Thinking Stuff

"Love isn’t something that we invented. It’s observable. Powerful. It has to mean something. Maybe it means something more, something we can’t yet understand. Maybe it’s some evidence, some artifact of a higher dimension that we can’t consciously perceive. Love is the one thing that we’re capable of perceiving that transcends dimensions of time and space."

“Một hữu tự do chân thống khổ, Xuất cung dã bị nhân chế tài; Khai lung chi thì đỗ bất thống, Đỗ thống chi thì lung bất khai.”

- Hồ Chí Minh

Dịch:

“Đau khổ chi bằng mất tự do, Đến buồn đi ỉa cũng không cho; Cửa tù khi mở, không đau bụng, Đau bụng thì không mở cửa tù.“

Vô tình phải lòng với một đoạn thơ trong tác phẩm Nhân Sinh Như Mộng của sư thầy Thích Tánh Tuệ. Quyết định lưu lại như một sự trân trọng và để giữ lại sự chiêm nghiệm cho bản thân.

"Đã biết chốn ni là quán trọ Hơn, thua, hờn, oán để mà chi!?! Thử ra ngồi xuống bên phần mộ Hỏi họ mang theo được những gì?

Chốn ấy trăm năm ngỡ tít mờ. Đâu ngờ ập đến tựa cơn mơ. Sống Thương và Hiểu từng giây phút. Ngay kiếp mong manh gặp bến bờ"

Chúng ta nhìn thấy vật chất và màu sắc là vì có ánh sáng chiếu vào vật, và vật phản chiếu ánh sáng ấy vào mắt ta.

Tuy nhiên, màu đen hấp thụ gần như hoàn toàn quang phổ, nên nó không hề phản chiếu hoặc phản chiếu rất ít khi có ánh sáng chiếu vào. Vì vậy, theo lý thuyết bên trên, chúng ta không hề thấy được màu đen vì nó không phản chiếu ánh sáng vào mắt ta. Ta chỉ phân biệt được chúng khi chúng được đặt cạnh màu sắc khác.

Vừa mới xem xong bộ phim Sherlock Holmes, rút ra được rất nhiều bài học, với những cảm xúc hỗn độn khác nhau. Những bài học này hầu hết không sớm thì muộn sẽ bị tôi lãng quên đi. Tuy nhiên, có 2 bài học đắt giá nhất mà tôi thực sự đã được khắc rất sâu sau khi xem xong series phim. 1. Tôi là một người vội vã và nông cạn, song song đó là bản tính kiêu ngạo và thiển cận. Tôi rất thích được nghe nhận xét và đánh giá từ người khác vì tôi tự tin rằng bản thân mình có nhiều thứ hay ho. Và ngược lại, tôi cũng luôn vội vã đưa ra những đánh giá và kết luận về người khác qua những cái nhìn đầu tiên (hầu hết là xem thường người khác - một sự ngu ngốc và nông cạn thường thấy của tôi). Vội đánh giá và xem thường người khác là một sự nông cạn to lớn mà người đời vẫn luôn răn dạy nhau phải tránh, bằng chứng là họ có những thành ngữ, tục ngữ như: “Don’t judge a book by its cover” hay “you know my name, not my story” và rất nhiều những câu quotes khác mà bạn đã từng bắt gặp trên internet ngày nay. Với tôi, câu nói thấm thía nhất mà tôi sẽ dùng nó để tự răn dạy bản thân mình là: “You see but do not observe”. Đây là một trong những câu nói thương hiệu của Sherlock, anh ta dùng nó để lên mặt và tỏ vẻ với John :)). Nhưng tôi xem câu nói này như một căn dặn bản thân rằng hãy quan sát sự việc một cách kỹ lưỡng hơn. Cuộc sống muôn màu, mọi việc xảy ra đều có nhiều góc độ. Mỗi góc độ sẽ quyết định sự việc đó mang tính đúng sai. Và rắc rối hơn, ranh giới giữa đúng và sai đôi khi thực sự rất mong manh. Nó là một quy chuẩn chung, không cố định và mang tính cộng đồng (theo số đông). Đôi lúc, có những việc cần một chút tinh tế và sự quan sát để có thể thấy được ẩn ý đằng sau đó. Đôi khi, một người trở nên hết sức vô lý và gàn dở với ta nhưng hành động đó của họ lại mang những ý đồ tích cực cho ta nếu ta chịu quan sát và suy nghĩ thấu đáo một chút. Đây cũng là một tình huống đã xảy ra trong phim, tôi đã không đoán ra được ý tốt đẹp ẩn sau hành động tưởng chừng như khó hiểu ấy, thật hổ thẹn. Nếu là tôi của năm 16 tuổi thì có lẽ tôi đã đoán ra dễ dàng, nhưng tôi của năm 23 tuổi thì không, tôi đã để cảm xúc lấn át lý trí trong những phút giây quan trọng. Điều này không sớm thì muộn cũng sẽ hủy hoại sự nghiệp của tôi trong tương lai. Và nếu may mắn nhận ra sau khi đã mắc bẫy, quãng đời còn lại của tôi sẽ đắm chìm trong hối tiếc.

Nói tóm lại, từ giờ trở đi, tôi sẽ luôn tự dặn bản thân mình phải quan sát mọi thứ kỹ lưỡng hơn, ở mọi khía cạnh của cuộc sống này, trong mọi việc và đối với mọi người.

2. Cảm xúc và tình yêu thương là những khả năng siêu việt của con người, đừng cố gắng che đậy hoặc kiềm nén nó. Bạn không muốn robot hoá bản thân đâu. Mặc dù trong bối cảnh truyền thông ngày nay. Vô cảm được xem như là một hình ảnh cool ngầu, lầm lì, bad boy/girl. Tôi không phán xét ngay được là nó tốt hay xấu, tôi cần phải quan sát kỹ hơn về hình ảnh này để có thể nói lên được điểm tốt và xấu của nó. Nhưng tôi muốn dặn mọi người rằng, hãy yêu thương và quan tâm lẫn nhau, hãy cứ thể hiện cảm xúc dành cho nhau, hãy quan tâm đến những người thân xung quanh chúng ta khi còn có thể. Đừng sống như những cỗ máy. Làm như vậy là bạn đang lãng phí thời gian và khả năng của bản thân.

Thân ái!

Roses are red,

Violets are blue,

I think love is a disadvantage

Trong vòng 2 năm trở lại đây, tôi bỗng nhận ra bản thân mình không muốn ở Úc này nữa.

Tôi cảm thấy nhớ Sài Gòn, nhớ Việt Nam, nhớ anh em, bạn bè, nhớ ba mẹ và người yêu. Tôi nhớ cả những bầu không khí ô nhiễm nhưng năng động, nhớ những đường xá vỉa hè, nhớ cái cách vận hành vội vã của Sài Gòn. 

Rồi có những lúc, tôi ngồi tự hỏi lại rằng mình đi Úc được gì và mất gì nhỉ? Sau những hồi đúc kết bâng quơ, tôi lại ước rằng mình chưa đi du học, tôi nghĩ rằng nếu cho chọn lại từ đầu. Tôi sẽ chọn học ở RMIT Việt Nam, chương trình học chẳng khác gì ở Úc nhưng sẽ tiết kiệm được chi phí đến một nửa số tiền mà tôi phải bỏ ra để học ở Úc. Ngoài ra, còn có lựa chọn exchange plan để có thể du học tại Úc 1 năm, và 1 năm quả thật là quá đủ cho tôi để trải nghiệm một môi trường mới.

Vì sao nói 1 năm là quá đủ? Vì tôi chợt nhớ ra, bản tính của tôi vốn dĩ rất cả thèm chóng chán, những ngày tháng mới sang Úc, tôi đã sống năng nổ và nhiệt huyết như thế nào. Có những thời điểm tôi phải đi 3 chặng xe lửa (gần 2 tiếng) để đi tham gia các hoạt động của hội du học sinh, di chuyển hơn 1 tiếng để đến chỗ làm việc. Chạy xe máy dưới thời tiết khoảng 3-4 độ để giao pizza. Tôi đi du lịch bất cứ khi nào có cơ hội, và tôi đi chơi, đi ăn uống mỗi tuần để khám phá thành phố mà tôi sống. Tôi thấy thích thú với tất cả những thứ mà tôi tiếp xúc, tôi tận hưởng tất cả những trải nghiệm mới mẻ. 

Đó là khoảng thời gian hơn 1 năm đầu tiên tôi ở Úc. Ấy vậy mà, từ sau những lần về Việt Nam, tôi đâm ra chán Úc, tôi thấy Úc buồn quá! Bản thân tôi dần trở nên chây ì, chẳng thèm làm gì cả. Cũng chẳng muốn đi đâu. Mất hẳn đi những sự nhiệt huyết mà tôi đã từng có. Có những lúc vừa mới ở Việt Nam quay lại Úc, tôi cảm thấy thật ngột ngạt, cảm giác như bản thân đang bị mắc kẹt ở một nơi tạm bợ, sinh tồn và hoàn thành nghĩa vụ, tư tưởng luôn hướng đến ngày quay về. 

Nhân một buổi sáng, trời Melbourne 15 độ mát mẻ, tôi ngồi gõ vài dòng cảm tưởng về bộ phim mà tôi thật sự rất thích. Có thể nói là một trong những bộ phim mà tôi tâm đắc nhất. Đó chính là 12 Angry Men. Và cũng xin nói trước, tôi không phải là một người có nhiều kinh nghiệm về việc đánh giá một bộ phim. Vì vậy, nếu có những nhận xét trái chiều thì mong các bạn góp ý.

*Lưu ý: Sẽ tiết lộ một ít tình tiết phim*

Oke, vào thẳng vấn đề. Nội dung cơ bản của bộ phim là về cuộc xét xử của một vụ án giết người. Và tòa án mời 12 người từ những nơi khác nhau, với những ngành nghề khác nhau, và theo như mình hiểu thì chẳng ai có chuyên môn xét xử cả. 12 người này chỉ là những người bình thường, và họ được giao cho trọng trách quyết định kết quả của vụ án này. Và luật là, kết quả phải được nhất trí 12/12. Hoặc là tất cả tuyên án có tội, hoặc tất cả phải đồng ý vô tội. Nếu không, một bồi thẩm đoàn khác sẽ được mời đến để làm công việc tương tự.

