shi

「 白骨の文 」 2人の遺体をみることなくわたしの目の前に現れたのは白骨の入った木の箱でした 1ヶ月ぶりに ( 正式に言えば 最後にあったのはたぶんきっと冬前だっただろうか ) 会ったから おかえりなさいという気持ちだった 検死で ずっと 会えなかった 住職の向こうに2人がいて 誰よりも仏に近い席で 住職を挟んでこちら側に親族がいて なんだか 住職を挟んで 向こう側とこちら側の世界が違うかのような もう2度と触れられない存在になってしまった感覚でした 父の背は すこし小さく見えて 母の出席できないその場所で 日々の手続きに疲れているようにもみえました 葬儀は 涼しい午前中に行われて そのあと 中庭に錦鯉の泳ぐ席で 親族が顔を合わせました 身体がどんなに爛れていても 人として痕跡を残していなくても 遺体を見たかったのは その姿をしっかり目に焼き付けておきたかったからなんだけれど 葬儀屋さんの配慮なのか 月日が経ってしまったからなのか わたしがそれらに会うまえに焼かれてしまった 結局姿をみれたのは父だけで 父は何も語らなかった だけど 絶望からの脱却は 順調に更地になっていく姿をみたことで 行われました すこしまえにそこから唯一でてきたのは 偶然にも 親族がみんな写る父母の結婚式の集合写真で 何もなくなったはずの場所で 残っているのが奇跡のような1枚でした 住職が説教してくれた白骨の文は 深い緑が風に揺らぐ中で わたしの耳に溶け混んでいった

「 追憶 」 ふたりにしか わからない言葉があって ふたりにしか共有できない記憶があること 言葉にしたくない景色が広がっていること p.s. トーキョータワーに行ったのを覚えている ？ p.sのp.s 12/3は命日で あれからもうずっと忘れない123の日。 家族でお墓へいって花をたむけて 小さな彼も それをめのまえに 手をパチパチ と していました もし 生きていたら 彼女は結婚していたんだろうか 生きていた 証は ちゃんと あるよ もう ずっと 胸の中に (2017.12.30)

「 じぶん 」 仕事で泣かなくなる日は いつになったら来るのだろう 悔しい も 愛があってうれしい も 全部 涙が でる 感情の振り幅がもうすこし平坦になったら どんなに楽だろうと 思う すこし 悔しくて すこし 悲しくて すこし 喜んで すこし 嬉しい がんばりたいときなのに カラダもなかなか うまくいかない かといって迷惑をかけるのも嫌 ひとりで 仕事も育児も全部しようとは 思わないけど 「 効率よく 」 する代償に なにかを省くのも 嫌 動けるうちは倒れるまで全力で動ききっちゃうのが いけないことは 妊娠中にも知ったはずなのに 全然懲りてないようで がんばりたい気持ちが優先しちゃう きっと そういう性分なんだろうな がんばりたいときほど じぶんを見つめないと。 全部繋がっていることを忘れないで (2017.9.19)

「 Google先生 」 大切なことほど インターネットには のっていない じぶんで 生きて じぶんで 探しなさい と 言われてるみたい そのこたえが わかる日がくるかも わからないけれど p.s. 思い出 を 笑って 話し合えたら からかって となりで 話し合えたら いつか ほんとう を 君の知らない 裏側 を 話し合える 日が来たら なんて 考えていたら 話し合える 日が きて ちょっと くすっと 笑ってしまいました 考えて いたこと あのとき 渦を巻くように ぐるぐると 中心に向かっては なにも答えのでないまま たぶんそうだろう とか きっと 君ならこうかな とか そんな わたしがたてた 見積もり は あっているかも わからない のに むかしの わたし に 「 よかったね 」 と 耳うちしたよ

