A Chemist Story

Tapi, Tuhan berbaik hati. Ia menempatkan keresahan dalam hatiku. Seakan-akan memperingatiku bahwa apa yang aku lakukan telah keluar dari jalur.

Perasaan ini, mungkin juga bagian dari takdirnya.

Tapi bukankah perasaan seorang manusia bisa berubah? Bukankah Dia yang Maha membolak-balikan hati?

Aku sadar, kmrin aku mementingkan perasaanku di atas segalanya. Dan itu salah.

Dan aku terus bertanya mengapa Tuhan tidak mengabulkan doa ku?

Mana mungkin aku membangun kebahagiaan di atas luka orang lain?

Bukankah orang lain itu adalah makhluk Tuhan yang juga disayangi-Nya.

Aku mungkin tidak bisa menghapus luka orang itu.

Tapi aku bisa dengan tidak menambahkan luka padanya.

Dan, bersama dengan dia yang aku cintai bukanlah sebuah keharusan mutlak yang perlu aku capai. Tidak. Tidak sama sekali.

Setahun yang lalu

Dan tahun ini pun kembali

Apakah doa yang dulu akan segera terwujud

Waktu awal mengenal kamu, aku sempat menangis. Entah karena aku yang tak pernah mendapatkan perlakuan ini, atau karna aku merasa tidak pantas mendapatkan kebaikan yang kamu beri. Tapi satu hal, hari itu mungkin salah satu langkah untuk perjalanan perasaan ini.

Suatu hari, ada seseorang yang berkata. Bahwa kebaikanmu itu tidak hanya untuk satu orang, tapi kamu selalu baik dengan semua orang.

Episode ini membuatku masuk ke dalam pemikiran baru.

Jujur aku kecewa. Aku selalu memberikan perlakuan berbeda pada orang yang special. Aku pikir semua orang sama akan begitu.

Aku merasa bahwa ternyata 'special' yang aku ciptakan hanyalah perasaanku. Aku mulai bertanya-tanya, apa selama ini sosok kamu yang ada di bayanganku hanyalah angan-anganku?

Tidak mudah bagiku untuk melewati fase ini. Aku seringkali denial, menganggap bahwa kamu tetap memberikan ruang yg special buat aku. Aku selalu merasa bahwa perlakuan kamu untuk aku berbeda dengan kamu memperlakukan orang lain.

Butuh waktu bagiku untuk selalu menyadarkan diri sendiri bahwa aku tidak sespecial itu. Bahwa selama ini perasaan itu hanyalah ada dalam cerita yang aku bayangkan

Sampai aku masuk ke episode berikutnya.

Saat menyadari bahwa pahit itu pahit. Madu yg aku teteskan pun kini tak terasa manis. Saat kamu yang secara langsung memberikan rasa pahit ini. Saat semua menjadi jelas dan saatnya menghentikan perjalanan ini.

Sekarang, mungkin ini adalah akhir cerita.

Perasaan yang tumbuh, harus segera di hentikan.

Dalam perjalanan terakhir kita bersama, aku menatap punggungmu. Entah perasaan apa yang muncul saat itu. Butuh waktu yang lama untuk bisa melepas semua ini.

Hari itu, aku merasa ikhlas dengan takdir apapun yang akan terjadi pada kita. Aku benar-benar menitipkan kamu pada-Nya. Aku mungkin takkan bisa menjadi bagian ceritamu. Aku mungkin takkan selamanya bisa bersamamu. Tapi Dia akan selalu bersamamu. Pada saat itu, aku berdoa semoga Allah selalu menjaga kamu. Semoga Allah menjadikanmu sebagai hamba Favorit-Nya.

Hei kamu. Dari semua perjalanan ini aku sama sekali tidak membencimu. Walau ada luka yang kurasakan. Aku yakin Allah akan menyembuhkan luka ini.

Hei kamu. Kamu adalah inspirasi aku.

Siang itu, aku duduk di sampingnya. Orang-orang, yang bahkan memiliki kendaraan ini, duduk di belakang untuk memastikan bahwa aku bisa duduk berdekatan dengan dia.

