Estoy en un momendo de mi vida en el que no se si necesito 10 horas de abrazos o 10 horas de sexo.
O ambas...
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@16far18
Estoy en un momendo de mi vida en el que no se si necesito 10 horas de abrazos o 10 horas de sexo.
O ambas...

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Sabes, te amo, realmente lo hago. Te amo de la manera más sincera que puedo, te amo así con todo lo que implica hacerlo y con todo lo que implica que seas tu y te lo digo ahora por si aún no has podido notarlo, daría todo por ti sin ni siquiera tener momento para dudarlo, sin llegar a arrepentirme porque es la hora que no lo he hecho y se que no lo voy a hacer nunca porque se trata de ti. Pero ya no doy más, llegue a mí limite y por más que quiera ya no me puedo seguir quedándome, ya no tengo más fuerzas para insistir en esto y si, te amo con locura y de aquí hasta donde no lo puedes imaginar pero no es suficiente para los dos, no alcanza a cubrir tu falta de amor e interés hacía mí y por más que duela tengo que aceptarlo y aunque no quiera y me cueste decirlo ME RINDO.
Me rindo con esto. Ya no quiero seguir esperando porque siendo sincera ni se que esperaba. Sin embargo aunque me estoy yendo te amo y si, daría todo por ti pero tal vez en esta vida ya no fue.
Te equivocas, yo no quiero un amor que te priorice ante todo, quiero uno donde los dos tengamos nuestros sueños y entendamos que hay cosas más importantes pero estemos ahí para apoyarnos. No te estoy pidiendo que pasemos todo el tiempo juntos ni mucho menos busco que tengas que hablar todo el día conmigo si no es lo que quieres, al contrario quiero algo más sencillo y sincero, y sin duda alguna voy a preferir que hablemos una hora al final del día para que me cuentes tu vida pero con toda la emoción y la ilusión del mundo, voy a preferir que me dediques media hora de tu semana para unos buenos besos y un par de abrazos y porque no una noche al mes para estar juntos, pero todo porque realmente te nacen las cosas y con esa emoción y mariposas en la barriga cada vez que sabemos que se acerca nuestro momento. No quiero que te sientas obligación conmigo ni que llegue el punto que tengas que inventar escusas para poder tener un respiro de esto. Quiero que ambos tengamos nuestro espacio, que apesar de estar comprometidos el uno con el otro nos sintamos libres, que tengamos nuestras vidas independientes pero queramos compartirlas. Solo quiero que ambos tengamos un lugar donde sentirnos en paz, donde podamos ser nosotros, quiero que seamos ese tipo de personas que sin importar que lleguen miles más a nuestras vidas nos sigamos escogiendo uno al otro sin ninguna duda.
Y si mí única posibilidad es verte esporádicamente para coger, haré que valga la pena y te quedes.
Sé que también te falle y en repetidas ocasiones, se que desconfíe y puede llegar a ser una basura un par de veces. Pero aún asi, estoy segura que no me merecía mucho de lo que fuiste capaz de hacerme.

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A quien engaño, me acostumbré a que siempre volvieras y aqui estoy, esperando que lo hagas una vez más porque aún no me haz hecho el suficiente daño como para dejar de querer que estés a mí lado.
Reblog o el 2020 será el peor año de tu vida.
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Así será ✨✨✨
Te imaginas tener a alguien que te quiera gritandolo a los cuatro vientos, que te escriba, que te busque, que te invite a hacer cosas, que te presuma como si fueras lo mejor que tiene, que aún después de tenerte siga actuando como si hasta ahora te estuviera conquistando. Te imaginas encontrar esa persona que aún le guste el amor a la antigua y que te dedique notas y noches.
Estoy arta de no estar equilibrada contigo, de que yo sienta un poco más, de que quiera un poco mas, de que me interese un poco más, de que me duela un poco más.
De que todo sea un poco más fuerte por mí lado que por el tuyo.
¿Y como empezamos de cero? Si cada vez que te miro en tus ojos la veo a ella.

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Siempre me imaginé el momento en el que volverías, practique conmigo misma una y otra vez la forma en la que te diría que no, el instante en el que vendrías a buscarme y yo más segura de mí misma, queriéndome más que nunca ya no estaría esperándote.
Pero ahora estoy aquí, muriendo porque nunca se acabe está noche, teniendote entre mis brazos, pensando en todo el tiempo que perdí imaginando que iba a ser capaz de decirte a ti que no.
No entiendo, no me cabe en la cabeza, como hay gente tan canalla, que ilusiona y luego te deja caer,así como si nada.
¿Donde puedo encontrar la comodidad que sentía mirándote en silencio a las dos de la mañana metida en tus brazos?¿Donde encuentro tanta paz y felicidad?¿Donde puedo hacer que me muevan de nuevo el alma de esa manera?¿Donde te puedo volver a encontrar?
Y qué pasa si me emborracho para tener una escusa de llamarte a media noche y decirte todo lo que alguna vez intenté pero no pude.
¿Esta vez contestarias?
Tu solo te quieres a ti, pero te convences y convences a los demás que quieres a las personas que te hacen sentir bien, sin embargo, no es así, por eso es que andas de lado en lado dejando atrás a las personas que te dieron todo por una que simplemente te hizo sentir un poco mejor.
Y eso mí amor, no es querer.

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Y a quien engaño ?... Siempre he preferido estar donde me mueven el piso y me desordenar todo sin importar las veces que intenté buscar estabilidad.
Y ¿está mal aún pensarlo y desearlo? ¿está mal llenar mis ojos de lágrimas cada vez que lo recuerdo? ¿está mal querer que vuelva?.