Nội dung chính được mở màn khi 12 người này được đưa vào 1 căn phòng, có đầy đủ tiện nghi ở bên trong. Và cửa ra vào sẽ bị khóa. Mọi người sẽ chỉ được ra ngoài cho đến khi nào kết quả được đưa ra thống nhất. 12 người này mở đầu buổi thảo luận bằng cách cho bỏ phiếu sơ lược, lần lượt từng người đưa ra phán xét ban đầu của bản thân để nắm sơ lược tình hình. Kết quả là có 11 người phán xét có tội, và chỉ có 1 người duy nhất phán xét vô tội. Điểm hay ho nhất của bộ phim này, và cũng là một bài học đắt giá cho tôi. Đó chính là sự bình tĩnh của nhân vật chính - người đã đưa ra phán xét vô tội. Anh ta không phải là người đưa ra phán xét đầu tiên, vì vậy, sẽ rất áp lực khi những người trước đều đưa ra cùng một phán xét trái ngược với ý kiến của mình. Trong xã hội ngày nay, bạn có thể thấy được, sức mạnh của đám đông là một cái gì đó rất quyền lực. Ngành tâm lý học cũng có riêng một nhánh để nghiên cứu chuyên sâu về cái gọi là Tâm lý đám đông - cái mà người ta thấy rất phổ biến ngày nay. Chẳng phải trước đây hiệu ứng này ít xảy ra, càng không phải ngày nay tâm lý này mới được hình thành. Mà chỉ vì mạng xã hội và truyền thông ngày càng phát triển. Bạn sẽ dễ dàng thấy được nó thông qua mạng xã hội, tin tức, báo đài. Tôi đã từng đọc được những tin tức thật kì lạ như người bố ôm con gái của mình nhưng lại bị đâm chết vì bị tưởng nhầm là bắt cóc. Rồi hàng tá những trường hợp đám đông hùa theo trên mạng xã hội mà bạn có thể thấy được mỗi ngày. Chỉ cần một vài người đầu tiên bắt đầu một hành động gì đó, những người sau sẽ làm theo, và đám đông sẽ ngày một đông lên, cùng thực hiện hành động đó mà chưa cần xem xét đúng sai, đầu đuôi thế nào. Tâm lý học gọi đây là sự tín nhiệm tập thể. Họ cho rằng nhiều người cùng làm một việc thì việc làm đó sẽ mặc định đúng.

Quay trở lại bộ phim. Người đàn ông kia 1 mình dám chống lại 11 người còn lại. Ông ta thật sự cừ khi đưa ra ý kiến chống đối một áp lực rất lớn đến từ đám đông như vậy. Nhưng đây mới là giá trị của bộ phim. Đó là ông ta chẳng có một chứng cứ rõ ràng nào để cho rằng cậu bé vô tội cả. Ông ta đưa ra quyết định như vậy, chỉ đơn giản bởi vì những chứng cứ buộc tội cậu bé chưa thuyết phục ông ấy. Và trên hết, ông ấy coi trọng sinh mệnh của một con người, ông ta không đưa ra được ý kiến gì hết, vì vậy, ông ta không dám quả quyết là cậu bé vô tội. Ông ta chỉ xin những người còn lại, bỏ thêm chút ít thời gian, bàn luận xoay quanh vụ án này. Rằng ông ta có thể đúng, rằng ông ta có thể sai, nhưng vẫn cứ xin quý vị dành cho sinh mệnh của cậu bé kia thêm một vài phút. Cá nhân tôi cảm thấy tình tiết này thật giá trị. Và rồi, tình tiết tiếp theo là những người còn lại sẽ lần lượt, đưa ra lý do tại sao họ phán xét cậu bé này có tội. Ông ta điềm tĩnh lắng nghe, chăm chú từng chi tiết nhỏ, và rồi sự điềm tĩnh, nhẫn nại cũng được đền đáp, ông ta phát hiện ra những chi tiết nhỏ không hợp lý, chất vấn những tình tiết đó, và tất nhiên, đám đông kia chỉ toàn những con người hùa theo, sẽ rất khó mà giải thích được. Từ đó, những người còn lại, những người mà thực sự quan tâm đến tình tiết vụ án, bắt đầu ngẫm nghĩ lại, và ông ta dần kéo được thêm đồng minh về phía mình. Ở đây, tôi muốn nói thêm về vấn đề tranh luận. Tôi đã chứng kiến nhiều người xung quanh tôi rất ngại tranh luận. Nhất là bạn bè tôi, hay những người trẻ, đầy nhiệt huyết nhưng lại rất ngại va chạm, ngại nói ra quan điểm cá nhân, ngại tranh luận. Để nói một cách tế nhị, tôi rất lấy làm tiếc vì điều này. Còn nếu nói một cách thẳng thắn, tôi rất ghét chuyện này. Tôi cho đó là giả tạo, nó giống tính cách của người Nhật, thảo mai và che đậy suy nghĩ. Thật sự, một cộng đồng sẽ rất khó phát triển nếu chẳng ai nói ra suy nghĩ và mong muốn của mình, điều này sẽ dẫn đến những mối quan hệ “bằng mặt mà không bằng lòng”. Tôi không nhớ ai đã nói ra câu này, nhưng tôi rất thích nó, đại khái nó có nội dung là “Những thằng ngu không đáng sợ, sự im lặng của những người thông minh mới đáng sợ”. Bạn thấy đấy, chúng ta, tầng lớp trí thức trẻ, thế hệ tương lai của một đất nước, nhưng lại ngại bày tỏ quan điểm, ngại tranh luận, ngại va chạm, lúc nào cũng luôn muốn giữ ôn hòa. Và rồi đứng nhìn những người dân trí thấp lên cầm quyền, bụng chửi thầm, đi rêu rao với bạn bè thế giới rằng nước tôi thế này, nước tôi thế nọ… Trong khi, việc đơn giản nhất là đưa ra ý kiến về những điều xấu cũng không làm được. Chỉ biết chê bai và rêu rao, tự nhục. Thật hèn.

Khai thật với tôi đi, buổi sáng sớm gần nhất mà bạn bước chân ra đường là khi nào? Tôi thì lâu lắm rồi, lâu rất lâu rồi, lâu đến mức mà sớm hôm nay khi ra đường, cảm giác thích thú ập vào đầu tôi luôn ấy.

Tôi không nói điêu đâu, xét lại thì có thể nói tôi gần như chưa từng làm điều này thì phải. Tôi đã học ở Sài Gòn từ cấp 3, nhưng nó là trường nội trú nên cái chuyện mà ra đường vào sáng sớm ở Sài Gòn thì quên mịe đi. Tiếp đến khi ra đại học thì cũng chẳng có cảm giác gì gọi là ra đường sáng sớm cả, vì từ chỗ tôi ở chỉ đi bộ băng qua đường là đến trường, thế cho nên là cho dù có học ca sớm nhất là 6 giờ 45 thì cũng đúng cái tầm ấy tôi mới dậy. Thế ngoài ra tôi chẳng bao giờ ra đường sáng sớm thật à? Tôi có ra đường vào buổi sáng, nhưng không sớm, và cũng không phải ở Việt Nam :(. Ở Úc, tôi ra đường sớm nhất là khoảng 7 giờ 30. Và nó là ở Úc, lúc nào cũng như lúc nào thôi, không có cảm giác thích thú hay mới lạ gì giữa việc ra đường sáng sớm và việc ra đường vào những buổi còn lại trong ngày. Vậy xét công bằng mà nói thì giống như đây là lần đầu tiên tôi ra đường vào sáng sớm tinh mơ ở Sài Gòn luôn ấy. Thích thú quá (ᗒᗨᗕ)

Ở Việt Nam, cụ thể phải là Sài Gòn. Việc bạn ra đường sáng sớm, theo như cảm giác của tôi thì nó như thể là bạn đang du lịch ở một thành phố mới vậy, cái gì cũng hay ho, cái gì cũng mới mẻ và đầy lôi cuốn. Bởi lẽ, thời điểm đó là lúc mà bạn sẽ được nhìn đường xá Sài Gòn thông thoáng một cách hiếm hoi (đối với một đứa có ác cảm với giao thông Sài Gòn như tôi thì điều này THẬT SỰ RẤT TUYỆT). Đồng thời, thời tiết thì mát mẻ sảng khoái khoảng 24 độ, chạy xe chầm chậm, gió man mát thổi vào mặt, thật thích thú làm sao. Một vài bạn nữ đạp xe lướt qua, truyền luôn cảm giác yêu đời cho ta. Đi ngang công viên 23/9, rõ ràng thấy được tinh thần thể thao của người Sài Gòn chẳng thua gì người Hà Nội nhé. À, cái mà tôi thích nhất là mùi cơm tấm sáng, đi ngang qua những quán vỉa hè, mùi thơm của thức ăn nóng và cơm vừa nấu xong mở ra từ nồi hấp còn nghi ngút khói, ôi chao, và thật hay, ồ, thật hay, một ý nghĩ vừa vút qua đầu tôi, Hà Nội có mùi hoa sữa là đặc trưng, vậy thì mùi cơm tấm sáng cũng sẽ là mùi vị đặc trưng của Sài Gòn. Ghé vào cây xăng thời điểm này, bạn cũng sẽ cảm nhận được sự nhộn nhịp khởi đầu ngày mới của những chiếc xe khách bắt đầu nạp nhiên liệu cho những chuyến đi của ngày mới, các bác tài rôm rả trò chuyện với nhau, miệng tranh thủ nhấp vội cốc cà phê trong lúc chờ đợi.

Vừa viết vừa làm cái này cái kia hết mẹ mood, không viết được cảm nhận của lúc sáng rồi (︶︹︺). Thôi nghe tạm một bài xưa cũ của Uyenkulele đi ^^!

[Quan điểm cá nhân] 

Tôi xin phép trả lời những bạn nào luôn có ý nghĩ rằng dân tộc Việt Nam là một dân tộc cùi bắp

Tôi vốn dĩ rất thích truyện của Nguyễn Nhật Ánh, từ văn phong cho đến nội dung, tất cả đều dành cho lứa trẻ, có những tác phẩm như một bài học sớm dành cho tôi trước khi bước vào lứa tuổi sinh viên, lại có những tác phẩm như một sự hoài niệm về những ký ức thơ ấu. Tác phẩm Cô Gái Đến Từ Hôm Qua là sự kết hợp của cả hai. Tôi đã đọc cuốn sách này từ lâu rồi, có lẽ là đã đọc từ cuối cấp 2, đầu cấp 3. Đến dạo gần đây thì mới được chuyển thể thành phim. Ngày phim ra mắt tôi cũng không xem được, đến bây giờ, ngồi trên máy bay của Vietnamairlines thì tôi mới được xem. Và bộ phim này, gợi cho tôi một cảm giác quen thuộc, làm tôi nhớ đến câu chuyện của chính tôi. Nó không hoàn toàn giống như phim, nhưng nó cũng đáng nhớ. Vậy mà, tôi đành lòng quên khuấy đi mất, đến hôm nay mới mơ màng nhớ về nó.

