Arian

惡夢噩夢

為什麼人們總是檢討被害者?內心存在的一個傷痛一直縈繞在腦海中，揮之不去。無數個夜裡，這個問題不斷被我拿出來思索，想著想著...就哭了。在漆黑的夢裡死命逃跑，喃喃自語著"不要" "走開"。每每叫醒我的不是鬧鐘不是鳥鳴，而是自己的尖叫聲。對，我被自己嚇醒。不知為何唯有三更半夜特別勤奮活躍，像是辛勤耕作的蜜蜂，揮舞翅膀，運回一個又一個的蜜液，然而不同的是我運來的，是一齣又一齣的夢魘。

鯨落

人存在的意義為何?不知道，除了破壞這個世界又有什麼貢獻可言?簡直就是個垃圾，可悲的是我也是個人類。連鯨魚都比我還要有貢獻價值，一鯨落，萬物生，鯨魚知道自己將死之時，會找尋一個地方安靜的死去，屍體會在海洋中慢慢墜入海底，最終為海洋聖靈萬物提供養分，或許這是世界上最浪漫而溫柔的死亡。而我呢?能不能向鯨魚學習一下，成為海底的孤島吧，化身孤島的鯨， 獨自孤寂，獨自治愈。

我們都是化身孤島的鯨——隻身扛過所有悲歡喜怒

曾幾何時我還相信著能者多勞，還信任他人堅持理念，給了自己無數擔的壓力，兩臂扛也扛不起時才驚覺，自己不行了，可自尊心不容我們說不，只會怪自己太無能，無法扛起這一切，所以我們開始想辦法扛起更多，無論揹起抱起甚至是頭頂都想扛一點是一點，曾沒想過要分攤給別人些，說是自私嗎?或許吧，只覺得這糟糕的一切自己擔著足以。

在網上看過一個故事， 有一隻叫做Alice的鯨在1989年被發現，從1992年開始人類對他展開追蹤錄音，在很多年裡科學家發現它沒有一個親屬和朋友。唱歌的時候沒有被聽見，難過是沒有被理睬。原因是這隻孤獨的鯨頻率有52赫茲，而正常的鯨頻率在15~25赫茲。這使它與所有同伴錯過，始終一個人。

我們都是52Hz的鯨魚，一個人，獨自在海里遊蕩，無助的發出聲音，卻毫無回應。我們語言匱乏，我們無法交流，我們等待著一隻頻率相同的同類給我們迴響。這一等，也許是一秒，也許是一天，也許是一周，也許是一年，也許是一輩子。 我們每個人都是Alice，但我們都還仍一步一步的去靠近另一個和自己頻率差不多的人，都想尋找一個擁抱。我們學會孤獨，承受孤獨，最後擁抱孤獨。

願你我都可以找尋到同頻率的那個人，分擔肩上的一切。

https://www.youtube.com/watch?v=YWmdsQgZa3g

在友情裡，我是傾聽者、解惑者、主宰者，塑造自己堅強優秀的一面，主導一切事物，不容置疑不容異議。在親情裡，我是虛偽者、淡薄者、偏愛者，把人生演成一齣戲劇，不是出自真心，只因為社會期待要我們如此。在愛情裡，我是癡情者、溺愛者、愚笨者，這個我愛的人相比親人，我願意為這個與我無血緣的人付出所有，愚蠢的把對方當成全部，溺愛對方“包容”所有一切，即便自己傷痕纍纍，見對方開心自己也就開心，愚蠢至極。

23：23我依舊清醒，此時旁邊的人已經睡去

我愛他，他是我私心想佔為己有的人，是我想把一切的美好都給予他的人，是我想共度餘生的人。

我，常因病所困，我很氣憤自己，也很自責我為何這樣子。病發時就發脾氣，即便是我所愛的人，無法正常學習，逃避外出接觸人群，日夜顛倒，三餐不正常，身體狀況不佳，明明知道我必須靠藥物，但我依舊會偷偷選擇不吃，真的不行的時候又會一下子吃很多藥，我知道這是不對的，但我依然如此，導致有的藥物對我而言已經沒有作用了，例如：安眠藥。

我時常覺得自己沒有救了，想睡覺睡不著必須依靠大量藥物，想唸書無法專心也必須依靠藥物，想冷靜平復情緒也是一樣必須依靠那一顆又一顆的小藥丸。

雖然我知道我身邊還是有很多愛我的人，但我依舊心死於這世界了，我總覺的我的靈魂早已被吞噬，被巨大的悲傷吞噬殆盡，只剩一副戴著小丑面具的軀殼，雖然微笑著，但是眼神在悲傷，敲碎這副面具，裡頭又有什麼呢？可能什麼都沒有了吧？

