My Thoughts

Ungkapan/peribahasa yang tercantum dalam tulisan ini adalah berasal dari para ulama muslim yang dapat kita terapkan saat ini, selagi kita hidup. Dunia seringkali bermakna sebagai harta kekayaan yang kita miliki; memiliki uang dengan nominal berdigit banyak, memiliki aset emas, rumah, tanah, sawah, ternak, hingga kendaraan yang beragam dan berlimpah.

Ada banyak sekali orang di sekelilingku yang selalu mengingatkanku akan peribahasa tersebut. Bukan berarti aku merasa sedang kufur nikmat dan iri akan pencapaian orang lain. Hanya saja, tak jarang akupun menemukan beragam orang dengan harta melimpah namun memiliki jiwa rendah hati yang menenangkan, membuat nyaman orang di sekitarnya, tidak selalu membicarakan hartanya. Mereka hanya fokus pada saat ini, pada kepribadian lawan bicaranya saja, tidak memandang orang lain berdasarkan status, harta, atau jabatan.

Orang-orang yang selalu merasa "punya" dunia, menjadi patokan hidupku bahwa ketika nanti aku memiliki banyak "dunia" seperti orang yang sedang memandang rendah diriku saat ini, aku ingin tidak menjadi seperti mereka. Aku ingin tetap rendah hati, tetap baik kepada sesama tanpa memandang status, jabatan, atau harta benda. Aku ingin selalu menjadi manusia yang bersosialisasi dengan orang lain yang hanya memedulikan kenyamanan atau karakter seseorang dalam berkomunikasi daripada melihat kondisi hartanya.

Bahkan yang kuanggap paling dekat selama bertahun-tahun pun, sudah begitu. Ketika merasa sedang di bawah, ia akan iri dan bersikap tidak terbuka padaku, tetapi ketika sedang di atas, dia akan selalu menyombongkan apa yang telah ia miliki. Ternyata, semakin banyak kita memiliki pengalaman hidup, maka nilai hidup pun akan berubah. Entah ke arah yang lebih baik, maupun nilainya akan turun. yang kulakukan hanya saling menghormati, tapi tidak merasa akrab lagi seperti dulu.

Kelak, biar Allah yang membalas saja semuanya, membalas orang-orang yang sedang memandangku rendah, mengejekku, atau bahkan meremehkanku. Tugasku hanya berikhtiar untuk mendapatkan harta yang berlimpah tanpa hutang dan riba yang akan kujalankan untuk ibadah di Jalan-Nya tanpa menjadi sombong atau bangga diri akan harta yang telah dimiliki. Semoga Allah selalu jaga hati ini dari sifat sombong secara sengaja maupun tidak disengaja.

Selalu ada awal untuk semua hal. Awal dari sesuatu apapun di dunia akan selalu disertai dengan kekhawatiran. Khawatir akan sesuatu yang kita tak pernah tahu akan ada apa di depan nanti. Menurutku, khawatir itu wajar dan normal. Karena saat adanya khawatir yang melanda hati dan otak, tandanya kita sedang "hidup". "Hidup" untuk merancang apapun kemungkinan yang akan terjadi di depan sehingga dapat kita rancang terlebih dahulu bagaimana kita menghadapinya.

Jika menghadapi kekhawatiran dengan berpasrah pada skenario Tuhan, dan tetap berjuang melakukan yang terbaik semampu kita, maka Tuhan akan mudahkan dan berikan petunjuk yang terbaik. Celakanya, jika kita hanya memelihara kekhawatiran itu sendiri tanpa mau berusaha atau hanya berpasrah saja tanpa berusaha, maka hasilnya akan menjadi NOL besar.

Lantas hiduplah dengan penuh percaya pada kemampuan diri (tapi tidak berlebihan), dan berpasrah pada Tuhan Yang Maha Esa untuk membantu kita menunjukkan jalan-Nya.

Bogor, 13 July 2026

Maka izinkan aku untuk merenungkannya dengan penuh syukur. Aku bersyukur masih menghirup udara yang sama dengan anak dan suamiku. Aku bersyukur masih tersenyum pada situasi yang sama dengan anak dan suamiku.