Đó là mùa hè năm lớp 4, sau một tháng dài ăn chơi trác táng, bar bủng gái gú các thứ, mẹ lại tống tôi đi học thêm để chuẩn bị cho năm học mới mà theo lời mẹ, năm học này rất quan trọng, như thể là người tinh khôn sẽ tiến hóa thành người tối cổ chỉ với một năm học lớp 5 thôi vậy. Nhưng ngày bé tôi ngoan lắm, chẳng ý kiến gì ngoài việc bĩu môi, lăn ra khóc chán, không ai dỗ dành thì lại lạch bạch vào phòng đóng cửa đánh rầm. Huỵch huỵch huỵch, “thằng Biiiiiiiiiiiiiiiiiii, chết mày với taoooooooo!!!!!!”. Thôi bỏ bố, mẹ cáu rồi, vội vàng khóa cửa lại rồi nhảy lên giường trùm chăn kín đầu. Hy vọng là mẹ không có chìa khóa dự phòng. Thế là chỉ cần 1 cú hét của mẹ, tất cả những sự chống cự cuối cùng của tôi đã tan biến, vậy là sáng hôm sau, tôi phải ra đi mà không một chút chống cự nào. Ngày đầu tiên, buổi học diễn ra suôn sẻ, tôi vốn dĩ là một thằng nhóc cũng sáng dạ trong học tập. Đến buổi học thứ hai thì một con bé xuất hiện. Vì cả 2 đứa đều học kèm 1-1 ở 2 buổi khác nhau nên giáo viên quyết định sẽ ghép lại thành 1 buổi để tiện việc đi lại và sẽ giảm đều học phí cho cả 2 đứa. Thỏa thuận đó đã được chấp thuận bởi cấp trên tối cao của tôi mà không cần thông qua tôi. Gây không ít sự bỡ ngỡ cho tôi.

Nếu tôi nhớ không lầm thì con bé tên Quyên, vừa mới chuyển từ Sài Gòn về, cũng giống như tôi, nó cũng học để chuẩn bị cho năm học mới, chỉ khác là nó thì tự nguyện còn tôi bị cưỡng ép ==”. Về học tập, con bé Quyên cũng không có gì nhạy bén lắm, nhưng bù lại, nó rất siêng và nhớ rất tốt nên thành tích học tập của nó có phần nhỉnh hơn tôi đôi chút. Tình huống trong lớp thường xuyên xảy ra là sau khi nhận được một bài toán mới, tôi sẽ làm xong trước, ngồi ngó nghiêng trêu chọc nó. Và cứ như vậy, tất cả những dạng toán mới, tôi sẽ làm xong trước, tuy nhiên, khi quay lại một dạng toán cũ, tôi lại đâm ngơ ra. Làm sai tới sai lui, sau khi bị thầy chửi một tràng, thì cực hình nhất của thầy vẫn là bắt tôi phải tham khảo bài của con bé. Con bé lúc này sẽ quay sang, giương đôi mắt to tròn của nó hấp háy nhìn tôi, đôi mắt cười hơi cong một chút và mặc dù nó không nói gì, cũng không có biểu hiện gì, nhưng tôi vẫn cảm thấy tức nó lắm, nó cứ bố láo, trêu tôi lại thì có phải hay hơn không cơ chứ? Đằng này lại cứ nhẹ nhàng thân thiện thế kia, làm tôi cũng chẳng buồn thi đua gì với nó nữa.

Cứ thế, năm học mới cũng bắt đầu, ngày nhận lớp, tôi chẳng có một chút hào hứng nào vì thừa biết vẫn sẽ gặp lại gương mặt mốc của đám bạn cũ. Nhưng không, lớp tôi có thành viên mới. Có lẽ bạn đoán đúng rồi đấy, là Quyên. Nó vào đúng lớp tôi. Lúc thấy tôi, mắt nó như hấp háy như những lần chỉ bài cho tôi ở lớp học thêm vậy. Rồi đến lúc thầy cho chọn vị trí, nó tiến thẳng đến chỗ trống gần tôi nhất, ngồi ngay phía trên tôi, quay xuống nhìn tôi cười một cái thật tươi. Và nụ cười đó mang lại cho tôi rất nhiều phiền toái sau này, đồng thời, cũng làm tôi nhớ mãi.

Trong lớp tôi có một thằng nhóc tên Trung, nếu tôi nhớ không lầm thì nó tên đầy đủ là Phan Thành Trung. Thằng nhóc này hơn tôi khoảng 1, 2 tuổi, theo như lời nó nói thì do nó đi học trễ. Nhưng cái dáng người của nó thì học bằng tụi tôi có vẻ vẫn còn sớm :)). Nhìn nó rất lạ, tướng người nhỏ xíu, nhưng ria mép đã đậm đen. Song, trí não của nó chắc chắn vẫn hơn bọn nhóc chúng tôi, nó tuy học không giỏi, nhưng rất giỏi ăn hiếp mấy đứa trong lớp, bao gồm cả tôi. Và cách cư xử của nó cũng rất lạ, lắm lúc rất tử tế với tôi, thoắt cái đã trở mặt, hành tôi ra bã.

Lại nói về chuyện trong lớp, mọi chuyện vẫn êm đềm, vì đã biết nhau từ trước, nên ở trong lớp Quyên chỉ chơi với mỗi tôi, tôi cũng thoải mái mà trêu ghẹo, ăn hiếp nó. Đến khoảng giữa năm, khi mà trời thu thay áo mới, lá rụng đầy sân trường, tạo ra nhiều sân chơi để bọn nhỏ phá phách mỗi giờ ra chơi thì giờ ra chơi hôm ấy, tai họa ập đến với tôi. Như mọi khi, đến giờ ra chơi là tôi lại lôi hộp sữa ra tranh thủ uống cho xong, đúng thủ tục mẹ đã dặn, rồi mới được tót đi chơi với đám bạn. Miệng đang ngậm ống, hút lấy hút để. Thì Quyên quay lại, nó muốn hỏi vài câu chưa hiểu ở tiết học vừa rồi. Tôi xua tay, trả lời bằng sự bố láo sẵn có, rồi toan bỏ đi, một phần vì đầu óc đang nghĩ đến trò chơi keo ở dưới sân bọn bạn đang đợi, một phần vì tôi biết con nhóc này mà không hiểu thì có lẽ tôi cũng không phải là người có thể giải thích được :)). Vậy nên tôi đi luôn, vừa bước chân qua khỏi thanh ghế để tiến ra cửa thì thằng Trung tiến lại, bắt đầu những hành động hung hăng với tôi. Chưa hiểu chuyện gì xảy ra thì đã ăn bao nhiêu thụi đau điếng, tôi ngồi hụp xuống chịu trận, mắt nhắm nghiền, tai nghe loáng thoáng giọng Quyên to tiếng, hình như tôi chưa được nghe giọng Quyên với mức độ này bao giờ. Nhưng thôi, lo đau cái đã.

Sau hôm đó tôi dần để ý rằng, thằng Trung luôn cố tìm mọi cách để tiếp cận Quyên. Nó đã từng xin thầy chuyển chỗ đến ngồi gần Quyên hoặc đổi chỗ tôi với nó, lí do là nó học kém, muốn được Quyên kèm. Và Quyên thì từ chối thẳng khi được thầy hỏi. Thỉnh thoảng vô tình quay xuống, tôi lại bắt gặp ánh mắt của thằng Trung đang lườm nguýt thẳng sang phía tôi. Chắc nó đã lườm tôi lâu rồi, nhưng vì nó ngồi sau nên tôi không để ý. Giờ thấy được ánh mặt đó rồi thì cảm giác bất an trong tôi nổi lên cùng cực, luôn có cảm giác lạnh gáy thật là khó chịu. Giống như cảm giác mà người ta hay cảm thấy khi bị ma ám ấy, đúng là cô hồn ám thì có chung một triệu chứng mà :D.

Cuối tuần đó, lúc tan học, tôi ra cổng sau chờ người nhà như mọi khi, bỗng thấy thằng Trung và mấy thằng phá phách trong lớp tiến đến, trông bộ dạng rất giống mấy người ở Phan Thiết biểu tình ôn hòa đợt vừa rồi. Tôi teo thật sự, nhưng vẫn cố gòng, ánh mắt chuyển hướng khác, cố ra vẻ không thấy tụi nó. Nhưng tụi nó tiến thẳng đến chỗ tôi, và lần này thì chắc chắn là chẳng lành rồi. Ở cổng sau này thì chẳng có Quyên để giúp được mình, lại càng không có ai khác để cầu cứu nữa. Tôi lấy hết sự bất lực chuyển hóa thành sự to mồm, tôi gào lên “MUỐN GÌ??”, “CÓ NGON THÌ VÔ ĐÂY”, “MÀY ĐÁNH TAO VÌ SAO THÌ CŨNG PHẢI CHO TAO BIẾT CHỨ?”, và tất nhiên, nó đâu có cho tôi biết. Cả đám chẳng nói chẳng rằng, tiến lại, mỗi thằng một cú xô thôi thì tôi cũng nhũn hết cả người ra, tôi đảo nhanh mắt, cố tìm thằng Trung rồi rướn hết sức đạp thằng Trung một cái, nhưng trong lúc rối ren, tôi đã tính toán sai, với độ dài chân của tôi hồi lớp 5 thì tôi đá trật mẹ mất, chỉ sượt ngang quần nó. Thà đá nó được một cái rồi ăn đòn cũng được, hoặc không đá nó thì nó đánh cũng nhẹ hơn, đằng này, hây dà, có tiếng mà không có miếng, lần này chết chắc. Sau cú đạp hụt, tôi được đà lao thẳng về phía đó, rồi chạy thẳng ra khỏi cổng, nhưng mà chân tay bủn rủn, bọn nó tóm được tôi, lẳng một cái là đã bổ nhào ra đất. Tôi co ro, bật chế độ sẵn sàng chịu trận, thì vừa kịp lúc, trời ơi, chưa bao giờ mà tôi thương chú tôi đến như vậy, trừ những lúc hư với chú ra thì tôi toàn ngoan với chú, và tôi biết đây là thời điểm mà chú đến để đền đáp sự ngoan mà tôi đã ban cho chú. Chú tôi chạy xe máy đến như một vị thần, bóp kèn và hét to dõng dạc, “CÓ CHUYỆN GÌ ĐẤY”, bọn nhóc thấy người lớn đến thì toán loạn hết, bỏ lại tôi nằm trên bụi đất lấm lem.