我不知道我能堅持到何時，但我希望我能把我能給的，都盡所能給予我愛的人們。

        我的一生至今皆為情所困，不論愛情、親情、友情都是，我希望有個人愛我，但同時我也害怕接受這份愛。「我喜歡一個人獨處，但有個前提，要有個愛我的人才行；有個會主動關心我的人，我才有辦法獨來獨往。」­­­—【雖然想死，但還是想吃辣炒年糕】，我深刻體會到作者所寫的這段文字，大部分的時間，我喜歡一個人，獨自一個人，喜歡忙碌，把自己搞得忙碌不已，才不容易去思考這些問題，但在忙碌後休息片刻間，又會覺得自己很悲哀，有人愛我時我會渴望對方所有的目光都是在我身上，甚至是要把我擺在優先順序，而不是列於朋友、家人之後，我想要很明確地感受到對方的愛，我想獨佔對方的愛，但理性告訴我，這樣的自己太自私了，因此又會對於自己的無理取鬧、自己提出的要求感到愧疚，人都應該平等而非誰為誰付出、誰為誰等待，即使心甘情願，也不可以這樣，多愛自己一些多為自己著想一些。面對自己的矛盾，想法與內心實際渴望的矛盾差異，我嘗試解決，但往往都是失敗收場，我知曉自己太過依賴喜歡的人，不論是曖昧、戀人我都會因為一段感情的結束而難過長達好一陣子，因此，每結束一段，我便會不斷的反省思考自己下次因該如何又該怎麼做，可是這些都是理性的想法，內心的渴望依舊沒變呀，所以我會一直焦慮、一直不安於現況、一直擔憂對方何時會離我而去，從情竇初開以來這樣的問題狀況不斷輪迴，可我也找不到更好的辦法。我總在夜裡思考，總在夜裡獨自一人悲鳴，蜷縮著身軀，緊抱著懷裡的布娃娃，身旁也有一群守候著，像是洗腦自己似的告訴自己，「你看我不是一個人，我身邊有好多朋友在，別害怕，我不是一個人」。我的床充滿著大大小小的布娃娃，別人眼中那是少女是夢幻，在我眼中這些是朋友，是我最佳的傾訴者，是我夜裡的守護者。

終於呀終於

終於鼓起勇氣說出心裡話

雖然不捨母親的自責難過

但不說...

他們永遠不會了解你

他們始終是你最親的家人呀

孩子

不要把壓力全都扛在自己身上

最近看了一本有關憂鬱症的書籍

我感同身受

裡面有一句話說到：

“一旦標準訂的太高，就會一直用負面眼光看待現況，老是覺得自己還有許多須要改善進步的空間。”

——《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》

看完這本書看到這句話，內心激動不已

對，我就是這樣的人啊，終於有人懂我了

我的壓力

我的一切

我的病症

都是自我要求而起呀

我都說這是個性與家庭環境使然

但每個人又何嘗不是類似狀況呢？對吧

來不及牽的手

來不及的擁抱

來不及的親吻

一一交由他來給你

我會親手帶著你

把你託付給他

不要回頭

千萬不能回頭

我不想讓你看見我落淚的模樣

我不想讓你後悔轉身奔向我

我不想再一次讓你滿身是傷

新的一年

拜託你多關照她些了

那些

我來不及給予的疼愛

我來不及給予的寵溺

我來不及給予的溫柔

「你...是誰？」看著窗外的貓頭鷹雀雀有些防備的問到，「我是貓頭鷹」「貓頭鷹？」「對，沒錯」，這時雀雀腦中突然蹦出了一項大計劃，「貓頭鷹先生...您可以幫我一個忙嗎？」「嗯？你說」雀雀左看右看輕聲對貓頭鷹說到「那您過來些，我偷偷告訴你呀！」貓頭鷹俯下身驅側耳傾聽，「就是呀...」（氣音漸弱）

自從那天起，貓頭鷹每天都來找雀雀，他們成了無話不談的好朋友，告訴雀雀外界的新鮮事，告訴雀雀今天他在森林看見了什麼，告訴雀雀夜晚的星空是多麼的迷人，雀雀聽了心動不已，「貓頭鷹先生說好嘍，等計劃成功，你要帶我去看星空，帶我去森林探險，要帶我去好多好多地方玩哦！」「當然，這可是我們的約定呀」

第一次真正體會到什麼叫做談戀愛

或許這就是真正的愛情吧

你愛我的樣子，我一一看在眼裡

嘿，我可愛的大狗狗

我想，我也真的很愛你

很多人都會問

愛情，是什麼模樣的？

這很難說明，對我來說

那是一個我確定我會想和你共度餘生

分享喜怒哀樂，一起度過難關

與你一起我不再害怕，因為我知道你一直都在

大概...就是這樣吧

我嚮往的愛情

不用轟轟烈烈，不用刻意造作，不用遷就彼此

而我們現在做到了

真誠相待

願我們一直如此

願我們美好如初

願我們相隨相惜

所以我們一起克服現在的關卡吧

就當作，是為了將來而努力

我們的將來

你是否有過這樣一個他？

在你迷茫的時候給你指點。

在你難過的時候給你安慰。

在你成功的時候給你肯定。

他像人生導師、像擔憂孩子的父親、像共患難的朋友、像真心相待的戀人。

他，在你的眼中雖然不完美，但瑕不掩瑜，在和他相處的過程中你會發現，自己是如此的欣賞崇拜他，對他的愛慕源源不斷，而年少的你以為這就是愛情，自以為可以成為對方的太陽，為求能配的上自認為優秀的他，努力的做好每件事，努力的讓自己生活更加充實，這樣你才好有新故事與他分享。