Rencana Allah memang tidak pernah salah. Semua ada maksud dan tujuan yang baik di baliknya tanpa disadari.

Aku dianugerahi gadis kecil yang sifatnya mirip denganku. Sehingga membuatku sadar akan luka-luka masa kecilku.

Sejak kecil, aku mudah mengutarakan perasaanku, aku selalu ceria, dan suka sekali bertanya banyak hal.

Namun, ketika sebuah protes dianggap nakal, ketika menyampaikan pendapat dianggap melawan, ketika menangis mengharapkan pelukan tetapi malah dimarahi.

Semuanya berubah. Aku jadi takut menyampaikan pendapat. Aku takut ketika berbuat salah. Tubuhku melemah, jantung berdetak kencang. Aku tahu ini tidak normal. Tapi aku sadar akan lukaku.

Lalu, saat kepercayaan dikhianati. Saat rasa aman dan nyaman telah pergi. Aku mencari-cari 'rumah' itu. Hingga aku terjebak pada kasih sayang teman yang salah.

Harapanku terlalu banyak kepada seorang sahabat. Aku tulus bersahabat, namun banyak yang mengkhianatiku. Menganggapku lawan, menganggapku musuh dalam selimut, hingga tak pernah mau kalah dariku.

Untuk itu, aku sadar akan apa yang harus kulakukan pada gadis kecilku. Aku akan terus belajar dan berhati-hati agar hubunganku dengan gadisku takkan berubah asing dan tak saling memahami. Semoga Allah selalu membantuku agar aku dan gadis kecilku memiliki rasa sayang murni hingga kapanpun, bukan hubungan benci-cinta yang menyatu.

Karena darinya adalah tempat belajar

Mengecewakan orang adalah biasa

Untuk itu seharusnya kita tidak terbiasa

Menyadari semuanya, jauh lebih penting

Ketimbang membenarkan diri pada kesalahan gamblang

Membuat nyeri hati

Entah apa yang sedang terjadi

Hanya membunuh luka sendiri

Kuratapi diri ini

Berbalut kufur yang tak bertepi

Entah kepada siapa kuharus mengakui

Jika diri sendiri saja sudah membenci

Lalu kudongakkan kepalaku

Akupun diam terpaku

Ada yang lebih kuasa akan segala sesuatu

Ada yang lebih hebat dan hanya satu

Tuhanku yang sempurna dan Maha Tahu

Kukira, jika memiliki sahabat di kala kita sedang "susah" itu adalah sahabat terbaik yang kita miliki. Setidaknya, jangan sampai terlepas. Karena mereka pasti akan selalu menemani apapun perubahan kondisi di masa depan nantinya.

Namun ternyata kenyataannya tidak. Ada hal-hal yang baru kita sadari bahwa ternyata berbeda dengan apa yang diharapkan. Ketika tangga yang kita daki sudah mulai mulus jalannya, dan titik puncaknya sudah mulai terlihat, sahabat yang tadinya sangat baik, menjadi berubah. Tidak lagi ingin terlihat berteman denganku, tidak lagi terlihat nyaman ketika bersamaku, yaa sedikit demi sedikit terlihat akan menjauhiku.

Entah apa yang terjadi, entah apa yang dipikirkannya. Atau memang aku yang sudah berubah? Tapi jika kutelisik lagi, aku masih selalu menyambut tangannya. Lantas, apa mungkin ada sesuatu selain itu yang membuatnya berubah? Atau sifat burukku yang terlihat?