Những ngày sau đó, ngày nào đi học cũng là một cực hình đối với tôi. Rồi đến kỳ kiểm tra, tôi được sắp chỗ ngồi kế một trong những thằng tham gia đánh tôi lần trước, nó có vẻ không để tâm gì đến chuyện đó, nhưng tôi thì nhớ rõ mặt nó lắm, và nó nhờ vả tôi chỉ bài. Tôi đồng ý giúp, đổi lại nó phải nói cho tôi biết lý do thằng Trung gọi tụi nó đến đánh tôi. Cuối giờ nó trả lời bằng thư cho tôi rằng thằng Trung đánh tôi vì nó thích nhỏ Quyên, và nhỏ Quyên từ chối nó, lấy cớ là đã thích tôi. Cái abcxyz, cái !@#$%^&*(), cảm xúc của tôi lúc này nhảm nhí và rối loạn như dòng chữ tôi gõ ra vậy. Về nhà tôi trằn trọc mãi không ngủ được. Và đến sáng thì tôi cũng đưa ra được quyết định, đó là tôi sẽ giận nhỏ Quyên, chỉ vì nó nói thích tôi mà tôi phải ăn đòn nhiều như vậy, thật khó có thể chấp nhận được. Mà tôi cũng đã cho phép nó thích tôi đâu mà dám tùy tiện như vậy chứ.

Kể từ đó, tôi lạnh nhạt với nó, con bé vẫn quay xuống đùa giỡn như thường lệ, nhưng tôi thì đã đổi thay, chế độ cool boy: on. Tôi không thèm nhìn đến nó một cái, có lẽ mấy hôm sau nó cũng nhận ra được, không quay xuống tìm tôi nữa. Lại nói đến thằng Trung, nó có vẻ hài lòng với quyết định của tôi, vì tôi không thấy nó lườm nguýt và kiếm chuyện nữa. Tôi đâm tự hào hơn với quyết định của mình. Quyết tâm giận con bé cả đời.

Đến cuối năm học đó, sau khi đã thi xong, chúng tôi tổ chức liên hoan tổng kết năm trong tuần học cuối cùng. Hôm đó, lớp tôi tổ chức ăn uống và có tiết mục tặng quà ngẫu nhiên, ai cũng phải mua quà rồi bỏ vào một cái hộp kín, lần lượt theo số thứ tự sẽ được lên bốc quà. Tôi đảo tay, ngụp lặn một hộp quà to nhất, hí hửng vãi. Bỗng dưng, con bé Quyên chạy lại, đòi đổi quà với tôi. Định mở mồm chửi thì thấy thằng Trung nó lườm, mặt tôi lại ngoan như cún, miễn cưỡng đổi. Trong buổi hôm đó, con bé Quyên còn dúi vội thư vào tay tôi với nội dung là muốn gặp tôi sau giờ học nữa. Tôi vứt luôn thư đi. Cuối giờ tôi không ra chỗ hẹn, vòng ra canteen sau trường, mở gói quà, thì ra là quà của con bé. Không biết bằng cách nào, nó tự bốc được quà của nó, và muốn trao món quà đó cho tôi vì ở trong hộp quà có một tờ giấy được gấp gọn mà tôi thấy mặt ngoài được ghi là “gửi Hải”. Đang lúi húi móc tờ giấy thì thằng Trung và đám bạn nó bước đến, lần này tôi quyết liều một phen, tôi đứng phắt dậy, tiện tay ném thẳng cái cặp và hộp quà vào bọn nó rồi lao đến. Chưa kịp làm gì thì đã ăn ngay một đấm giữa mặt, tôi ngã ngửa, miệng chát vị máu. Các cô canteen chạy ra can thiệp, bọn nhóc bỏ đi. Để lại tôi với hai hàng nước mắt nằm chết dí ở nền xi măng nơi canteen. Tôi được các cô dìu dậy, chỉnh sửa lại áo quần lấm lem, nhặt lại bút thước đã văng ra ngoài vì cú ném của tôi lúc nãy. Rồi chạy ra phía cổng sau, nơi người nhà đang chờ rước tôi về.

Về đến nhà thì tôi ngẩn người nhớ ra là hộp quà đã biến mất. Có lẽ thằng Trung đến vì hộp quà, nó đã lấy đi trong lúc tôi còn đang nằm bẹp dí. Và tôi cũng mãi mãi chẳng biết trong lá thư đó đã ghi gì. Ký ức về chuyện này cũng nhanh chóng bị lãng quên sau khi tôi chuyển sang trường cấp hai.

Vậy đấy các bạn ạ. Câu chuyện này rất có thể đã trở thành một chuyện gì đó lãng mạn hơn, đẹp đẽ hơn nếu nó xảy ra với một ai đó mạnh mẽ và có tố chất hơn tôi. Giờ đây, ngồi viết những dòng này, tôi lại bỗng nảy lên ý định tìm lại thằng nhóc Trung đó và hỏi cho ra được nội dung thư mà Quyên đã viết cho tôi. À mà thôi, lười bỏ mẹ. Tìm ở đâu được cơ chứ.

Tình yêu vốn dĩ chẳng bao giờ hoàn mĩ, nó chỉ là sự tin tưởng, yêu thương và trân trọng mà thành.

Giá mà tôi đã nghĩ được như vậy sớm hơn. Ngày trước, với một đầu óc của một cậu chàng sắp lớn, tôi hau háu tìm kiếm tình yêu, một tình yêu phải như những gì tôi tưởng tượng, nàng phải sở hữu mọi thứ mà tôi cần ở một người con gái, và tất nhiên, chẳng ai có thể đáp ứng được điều này, hoặc giả sử có thì cũng không đến lượt tôi, bởi lẽ tôi cũng có phải là một thằng hoàn mĩ gì cho cam mà lại đòi hỏi cao đến thế.

Tôi gặp tình đầu của mình vào một mùa hè của cấp 3. Đó là thời điểm mà tôi được thả rông sau một năm học mệt nhoài, tôi về quê nhà và suốt ngày lang thang với bọn bạn, mỗi chiều đều ra sân bóng rổ nghịch phá. Ở sân có một cô bé trông rất xinh xắn và cá tính, nhưng hồi đó tôi dại lắm, thứ tôi quan tâm duy nhất là làm sao dunk được cái rổ giống lão Derrick Rose thôi, rồi nhờ tài năng của mình thì sau nhiều ngày tập luyện, cuối cùng tôi cũng nản. Lại lôi kéo bọn bạn chơi đủ trò khác ở sân bóng rổ. Chán chán lại kéo nhau đi dạo biển và xem phim. Và trong đám bạn thì cũng có cô bé kia đi cùng. Chúng tôi đi chơi cùng nhiều lắm, một tuần phải gặp nhau đến 5, 6 ngày. Một ngày thì gặp nhau toàn trên 2 lần, nếu ngày nào gặp 1 lần thì do ngày đấy đi với nhau từ sáng đến tối =)). Ấy vậy mà tôi vẫn chỉ xem cô bé như một đứa em gái trong đám bạn thôi. Vì trong đám cũng toàn đực rựa. Tôi hay trêu em ấy, cốt là vì tính tình hay nghịch như vậy chứ hồi ấy khờ, chẳng biết tán gái là gì đâu, *thề", ngoài ra tôi cũng hay rủ cô bé chửi lộn nữa. Tôi rất lấy làm tự hào về tài lý luận cùn của mình, tuy nhiên, khi gặp cô bé này, tôi phải xem lại tài năng của mình nhiều lần, tôi đâm cáu nó, tôi biết cô bé thông minh nhưng “trí lực siêu phàm” (dịch: ảo tưởng sức mạnh) của một thằng nhóc 17 tuổi không cho phép tôi nghĩ là cô bé thông minh, vậy nên là tôi đâm ra ba gai, cứ gặp cô bé là tôi cà khịa luôn. Tôi cứ mỗi lần tôi cãi nhau thắng được nó là lại tức tốc đưa thẳng tay đến, vỗ vỗ đầu cô bé, ra chiều trưởng thành nhưng vẫn không giấu được vẻ đắc trí và tự mãn trên khuôn mặt cay cú này =)) (giờ nghĩ lại vẫn còn thấy rất cảm giác =))).

Rồi đến một ngày, sau khi đi chơi với nhau cả ngày (đi cả đám bạn). Tối về, cô bé nhắn cho tôi mấy dòng mà nhờ nó, đến giờ, tôi vẫn đánh giá em là cô bé can đảm và thông minh vô cùng: “Anh thích em rồi đúng không?”. Lúc nhận được tin nhắn, tôi giật bắn người. Vứt cái điện thoại 1202 mà tôi xem như gia tài văng xuống đất, báo hại lõm một lỗ to trên nền nhà. Tim tôi hóa HULK, tưởng như HULK bị nhốt trong một căn phòng kín, mà lại mắc vệ sinh, phải tìm cách thoát ra ngoài nên cậu chàng đập thình thịnh vào lồng ngực ấy. Nhưng rồi tôi bình tĩnh lại, con bé này thông minh, à nhầm, cáo già lắm, nó lại trêu mình gì đây. Nghĩ vậy nên tôi cũng nhắn lại vòng vo, trêu trêu cô bé. Thế là một tuần sau chúng tôi chính thức hẹn hò thật =)). Tới bây giờ tôi vẫn không xác định được là hồi ấy nàng tán đổ tôi hay tôi tán đổ nàng? “Anh thích em rồi đúng không?” thì rõ ràng là nó đề cập đến chuyện thích nhau trước, nghĩa là nó tán mình, nhưng mà cũng không hẳn là nó tán mình vì nó có nói thích mình đâu. Lúc sau mình phải tán ngược lại nó. Người gì đâu mà tinh vi thế không biết :|.

