A 30 CC Story

Então, hoje é sexta-feira! O famoso sextou pra muitos é chamado de "repouso absoluto". A orientação médica que recebi foi essa pois meus estoques estão ficando escassos.

Fazem nove dias que fui operada. Já perdi mais de 8kg, mas isso dificilmente me empolga por causa da fraqueza constante. Saí de casa uma vez nesse tempo todo e foi para uma consulta psiquiátrica. Diagnóstico? Abstinência. Mas a fraqueza é inevitável: com uma alimentação de menos de 300kcal por dia, meu corpo está querendo desistir. Claro que eu tenho banhas o suficiente para aguentar mais 60, 100 dias sem alimentação correta, mas isso não torna nada mais fácil.

A minha pressão oscila entre baixa e alta, principalmente com esforço físico. Tonturas e ficar pálida ocorrem com frequência. Eu sinto muito mais frio que o normal e estou sempre enrolada num cobertor.

Têm dias que eu só quero chorar. Estar confinada, em repouso, sem comer é algo que pode não parecer muito, mas é horrível.

Segunda terei a primeira consulta com a nutricionista para receber a dieta nova, ou seja, vida nova! Novas liberdades e segundo operados, nessa fase a fraqueza vai embora. Logo também estarei indo pro litoral, onde quero relaxar e ler meus livros.

Eu juro que estou contando os dias para dieta nova, até porque a formatura de uma das minhas melhores amigas é dia 15, próximo sábado, e eu quero ao mínimo poder dançar e me divertir com todo mundo. A melhor parte é que um vestido que eu já não me sentia tão bonita, agora já serve melhor e fica bonito. Sem falar que ainda temos sete dias de perda de peso pela frente! Marquei salão pra chegar chegando: dando nos dedos de quem disse que eu não tinha forças.

Mas por enquanto, continuo no meu repouso absoluto, chá de cama e muito suco (só consigo mais tomar suco de abacaxi, enjoei dos outros).

Ah, e a vontade de comer? Ela ainda me atormenta muito, principalmente no final da tarde/noite, horas que eu costumava comer mais. Se a ansiedade se torna muito grande, um rivotril sublingual ajuda a diminuir as crises. Mas mesmo assim continuo com insônia, estou tomando remédios para dormir há uma semana.

Os dias têm sido extremamente difíceis. Alguns eu me sinto melhor, outros eu me sinto um lixo.

Eu não tenho conseguido ingerir todos líquidos necessários, se eu tento forçar, sinto dor. O resultado disso é uma fraqueza generalizada. Já desmaiei, tenho tonturas e me sinto cansada o tempo todo.

Eu posso me repugnar só de olhar os líquidos, os sucos, mas eu ainda assim tenho vontade de comer.

A vontade de comer não anda sendo o fator mais incômodo, a fraqueza é. Hoje preciso ir em dois médicos, fazer as unhas e eu não sei se vou conseguir ficar caminhando e não desmaiar. Perdi algumas pulseiras em casa, fui procurar...

Levei uns 10 minutos, só mexendo os braços. Já me senti enjoada e muito fraca.

O que ninguém me disse é como meu emocional viraria um lixo. Eu estou extremamente triste pela falta de autonomia, pela fraqueza constante, por passar boa parte do tempo encostada ou deitada (sentar muito tempo dói, ficar em pé mais de 15min me deixa exausta). Eu choro, me irrito, até chego a me arrepender. Supostamente na terça que vem serei liberada pra dieta líquida completa, que compreende leite, iogurte, gelatina, pudins sem açúcar, caldo de feijão.

Dizem que a troca de dieta é o dia que a gente renasce, pois se torna o dia em que finalmente voltamos a ter força para realizar as tarefas diárias.

Eu tenho me esforçado pra beber água e sucos, mesmo que eles me deixem enjoada. Se eu desidratar, posso acabar internada novamente e isso seria o terror.

Mas realmente, estou em pedaços.

A paciente bariátrica voltou pra casa!

Hoje é sábado, dia 1 de dezembro, completando 72 horas desde que fui operada.

A cirurgia correu super bem na manhã de quarta-feira. Eu achei que não ia ficar nervosa e até estava bem, porém o bloco cirúrgico assusta. É bem aquela coisa de filme, as luzes, diversos equipamentos, eletrodos e vários fios entrelaçados no teu corpo. A equipe era um doce: me tranquilizaram e conversaram comigo até a hora da anestesia. O anestesista me deu um remédio calmante para aquela agitação passar, deu um soninho e eu fiquei mais calma. Então o cirurgião chegou. Com um sorriso largo no rosto, me perguntou se eu estava bem e pronta pra fase nova, eu disse que sim sem nem pensar duas vezes. O anestesista avisou que iriam começar a administrar a sedação... Depois disso não lembro de nada.