「 興味 」 衣服にしか興味がなくて ピアノは2歳から習ってたけど音楽もそんなに 音楽を聴く時間があるなら自然の音聴きたいって思ってた 暮らしはまあまあ興味はあったけど 食べものはそんなに、、 というわたしだったけど 大人 に なったら 興味は広がる し 外食も する 笑 特に食には いちばん興味が薄かったなぁ 小学校の給食は 食べたけど 家では お昼ご飯はスプーンひとくちで もうお腹いっぱいなんてこと ざらにあったし 夕ご飯にカレイの煮付けや焼き魚、角煮がでても 手をつけたら 捨てるの勿体無い でもぜんぶは食べれないや って 最初から食事を諦めて 残して 「 明日の誰かのお弁当のおかずにでも使って。」ってよく言って た どんなに手間をかけて作ってくれたものなのか 今ならわかるけれど 昔はわからなかったんだよ ね ほんとうに 料理担当の祖父母には悪いことしていたって思う おやつも苦手 で 生クリームだけはジャンキーみたいに食べれるけど その他のおやつ、おかし 甘いものには ほとんど興味なし 小さい頃からジュースも特に好きではなくて いちばん好きな飲み物は 紅茶と麦茶 そしたら 太らなくて (水泳に空手にスポーツはやっていたからかも ) でも 小学校5年くらいのときに 友達が ブーツカットのデニムをはいてて かっこいいなぁって思って わたしも 親に ブーツカットのデニムがほしい って 服屋さんに連れてってもらったけど まぁ 似合わない似合わない。 太ももスカスカ それで もうすこし太らなきゃ この服は かっこよくきれない。 って トイレに座った時に 太ももに誓って ( 笑 ) 少し頑張って食べるように、、 なるかと思ったけど ならなくて 笑 高校入って 学校帰り友達たちがマックいこー！って さそってくれたり(その当時はハンバーガーもマックシェイクもあんまりおいしくなくてポテトはおいし！って思える程度 ) クレープの日だからクレープいこ！ってさそってくれたり(クレープの日はクレープが安くなるのです) して やっと 太ってきました そんな カラダの変化だったけど 大学に入って 自炊するようになって 国家試験勉強のとき チョコレートをはじめて自分でかって食べたら なんかがんばれる！ って思えて チョコレートも食べれるようになったり よく 「 足 のケアなにかしてますか？」と あちらや そちらの snsで 聞かれることがあると ↑このはなしをしたくなるけど ながいので いつも 何もしていませんよ って いう もともとあんまり食べ物に興味がないし 食べれるものも少なかったし 間食しなかっただけ いまのわたしは 間食も するし 食べ物にも興味あるけれど 食べ物 は 大切にしたいな 作ってくれたひとに感謝しながら

「 七夕 」 歳を重ねると 環境 や 立ち位置や 役割や いろ んな ことが 変化するけれど 変わらず に そこにある 距離感 や 優しさ や 空気感 は やっぱり「 落ち着く 」 って ほっと させてくれる 20代は じぶんのすきなように すきなことをたくさんして 失敗もたくさんして 自分本位にたのしく生きていたけれど 30代は いつの間にか自分本位になってしまっていたことも めのまえの相手を大切にして また失敗もするだろうけれど 正直に 正直に 誰かのために なにかできたら 誰かのために 優しくなれたら と 思います p.s. ことしの目標 みたいなものを たてるのが 好きではなかったんです まるで それが 今年のゴールになるみたいで。 目標をきめたら それに向かっていくでしょう ほんとうは 目標より先にさらに学べることが あるかもしれないのに 自分でゴールを決めちゃうのは ゴールしたら その先に向かうことを怠けてしまいそうで。 でも 2017ねんは 久しぶりに ことしの目標 を きめていていました それは いっぱい負けること いつもだったら そんな考え方おかしい とか さっきはああいっていたのに言ってること違うとか 大人として どうなんだろう この人の対応は、、とか 思っていたことも そう思うのをやめて ( そう思って しまったら 相手の意見を聞いているようで 実は全然ふに落ちていないから じぶんの中に落とし込むことシャットダウンしてしまっているんだと気づいて ) じぶんの考えはちょっとおいといて ちゃんと 話をきいて 上司の言うこともきいて そこから 学べること 相手がどういう考えなのか どういう心境なのか それも ちゃんと 吟味しながら best は わからなくても より better を 探していきたい そして now is better ( むかしより今のほうがもっといい ) って 言えるように どんな人に対しても まるく なれるように 真摯に向き合っていきたい って おもう。 こんな の かくの ちょっと 恥ずかしい けれど ( 2017.7.7 )

「 復帰が近い 」 すっかり忘れてたけど わたし 誰かの人生に関わる仕事していたんだ 誰かのこころに寄り添う仕事していたんだ 誰かの非日常の世界でわたしは日常を働いていたんだ 大変なことも 泣いたことも 怒られたことも どうしてかわからなくて怖かったことも 少しずつよくなっていっしょに喜んだことも 手首痛くなるまで必死に心肺蘇生したことも 季節感のない部屋に季節を添えたこともあったっけ 初心にかえって また スタートしよう わたしが何度もみた光景が 誰かにとって不安なことなら しっかり サポートしてあげたい 少しでも笑顔が増えるように

「 1年7ヶ月」 1年7ヶ月ぶりに わたしは 男性から女性に戻った 自分でも 驚くほどの 気持ち悪さ 吐き気 と 重くのしかかった腰痛 大量の出血 女性に戻るのは 容易ではないんだ ね 全ての ホルモンバランスが また一気に崩壊して 元に戻ろうとする 感覚 土日だというのに 全く晴れ晴れしなかった でも わたしがそうやって取り戻した性は 神さまに 次の子を産んでいいよ って 許されてる気持ち にも なる わたしはたかが連鎖の一部だけど かけがえのない経験をさせてもらってる 女性に産まれたこと を 嬉しく思う (2017.6.29)