Menurut buku "The Whole Child Brain", diceritakan bahwa ada seorang anak yang selalu unggul dalam segala hal dan selalu merasa rendah diri jika gagal dalam sesuatu, dan cenderung menyalahkan dirinya sendiri. Ternyata setelah ditelisik, ia merasa seperti itu karena ayahnya pergi meninggalkannya sejak ia bayi sehingga membentuk pola pikirnya bahwa kejadian tersebut karena dirinya lah yang membuat ayahnya pergi. Maka, ia selalu ingin terlihat hebat dan kegagalan adalah berarti dia akan membuat orang-orang pergi meninggalkannya. Lalu, penyelesaiannya adalah pengintegrasian otak bawah yang selalu merasa seperti itu, dengan otak atas yang harus membuatnya menjadi rasional. Harusnya, kita tidak berfokus pada satu poros saja, karena ada poros lain yang lebih menyenangkan yang tidak akan membuat sedih.

Beruntungnya aku, orangtuaku gak pernah meremehkan dan merendahkan kemampuanku. Kehidupanku sejak kecil-hingga kurang lebih SMA kelas 1, baik-baik saja. Aku sama sekali tidak pernah merasa rendah diri maupun tidak percaya diri. Akademikku pun bagus. Namun, kelas 2 SMA merubah segalanya semenjak aku bertemu seseorang yang kuanggap sahabat. Aku pun baru menyadari hal ini sekarang. Aku menggali informasi yang ada diotakku, "mengapa aku selalu rendah diri dan merasa tersinggung ketika sedang diberitahu hal yang memang sudah kutahu" lalu, aku coba mengingat perlakuan orangtuaku, nihil. Mereka baik-baik saja padaku. Teman-temanku, kupindai satu persatu. Lalu bertemulah porosnya di satu orang itu. Perkataannya, sikapnya, ingin semua orang tahu bahwa aku tak berdaya, bahwa aku tak layak. Hingga semua orang ikut menganggapku demikian. Ikut mengejekku, membully.

Dengan menuliskan ini, aku ingin berdamai dengan diriku dan mencintai diriku seperti apa adanya. Aku lelah selalu membenci diriku dan menganggapku lemah dan tidak bisa melakukan apapun. Aku rindu masa SMP ku yang indah. Aku rindu teman-teman SMP ku yang selalu men-supportku, menganggapku ada, menganggapku sama seperti mereka.

Seseorang yang menyakitiku waktu SMA, juga sering mengungkapkan bahwa dirinya ada di satu titik yang sama denganku, tetapi perilakunya selalu menyiratkan kebalikannya. Aku selalu hidup di bawah bayang-bayangnya. Aku selalu rendah di hadapannya. Hingga pernah dia tanyakan pada pacarnya saat itu. Aku yang selalu jomblo, dan memilih sendiri karena aku pun tidak terlalu tertarik berpacaran. Dia tanyakan pada pacarnya, apakah aku cantik, karena aku tidak punya pacar dan sepertinya tidak ada yang ingin berpacaran denganku walau suka. Apakah aku berharga untuk diperjuangkan atau tidak.

Apa pantas seorang sahabat mempertanyakan hal tersebut pada orang lain? Aku yakin dia ingin jawabannya adalah: bahwa Adethia adalah cewek jelek, tidak berharga, dan tidak layak dicintai seorang lelaki.

Beruntungnya aku, dipertemukan dengan lelaki yang luar biasa baik, yaitu suamiku. Selalu mengapresiasi hal terkecil yang kulakukan, selalu memuji dengan tulus dan tidak berlebihan. Semoga ini adalah karma baik yang kudapatkan akan kesabaranku di masa lalu.

Ada banyak perasaan berseliweran di hati, lalu menjelma menjadi sebuah pikiran yang mengganggu. Dalam hubungan yang lebih dalam dari pertemanan, yaitu persahabatan, seringkali lebih kompleks. Kami berjalan bersama, melewati suka dan duka. Jika lautan dapat bersahabat dengan ombaknya yang dapat membuatnya riuh, maka begitulah gunanya bersahabat.

Ketika sampah menghiasi laut yang indah, ombak akan menyapunya hingga ke daratan. Jika ada peselancar yang ingin menikmati indahnya lautan, maka ombak pun membantunya. Seolah selalu tahu kapan dan bagaimana harus saling membantu. Tetapi rasanya kenapa hanya ombak saja yang membantu?