Đấy. Thế là ngày tháng thiên đàng bắt đầu, sáng sáng tôi lên rước nàng đi ăn sáng. Hôm nào hứng lên thì ăn xong lại chạy đi nhà sách hoặc đi xem phim, không thì tạm xa nhau, chiều gặp ở sân bóng rổ, hoặc đi bơi, xong lại đi ăn uống, tối về tắm rửa tí lại chạy ra gặp nhau tiếp. Cứ thế tiếp diễn và tuần hoàn. Nhưng rồi cuộc vui nào cũng phải tàn. Tôi lại nhập học, mà lớp 12 ấy tôi học nội trú các bạn ạ. Tuần nào em cũng là động lực để tôi về cả, chúng tôi nhớ nhau da diết, cố gắng liên lạc với nhau qua những cách phức tạp nhất vì tôi bị kiểm soát gắt gao trong nội trú. Mỗi lần về ờ bên nhau thì quả thật là tôi như người trên mây, đến lúc phải lên SG lại thì thành con mẹ nó người âm phủ luôn. Lúc đó tôi không biết tả cảm giác thế nào. Nhưng em tả cho tôi cảm giác của em là “trống rỗng, như bị mất đi một lỗ thật to trên người vậy”, và tôi biết là chúng tôi có cùng cảm giác.

Cứ như vậy, tình yêu chúng tôi tính từ lúc làm bạn bè lên đến bước yêu đương thì cũng tròn 7 tháng. Rồi mọi sự tệ hại bắt đầu. Em báo tin rằng em phải đi Đan Mạch, em đi thử ba tháng để chuẩn bị cho tương lai đi du học. Tôi nghệch ra, mặt ngắn tũn lại. Em cố trấn an nói rằng cũng chưa chắc rằng em sẽ đi du học, em chỉ đi ba tháng này thôi, mà chắc cũng không đến ba tháng đâu, sẽ ngắn lắm, chúng tôi sẽ làm được. Với sự tươi vui và lạc quan vốn có, mặt tôi cũng bớt ngắn, nhưng cổ thì chuẩn bị dài ra.

Trước khi đi, tôi tặng em một cái vòng rastaclat fake. Vâng, là vòng fake các bạn ạ. Đến bây giờ tôi vẫn quê mỗi khi nghĩ đến chuyện này. Ngày ấy tôi không biết điều này, tôi chỉ nghe loáng thoáng mấy đứa con gái trong lớp kháo nhau về mấy cái vòng rastaclat galaxy đẹp lắm, thế là tôi cũng hí hửng, lướt facebook tìm được một cái page ất ơ nào đấy, nó ghi là rastaclat custom (cus cái mã cha mày ấy, mày mà ghi fake thì biết đâu bố lại hiểu). Tôi inbox ngay, nội dung ngắn gọn và xúc tích, vào luôn chủ đề chính, "ship cho em một vòng rastaclat galaxy đến địa chỉ abcxyz trong chiều này". Nhận được vòng, tôi cũng không mở ra check, cứ vậy mà đưa thẳng cho em. Không biết em có biết nó là fake không, nhưng em mang nó theo như lời tôi dặn “em mang cái galaxy này đi đến Đan Mạch và xem như anh đang ở bên cạnh em nhé” (sú đện =))), nhưng kệ mịe tôi, tôi thích sến). Em chụp hình đủ kiểu, chụp ở những địa điểm đẹp của Đan Mạch, với chiếc vòng fake của tôi *mặt dở khóc dở cười*.

Còn tôi, sống dở chết dở ở nhà, tôi chầu chực điện thoại em gọi về như chú chó già chờ chủ. Mà một thằng Nhân Mã như tôi, yêu rất không kiểm soát, tình cảm của tôi trong tình yêu cứ như thứ lửa của Hồng Hài Nhi vậy, trừ bản thân ra không thứ gì dập tắt được, thế là tôi cứ cháy bỏng ở trong lòng. Thời điểm ấy lại là thời điểm mà tôi sắp thi đại học, tầm khoảng một tuần trước khi thi đại học ấy. Mà những ngày tháng đó thì ai đã trải qua chắc cũng hiểu, đầu óc bạn trống rỗng, nói không có gì để ôn thì không đúng, nhưng cũng không biết phải ôn gì nữa, đầu óc thì nửa muốn chuyên tâm vào những bài học cuối, nửa lại bay bổng cùng với những tưởng tượng về ngày tháng tự do bước vào đời sắp tới, chốc chốc lại chuyển thành lo lắng, nhỡ thi điểm kém thì phải làm thế nào. Thời điểm ấy, tôi thực sự cần em, cần những lời động viên và định hướng thông thái như những lần trước đây. Nhưng sự thật phũ phàng là không có.

Và rồi, một ý nghĩ ngu ngốc xuất hiện, tôi tìm một cô bé khác, xem cô ấy như một thứ thay thế khoảng trống của tôi lúc bấy giờ. Quá trình cưa cẩm cô bé rất dồn dập và đơn giản, bởi lẽ những cảm xúc mà đáng lẽ là tôi dành cho em thì được chuyển đến cô bé này, mặc dù rất sai nhưng đầu óc ngu muội lúc bấy giờ của tôi đã không nhận ra được. Vậy là tôi đã có một mối quan hệ khác trong lúc em đi vắng. Và tất nhiên, mối quan hệ này cũng kết thúc chóng vánh trong vài tháng vì bản chất của nó là một mối quan hệ sai trái và không thực lòng (có thể cô bé ấy thích tôi thật, nhưng tôi lại là người dối trá vì chỉ xem cô bé như một thứ thay thế). Một thời gian dài sau đó, tôi vẫn không bao giờ muốn nhắc lại mối quan hệ này, tôi cố chối bỏ nó và cảm thấy xấu hổ mỗi khi có ai đó nhắc về câu chuyện này. Còn em, không khó để em nhận ra được tôi ngoại tình, em vẫn chẳng bao giờ đề cập đến chuyện này với tôi, em chỉ đăng thật nhiều dòng trạng thái, buồn có, bực tức có, căm phẫn có, tủi thân có. Thời điểm ấy, tôi vừa thoát ra được mối quan hệ với cô bé kia. Sự hổ thẹn vẫn cứ đeo bám, cộng thêm việc vừa bước chân vào môi trường đại học, tự do, phóng khoáng, tôi bỏ mặc em. Không một lời xin lỗi, không một lời giải thích, mối quan hệ của chúng tôi như một sợi tơ nhện mỏng manh được chăng từ bản lề đến tay nắm cửa, chỉ cần có ai đó mở cửa ra, sợi tơ sẽ đứt. Sau vài tuần ậm ừ vài tin nhạt nhẽo, thì chuyện gì đến cũng đến. Chúng tôi ngưng mối quan hệ này.

Nhớ lại ngày trước, mối tình đầu của tôi gắn liền với những bản hit của Tiên Tiên như “My Everything”, “Say You Do”, ... Những bài này, tôi được em gửi cho nghe, vì vậy tôi khá là có ấn tượng tốt với Tiên Tiên. Cho đến khi bản “Vì Tôi Còn Sống” được ra mắt, thì tôi không nghe nhạc của Tiên Tiên nữa, vì cảm thấy không hay, mặc dù bản này cũng hợp với bối cảnh lúc bấy giờ với những câu tuyên truyền như YOLO (You Only Live Once). Hồi ấy còn ngáo ngơ, chưa biết gì, đầu óc vẫn còn gắn chặt trong môi trường nội trú cấp ba. Thấy được khẩu hiệu gì tuyên truyền về lối sống tự do thì thích lắm. Đi đâu, làm gì mà có cơ hội là lại hô hào YOLO ngay. 

Cho đến một ngày gần đây, tôi vô tình đọc được một câu ở reddit với nguyên văn là “If you don't have time to do it right, you must have time to do it over”, dịch nghĩa là nếu bạn không có thời gian để làm cho đúng, chắc hẳn bạn phải có thời gian để làm lại lần nữa. Câu này thực sự ảnh hưởng tôi một cách nặng nề. Tôi ngay lập tức giật nảy mình, nhìn lại những gì truyền thông ở các mạng xã hội đã làm gì với mình. Nó đã cổ xúy một lối sống buông thả, u mê và mụ mị đến cho các bạn trẻ. Sống một cuộc sống mà không có ngày mai? Bạn đùa tôi chắc. Bạn thử biết tin bạn sẽ chết ngay ngày mai xem bạn có đủ vững tinh thần để làm mấy điều tốt hoặc quyết tâm làm cho được những gì bạn thích không? Tôi cho bạn một tháng nữa luôn, bạn có một tháng để sống, bạn sẽ sống như thế nào? Giúp đỡ người nghèo? Phụng dưỡng cha mẹ? Đi du lịch, làm những gì mình thích? Hay là bạn sẽ mất tầm một tuần đầu để bắt bản thân tin rằng phán quyết của bác sĩ là sự thật. Sau đó than thân trách phận, buông thả và sống chết rũ thêm ít nhất một tuần nữa. Rồi đến lúc bạn nhận ra bạn không còn nhiều thời gian nữa, bạn sẽ bắt đầu sống một cách tham lam cho mà xem. Đây sẽ là bước mà bạn thực sự làm những gì bạn muốn làm, và đúng, bạn sẽ đối xử tốt với những người mà bạn thực sự quan tâm, nhưng chỉ là những người mà bạn thực sự quan tâm, yêu quý mà thôi. Và những người này thì bạn không có nhiều, phạm vi rất hẹp, sau đó bạn thu gọn phạm vi lại chỉ còn biết mỗi bản thân. Người nhà bạn sẽ bắt đầu phải chu cấp tất cả mọi thứ mà bạn muốn, bạn cũng không thèm quan tâm về vấn đề tốn kém nữa vì một người nằm dưới mộ đâu bao giờ phải lãnh bất kì hậu quả nào chứ. Vì vậy, từ nay, hãy làm theo tôi, gặp những bài viết xàm shit kiểu “hãy sống như thể bạn còn một ngày để sống”, bla bla => report thẳng tay. Quăng link qua đây, tôi giúp thêm 1 cái report nữa =)). Vì tương lai con em chúng ta :3. 

À còn nữa, mấy câu ngôn tình kinh điển kiểu

- "Kết hôn rồi anh có dám ngoại tình không?"

- "Nếu cô dâu là em thì không."

- "Còn nếu không phải em?"

- "Anh sẽ ngoại tình với em."

Vâng, tôi xin phân tích đoạn hội thoại trên. Theo như phân tích thì từ lời thoại của đoạn văn trên, chúng ta có thể thấy được tâm trạng của nhân vật nữ đang rất rối bời. Cô ấy những muốn giữ chàng trai cho riêng mình, nhưng cũng không muốn rõ ràng mối quan hệ với anh ta. Thật là một chuyện tình đầy gian truân giữa một con phanh bướm và một thằng bệnh viện trả về.   

*VÁI CẢ BƯỚM Ạ*

Dẹp hộ bố mày phát, nghỉ mẹ luôn đi. Yêu được thì yêu, không yêu thì cút, cuộc sống của tao ngắn ngủi, tao đ** có thời gian cho mấy thứ lằng nhằng. Để tao sửa lại kịch bản cho chúng mày diễn trong một bối cảnh hiện thực này.

