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Han pasado demasiadas cosas desde la ultima vez que estuve aquí, todo ha cambiado, a veces me pongo a pensar en cómo decidimos darle un vuelta de 180 grados a nuestra relación para hacerla más real más cercana, no todos los días han sido buenos y el proceso de adaptación es difícil pero me gusta cuando pasamos un momento agradable, tú y yo, sumergidos en nuestra privacidad en la comodidad de nuestro hogar; pero, hay días como hoy en los que pienso qué tal vez fue un error, una decisión precipitada y un riesgo que sabía que podía suceder, me duelen los días así, porque siento que ya no me quieres, que no me soportas y que estás arrepentido de estar aquí a mi lado. Esos comentarios hirientes envueltos en forma de broma me lastiman mas de lo que me gustaría aceptar “todo va en decadencia”, oh créeme, que hago mi mejor esfuerzo pero quizá para ti no es suficiente.

Me duele, porque ya no hay un solo día donde no me sienta molesta o triste de esta situación, y me duele aún más, que no hagas nada para calmar mis pensamientos.

“Quisiera regresar a antes de vivir juntos”

Tus palabras duelen y me quiebran, a veces quisiera que podamos tomarnos un día para platicar está situación pero sé que terminaría llorando por mí, por ti y por nosotros, y eso, te enojaría más. Te molestarás y me dirías “no sé porque estás llorando”

Odio pensar en el pasado pero a veces mi mente queda en blanco y comienzo a divagar, me pregunto ¿qué tuve de diferente a ellas? ¿por qué yo y no ellas? Pienso mucho en eso ¿por qué diablos me elegiste?

Carajo, detesto esa pregunta porque no me gusta recordar que fui parte de una jodida elección. Me cuesta aceptar que hubo un tiempo donde nos tenías a las tres y aunque esa situación de mierda terminó el año pasado sigo preguntándome ¿por qué yo?

Qué diferente se sienten ahora los días, me siento desmotivada, cansada y resignada. Estoy llena de dudas y no puedo dejar de pensar en ellas ¿esto es lo quiero? ¿y sí fuera diferente? ¿y sí yo hiciera lo mismo que él? ¿debería hacerlo? ¿parar o insistir? ¿cómo me siento? Me agobia no tener respuestas y me hace infeliz pensar que a tu lado ya no me siento la misma de siempre, me hacen faltan los nervios y la emoción de saber que te veré o qué me escribas un texto pero no logro encontrar esas señales que me hacían sentir viva, esta vez siento que sólo yo soy la indiferente entre nosotros.

Ya no quiero sentirme así, odio sentirme así. Me siento insuficiente y que no me quieres como dices hacerlo. Siento que no soy la misma de siempre y que cada vez que nos vemos te llevas una parte de mí que no va a volver, ya no quiero sentir esta presión en el pecho, ni estas ganas de llorar repentinas, ya no quiero ser una más en una lista, quiero ser yo de nuevo y siento que a lado yo ya no puedo serlo.

No me extrañas ni te hago falta, ni me quieres ni me amas, ni soy el amor de tu vida ni con quien te ves en un altar. Ya lo entendí, no soy eso ni lo seré.

Y te agradezco, si de verdad estás siendo honesto, porque yo ya no quiero. Me despido de ti y sé que pensarás que esto es tan monótono, pero esta vez lo digo en serio. Me despido de ti, de olor, tu toque y tu voz; de las tardes de los sábados y de los domingos por la mañana; le digo adiós a tus promesas y sueños juntos; adiós a todo eso que creí que podría lograr a tu lado; a tus besos y abrazos, y ese tacto desenfrenado. Adiós, porque no tiene sentido quedarme.

Las palabras que salen de tu boca cobran sentido cuando estoy contigo porque siento que tu lado puedo ir contra el mundo pero cuando no estás tus acciones me demuestran lo contrario.

Los días pasan más rápido de lo quiero, hay algunos donde me siento en la cima del mundo y tú estás a mi lado, dónde nos divertimos y nos amamos, donde los besos no sólo son eso sino que tienen un gran significado.

Pasan rápido, los días malos comienzan a dispersarse pero sigue ahí, mi conciencia rápidamente me dice que ya salga de ahí, que nos dolerá más la espera y supongo que tiene razón.

¿Pero cómo le explico? A él, al que más esperanza tiene de nosotros tres, que es tiempo de rendirnos, que por más que palpite mil maratones ya no es suficiente.

No puedo, nos duele, siempre lo he dicho y realmente no le deseo a nadie que muera por amor porque el dolor sigue y no te mueres.

El tiempo no se detiene y mis pensamientos tampoco, ya no sé lo que quiero.

¿Tú lo sabes? Tengo muchas preguntas que no quiero que sean resueltas.

Jamás creí que fueras de esos, he pensando tantas cosas sobre ti pero jamás creí que harías algo como eso ¿una lista, en serio? Me das asco.

Te debo confesar que me dolió pero no como siempre, fue diferente, supongo que fue directo a mi ego y no a mi corazón.

¿Por qué estamos juntos?

Vaya pregunta, la lanzaste al aire y creíste que no la escuché. Debo admitir que sí lo hice pero la ignoré porque la respuesta hubiera sido más dolorosa que el hecho de haberla ignorado.

¿Por qué estamos juntos?

No lo sé, si te respondiera mi inconsciente te diría por costumbre. Por eso estamos juntos, estamos tan acostumbrados y cómodos del uno al otro que es difícil decirle a adiós a esa rutina. ¿Martes por la tarde después de las 2pm? ¡Claro, ven!

¿Tú por qué crees que estamos juntos? ¡Me hubiera gustado tanto preguntarte!