Tidak, laut pun selalu membantu ombak. Jika tidak ada laut, maka dimanakah ombak akan hidup? Laut pun juga memberikan air sebagai bahan bakar utama sang ombak, bukan? Lantas, mereka memang hidup seperti itu. Saling berdampingan, tanpa ada niat untuk menyakiti satu sama lain.

Namun, kenyataan seringnya terjadi lebih pahit. Aku harus menghadapi kenyataan bahwa memang aku tidak pantas lagi menjadi sahabatnya. Ketika sesama mengalami masa sulit, Kami saling bahu membahu untuk menguatkan satu sama lain. Lalu, tiba waktunya dia yang terlebih dahulu menapaki puncak hidup bahagia. Aku pun menemaninya, tetap ada disampingnya, dan aku masih menunjukkan bahwa aku membutuhkannya.

Kuceritakan semua hal yang kualami, aku sedih dan bahagia, aku sampaikan semua. Walau mungkin aku menjadi kurang berharga lagi di matanya.

Namun, di suatu masa dia kehilangan sesuatu, dan berada pada masa sulit, semua seolah ditutupi. Dia yang selalu terlihat cemerlang daripada aku, tidak ingin terlihat redup. Dia selalu berusaha menjauhkanku dengan kebahagiaan-kebahagiaanku. Dia tak ingin aku meraih itu semua. Saat ditunjukkan secara tersirat, aku masih bisa menahannya. Namun ketika ditunjukkan secara terang-terangan, aku menyerah. Rasa rendah diriku muncul hanya karena perkataannya, dan itu tidak baik untuk diriku.

“Kamu makin ganjen dandan semenjak main sama teman kerjamu di sana.”

“Kamu yakin berhubungan jarak jauh sama orang yang bahkan gak kamu kenal banget? Bisa aja dia selingkuh loh di sana.”

“Pantes aja kamu diputusin mantan pacarmu, soalnya ibumu matre”

“Ah, gak mau main kerumahmu, itukan bukan rumahmu. Nanti aja kalau kamu punya rumah sendiri.”

Biarkan aku mencatat semua perkataan menyakitkan itu di sini. Biarkan aku untuk lepas. Karena, sudah cukup aku menyakiti diriku sendiri dengan selalu berusaha menganggap semuanya baik-baik saja. Aku juga lelah selalu menjadi orang yang ingin memperbaiki semua hal. Yang mana, tidak semua hal dapat diperbaiki bukan? Terkadang ada hal-hal yang memang sudah rusak sangat parah dan sudah waktunya dibuang.

Ketika aku ingin memperbaiki semuanya, mengutarakan semua ucapan menyakitkan itu, tapi dia malah mencari alasan akan semua perkataan yang dilontarkannya. Alasan menyedihkan mengapa dia bisa sampai seperti itu, alasan yang menuntut perhatianku dan juga rasa bersalahku mengapa dia berkata seperti itu. Yang sudah semakin jelas kuketahui bahwa dia tidak benar-benar menyesal dan merasa bersalah. Dia hanya mencari pembenaran untuk dirinya sendiri. Lalu dia yakin yang seharusnya meminta maaf adalah aku karena telah menjauhinya. Tentu tidak akan terulang lagi. Sudah cukup aku dibayangi oleh rasa bersalah yang seharusnya tidak ada padaku, melainkan padamu.

Biarkan aku menjauh, menyembuhkan diriku agar lebih mencintai diriku sendiri. Karena, sudah cukup aku berteman dengan orang-orang yang hanya ingin menang sendiri. Aku, si people pleaser ini sudah terlalu lelah dimanfaatkan. Dia, dan mungkin ada orang lainnya yang seperti itu padaku, cukup. Aku menyerah. Setelah kutau ilmunya, kini aku paham mengapa orang seperti dia menjadikanku inferior. Sesederhana karena orang seperti dia selalu haus validasi terhadap orang lain, dia selalu merasa ada di bawah orang lain. Lalu, ketika bertemu aku si people pleaser ini, maka ego nya menari-nari bahagia karena menemukan umpan yang tepat. Dia bersorak kegirangan karena memiliki “samsak” dan “arena” yang tepat untuk menunjukkan diri, untuk memberitahu pada dunia bahwa aku adalah seseorang yang lemah, dan hanya dia yang kuat. Dia senang mempertontonkan kekuranganku pada dunia, agar kekurangannya tertutupi sehingga orang lain hanya melihat keunggulan dirinya saja.

