deveria haver algum lugar para onde ir

quando você não consegue mais dormir

ou você cansou de ficar bêbado

e a erva não funciona mais,

e não me refiro a passar

para o haxixe ou cocaína,

eu me refiro a um lugar para ir além

da morte que está esperando

ou do amor que não funciona

mais.

deveria haver algum lugar para onde ir

quando você não consegue mais dormir

além de um aparelho de TV ou um filme

ou comprar um jornal

ou ler um romance.

é não ter esse lugar para onde ir

que cria as pessoas agora nos hospícios

e os suicídios

e suponho que aquilo que a maioria das pessoas faz

quando não há mais lugar algum para onde ir

é ir a qualquer lugar ou fazer qualquer coisa

que dificilmente as satisfaça,

e esse ritual tende a aplainá-las

até que consigam prosseguir de algum modo

mesmo sem esperança.

essas caras que você vê todos os dias nas ruas

não foram criadas

inteiramente sem

esperança: seja generoso com elas:

assim como você

elas não

escaparam.

todos os dias parecem os mesmos desde que há oito meses entrei nesse maldito emprego

exceto pelos cigarros

embora tenha tentado parar, tenho fumado cada vez mais 

como se pudesse fazer o tempo passar menos devagar, 

também tenho comido menos, 

meus 47 quilos assustam os cliente que me olham de canto

de olho

repito “é a vida” como um mantra, um consolo ou uma promessa cumprida

que minha mãe me disse aos 18.

hoje, aos 26 tenho um medo 

do escuro.

eu era mais sã aos 18, com menos medos e mais vontade de viver e

hoje corto meu cabelo para me reconhecer

somehow

me perdi entre os 18 e os 26

só deus sabe aonde

não que seja necessário gostarmos das mesmas coisas, 

obviamente, mas ela achava ele muito dolorido, e a vida para ele parecia tão cruel

eu não conseguia lidar com uma pessoa assim, que via a vida tão cheia de esperança e beleza

não conseguia engolir isso

até que o sexo era bom, tínhamos uns papos interessantes, gostávamos de bandas parecidas e nossas 

“você diz quando e onde” “assim? fácil assim?” “oh filho da puta, estou sendo tão boa com você” "você e suas migalhas” riu, seco “às vezes você me olha como se estivéssemos em um filme porno” "não sou dissimulada” “sim, você é"

assenti, sorrindo. ele pôs a mão sobre a minha e pegou o cigarro apagado que eu mexia entre os dedos.

“faz quanto tempo?” “nove meses” “e ainda anda com o cigarro?” “achei que estava perguntando sobre nós”

ele riu, em prazer, quase êxtase.

“eu ainda to dilacerado, clarice” “nós estávamos nos dilacerando, você vê agora?” “eu ainda sinto sua falta”

peguei o cigarro de volta e coloquei na boca. já fazia dois meses que tinha parado de fumar, sem grandes tentativas ou desafio, apenas um pedido de paz. o acendi.

a noite cai lentamente como se

estivesse esquecido de chegar e

deus existisse

e pedisse perdão.

olho pra rosa que ganhei,

é a primeira vez que ganho flores.

você é uma promessa não cumprida

que faz remoer as unhas

e chorar em silêncio.

você existe mas

é como se não fizesse sentido

no meio de toda essa confusão

a gente ter se encontrado porque

enquanto você reza um pai nosso e

eu chupo seu pau

o mundo parece cruel

e

aquela vez que fomos naquele galpão

quente

eu descobri que te amava.

depois de dois meses juntos, você me disse que eu gostava da minha tristeza

e que “não-queria-sair-dessa-dor”.

nunca concordei com você sobre a maioria das coisas,

sempre te achei são e com uma alegria sobre a vida que me dava um certo desespero

claro

você gosta de amar e

carregar alguém

manter uma fé digna sobre todas as coisas da vida.

mas baby, a tristeza me segue como um cachorrinho

magro e faminto.

eu nunca fugi e isso nunca foi um peso.

quando eu parei de te amar, deixei de me preocupar com as mangas amassadas da sua camisa e

de como você sempre dormia com os braços pra cima.

quando eu parei de te amar, mudei a medida do pó de café para

duas xícaras de água.

não foi em um momento exato, como quando você me acordava as seis da manhã e eu ficava irritada ou

enquanto você se despedia da sua mãe e do seu antigo cachorro.

não foi enquanto fazíamos compras e discutimos sobre a marca do sabão em pó

ou quando resolvemos mudar os móveis de lugar e a sala ficou desconexa e menor.

não houve um momento, nem estabelecemos um fim mas

você percebeu e foi embora antes que pudéssemos falar sobre isso.

lembro que no dia que você foi suas mangas não pareciam tão amarrotadas e sua calça cheirava a roupa limpa.

parecia que você estava chegando, e não partindo: você se foi com a cautela da chegada.

por algumas semanas, o jornal que você assistia diariamente pareceu não fazer sentido,

o café passou a ter um gosto mais forte