- "Kết hôn rồi anh có dám ngoại tình không?"

- "Nếu cô dâu là em thì không."

- "Còn nếu không phải em?" 

- "̶A̶̶n̶̶h̶ ̶s̶̶ẽ̶ ̶n̶̶g̶̶o̶̶ạ̶̶i̶ ̶t̶̶ì̶̶̶n̶̶h̶ ̶v̶̶ớ̶̶i̶ ̶e̶̶m̶̶".

- “Thì anh may mắn vãi *** ra chứ hỏi cc gì nữa”

Đéo có chuyện tôi ngoại tình với ai cả. Nếu tôi lấy ai thì cả đời sẽ chỉ yêu một mình cô ấy mà thôi. Tôi sẽ đéo bao giờ làm cô dâu của tôi buồn, nhất là vì một con dấm dúi giậm giật như cô. Cô tốt nhất là nên nằm trong số một nửa vũ trụ bị biến mất khi mà Thanos búng tay ấy. Đm, yêu được thì yêu, không yêu thì nghỉ chứ đéo ai đời nào mà lại hẹn nhau ngoại tình khi đã cưới. Bo xì.

Thôi tôi quá cục xúc với cái sự cổ xúy ngu ngốc này rồi. Tôi ngưng tại đây chứ nếu không tôi sẽ xé cái bài viết này ra thành một bãi rác chứa đầy sự nguyền rủa và chửi bới mất. 

Có những lúc tôi thấy nhớ cậu, định facetime cho cậu nói linh tinh như lúc trước khi đi tôi đã book lịch với cậu nhưng nghĩ lại, truớc đây, những khi tôi sống vội thì có lẽ tôi lại làm cậu buồn thật nhiều. Cậu - cô gái thanh khiết thực sự mà tôi từng gặp, cậu giống như một tiểu thư hoặc công chúa nào đó sống hẳn 18 năm trong cung điện rồi lơ ngơ buớc vào đời vậy. Từ cái cách mà cậu đối xử với bạn bè trong lớp, cho đến cách cậu học tập, rồi cách cầm đũa, cách ăn uống, từ dáng vóc cho đến gương mặt và đặc biệt là đôi mắt, tất cả đều là của một đứa trẻ bảy tám tuổi, cứ như là đầu óc cậu đã ngừng lớn ở năm tám tuổi, chỉ có thể xác là béo lên thôi vậy ấy =))

Ngày tôi bệnh, tôi gọi cho cậu, than mệt quá không nuốt nổi cơm, cần cậu cứu viện ngay lập tức. Cậu mang thức ăn qua, nhìn thoáng tôi thấy cháo, lòng tôi mừng rơn, nghĩ thầm, ít ra cũng đủ lớn để chăm sóc được người bệnh chứ nhỉ. Không lâu sau tôi ói. Ói vì cái món cháo mà cậu mang qua, nó không phải cháo tầm thường, mà là CHÁO ẾCH SINGAPORE SÂM DỨA =))~. Cái loại cháo mà nào là sa tế cay xè, nào là ếch, nào là sâm dứa xanh lè. Cái bụng yếu ớt của một người bệnh không cho phép những thứ này được xâm nhập nhưng tôi ráng nuốt vì đó là thứ mà cậu đã mua. Nhưng rồi tôi đã như vậy đấy, tháo ra hết thức ăn của những buổi trước đó nữa, vậy là sau khi được cậu chăm sóc thì tôi còn suy nhược hơn trước đó. Thật cảm động.

Ngày tôi đi, gọi cậu ra cậu định ra nhưng rồi lại không ra, tôi không biết cậu đã nghĩ điều gì, nhưng dù gì thì đó cũng là quyết định đúng đắn, tôi không được phép làm cậu buồn thêm nữa. Như vậy vẫn chưa xong, cậu nói với tôi là có quà cho tôi, quà to lắm, bọc gói kĩ càng. Tôi không nghĩ ra được món gì, tôi cố gắng hướng suy nghĩ của mình về mức độ đơn giản nhất với hy vọng là trùng với suy nghĩ của cậu nhưng cũng không thể nào mà ngờ được cậu tặng tôi truyện tranh “THẦN ĐỒNG ĐẤT VIỆT” =))~. Cậu tặng tôi một bộ to tướng đúng như lời cậu nói. Cậu tặng một bộ truyện trẻ em để làm kỉ niệm cho một du học sinh, haha. Được thôi, tôi sẽ mang đến lớp học, tôi sẽ bắt bọn phương Tây ngu ngốc này vểnh tai lên mà nghe về trạng Tí của cậu.