每當說出我愛你的時候，他鮮少給予回應，有次他告訴我：「愛」這個字太過承重，它代表著太多東西，所以我不喜歡說這個，無知的我也覺得：嗯，有道理，所以漸漸的我也不願再說這字，至今依舊。每當不讀不回，消失好幾個小時，甚至是一天、兩天、一週的時候，那種焦慮難耐的心情，寢食難安。每當刻意提起其他男孩子，想讓對方產生嫉妒吃醋的時候，他都給予鼓勵，像是父親一樣鼓勵女兒多去接觸看看，而天真爛漫的女兒只會回覆一句：不要，我永遠最喜歡爸爸了，不會和爸爸分開。

那時候的永遠，是如此的簡單。

有一天這個美好的世界破碎了

他說：你永遠成為不了那顆太陽。

他說：你還小，出了社會，以後就懂。

他說：你會遇到更好的人，到時候就不需要我了。

......

好多的「他說」收集一塊或許能出書了也不一定，他說的話我記憶猶新的，鼓勵的話、傷害的話、情話、承諾......我一一記在記事本，還存了雲端備份著，我總說是前任，因為這是我認為的愛情，我認為的初戀，但好像...不是那麼一回事。

為了配的上他，為了符合他的期待，他的喜好，對於不擅長的課業我煞費苦心下了一番功夫，對於課外知識廣泛涉獵，即使是文組的我，依然會看科學類的影片文章，偶爾對他提出問題，聽他解說，對於興趣我努力的能讓自己精進，想要有優異表現肯定，所以我參與了比賽，對於保持儀態，每日睡前堅持做伸展操、核心運動、學習瑜伽......

在我的生活他是唯一他是全部，惹他不悅生氣比惹父母親還要可怕，那種感覺是已經接近信仰的存在了，然而年幼的我以為這就是愛情...

這樣的我崩潰了，碎裂了，塌陷了，我的情緒變得患得患失，變得焦躁不安，變得喜怒無常，變得不像我自己了，我病了，可是我不願承認。

夜幕降臨，才是我宣洩的時刻，唯有這時刻我能藉口要去睡覺，而一人關在漆黑的房裡，無聲的大哭大吼，因為害怕被察覺，縮在床上，摔扔砸床上各式寢具，娃娃、棉被、枕頭...唯有這些我摔也摔不壞，砸也砸不碎，這樣子我就不會被發現了。

這些情況我不願告訴他，拜託，我可是太陽欸，應該是光明快樂愉悅正向的存在啊，怎麼可以說這種負面之事！怎麼可以讓他被我影響！現在回想起來，我真是天真。

說了這麼多，說也說不完，故事的結尾，我自己親手分開了這段關係，一個雙方沒有明確共識的關係，一個我個人認為的戀愛關係，你說我這樣恨嗎？後悔嗎？怎麼會恨會後悔呢？感謝都來不及了，因為這段經歷使得我更加成長，更有自信，更覺得自己是個很棒的人。

我漸漸的不再與他聯繫，我們好聚好散，但我最後的私心請求，他依舊願意順著我，我也很感謝，至今我依舊會難過，每每憶起仍是哭的撕心裂肺，不過我還是很感謝他借了我他生命中的一程。

信仰是一種看不見摸不到的東西

信仰是在心底深處不可碰觸的禁忌

信仰是在你絕望時給予你支持的力量

我的信仰

你

宛如信仰的存在

我會成長的

許多人都是悅為己者容而畫

而我呢？

每天耗費心力時間

化一個漂亮的面具

只為了遮蓋

青黑的眼圈

憔悴的面容

雀雀是一隻住在一個鐵籠裡面的寵物鳥，雀雀什麼都不缺，籠子裡也有牠最喜歡的娃娃，主人也常常把雀雀拿出籠子捧在手裡，關心照顧著雀雀，雀雀喜歡主人的照顧，喜歡被呵護，可是雀雀不明白那真的是快樂嗎？好像有時候很快樂，好像有時候很不快樂，可是主人都會帶我去散步欸，那應該是快樂的吧？主人對我很好的很愛我的雀雀這樣想，然而，雀雀的腳上始終勾著一條繩子，一條連接鐵籠的繩子。