Padahal, kita hanyalah manusia yang sedang menghamba kepada Tuhannya. Manusia yang tidak ada apa-apanya dibandingkan kebesaran Tuhannya. Siapakah kita yang berani membusungkan dada dalam komunitas manapun. Jika beriman dan menyembah pada-Nya saja masih bisa beralasan dan penuh tapi.

Ini bukan tentang kamu, dia, atau mereka. Tetapi ini adalah tentangku. Sebagai pengingatku untuk selalu melangkahkan kaki dalam mengingat-Nya. Setiap hembusan nafas, seharusnya memang selalu diniatkan untuk taat kepada-Nya. Agar tidak ada lagi percikan kesombongan yang timbul dalam diri.

Seperti satu pohon dengan pohon lainnya

Tidak saling berkaitan

Dan tidak saling bergantung

Sekedar menyapa, seperti kicauan burung di pagi hari

Karena ada yang layak dekat

Dan ada yang layak jauh

Manusia memang selalu memaksakan

Jika memang seperti bunga dan lebah

Yang saling menjaga dan membantu

Layaklah untuk terus menjadi dekat

Saling bertaut dan bertukar semangat

Namun jika seperti benalu dan pohon mangga

Layaklah untuk dipangkas

Agar bisa terus berbuah, dan memberi manfaat untuk manusia

Benalu harus dibuang jauh-jauh

Dan tidak seharusnya meminta maaf

Buang jauh-jauh

Tutup memori

Lalu terus berfokus untuk mematangkan buah

Agar manis dan ranum

Karena pengabaian itu, aku jadi ingin punya teman sebanyak mungkin. Untungnya, Allah SWT dekatkan aku dengan teman-teman yang positif. Sejak kelas 4 SD aku sudah ikut belajar agama di pesantren dekat rumah. Pulang ke rumah hanya ketika setelah sholat isya atau makan ketika lapar. Selebihnya kehidupanku lebih banyak di sana. Pulang sekolah, aku bergegas ke pesantren hingga sore. Pulang ke rumah hanya untuk mandi dan makan. Menjelang maghrib sudah pergi ke pesantren lagi. Bahkan hari libur pun begitu. Kecuali orang tua ku mengajak pergi jalan-jalan.

Ketika keadaan semakin sulit, aku semakin dekat dengan temanku. Pergi ke tempat baru, mudah sekali bagiku mendapatkan teman baru. Seperti sudah tertanam dalam bawah sadar bahwa teman adalah 'rumah' bagiku. Aku bisa menjadi diriku yang sebenarnya di hadapan mereka.

Pertama kali aku tertarik kepada lawan jenis, perasaan gundah saat menstruasi pertama, semuanya ku utarakan kepada yang menjadi teman dekatku saat itu. Padahal hal ini seharusnya ku utarakan hanya kepada orang tua agar aku dibimbing untuk selalu taat dan berada di jalan-Nya.

Dalam masa pencarian teman dekat ini, aku seringnya dikecewakan. Pada akhirnya mereka tidak tulus, timbul rasa iri padaku, lalu perlahan kita menjauh. Jadi, dalam setiap fase hidupku, yang menjadi sahabatku selalu berganti. Mereka menjauh-menghilang-aku mencari sahabat baru-mereka berubah menyebalkan-menjauh lagi-menghilang lagi.

Mungkin ini karena aku yang terlalu bergantung kepada mereka. Seharusnya, berteman atau bersahabat seperti biasa saja. Namun lagi dan lagi, hal ini karena di rumah yang sebenarnya aku tidak mendapatkan rasa aman dan nyaman sehingga jalanku harus seperti ini.