A cirurgia aconteceu por volta das 8:30h e acabou as 10h. Fui para recuperação, sem nem precisar de UTI.

Acordei em volta das 13:15, não lembro, era uma nuvem escura e eu estava super anestesiada. Acordei com uma dor LANCINANTE no meu estômago, a pior dor que eu senti na vida. Avisei que sentia dor algumas vezes, administraram morfina e mesmo assim: dor.

A fisioterapeuta chegou e eu falei MUITA coisa sem noção, como se estivesse bêbada. Mas a primeira coisa que eu disse era muito real: estou muito feliz de ter feito isso. Todo mundo no bloco me olhou com uma cara engraçada, porque pedi pra sentar com as pernas cruzadas e simplesmente sentei. Tinham picoteado meu estômago e eu estava lá, morrendo de dor, sentada com as pernas de índio, tentando aliviar a dor.

Comecei a ficar ansiosa. Queria meu celular... Mas nada. Eles avisaram que eu sairia do bloco só as 15h.

De quinze em quinze minutos vinham ver meus sinais vitais.

Gente, se alguém disse pra vocês que não dói, É CILADA! Dói sim! Dói muito! Vá pra cirurgia sabendo que os primeiros dias podem vir a ser complicados.

Pra ajudar no processo, eu tive uma reação alérgica a morfina: tremores. Mas eu tremia como se estivesse morrendo de frio, ficava com as extremidades roxas e batia o queixo.

Na quarta-feira eu já recebi visitas mas não consegui estabelecer muita linha de pensamento. Eu estava bem dopada e dormia enquanto conversava com os médicos e amigos.

As noites eram ruins: ir no banheiro era ruim, me acordavam de hora em hora, não achavam minha pressão.

Dor, dor. Eu sentia muita dor... Eu queria ser forte e dizer que não precisava mais de remédios, mas na segunda noite eu precisei receber uma dose de morfina pra conseguir dormir. Não pensa que a morfina tirava a dor, eu ainda sentia, ela só era reduzida em uns 80%.

Sexta eu ainda tinha dor. Era o dia da alta e eu não queria mais ficar no hospital, mas tinha um medo de algo estar errado, afinal todo mundo disse que não ia doer e eu ainda estava me contorcendo de dor. O médico da minha equipe multidisciplinar veio e disse que ia passar. Eu estava bem, os sinais estavam bons e eu podia vir pra casa.

Eu cheguei e tentei ser o mais autônoma possível, mesmo que doesse. Tomei banho sozinha, sentada, mas sozinha. Escovei meu cabelo, separei minhas coisas, me vesti, deitei. Parecia que eu tinha corrido uma maratona.

O tempo anda se estendendo. Ontem minha família já veio me ver, tomei o primeiro caldo feito em casa e precisei controlar minha ingestão de líquidos.

Outra coisa: não vá achando que tomar 100ml por hora é fácil. É ruim! Eu fico nauseada com facilidade. Por mais que eu queira cuidar para não ficar muito fraca, eu não tenho vontade de beber nada.

Agora a vontade de comer? É engraçado. Eu tenho vontade de comer... Eu tive vontades peculiares depois da cirurgia: um pastelzinho de festa, um pedaço de pizza, um temaki. O engraçado é que o desejo é simplesmente o gosto, só de pensar em engolir isso, eu já quero vomitar.

Agora eu sei bem a diferença entre fome e vontade de gulodice. A cabeça ainda está em processo de mudança.

Eu não me pesei ainda, até porque estou inchada. Mas fazem sete dias que eu não como nada sólido. Eu acho que já perdi algo em torno de 5/6kg.

Mas nada como passar o tempo pensando na vida nova, na relação mais saudável com a comida e com meu corpo, na minha autoestima. Eu sinto uma mega ansiedade em me ver daqui seis meses, quando eu já tiver perdido uma porção significativa do meu peso.

Eu estou super feliz, mesmo com dor, com soluços e com a dificuldade de tomar um copinho de água.

Gosto de lembrar dessa frase, especialmente agora.

São oito da noite, faltam menos de doze horas para minha cirurgia. Não pensem que eu estou dando pulos de alegria, me falta a energia. Desde as 22h de sábado que não mastigo algo, hoje é terça. Foram no máximo 150ml quando eu tinha vontade de tomar algo.

Já estou tão cansada que nem ânimo para beber uma batida tenho. Na verdade, só de pensar nela, já tenho um nojinho. Minha cabeça passou o dia perambulando por coisas como sushi, massas, bolos e todas coisas que a gente gosta.

Eu fiquei tão abatida que pensei em não sair da cama. Esses últimos dias têm sido tortuosos: um estômago grande e uma fome que não tem fim.

É como tirar a heroína de um viciado: existe a crise de abstinência, as dores e o desejo quase que incontrolável de procurar a droga.

