untuk berjuang bersama, yang boleh menyakiti hatiku hanya boleh dia. Jika aku menikah, karena itu berdasarkan dengan pilihan ku, dengan siapa yang aku mau, bukan hanya siapa atau apa yang aku butuh. Of course im gonna married somebody, whats the point of living if you dont believe in love.

Setelah itu aku akan mempunyai keturunan dengan wanita yang aku pilih, akan aku pastikan wanita yang aku pilih itu mempunyai DNA atau gen paling bagus dan yang terbaik, karena pada dasarnya anak adalah percampuran DNA atau gen Ayah dan Ibunya. Presentase nya tidak bisa di pungkiri siapa yang lebih besar siapa yang lebih kecil, bisa saja ibu 50% ayah 50%, atau lebih kecil lebih besar. Semoga anaknya kelak mewarisi perihal baik dari ibu dan ayah nya, menyingkirkan perihal-perihal buruk dari ibu dan ayahnya digantikan menjadi sifat baik di anaknya.

Jangan sampai semua ceritaku ataupun tulisanku menjadi suatu pengambilan keputusan untukmu, semuanya balik lagi kepada diri sendiri ya!.

Im sorry! jika aku terlalu berlebihan terhadapnya, Because i would'nt wait! you know worlds full of lonely people afraid to make the first move! There is no shortage of people who you will find physically beautiful, but finding someone who matches the maturity you are looking for, the dedication to grow, the humor that brings you comfort, and someone who just feels right in your minds also heart and life is incredibly unique.

I know who i choose, and ill take all responsibility. Can i make it work with her?, what do you think Andin!? Its mine to give to whom i will, like my heart.

Andin! giving your heart to somebody is the scariest, most dangerous, most perplexing thing. I'll give her the most my precious thing i have... my heart. Even she's not mine, but losing her broke my heart. I have met the right person, only she's not in love with me, and until i stop loving her, no one else stands a change. Do people always fall in love with things they can't have, Andin!?

Ada satu momen yang tidak akan ku lupakan lagi, momen itu selalu terbayang-bayang olehku. Momen tersebut adalah moment ketika kita bertatap-tatapan di dalam mobil, ketika aku sedang menyetir ada keinginan untuk melihatnya meskipun hanya sekilas, dan aku melalukan itu. Tanpa sengaja juga aku sedang melihatnya menatapku juga, kita tatap-tatapan memang mungkin hanya beberapa detik, dan setelah itu kita sama-sama tersenyum ^^. Those Eyes, yeap those dangerous eyes. A dangerous night to fall in love. When someone you care about really sees you, you had no idea how good it feels. Setelah jalan bersama atau bertemu dengannya, it makes me appriciate those early days, my mind was clean, calm, relax, and world was full of possibilities. Setiap kali bertemu, setiap sentuhannya, bahkan hanya sentuhan kecil, mungkin menurutnya itu bukan apa-apa, hanya reflek atau biasa saja. Tetapi bagiku itu seperti menyentuh sampai jiwaku, my soul, yeap my soul. The moment whe she touches me, i never feel like this before, its magnificent, seperti suatu kemenangan dan kebanggan tersendiri bisa di sentuh olehnya, Mengingatnya saja sudah bisa membuat hari ku lebih baik, aahh i miss her, yeap i miss that feeling either. Perasaan yang tidak pernah aku rasakan sebelumya, i meet thousand of people and none of then really touch my soul, and then i meet one person and things my life changed forever. Im so sorry i've had so many new feelings recently. Why she did that? makes me want her more. Mengapa dia masih mau jalan berdua denganku? meskipun hanya sebentar atau hanya sekedar makan malam? apa pasangannya tidak mengetahui? apa dia diam-diam? atau dia tidak memberitahukan sama sekali pasangannya? kenapa? apa dia tidak bahagia dengan pasangannya? apa dia telah dibuat sedih oleh pasangannya? aku tidak bagaimana gaya berpacaran dia dengan pasangannya yaaa, aku takut ingin jika mengetahuinya, dia mengeluarkan ucapan "Pacarku" saja bisa tidak tidur sampai besoknya, bagaimana jika aku tau gaya pacarannya.. sometimes ignorance is a bliss. Percakapan dari WA yang dahulu-dahulu juga, mengapa dia mau membalas chat-chat yang menurutku panjang? memang tidak intens, tapi menurutku suatu effort loh menjawab chat sepanjang itu. What happen with her? does she feeling stuck in relation? dont know where to go with it? atau dia tidak bahagia dengan pasangannya? atau pasangannya sedang membuat dia sedih? apa dia tidak bahagia, tapi bahagia tidak juga? apa dia hanya bosan saja?. Atau pasangannya sudah tidak mau berusaha lagi karena “Kalau ikannya udah berhasil dipancing, ngapain berusaha lagi." Apa pacarnya begitu? kalo emang pacarnya berpikiran seperti itu, jangan heran jika pacarnya kehilangan dirinya. Diluar sana banyak yang memilih dirinya. Tapi aku tidak terlalu memikirkan sampai segitunya, Aku tidak terlalu memikirkan negative-nya, aku lebih mengarah kepada hal positive apa yang sudah terjadi diantara kita berdua saja :)