Hingga pada akhirnya, saat masa SMA yang paling krusial di masa-masa fase remaja datang, aku mendapatkan sahabat yang ku anggap dekat sekali. Aku menyayanginya. Aku bergantung padanya. Setiap kali gundah melanda, aku datang kepadanya. Hingga masa kuliah berlalu-lalu kerja-dan akan menikah. Selama itu kami bersahabat. Lalu ada saat dimana aku menyadarinya. Bahwa aku hanya dianggap seperti serpihan debu yang bisa dia bersihkan kapan saja. Aku yang salah karena terlalu menganggapnya berlebihan.

Aku dihina secara fisik dan mental. Walau dengan bahasa yang masih halus karena disisipkan pada obrolan kami. Dan aku terlambat menyadarinya. Padahal hal tersebut sudah terjadi sejak kami dekat.

Hinaannya seperti:

Suatu waktu dia pernah cerita bahwa dia bertanya ke pacarnya, "sahabatku itu cantik gak sih yang? Kok kayaknya gak ada yang suka ya? Kasian juga jomblo terus". Hinaan fisik mulai melanda. Namun bodohnya aku hanya tertawa meresponnya. Sakit hati baru datang dua hari kemudian.

Lalu, "ah aku gak mau main ke rumah kamu. Kan masih ngontrak. Nanti aja kalo udah punya rumah sendiri." Disini aku langsung diam tapi tidak berani marah. Bodoh, seharusnya aku langsung pergi saja saat itu. Lagi-lagi penyesalan datangnya belakangan.

Dia juga selalu bilang bahwa dia senang punya sahabat sepertiku. Karena dia selalu ingin menjadi superior sedangkan aku mampu menjadi inferior jadi dia senang aku selalu berada di bawahnya dalam hal apapun. Lalu saat keadaan dunia berpihak padaku, dia menjadi agresif. Semakin merendahkan dan perlahan menjauh.

Suatu ketika, saat pertama kali bekerja, uangku memang belum banyak. Aku juga masih membantu ekonomi orang tua. Dia ingin hangout bersamaku, tapi aku menolak dengan jujur bahwa aku tidak ada uang untuk hangout. Lalu setelah itu dia selalu membahas bahwa, "aku tuh pengennya kalo jalan-jalan sama kamu aja tapi kan kamu tau sendiri keadaan kamu juga gak memungkinkan". Memang betul, tapi haruskah diutarakan? Bahkan empati pun tidak punya.

Hingga puncaknya dia mengatai orang tua ku matre lah, kok aku yang miskin ini bisa dapet calon suami mapan sedangkan dia engga. Kok karierku bagus sedangkan dia engga. Kok aku bisa menikah bak princess sedangkan dia engga. Dan dia selalu menyombongkan diri bahwa pernikahannya menghabiskan uang puluhan juta yang sudah pasti aku tidak akan mampu.

Aku pernah berpacaran dengan lelaki toxic. NPD. Hingga aku selalu merasa rendah diri. Kuceritakan semua padanya karena memang kami saling mengenal dekat. Namun ujungnya, ketika ada suatu keadaan yang membuat kami berkumpul secara tidak sengaja, sahabatku lebih memilih mengobrol dengan mantanku dan mereka nyambung karena sesama sudah menikah sedangkan saat itu aku belum menikah. Yang selalu aku sesali, kenapa aku bertahan disitu seharusnya aku langsung angkat kaki saja. Ketika pamit pulang, ku utarakan pada sahabatku bahwa perlakuan dia kepadaku tidak menyenangkan. Dan dia menjawab bahwa mantanku juga sahabatnya, jadi masa dia cuekin. Padahal dia yang paling tau masalahku seperti apa. Tapi pada akhirnya dia selalu berpihak pada yang lain. Sejak saat itu, aku segera menjauh. Pergi dari hidupnya, dan memulai kehidupan bahagia dengan suami yang sangat mencintai dan meratukan-ku. Pada akhirnya, sekarang mantan sahabatku itu merasa aku ini sombong karena ketika ekonomi membaik aku malah menjauhinya.