A diferença é que a droga está aqui do meu lado. Está na esquina, no aplicativo de delivery e no supermercado que fica perto. Meu quarto foi meu refúgio para não trapacear.

A dieta líquida dos três dias que precedem a operação são importantes, garantem que o estômago esteja limpo e vazio, assim como o intestino. Não seguir as orientações médicas seria EXTREMAMENTE arriscado. Então, passei os dias na linha.

Hoje realmente bateu a fraqueza. Me sinto cansada, fraca e indisposta. Se eu pudesse, dormiria agora, as 20h.

Decidi então encher a banheira, colocar uns géis de banho e configurar meu ipad com músicas tranquilas, que me lembravam de épocas boas. Eu esperava que 30min seriam o máximo ali, afinal eu estava exausta. A água cheirosa fez o contrário: me animou. Fiquei duas horas submergida em uma água morna, com o aroma de satusma, que eu amo tanto. Saí quando começou a escurecer e percebi que não havia deixado as luzes acesas.

Fiquei feliz imaginando meu passado, presente e futuro. Pensando no esforço que está sendo e que ainda vai ser.

Esse sacrifício é em nome de duas coisas: da minha autoestima e da minha saúde. São coisas importantes pra mim, pro meu bem estar e pro meu futuro. Muita gente por aí acha que esse é o caminho fácil, mas não. É o caminho mais difícil e perigoso.

Eu sei que eu provavelmente só vou voltar a comer depois do ano novo, até lá vão ser papas, sucos, batidas e caldos. E eu não podia ser a pessoa mais feliz! É saber que daqui alguns meses eu estarei me sentindo mais bonita e confiante, estarei saudável e determinada e pronta para qualquer desafio que vier pela frente.

A tempestade de agora promete, com 100% de certeza, o céu mais azul que eu vi nos últimos anos, um céu que vai durar e fazer com que eu colha os frutos de todo esse esforço.

O peso sempre foi um problema na minha vida.

Eu nunca fui magra, mas também não fui uma criança gorda... Eu só não era magrinha como algumas colegas.

Cresci em um ambiente onde a comida sempre foi importante. Todo mundo na minha família cozinha e aprecia os sabores diferentes.

Com meus 13 anos eu já me sentia gorda, mesmo não sendo. Eu tinha 1,77m e era uma adolescente grande, mais cheinha, mas mesmo assim normal. O peso começou a aumentar a partir daí. Eu era saudável, mas não feliz. Lembro de usar 42 na época e achar um horror, afinal minhas amigas usavam calças 36 ou 38.

Não preciso dizer que eu não tive autoestima. Não me sentia bonita, desejada ou atraente. Isso foi um golpe no estômago, sendo leonina.

Pois envelheci, dei os primeiros beijos, tive os primeiros amores e segui o baile. Eu estava me tornando uma mulher: eu tinha coxas, bunda, peitos e estava ficando com um corpo em forma de violão. Agora eu já era objeto de desejo de alguns.

Estranho né? Objeto de desejo... Nesse tempo todo eu achava que deveria ser bonita para atrair o parceiro ideal, não pra mim mesma.

17 anos, final do ensino médio. 95kg. Juro que chorei naquele dia. Escrevi mil vezes que não ia chegar aos 100, pois era inaceitável. Comecei uma dieta pesada, academia e todos poréns. Não preciso dizer que durou pouco, né? 4 meses depois, com 10kg a menos, larguei da minha dieta. Eu só queria sentir o prazer da comida.

Não lembro exatamente quando bati nos 100kg, mas foram alguns anos depois e muitas dietas frustradas também. Eu engordava, emagrecia, engordava mais.

Quando completei 20 anos, fui surpreendida com um assalto a mão armada, dentro de casa, sendo mantida refém por duas horas. Aí se instala o caos total: um episódio severo de TEPT (transtorno de estresse pós traumático), seguido de depressão e um namoro engatado.

Então a bomba: 2 anos e meio e 25kg ganhos. Chegamos nos 120kg.

Eu já chorei muito pelo meu peso, já lamentei ter me descuidado... Mas criei uma relação dependente com a comida. Ela era meu alento, meu conforto, minha certeza, meu prazer.

Nesse ponto, dietas não funcionavam mais, eu cansava muito para fazer exercício e eu era um manequim 48, catando roupas plus-size.

Descobrir que eu estava rumo a desenvolver diabetes, pressão alta e outros problemas associados foi o fim: resolvi procurar uma equipe para obesos metabólicos.

Fiz toda avaliação e adivinhem? Desisti. Achei que ia conseguir sozinha.

Tentei por mais uns meses e... nada.

E agora estou aqui, esperando pra ir pra mesa de cirurgia. Cansada, fraca e desanimada por causa dos três dias de dieta líquida.

É amanhã.