Seguro me hubieras respondido que no lo sabías para no lastimarme. Y es que, aunque lo niegues lo he sentido, ese tono de voz y la forma en la que hablas de nosotros me lo demuestra. ¿Es el final, verdad? No lo dije así, pero eso quise decir cuando entre mis labios salió ¿ya no me quieres verdad?

¡Por qué no puedes ser sincero!

- Qué estupidez.

Me hubiera gustado otra respuesta, pero sé que no la hay. No sé porque sigo esperando tanto de ti cuando mil y una veces me has demostrado que no es así.

Insistes en qué no te quiero, en qué te evado y te ignoro ¡joder! Si supieras... si supieras.

Quiero creer que esta es nuestra última carta. No por egoísmo si no por amor propio, pero no lo sé, la vida es impredecible.

Suelo pensar en aquella noche cuando no puedo dormir, no recuerdo el día pero sé que fue en septiembre del 2018, después de una fiesta ambos ya estábamos ebrios y creo que nunca he hablado de lo qué pasó... ni contigo.

Recuerdo que tú estabas sentado encima de una mesa y yo estaba de pie enfrente tuyo, tú estabas ebrio, o eso aparentabas, y no entendías que pasaba a tu alrededor, y yo, estaba llorando por lo que me había dicho aquella chica de ti, que ahora sé era tu amante, de cómo era tu novia, cuando en realidad yo lo era... lloraba y la cabeza me comenzó a doler, quería irme a casa porque no soportaba estar en ese lugar con ella y contigo, pero no podía irme a mi casa porque había mentido sobre dónde estaba y con quien, estaba ebria y llorosa y era imposible llegar así. Sabía que esa noche la pasaría contigo después de la fiesta, ese era nuestros plan pero después de todo asunto yo ya no quería acostarme contigo, estaba furiosa y asqueada pero supongo que en esa situación no tuve otra opción más que pedir un taxi, aún con lágrimas en los ojos, hacía tu casa.

Cuando llego, te arrastré por la entrada del local y te acosté en la parte trasera del auto, estabas tan ebrio que casi te dormiste, mientras yo seguía llorando en el haciento de copiloto; el conductor nunca preguntó.

Llegamos y logré sacarte del auto, tú tenías las llaves, eran cerca de las 2 de la mañana y con esfuerzo logré meternos a tu casa. Cuando entramos a tu cuarto, como pudiste tiraste tus zapatos y comenzaste a quitarte la camisa y el pantalón. Yo tenía un short de mezclilla y una blusa roja, que no me he vuelto a poner desde aquella noche, y en ese momento no pensaba en quitármela el resto de la noche. Sentía asco, no quería estar a tu lado.

Te acostaste en la hamaca y me dijiste “ven, abrázame, quiero cogerte” eso me hizo llorar aún más porque parecía que no te importaba lo que acababa de pasar. Entre respiraciones cortadas y un dolor en el pecho te dije que no, que yo dormiría en la cama, que quería estar sola y no quería coger. Insististe tanto, carajo.

Cuando me acosté en la cama tratando de calmarme, te levantaste de tu lugar y te quitaste el bóxer “dale, vamos a coger amor” yo me negué y paso...

Te pusiste encima de mí y comencé a llorar aún más, dijiste que no hiciera ruido porque tu mamá dormía a unos metros de nosotros en el otro cuarto y chillé en silencio. Como pudiste me quitaste el short y arrimaste mi calzón, recuerdo haberte dicho que no quería y que por favor pararas pero fue inútil. Me penetraste a la fuerza y me dolió.

Todo es tan confuso a partir de ahí, yo lloraba mientras te pedía que pararas y tú gemías a mi oido mientras apretabas mis manos para que no te empujara, fueron como 10 minutos que se sintieron eternos, como pude me logré soltar de ti y tú quedaste rendido en la cama. Gruñiste, y te quedaste ahí y en algún momento te dormiste, supongo que te cansaste. Y yo, llorando regresé a la hamaca donde tú habías estado, estabamos a un metro de distancia y tenía miedo de que lo hicieras de nuevo. Me acomodé mi ropa interior otra vez y traté de dormir.

A los pocos minutos, escuché que te levantarás de la cama y me estremecí, tuve miedo pero sólo te recostaste a mi lado. Me abrazaste por atrás y me intentaste tocar los pechos pero creíste que estaba dormida así que lo dejaste pasar.

Nos dormimos al poco rato, yo estaba ebria y cansada de llorar. Tú simplemente estabas ebrio.

Me haces llorar y aunque es tu culpa te molestas por eso, me lanzas comentarios que sabes que me lastiman y luego fingues que nada está pasando.

Anoche me preguntaste si estábamos bien o si quería tomarnos un tiempo ¿por qué tenías que decirlo?

Yo estoy muy bien ¿y tú? Mentí un poquito, me dolió hasta el alma que lo dijeras. ¿No estás seguro de que me quieres? Porque algo tan absurdo como un comentario te hizo dudar de mí ¿o es una excusa?

Quiero decirte que estoy molesta, furiosa, harta ¡hasta la madre! porque no eres claro conmigo, dices quererme pero no verdad, carajo ¿por qué tenía que revisar esa asquerosa caja? ¿Y por qué tenías que hablarme de ella justo hoy?

Y ahora no sólo eso me agobia ¿Darnos un tiempo? ¡Para qué!

No soy una adolescente, sé lo que un tiempo significa. Es la antesala de la ruptura, un tiempo, no seas ridículo ¿no estás seguro de mí?

Para mí no existen los tiempos, es todo o nada, estás seguro o no, es ahora y no después, ya no estamos para jueguitos infantiles y mi corazón no es pasatiempo. Me quieres pero no lo sabes, me crees pero no del todo, yo no puedo hacer un comentario random pero tú sí puedes ponerme los cachos sin consecuencia.