くコ:彡

かなり前に展示をして以来写真に対する気持ちの踏ん切りがついていたけれど、最近また撮っている。楽しいね。

おばあの墓参りのための帰省。

私は元気だよと顔を見せて、色々と巡った。

様々な感情が逆流してくる中、私はまた前に進む。

自信から過信に変わり、慢心しないように

疑いながら進み、信じながら戻る。一つの指針になりそうな言葉、

また、私を取り巻くものが変わる。

環境、人。

もう2人だけで全てが完結した世界は崩れた

とても心地よくて安心できたあの空間はもうない

もう2度と手に入らない。

だからもう振り向かずにまた新しい何かを探す

七月で現職を辞め九月から新しい環境で働く。

年の瀬、調子はどう？

こちらはぼちぼちだよ

今年もあっという間だったね

祖母が亡くなったとの知らせを6/25に連絡を受けた。

死因は熊に襲われた、との事。

正直あまりピンとこなくてその連絡を受けた時オニヤンマがアゲハチョウを空中で襲っている所を眺めていた。

次の日、実家に帰ると棺桶の中に祖母らしき人が入っていた。顔はもう浮腫んでおり見れなと言われたからそれは祖母ではなく祖母らしき人という認識だった。

祖母とは10年あっていない。成人式に顔を見せてから祖母に限らず地元の友達ともそこから関係が希薄になったと思っている。

この件がきっかけで地元に帰り親族と時間を過ごしたが、田舎のややこしさ、鬱陶しさは変わっていなかったけれどその人たちなりの幸せがたくさんあって私は何のために頑張っているのだろうかと気持ちが揺れた。

お金がなく周りが知り合いだらけで不自由な環境でも、あの人の子供が生まれて子守りをして楽しかったとか、他の家族のバーベキューに誘ってもらったとか、何だかんだで母は幸せそうだった。

じゃあ今の私は嬉しかったことは何かと問われると主に仕事のことしか浮かばない。実際に積み重ねてきた事たちが報われ始めて自由にもなってきている

じゃあそれが幸せかと問われると答えはノーで。

充実感、満足感は日々ある。お金も困ることもない。

何とも不思議な感覚のまま帰宅し、それが引っかかっている。余計なことを考えずに進めばいいのだろうけれど。

桜、咲いたと思ったらもう散ってしまって季節がまた進む。

一時期の下降曲線からなだらかに上がってきている感じもある。その辺の上下動を人任せにしてしまうのはどうにかしたいけれど仕方ないしね。

調子が悪い。きっとなんてことないただの風邪なのだろうけど。花粉と少しの喉の痛みと倦怠感。

精神的な調子が良くなってきたものだから少し油断していたのかもしれない。

もう何度目かってくらい同じことを繰り返して毎回同じことを思う。いい加減諦めてちゃんとしなね、自分。

メガネを新しくした事、家族を新しく迎えた事、言ってしまえばどうでもいい事を貴女には伝えられていない。

つい半年前くらいまではお互いのとを一番知ってる存在だったのに、なんだか、なんだか哀しいね。

見ず知らずの人に対しては話を聞いたり受け入れたりはなんてことないの。害が出るほど内側にいれないから。

でももう貴女は内側というより私自身に近いところにいてその存在はとても大切なものであると同時に精神を削る。対極であるから離れたくない気持ちと自分自身を守らなきゃという気持ちが脳の思考を止めてしまう。

それがきっと自分のことばかりで貴女のことをちゃんと見れずに主張ばかりしてしまう今の状況だ。

t2調子が悪いみたい。

1人で考える時間が増えて自分と向き合ってるのだけれどもしたかったことを全然できていなかったことに気づく、ライブに行きたい、キャンプに行きたい、人の音のないところに行きたい、旅行に行きたい、もっと縛られずに生きたい。

それをできるまでになったのはもちろん私1人の力ではないけどここから先はまた1人で切り開かなければならないと思う。

気を遣って後ろを振り向いて、どんな表情をしているかついてきているか、そんなことばかり気にしていた。その日々はもちろんよかったけれどそれは私の本来したかったことではない。

また一つ歳を重ねました。

年齢的には大人になっているのだけど中身はまだ子供のままのように感じる

この代はそれなりに頑張ってもがいた。

支えてもらいながらも。

色んなことが順調に進み始めているのは実感できるけど先が見えない。

ユナイテッドパンケーキの歌い出しの部分が脳内で復唱される。

今年は特に写真を撮らなかった、

ただひたすらに仕事をしていて

仕事をくれた人に応えようと無我夢中でしていた気がする

それがストレスだったかというとそうじゃなくて楽しくできたことが収穫だった

でも来年はもう少し外に出てもう少し色んなものを見て、感じて、息をしてアウトプットのために写真も撮りたい。

さよなら20代。

私に必要なことでもそれが相手に必要なこととは限らないし、それが理解してもらえるものだとは限らない、どれだけ身の回りのことが固められようとも私は自由でいたい。

一緒にいると誓ってくれた人には幸せを与え続けたいけど、

生き続けるためには自分の為に、も考えないとね。

あけましておめでとうございます。

ご無沙汰しております。

去年は東京を出て滋賀に越してきて新しい職場、新しい住居で過ごしました。

ようやく環境にも慣れてきたなと思った矢先

来年は京都に行ってもらうねという宣告をうけ、

一箇所の場所に止まれない運命なのだろうなと感じました。

今年は学びの年にしたいです。