Terima kasih atas pelajaran hidup yang diberikan kepadaku. Karenamu, aku jadi paham bagaimana mengenali karakter seseorang hanya dari raut muka 😆 sekian curhatnya hari ini.

Mungkin saja ini hanya persepsiku. Tapi aku merasakannya. Aku seperti tidak dianggap "ada" dan "berharga".

Yang sangat ku anggap sahabat, mungkin saja dia tidak menganggap ku spesial. Mungkin mereka hanya menganggap ku kenalan lama, atau ya sekadar "teman" yang hanya singgah untuk waktu di masa lalu.

Bisa jadi ini adalah buah yang kupetik dari diriku sendiri. Dulu, saat kehidupan tidak berpihak padaku, aku selalu memandang diriku rendah. Hingga mungkin muncullah suatu "kode" dari pancaran wajah dan ekspresiku yang mengisyaratkan orang-orang agak turut merendahkanku.

Jika memang iya, maka sudah saatnya aku peduli. Peduli untuk mulai mengubah persepsi kepada diri ini. Bahwa aku berharga. Bahwa aku layak untuk dihormati dan dicintai layaknya manusia lainnya.

Sudah saatnya juga untukku menjaga jiwa dan fisikku agar tidak terlibat jauh dengan orang-orang yang bertindak nol persen terhadapku. Kini, sudah semestinya aku melangkah ke depan bersama orang-orang yang tulus dan sama-sama saling memberikan seratus persennya padaku. Saling percaya, saling menghormati, saling mengasihi.

Orang-orang menyebutnya FOMO. Istilah anak muda zaman sekarang katanya. Dulu, rasanya bodo amat deh sama istilah itu. Tapi sekarang pas lagi ngalamin sendiri kok rasanya gak nyaman ya. Kayak merutuk diri sendiri untuk gak berperasaan negatif. Padahal kalau diselami, FOMO itu gak selamanya jelek.

"Kamu udah tau ini belum?"

"Kamu gimana? Udah tau kan?"

"Oh ya aku kayak gini loh, kamu gimana?"

Yep. Sekarang FOMO yang kurasain lagi ke arah negatif. Gak mau kalah dari orang lain. Padahal kalau diatur ke arah positif, bisa jadi penyemangat biar hidup gak selalu stagnan dan gak berkembang. Tapi, kalau FOMO nya udah cenderung iri dengki, itu yang bahaya.

Setelah sekian lama, perasaan ini muncul lagi. Iri lihat temen bisa ini, bisa itu, kok keren. Kenapa aku gak bisa? Kenapa aku banyak kurangnya?

Padahal, kalau diresapi, itu tanda kufur. Kalau kutanya sama suami, pasti dijawab, "kamu itu hebat, bisa ini, bisa itu, dan disebutkan semua kelebihanku". Tapi sayangnya, lagi-lagi aku selalu buta akan diri sendiri, padahal kalau melihat orang lain dari jarak 10 meter pun bisa terlihat sangat gamblang.

Intinya, yuk bersyukur. Kamu hebat dengan caramu sendiri ❤️

Sejak dulu aku sangat suka sekali dengan anak-anak. Lalu, ketika memiliki anak sendiri, rasa bahagiaku berkali-kali lipat datangnya.

Namun, membersamai anak 24 jam setiap harinya, terkadang membuatku merasa tak berdaya. Ketika lelah menghampiri, lalu aku mulai bosan menemani anakku bermain, rasa bersalah menghantuiku. Mengutuk diriku sendiri menjadi bunda yang lemah, dan banyak kurangnya.

Lalu, rasa bersalah itu dihapuskan oleh senyuman manisnya, ekspresi bahagianya ketika ia melihatku, atau meminta gendong. Sungguh, aku tak pernah berpikir sebelumnya akan menjadi sosok utama yang dibutuhkan oleh seseorang.