「 海 」 電車の窓から 見えた海は 手前は 薄い水色で 遠くへいけばいくほど 青 が 濃くなって見えました 太陽の光が反射して 海に キラキラする 光を ちりばめて まるで 太陽が 海を ドレスアップしているように みえました 近くにいたら 当たり前の存在が 遠くに行ったら 有り難く思えたのは 大学に入って一人暮らしした時からです 家族に感謝することを また 大切にしたいと思った日

「 秋刀魚 」 今日の夕ご飯に 秋刀魚の塩干し？ を 焼いたのだけれど 久しぶり に 魚焼きグリル で 焼いたのが ほんとうに よくなかった 我が家 の グリル は よくある IHの下に ついている 引き出し型の 上下に 電熱線のついているやつ 小窓 から 中を 覗いたら 立派な秋刀魚 が こちらを頭にして 上下から熱を浴びて ジリジリ バチバチと ちいさな 音を たてて 焼かれていた 死んだ白い目から油が垂れて 泣いているように見えた そのとき 祖母が 亡くなった ときの あの場所で 焼かれている 光景が フラッシュバック した 人も 最後には こうやって 熱い中に入れられて 焼かれていくのかって ああでも 人の場合は電熱線 でなく 物凄い勢いのある炎だったっけ。 って 煙突から すごくたくさんの 黒い煙がでていたのを覚えている 外から それを みつめた わたしは 焼きあがり時間 ○時○分 を 頭の片隅に置きながら あの煙 も 空に舞う目に見えない灰も 祖母の一部なんだろう 、 こうして 煙に混じった一部までも 地球に なってくんだ 、と ぼんやり 思ってた 失う悲しさより その光景が渦巻く 闇みたいな重い気持ちが 優先した 日本にいたら 死んだ後は みんな火の刑にされちゃうのかな なんだか嫌だな と思ったけれど ミイラにされても困るな と 思ったら やっぱり 焼かれた方がいいのかなと すこし 思い直した その後秋刀魚は美味しくいただいたのだから 不快 から の 脱却ははやいほうだ きっと。 p.s. ずっときになっているんだけど 死んだ後は どうなると 思いますか？ 謎 p.s.のp.s. わたしは 死後の世界はない気がしていて 幽霊さんも 数回みたことは あるけど たぶんあれは わたしの脳がヘンテコだったんだろう と 思うから 幽霊説もなしで ほんとうに0になるって 思う。 けど ほんとうに0になったら もう いろんなものをみれないし感じれないし 未来がきになるけど 生き返りも人間の願望なだけで ほんとうはそんなこと起きないんだろうって 思うから そう 思うと 悲しくなる わたし なにもできなくなるのか ツマラナイ。 「 終わりは始まり 」？

p.s. うまく言葉にできないのは とても残念だけれど 言葉より感情は色彩が富んでることを 嬉しくおもう

「 じあむちゃんへ 」 お元気ですか ？ 神戸 は どうですか ？ 海の においは しますか ？ 空は 海の色ですか？ 先日 大英博物館展 を みました そこで ダーウィン の 進化論 のことを しりました 神様 が 人間をつくった と かんがえられている 時代 に 彼は 人間は猿から進化した といいました でも その当時は 猿から人間の間に存在するはずである生物の化石 が 全然でてこなかった ので その 間 ことを ミッシングリンク と 言ったそうです けれど よくよく 鳥 を みても くちばしのおおきいとり と くちばしのちいさいとり は ご先祖様 が いっしょでした 確かに 彼らは 環境に適応して進化していました 人間も そうなのです 新しい環境に いった あなたは 進化するよ もっと すてきに すてきに わたしは それが 楽しみで仕方ありません いまは もしかしたら 関東シック に なっているかもしれない し なんでやねん！ の 関西のノリに ほぇー。っと なっているかもしれません けれど すてきな女性 に 進化して また わたしに とびっきりかわいい咲顔(えがお)を みせてね ( 2017.4.26 )

( 2017.4.9 )

「 種 」 種 を 春に 植えました 桃に なるのか 栗に なるのか 柿に なるのか いまは まだ わからないけれど 育てていきたい 肥料 を やりすぎず 適度に お水 は まいにち 時には ひ に当てて 苦い評価や 嬉しい評価 を 受け入れながら 試行錯誤 して p.sのp.s 祖父の 裏山 が 竹林 な こと これも また ご縁 だと 思う ( 2017.4.2 )

「 CMのうた 」 明日はきっと いい 日に なる いい日に なる いい日に なる の さ どの 出来事 も きみを彩る 絵の具になる 絵の具になるでしょう p.s. 最悪な 今日 をすごした きみ へ うれしい 今日 を すごした あなた へ 悩んだ 今日 を 過ごした 彼女 へ 笑った今日 を 過ごした 彼 へ ( 2017. 3.16 )

「 感覚 」 あらまぁ 建築関係トントントン の 親戚かしら ( 2017.3.15 )

読んで くださって ありがとうございます