Satu hal yang membuatku selalu overthinking sekarang ini, Setiap aku mendengarnya pulang ke kota asalnya, ada perasaan takut dan ada juga perasaan senang. Senang karena dia bisa quality time dengan keluarganya, terutama mamanya yang sepertinya selalu merindukannya setiap saat. Dont worry tante, I'll take care of her while she's here :), kamu harus mendengarkan dia bercerita, Andin! cerita mengenai dia dan mamanya, kamu pasti tersentuh mendengar ceritanya, aku yang laki-laki saja tersentuh. Disisi lain aku takut, takut akan kenyataan waktu dia balik dari kota asalnya bahwa akan ada cincin dijari manisnya dan itu bukan dari aku. Thats what im afraid of. Aku belum siap melihat semua itu, membayangkannya saja membuatku tidak bisa tidur semaleman. Ditambah fakta bahwa dia sudah berpacaran 2 tahun dengan pacarnya, (karena aku punya pikiran jika aku punya pacar maksimal 3 tahun setelah itu harus sudah ada pikiran untuk jangka panjangnya), apalagi pacarnya beda 3 tahun yang pasti dia sudah masuk kepala 3, pasti dia juga ingin secepatnya melepas status lajangnya. Setiap dia balik ke Bekasi aku selalu ingin langsung bertemu, untuk melihat jari manisnya entah kiri atau kanan. Ada perasaan lega ketika melihat kekosongan di jari manisnya, kalau boleh aku lebih memilih melihat cincin butterfly rose gold di jari dia, looks lovely on her finger :)

if she wanna broke it, just broke it!, she's pure bliss, it’d be a privilege to have my heart broken by her. Dont worry, my heart that wont ever hate her. No matter how much she hurt it.

Setiap kali dia bercerita tentang dirinya sendiri, cerita mengenai apa yang dia gemari, apa yang dia suka, perjalanan hidup dia selama ini, cara dia keluar dari zona nyaman, bagaimana dia menjelaskan sangat menyukai buku, pertama kali (lagi) aku minder dekat dengan dia, minder sekali dengan nya, punya banyak teman, shes sooo smart and im? im so dumb, we really are polar opposites, She's probably a better woman than i deserve. what should i do to deserve her? She's deserves better, but i can't see her with anybody else, so i became better. She makes me wants to be a better man. I want to be the kind of man that's right for her. I can become a wonderfull man that her will be proud of.

And what i deserve? Its her (if there's time), a slow love, uncomplicated, no rush, sure, stable, consistent. Slow and steady wins the race, after all. Slow love builds character, fast love builds ego. I just have to enjoy the present and keep moving forward, one step at a time. Because girl like her is only one in one lifetime. Its not a "next time" only "next life", maybe in another life when we both are cats or trees.

Even though it sounds doesnt make sense at all.

what do you thing, Andin!? what shoud i do? :(( ketika kamu memberi jawaban harus men-cut off dirinya sebenarnya itu jawaban yang paling make sanse. Akunya yang tidak bisa :(( butuh waktu lama untuk aku bisa jatuh hati kepada seseorang, aku berharap jatuh hati sesimple orang-orang diluar sana, tapi tidak bagiku. Aku juga tidak memilih untuk seperti ini, tapi yang milih kali ini bukan cuma pikiranku tapi hatiku juga :(( pertama kalinya logika dan hati ku bisa selaras jadi satu. logika hatiku 100% jatuh hati begitupula hatiku 100% memilih dia. Logikaku mengatakan aku harus usahakan, berikan effort, jangan disia-siakan kemungkinan besar aku tidak akan mendapatkannya lagi, jangan kebanyakan ngomong, jangan pake cara buat deketin cewek-cewek dulu, dia bukan wanita seperti itu, tunjukin ke dia, usahain dia, jaga dia, kasih dia effort maksimal! tapi jangan sampai buat dia risih, dia harus nyaman dengan diriku, sooo... berikan maksimum effort! meskipun kesempatannya 99% dia tidak terima, dan hanya 1% kesempatannya. Ingat 1% itu tetap kemungkinan, bagiku itu tetap suatu kemungkinan, aku berikan usaha dan effort maksimal! for sure Im pathetic.. My heart? Finding someone to fall in love with is actually really hard to do, but when your heart chooses, you can't let go of the people your heart chooses, heart won't let you give up. But when destiny calls me, I must be strong! You know why its called “destiny calling”? Its called a “calling” for a reason. If its meant for you, it wont stop calling. When you listen, it takes over your mind. Like a song you cant turn off but you wouldnt want to anyway. Its a whole new world, that you never want to leave.

Destiny doesn’t whisper.

It screams.

Even my heart totally a mess..

what more could i do..? :( She was the first i felt both wildy unsure and unwaveringly certain of. Thats was the scariest part about falling for her. The face that i had no idea what i was doing, but at the same time, i knew exactly why i had to.

help me.. Should i wait? im very good waiting. I did that before. i'll wait for what is truly for me. But no… i wouldnt wait, i strongly have faith, God is teaching me patience right now, on all level.

What makes me still wanna do it? Remember my these words Andin!, “if it was easy, everyone would do it”. Aku tetap pada pendirianku, aku milih untuk stay. Stay for what? Yeah i'll stay for her as long as i can. i'll try everything, no man is perfect, but for me a trying man is everything. Even she dont feel the same for me but at least she deserve to know that. Somebody was once madly in love with her.

.

.

.

.

.

Its about choosing one person and making it work. What if it doesnt work out? Im gonna be there to pick up the pieces, Andin! every last one of'em. And what if i try and it still doesnt work? Well.. maybe i'd regret not trying more.

By faith, I met her and by choice, I will stay.

So gotta stay calm, and take it step by step.

Even i'm lost. If i can love the wrong people that much, Imagine how much i can love the right person :)

.

.

.

.

.

.

The unexpected connections we make might not last, yet stay with us forever. - Dir. Sofia Coppola

i have a question for you, Andin! Which is more important: the journey or the destination? Jika kamu sudah membaca ini dan melihat pertanyaan ini, berikan jawabannya ketika kita bertemu ya! Semoga kita ada waktu untuk bertemu kembali. Aku sangat menantikannya! :)

A Gifted Woman, Brings Gifts Galore

Chapter I - The Beginning Part 19/19 - Wrong People, Right Person