Sudah lama, pikirku.

Sudah lama aku tak pernah duduk disampingnya, sudah lama aku tak bisa menatapnya sedekat ini, sudah lama aku tak melalui suatu perjalanan bersamanya.

Mungkin inilah cara waktu bekerja. Entah mengapa, semua rasa yang dulu aku simpan, kini mulai tak terasa. Aku tak bisa merasakan getaran yang dulu aku rasakan, bahkan hanya dengan berada disampingnya. Aku sudah lama berubah, kamu sudah lama hilang dariku.

Harusnya aku menyadari apa yang terjadi kini adalah sebuah pertanda bahwa akupun bisa tidak bersamanya. Walau keegoisan hati ini ada sedikit pengharapan. Walau rasanya seperti orang bodoh. Pikiranku sudah menangkap jelas bahwa aku tak mungkin bisa dengannya. Hatikupun sudah merasakan. Dia tidak menatapku seperti dulu. Dia tidak memberikan rasa yang seperti dulu.

Aku harus pastikan apa yang terjadi dalam diriku. Inikah yang disebut dengan keegoisan? Ingin memilikinya walaupun semua dunia tidak mendukung.

Apakah waktu bisa bekerja kembali? Apa yang akan membuatku bisa menyerah secara keseluruhan? Apakah jika ada orang lain yang bisa memberikan hal yang selama ini aku inginkan? Ataukah tetap tenggelam walaupun dia sudah benar-benar dengan yang lain?

Dalam suasana tersebut, lagu Risalah cinta terputar. Dia sedikit bergumam menyanyikan lagu itu.

Yura, ternyata aku tidak bisa.

walaupun dia sudah mengenalku, dia tetap tidak bisa memberikan sesuatu yang selalu aku rayakan untuknya.

Dulu aku pikir, kalau dia yang mengakhiri semuanya, maka aku bisa berhenti untuk semua ini

Ternyata, dia sudah mengakhiripun aku masih berada di posisi yang sama

Ternyata aku sendiri yang bisa mengakhiri ini

aku sendiri yang harus menahan semua hal yang ingin aku lakukan

menahan untuk tidak menghubungi

menahan untuk tidak bersama

Aku penasaran, apa dia sama tersiksanya sepertiku?

atau dia justru tersiksa ketika aku mencoba meminta bantuannya lagi dan lagi

Kalau aku tidak bisa menahan diriku, kapan aku bisa melanjutkan cerita ini?

bahkan dia dengan terang-terangan ingin menghapus aku dalam setiap kisahnya, tapi kenapa aku masih saja diam.

Apa aku sebodoh itu?

Mengapa waktu bagiku begitu lama?

Aku pikir aku mudah melakukan perintah dan menjauhi larangan-Nya

Aku pikir aku akan mudah menjadi hamba Favoritnya

sampai suatu hari aku mendengar suatu ayat bahwa

Yang menjadikan mati dan hidup, supaya Dia menguji kamu, siapa di antara kamu yang lebih baik amalnya. Dan Dia Maha Perkasa lagi Maha Pengampun.” (QS. Al Mulk: 2) Apalah aku ini di dunia ini

Aku bukan apa-apa dibandingkan dengan hamba-hambaNya yang diberikan berbagai cobaan.

Aku bertahan dalam sakit

Kamu pergi dariku dan sakit

Apa tak bisa kita bersama dan melewati rasa sakit ini bersama?

Aku meyakinkan diriku bahwa ini adalah takdir yg terbaik untuk kita.

Jika itu bukan kamu, tak apa. Pasti ada sesuatu hikmah yg mungkin kini tak aku sadari, sedangkan di masa yg akan datang akan aku syukuri.

Bayangkan, jika bukan karna 'takdir itu', mungkin aku dan kamu bisa bersama. Begitu mudah bagi Allah untuk menyatukan kita. Namun, aku yakin Allah memberikan sebuah jawaban bagi kita untuk saling berbenah, untuk kita saling menerima takdir yang telah Allah tetapkan.