Terima kasih anakku, telah mencintai bunda dengan sepenuh hati. Bunda pun mencintaimu sepenuh hati. Terima kasih juga atas segala kesabaranmu menemani Bunda belajar setiap hari untuk menjadi Bunda terbaik bagimu.

Tumbuhlah sehat, panjang umur, dan bahagia selalu.

Sepertinya aku sedang "relate" dengan hal itu. Bisa dibilang aku telah kehilangan seorang sahabat. Bisa jadi dia berpikir bahwa aku yang telah meninggalkannya. Memang separuhnya benar. Namun, banyak sekali faktor yang menjadikan itu terjadi.

Pertama, aku telah menemukan jati diriku. Aku telah disadarkan bahwa selama ini aku hanya dianggap "rendah dan tak bernilai" dimatanya. Dari segi ekonomi tidak ada bagus-bagusnya, bahkan dia menganggap fisikku juga tidak memenuhi kriterianya. Hingga yang paling menyakitkan, dia sampai memvalidasi "apakah aku cantik dan layak dicintai oleh lelaki" kepada pacarnya. Waw!

Kedua, hatiku telah tersakiti oleh banyak sekali perkataan maupun sikapnya. Menjelekkan orangtuaku, merendahkan keadaanku, bahkan pernah mengabaikanku dihadapan orang yang pernah sangat menyakitiku.

Ketiga, jarak yang jauh telah membuat kita berbeda. Sulit bersua, sulit menyapa karena dia hanya ingin disapa dan sungkan menyapa.

Lalu, perlahan semuanya memudar. Aku merasa kehilangan, namun telah tertutupi oleh sakit hati. Kemudian, rasa itu perlahan pergi, namun sakitnya masih menetap tak kunjung pergi. Mungkin turut memudar, namun masih belum kurasakan ikhlas menyapaku di dalam hati.

Biarlah kutuliskan disini, agar semoga saja ikhlas datang menyapa dan aku bisa berdamai dengan luka ini. ❤️

Kehidupan berubah begitu menjadi Ibu. Setiap hari rasanya diisi dengan penuh kebahagiaan dan suka cita karena menemani, membersamai, dan menikmati anak bertumbuh. Yaah semuanya kan selalu hadir berpasangan. Jika ada suka, pasti ada duka.

Duka menjadi seorang Ibu sebenarnya tidak ada. Yang ada hanyalah kurangnya rasa syukur, sabar, dan ilmu. Jadi dukanya adalah karena aku, sebagai seorang Ibu masih harus banyak belajar bersyukur, bersabar, dan belajar ilmu tumbuh kembang anak dan parenting lebih banyak lagi.

Setiap hari, saat ini, rasanya menjadi hal baru bagiku. Seorang manusia kecil bertumbuh amat cepat setiap harinya. Kemarin masih belum marah jika tidak boleh bermain saat mandi atau makan, eh tiba-tiba saja hari ini langsung marah dan menangis jika tak boleh bermain saat waktunya mandi, ganti baju, ataupun makan.

Sepertinya, seorang Ibu perlu buku panduan khusus untuk setiap harinya dalam menghadapi anak. Andai bayi bisa berbicara dan diajak berdiskusi, mungkin ilmu tumbuh kembang anak dan parenting tidak ada lagi di dunia ini. Tapi kalau dibayangkan pun, seram sekali :(

Lalu, yang kupahami saat ini adalah ternyata menjadi seorang Ibu bukan berarti harus selalu memahami perasaan anak. Bagaimanalah pula seorang Ibu akan mampu memahami perasaan dan keinginan anak jika ia sendiri pun belum mampu memahami perasaan mereka sendiri, belum mampu memahami keinginan mereka sendiri.

Ternyata, bukan hanya seorang guru yang harus belajar tanpa henti (lifelong learner) seorang ibu pun sama. Harus menjadi pembelajar tanpa henti (re: sepanjang hayat). Sialnya, keduanya adalah profesiku saat ini. Maka, selamat belajar selalu untuk setiap detikmu, wahai diriku!