Trong thời gian tôi chăn cừu trên miền núi Luberon (1), có khi suốt mấy tuần lễ liên tiếp tôi không trông thấy một bóng người, chỉ một mình tôi thui thủi trên cánh đồng cỏ với con chó Labri và đàn cừu của tôi. Thỉnh thoảng có vị tu sĩ sống ẩn dật ở núi Ure đi ngang qua đây để tìm kiếm dược thảo hoặc là tôi trông thấy bộ mặt lọ lem dính đầy bụi than của người thợ phu mỏ xứ Piémont, nhưng họ là những người chất phác, khuôn mặt lầm lì vì quen sống lâu ngày trong cảnh cô đơn, không còn hứng thú trò chuyện và chẳng biết gì về những chuyện trong làng ngoài tỉnh mà người ta đang bàn tán ở dưới đó. Vì thế, cứ khoảng mười lăm ngày, khi tôi nghe tiếng lục lạc từ con đường mòn dưới núi đi lên của con la ở nông trại mang lương thực nửa tháng cho tôi, rồi tôi thấy xuất hiện dần dần trên sườn dốc bộ mặt tươi vui của thằng bé Miarro (thằng nhỏ giúp việc ở trại) hay chiếc khăn trùm màu hung đỏ của thím già Norade, là tôi cảm thấy trong lòng thật sung sướng vô cùng. Tôi yêu cầu họ kể cho nghe những chuyện xảy ra ở dưới đồng bằng, những buổi lễ rửa tội, những đám cưới hỏi... Nhưng điều mà tôi chú ý và thích nghe hơn cả là biết tin tức về cô con gái cưng của ông bà chủ trại, vị tiểu thư Stéphanette, thiếu nữ xinh đẹp nhất trong toàn vùng. Cố làm ra vẻ như không mấy quan tâm, tôi hỏi thăm xem nàng có hay đi dự nhiều dạ tiệc không, có nhiều chàng trai ngấp nghé tán tỉnh không. Và nếu có ai hỏi tôi muốn biết những chuyện ấy có ích lợi gì cho cái thân phận nghèo hèn của một tên chăn cừu miền núi như tôi, thì tôi sẽ trả lời rằng tôi đang tuổi hai mươi và đối với tôi nàng Stéphanette là người thiếu nữ đẹp nhất trần gian. Thế rồi, một hôm chủ nhật nọ, tôi cũng chờ đợi chuyến tiếp tế lương thực cho nửa tháng, nhưng sao lần này nó tới muộn quá. Từ buổi sáng, tôi nghĩ bụng : “Có lẽ vì lễ lớn ở nhà thờ đây thôi.” Rồi đến trưa, một trận mưa giông lớn đổ xuống, tôi lại cho rằng vì đường trơn ướt lầy lội, con la chưa thể lên đường được. Mãi cho đến khoảng ba giờ chiều, trời quang mây tạnh, sườn núi lấp lánh nước mưa và ánh sáng mặt trời, tôi bỗng nghe được giữa tiếng nước nhỏ giọt róc rách trên cành lá và tiếng suối reo do nước lũ dâng trào, tiếng lục lạc leng keng của con la, nghe thật là vui tươi rộn ràng chẳng khác gì tiếng chuông nhà thờ đổ hồi trong ngày lễ Phục sinh cả. Nhưng không phải thằng nhỏ ở nông trại, cũng chẳng phải thím già Norade ngồi trên lưng lừa như mọi khi. Mà là... xin bạn thử đoán xem ai? Chính là vị tiểu thư trại nhà, bạn ạ! Đúng vậy, vị tiểu thư Stéphanette đích thân đến. Nàng ngồi ngay ngắn trên mình la giữa những chiếc giỏ mây, đôi má ửng hồng vì khí trời của núi và làn gió mát sau trận mưa giông vừa qua. Thằng nhỏ bị bệnh, còn thím già Norade thì xin nghỉ phép về thăm con. Nàng Stéphanette xinh đẹp vừa từ trên mình la tụt xuống vừa nói cho tôi biết như vậy. Nàng còn nói thêm vì lạc đường cho nên đã đến trễ. Nhưng trông nàng ăn mặc đẹp đẽ như thế kia, trên đầu kết băng hoa và vận chiếc váy lộng lẫy có thêu đăng ten, tôi thấy cô nàng có vẻ như đã nấn ná ham vui trong một cuộc khiêu vũ nào đó hơn là đã dò dẫm tìm đường trong các bụi rậm. Ôi, người đâu mà xinh đẹp lạ thường! Tôi say đắm nhìn nàng mà không muốn rời mắt. Thật tình mà nói tôi chưa bao giờ có dịp được nhìn ngắm nàng ở gần như thế. Về mùa đông, sau khi đã lùa đàn cừu xuống đồng bằng, tôi về nông trại để dùng cơm tối, thỉnh thoảng tôi thấy nàng đi thoăn thoắt ngang qua phòng ăn của chúng tôi, nhưng chẳng mấy khi nàng nói chuyện với kẻ ăn người ở, luôn luôn trang điểm đẹp đẽ và có vẻ hơi kiêu kỳ một chút... Thế mà bây giờ tôi lại diễm phúc có nàng đứng ngay trước mặt tôi, và chỉ có mình tôi thôi, như vậy thì bảo làm sao tôi không bối rối cho được? Sau khi lấy hết lương thực từ trong các giỏ ra, cô nàng bắt đầu tò mò đưa mắt nhìn chung quanh. Nàng vén nhẹ chiếc váy đẹp cho khỏi lấm, bước vào phía bên trong lán, muốn xem chỗ tôi ngủ, chiếc ổ rơm với tấm áo da cừu, cái áo choàng rộng treo trên vách, chiếc gậy, cây súng đá... Tất cả những thứ ấy có vẻ làm cho nàng ngạc nhiên thích thú. - Thì ra anh ngủ ở đây à, anh mục đồng tội nghiệp của tôi! Sống một mình như thế này thì chắc là buồn lắm nhỉ? Hàng ngày anh làm gì? Anh nghĩ gì? Tôi rất muốn trả lời : “Nghĩ đến cô, cô chủ ạ.” Phải nói như thế mới trung thực với lòng mình, nhưng vì bối rối quá nên tôi không nghĩ ra được một lời nói nào. Tôi tin chắc rằng nàng cũng nhận thấy sự bối rối của tôi, nhưng cô nàng tinh nghịch lại lấy đó làm thích thú và cố tình trêu chọc để làm cho tôi càng thêm bối rối : - Mục đồng ơi, thế cô bạn gái thân thiết của anh có thỉnh thoảng lên đây thăm anh không? Cô ấy chắc hẳn là con dê cái có bộ lông vàng hay nàng tiên Estérelle chỉ quen nhảy nhót trên các đỉnh núi thôi nhỉ? Trong lúc nói chuyện với tôi, chính cô nàng mới có dáng điệu giống như nàng tiên Estérelle, với nụ cười duyên dáng, đầu hơi ngả ra đàng sau và vẻ vội vàng muốn ra về, làm cho cuộc thăm viếng ngắn ngủi của nàng không khác nào một sự xuất hiện bất ngờ. - Thôi, chào tạm biệt mục đồng nhé. - Xin chào tạm biệt cô chủ. Thế là nàng đi mất, mang theo những chiếc giỏ không. Khi nàng đã khuất dạng sau con đường dốc nhỏ, tôi tưởng chừng như những viên sỏi lăn lóc dưới móng chân la đang rơi từng viên một vào lòng tôi. Tôi còn nghe thấy trong lòng tiếng sỏi rơi như thế mãi cho đến lúc chiều tàn, không dám cử động, chỉ sợ làm tan vỡ giấc mơ đẹp của tôi. Chiều tối xuống dần, khi thung lũng bắt đầu ngả màu xanh lam và đàn súc vật kêu be be chen lấn nhau về chuồng, tôi bỗng nghe thấy tiếng ai gọi tôi từ phía dưới sườn núi, rồi tôi thấy vị tiểu thư của chúng ta xuất hiện, nhưng không còn vui tươi như lúc ban chiều mà run lập cập vì ướt, lạnh và sợ hãi. Có vẻ như là, khi xuống phía lưng chừng sườn núi, nàng đã gặp con suối Sorgue bị nước lũ tràn ngập sau trận mưa giông, và vì nàng muốn lội qua cho bằng được nên suýt bị chết đuối. Nghiệt một nỗi, đêm hôm tối tăm, vào giờ này không mong gì về nông trại được nữa, vì đi đường tắt thì nàng không thể một mình tìm ra lối về, còn tôi thì không thể bỏ đàn cừu mà đi được. Ý nghĩ phải ngủ lại qua đêm trên núi làm nàng rất băn khoăn, nét lo âu hiện rõ vì sợ ở nhà bố mẹ lo lắng. Tôi cố lựa lời để nói cho nàng yên tâm : - Trời tháng bảy, đêm ngắn thôi, cô chủ à... Không sao đâu, cô nên chịu khó một chút cho qua đêm thôi. Tôi vội vàng nhóm một ngọn lửa lớn để nàng hơ chân và hong khô bộ áo bị ướt sũng khi lội qua suối. Rồi tôi mang sữa tươi và pho mát đến cho nàng, nhưng cô bé đáng thương chẳng thiết gì đến chuyện sưởi ấm hay ăn uống gì cả. Nhìn thấy nàng nước mắt lưng tròng, tôi cũng muốn khóc theo với nàng. Rồi màn đêm cũng xuống hẳn. Chỉ còn một chút ít vầng dương còn vương lại trên đỉnh núi cao và một làn hơi ánh sáng mong manh ở phía mặt trời lặn. Tôi muốn để nữ chủ nhân của tôi vào nằm nghỉ bên trong lán. Sau khi trải một tấm da cừu đẹp và mới tinh xuống lớp ổ rơm mới, tôi chúc nàng ngủ ngon, rồi bước ra ngồi ngoài hiên cửa... Xin có trời chứng giám cho tôi, mặc dầu ngọn lửa tình hừng hực bốc cháy trong lòng nhưng tôi không hề có một ý tưởng xấu xa nào, trong lòng tự cảm thấy rất hãnh diện khi nghĩ đến ở góc lán bên kia, ngay cạnh đàn cừu đang tò mò nhìn nàng ngủ, có cô con gái của ông bà chủ tôi – như một con cừu non quý báu nhất và trắng ngần nhất – đang nằm ngủ và được giao phó cho tôi canh gác. Chưa bao giờ tôi được nhìn ngắm bầu trời sâu thăm thẳm và các vì tinh tú rực sáng lấp lánh như đêm nay... Bỗng tấm chấn song xịch mở và nàng Stéphanette xinh đẹp xuất hiện bước ra. Nàng không tài nào ngủ được vì đàn cừu cựa quậy khiến rơm rạ kêu sột soạt hoặc là chúng kêu be be trong lúc đang ngủ mê. Nàng thích ra ngồi cạnh đống lửa hơn. Thấy vậy, tôi liền khoác tấm da cừu của tôi lên vai nàng, khêu to ngọn lửa, rồi hai chúng tôi ngồi bên cạnh nhau, im lặng không nói năng gì. Nếu bạn đã từng ngủ qua đêm ngoài trời dưới trăng sao, chắc bạn cũng thừa biết rằng trong khi chúng ta ngủ thì cả một thế giới huyền bí đang bừng sống dậy trong thanh vắng và tĩnh mịch. Lúc ấy tiếng suối reo nghe như rõ hơn, những ao hồ thấy có những đốm lửa li ti nhen nhúm lên. Những thần linh của núi rừng đi lại tự do, và trong không gian có những tiếng sột soạt, những tiếng động rất khẻ, tưởng chừng như ta có thể nghe được một cành cây đang chuyển mình vươn dài ra và cỏ cây đang mọc thêm ra. Ban ngày là đời sống của các sinh vật, còn ban đêm là đời sống của các thực vật và sự vật. Nếu chưa quen với những tiếng động ban đêm, có khi làm cho ta sợ hãi... Thế nên vị tiểu thư của chúng ta, cứ mỗi lần nghe thấy một tiếng động dù là rất nhỏ, nàng cũng đã run sợ và lại nép sát vào người tôi. Có một lần, từ phía mặt ao hồ lấp lánh dưới kia, bỗng vọng lên một tiếng hú kéo dài não nuột, ngân vang uốn lượn về phía chúng tôi. Cũng vừa lúc đó một ngôi sao băng rực sáng xẹt qua trên đầu chúng tôi và bay về cùng một hướng, tựa như là tiếng than van mà chúng tôi vừa nghe thấy kia đã mang theo một luồng ánh sáng vậy. - Cái gì thế? Nàng Stéphanette khe khẽ hỏi tôi. - Thưa cô, đó là một linh hồn vừa được lên thiên đàng. Nói xong tôi làm dấu thánh giá. Nàng cũng làm dấu như tôi và ngửa cổ nhìn lên trời như thế một hồi lâu, vẻ mặt trầm ngâm. Rồi nàng quay lại hỏi tôi : - Này mục đồng, có phải các anh đều là phù thủy cả không? - Thưa cô, không phải đâu ạ! Nhưng vì ở đây chúng tôi sống gần trăng sao hơn những người dưới đồng bằng nên biết rõ hơn những sự việc xảy ra ở trên trời. Nàng vẫn đưa mắt ngước lên nhìn bầu trời, đầu dựa vào lòng bàn tay, vai khoác tấm da cừu, trông cô nàng giống như một mục đồng của nhà trời vậy. - Ồ, nhiều sao quá! Thật là tuyệt vời! Chưa bao giờ tôi thấy nhiều sao như thế này. Mục đồng ơi, thế anh có biết tên của những vì sao không? - Biết chứ ạ, thưa cô chủ. Đây này, ngay trên đầu chúng ta, kìa là Con đường của thánh Jacques (la Voie lactée, dải Ngân Hà) (2). Nó chạy thẳng một mạch từ nước Pháp sang nước Tây Ban Nha, do chính thánh Jacques de Galice (3) đã vạch ra để chỉ đường cho Charlemagne dũng cảm tiến quân đánh giặc Sarrasins (4). Xa hơn chút nữa là Chiếc xe chở linh hồn (la Grande Ourse, sao Bắc Đẩu) với bốn trục xe sáng ngời. Ba ngôi sao đi phía trước là Ba con vật (les Trois Bêtes) kéo xe, và ngôi sao nhỏ nhất ở ngay sát ngôi sao thứ ba là Người đánh xe (le Charretier). Cô có thấy chung quanh có một chùm sao rơi rụng như mưa sa không? Đấy là những linh hồn mà Thượng Đế không muốn chúng ở cạnh Ngài... Rồi ở phía dưới một chút là sao Bừa cào (le Râteau), còn gọi là Ba ông vua (Orion, sao Sâm). Đó là chiếc đồng hồ của mục đồng chúng tôi để biết được giờ giấc. Chỉ cần nhìn chúng là tôi biết bây giờ đã quá nửa đêm rồi. Phía dưới một chút nữa, vẫn theo hướng Nam, là ngôi sao Jean de Milan (5) sáng ngời, ngọn đuốc của các vì tinh tú (Sirius). Về ngôi sao đó, mục đồng chúng tôi thường kể chuyện như sau : vào một đêm nọ, Jean de Milan cùng Ba ông vua và sao Rua (la Poussinière, la Pléiade) (6) được mời đến dự lễ cưới của một ngôi sao bạn. Theo lời người ta kể, sao Rua vội vã đi trước, theo con đường ở phía trên. Cô nhìn xem kìa, ngôi sao ấy ở chỗ cao tít tận cuối trời kia. Ba ông vua đi tắt đường phía dưới nên đuổi kịp, riêng anh chàng Jean de Milan vì lười biếng ngủ quên nên bị bỏ lại đằng sau. Anh ta bực mình liền quăng ngay chiếc gậy để cản đường họ. Bởi thế nên người ta còn gọi chòm sao Ba ông vua là Chiếc gậy của Jean de Milan... Nhưng cô chủ ạ, ngôi sao đẹp nhất trong tất cả những vì sao lại là ngôi sao của chúng tôi, đó là sao Mục đồng (Étoile du Berger), nó soi đường cho chúng tôi lùa đàn súc vật ra bãi lúc bình minh và xua chúng về chuồng lúc hoàng hôn. Chúng tôi còn gọi ngôi sao ấy là Maguelonne, nàng Maguelonne xinh đẹp chạy theo chàng Pierre de Provence (Saturne, Thổ Tinh) và cứ bảy năm một lần lại kết hôn với chàng. - Thế vậy hả? Lại có chuyện các vì sao cưới hỏi nhau nữa cơ à? - Có chứ ạ, thưa cô chủ. Và trong khi tôi đang cố giải thích cho nàng thế nào là những hôn lễ của các vì sao, thì tôi cảm thấy như có vật gì tươi mát và mịn màng đè nhẹ lên vai tôi. Thì ra đầu nàng, nặng trĩu vì buồn ngủ, đã tựa vào vai tôi với tiếng sột soạt êm ái của những dải đăng ten và mái tóc gợn sóng của nàng. Nàng ngồi yên không nhúc nhích, đầu tựa vào vai tôi như thế cho đến khi những vì sao bắt đầu lu mờ dần và nhoà đi trong những tia sáng đầu tiên của buổi ban mai. Còn tôi, tôi nhìn nàng ngủ, trong đáy lòng hơi xao xuyến một chút, nhưng vẫn giữ được sự thanh khiết của tâm hồn vì đêm sao sáng như thế kia bao giờ cũng đem lại cho tôi những ý nghĩ cao đẹp. Chung quanh chúng tôi, ngàn sao vẫn tiếp tục cuộc hành trình thầm lặng, ngoan ngoãn như một đàn cừu vĩ đại, và đôi lúc tôi có cảm tưởng như một trong những ngôi sao kia, ngôi sao thanh tú nhất, sáng ngời nhất, vì lạc mất đường đã đến tựa đầu vào vai tôi và ngủ giấc yên lành... (1) - Luberon : một vùng miền núi không cao, ở gần dãy núi Alpes thuộc nước Pháp. (2) - Chemin de saint Jacques : Dải Ngân Hà (la Voie lactée). (3) - Galice : Tên một thành phố của Tây Ban Nha. (4) - Sarrasins : Tên gọi quân Ả Rập, thời trung cổ, đã xâm lược châu Âu và châu Phi. (5) - Jean de Milan : Sao Sirius (Thiên Lang). (6) - La Poussinière (còn gọi là La Pléiade, Kim Ngưu) : Tên một chòm sao nhỏ ở bắc bán cầu.