Mudah bagi aku untuk meninggalkanmu, juga bagimu untuk meninggalkanku. Tapi, 'Dia' tidak akan pernah meninggalkan kita. Maka, aku titipkan semua rasaku pada-Nya. Dia lebih mencintaimu dibandingkan dengan aku. Dia yang lebih menjagamu dibandingkan dengan aku. Aku dan kamu bersama bukanlah tujuan utama yg akan membahagiakan. Namun, jika aku dan kamu menjadi hamba yang diridhoi oleh-Nya, itu adalah kebahagiaan utama.

Semakin jauh berada dalam jalan ini

Rasanya

aku sudah tdk bisa melihat belakang punggung teman-temanku

Ingin mengejar namun derap langkah semakin berat

Sekarang, aku sudah tahu penjelasanmu dan secara jelas kamu pun tidak mempertahankan aku. Jadi, alasan apa lagi yang bisa ku buat untuk bertahan?

Nyatanya

Dari awal akupun sudah tahu penjelasan itu.

Aku hanya ingin mencari alasan saja untuk bertahan

Sudah muak dengan perasaan sakit yg terus menerus

Di depanmu, aku selalu merasa menjadi manusia tak berarti

Tapi mengapa aku masih memberimu label sebagai orang baik

Bahkan orang yang paling baik dan berarti untuk aku saat ini

Aku takut menjadi hamba-Mu yg tidak bersyukur

Beberapa kali di hadapkan pada kenyataan yg tak bisa aku ubah

Hanya bisa berdoa semoga suatu hari nanti diberi rezeki yg bisa menyenangkan orang lain

Hanya bisa berdoa bahwa hari ini Allah melapangkan hati orang yg tidak bisa aku bantu, karna bukan aku gak mau, tapi aku gak bisa

Sedih ternyata

Namun hari ini tersadar bahwa diri ini tidak ada apa²nya

Bahwa diri ini lemah

Tidak ada yg bisa dibanggakan

Semuanya hanya topeng

Karna aku pikir ada kehilangan lain yg lebih menyakitkan daripada kehilangan yg aku rasakan sekarang

Aku menguatkan diriku untuk tidak bersamamu, untuk menghindari apapun tentang kamu, aku tahu diri aku sendiri ingin selalu dekat kamu, tapi kalau seperti ini terus, bagaimana aku bisa mengakhiri semuanya

Aku capek mengulang rasa sakit yg sama

Aku capek deket sama kamu terus kamu menjauh sejauh jauhnya

Aku harusnya sadar, karna mungkin gak ada ruang buat aku di hatimu

Kalau ada, mungkin kamu akan menyerahkan segalanya buat aku

Tp kamu malah terus menggenggamnya, walaupun justru "katanya" sakit yg kamu rasa.

Apakah suatu hari nanti kamu bisa membaca tulisan-tulisanku ini?

Apakah suatu hari nanti kamu tahu bagaimana perasaanku selama ini?

Tidak, aku tidak ingin kamu tahu bagaimana kekecewaanku

Aku hanya ingin kamu tahu, kamu begitu mendalam untukku. Begitu sulit bagiku melupakan bahwa kamu bukanlah untukku.

Begitu sulit bagiku menghadapi kenyataan bahwa kamu benar-benar melepaskan aku.

"Ternyata bukan aku"

"Ternyata mudah bagimu melepaskanku"

"Ternyata aku tak diperjuangkan olehmu"

"Ternyata dari semua kemungkinan yang ada, akulah prioritas terakhir untuk kamu jaga perasaannya"

Aku selalu terlihat baik baik saja. Mungkin dari sana kamu tidak merasakan kepahitanku.

Padahal, aku sendiri hancur disini.

Aku memendam kehancuranku seorang diri.

Kenapa semakin hari benang ini semakin kusut

Aku sudah mencoba memotongnya

Tapi ternyata benang yg barupun tetap kusut