---------------------------- Đây là một chương được trích ra từ một tác phẩm văn học Pháp “Lettres de mon moulin” (Thư viết từ cối xay gió của tôi) do tác giả Alphonse Daudet viết. Nếu bạn nào thích học văn ở Trung học Phổ thông thì có thể nhớ tác phẩm này, đây là một bài đọc thêm ở sách Ngữ Văn 10.

Hồi ấy tôi cũng khá là thích văn nên tôi đọc mọi bài đọc thêm, và đây là đoạn trích mà tôi thích nhất từ trước đến giờ. Có thể nói rằng tôi thuộc bài này hơn hết tất cả những bài văn khác mà tôi từng đọc. 

Ngày trước, khi đầu óc còn mơ mộng, tôi đọc bài này mỗi đêm trước khi đi ngủ, sau đó nằm nghe radio, đầu óc miên man những suy nghĩ tuổi dậy thì. Sau này, tôi quyết tìm cho được bản audio để tải vào máy mp3 cho tiện nghe và quả thật, nghe audio của đoạn trích này với giọng đọc truyền cảm trong clip thì mọi thứ như diễn ra ngay trong đầu tôi luôn.

Đây cũng là trích phẩm lãng mạn đầu tiên mà tôi đọc. Tôi nghĩ, tác phẩm này phần nào đã tác động đến độ nhạy cảm nghệ thuật của tôi bây giờ. Đoạn trích vừa mang hơi hướng lãng mạn, vừa trong sáng, phù hợp với lứa tuổi của tôi, vừa có quang cảnh mà tôi hằng mơ ước được một lần trải nghiệm.

Gửi em gái,

Thời gian này là thời gian cuối kì của anh nên assignment ngập mặt. Tuy vậy, anh vẫn không ngăn nổi dòng cảm xúc của mình và đành phải viết ra vài dòng về sự ấn tượng SƠ BỘ của anh dành cho em.

Em mặc một chiếc áo nhìn có vẻ cũ kĩ, dưới ánh nắng có thể nhìn thấy được vải đã sờn, chiếc áo rũ rượi không bó vào thân thể em được nữa vì vải đã mất độ đàn hồi. Chiếc quần vải lanh màu đen đã được thời gian lôi đi mất, chỉ còn màu ngà xám ở lại. Tóc em bay trong gió, độ mượt cao vì bã nhờn do da đầu tiết ra nhiều. Mặt lấm tấm vài đốm trắng cũng bởi thời gian quá gấp, em không kịp rửa sạch hết kem đánh răng. 

Nhưng, đó chỉ là vẻ ngoài của em thôi. Và ông bà ta thường nói hãy trân quý những người xuề xòa vì họ có một tâm hồn thanh khiết. Và câu nói này, định lí này của ông bà chúng ta chắc chắn không áp dụng cho em. 

Nếu có ai hỏi “bộ phận kì diệu nhất của con người mà bạn từng biết là gì?” thì anh sẽ không chần chừ mà trả lời ngay đó là miệng của em. Anh không rõ kích thước và cấu tạo miệng em thế nào, nhưng nó chứa được đủ mọi loại bộ phận sinh dục của mọi giới tính, mọi lứa tuổi, ở mọi trạng thái thương tật và mùi vị. Từ những l*n què cho tới l*n khắm, từ cái l*n mắm cho tới cái c*c tanh đều được văng ra khỏi miệng em mỗi khi em tham gia vào cuộc trò chuyện nào đó, chỉ cần em mấp máy môi thôi là anh đã có thể nhìn thấy được dáng hình thanh âm của một trong những loại bộ phận kể trên rồi. Thật diệu kì!!!! Ơ- rê -ka !!!!

Em ơi, anh đang nghĩ đến cảnh tượng một ngày nào đó, trái đất này lâm vào cảnh diệt vong và chỉ còn sót lại hai chúng ta trên thế giới, anh sẽ ngay lập tức tự sát. Nếu em hỏi tại sao thì anh sẽ trả lời là “vì anh nhớ thương ông bà cha mẹ”. Còn nếu nguời khác hỏi thì anh sẽ trả lời là “vì trái đất đã bị diệt vong toàn bộ, chỉ còn mình tôi là loài người duy nhất nên tôi đành ra đi theo mọi người”.

Em à, nguời Việt ở đây rất nhiều, mà cháo ở đây thì lại rất dở, anh hy vọng em hiểu và biết cách dùng năng lực đặc biệt của miệng để có được những ngành nghề cao quý và phù hợp. Chúc em may mắn trong việc lập gia đình.

Thương em,

Ký tên

• • • • •

•

•

•

Vừa xem xong phần 5 của bộ phim Pirates of the Caribbean nên sẵn hứng viết linh tinh một chút. Tôi không viết review về phim hay cốt truyện, tôi viết về nhân vật tôi thích - thuyền trưởng Jack Sparrow. Tôi thích nhân vật này không phải vì anh ta tài giỏi, tôi cũng không xem anh ta như một hình mẫu lí tưởng, tôi thích anh ta đơn giản chỉ bởi vì tôi tự thấy tôi có điểm giống với nhân vật này.

Tôi nghĩ tự thấy mình giống thì cũng không phải là một sự tâng bốc (không biết tôi có đang tự dối lòng không nữa) vì nhân vật này đầy rẫy tật xấu, hệt như bản chất của tôi. Anh ta là một người yêu bản thân, đôi khi ích kỉ. Tài cán không nhiều, chủ yếu là có một sự hiểu biết rộng và gặp nhiều may mắn. Bản thân tôi cũng vậy, chẳng biết rõ về một chủ đề nhất định nào cả, mỗi một lĩnh vực tôi đều dấn vào một chút, mỗi thể loại tôi đều thử một ít, và không tìm hiểu sâu, vì vậy tôi thường nói là cái gì tôi cũng biết nhưng tôi chẳng biết cái gì. Về phần may mắn thì tôi có thể nói là tôi tự hào về sự may mắn của bản thân. Một ngày nào đó có hứng tôi sẽ ngồi kể lể về sự may mắn của mình sau :)). Trở lại nhân vật Jack Sparrow, anh ta là một nhân vật chính trong bộ phim nhưng không bao giờ hành động một mình, anh ta luôn cần có người trợ giúp. Bạn nào theo dõi chuỗi phim này thì sẽ thấy rằng trong phim, ngoài Jack Sparrow làm nhân vật chính thì lúc nào cũng có thêm một đến hai nhân vật nữa với vai trò mà tôi gọi là bán chính (nửa chính nửa phụ =)) -  thuật ngữ này tự chế nha :))). Điểm này tôi thấy hoàn toàn giống với bản thân. Tôi là một đứa rất ghét làm việc một mình, trừ tắm rửa vệ sinh cá nhân ra thì tốt hơn hết là tôi phải có bạn và vì vậy nên tôi luôn có thật nhiều bạn xung quanh. Điều này lại dẫn đến một chủ đề khác về việc tạo mối quan hệ, tôi sẽ lại viết một bài riêng về chủ đề này vào một ngày có hứng khác. Điểm tiếp theo mà tôi thấy giống với Jack Sparrow thì không có gì tự hào lắm :)), đó là sự pede của nhân vật này :)), cả về nghĩa đen lẫn nghĩa bóng, anh ta đôi lúc có những hành động pede vãi ra, còn tôi ở ngoài đời thì đi đến đâu cũng có hủ nữ vây quanh luôn :|, ngoài ra, sự bê đê ở nghĩa bóng là anh ta rất ít khi giao đấu bằng bạo lực, cả hai chúng tôi đều không có một sức vóc vượt trội so với người khác nếu tránh phải nói ra là ẻo lả :(. Chúng tôi chủ yếu vượt qua rắc rối bằng sự nhanh nhạy và tài thương lượng hơn là bằng bạo lực. Sự lăng nhăng bố láo cũng là một điểm giống mà tôi phải đề cập. Và cuối cùng, sau tất cả những sự lăng nhăng đó, cả hai chúng tôi đều tiếp tục cô độc (ý là không có bạn gái thôi chứ bạn bè vẫn đầy nhé) trên con đuờng ngao du khám phá phía trước :’).

#THUGLife

Trích một slogan của Captain Jack mà tôi rất thích ;)