Entrada de mi diario Mayo 2024
La lucidez implica una cercanía a la realidad que no puedo soportar, la realidad es aborrecible, en los últimos meses he vivido en un estado de disociación que me ha permitido superar una realidad aborrecible con la gente que siempre creí que era valiosa y talentosa, la mayoría de ellos son en realidad ignorantes y sin vocación, groseros y adictos al crack. No tengo nada que aprender de ellos y ellos no tienen nada con qué conmoverme, he buscado toda mi vida un guía, no amor, no un padre, un mentor que me enseñe, no he encontrado ninguno, sigo buscando pero siempre busco en los hombres y tal vez no debería, tal vez debería dejar de buscar, hubo un hombre que sabía mucho sobre Pasolini, pasé horas escuchándolo mientras me contaba los detalles más oscuros de su vida, luego se dio cuenta de que yo no me acostaría con él y por supuesto dejó de hablarme de Pasolini "¿Por qué estás interesada en escucharme hablar?" "porque sabes más que yo, porque quiero aprender de ti" Creo que mi obsesión con los ángeles proviene de la histeria que tuve tras el duelo de perder a mi padre pero también del hecho de que en la tradición cristiana son asexuados, son libres, siempre he querido ser una entidad abstracta sin sexualidad. Siempre me he sentido atraída solo por hombres con una sexualidad ambigua. Me parecía que si estábamos confundidos acerca de nuestra identidad, podríamos enfocarnos en nuestras almas, no era así. Es como nunca imagino, la realidad es brutal y nunca deja espacio para mis fantasías, mis sueños son lo único que tengo, son el refugio que me acoge mientras me hundo, un espacio donde soy invisible y frágil sin tener que fingir siempre ante los ojos del mundo, sin tener miedo de que los demás noten lo frágil que soy, tengo miedo de que los demás me descubran y al mismo tiempo, se siente como si todo el mundo ya lo supiera, pero necesito dejar de vivir mi vida con miedo.
Q (mi padre) era un hombre malo, pero dejemos la malicia en esta tierra, desde que se ha ido, solo hay amor y bondad y más amor, quiero aprender de él todo lo que no pude aprender cuando estaba vivo, él sabía cómo hacer de sus fantasías una realidad, sabía cómo vivir una vida más grande que sus propios sueños, luego quedó atrapado en sí mismo. Quiero aprender de sus errores, que me guíe como nunca logró hacer, ¡tal vez en la muerte pueda ser el guía que siempre quise, porque ahora es puro, es puro en el perdón de Dios, y soy libre de amarlo sin culpa, sin rendir cuentas por amar a un hombre malo, la muerte puede ser una experiencia liberadora, y el dolor absoluto puede llevar a la libertad absoluta, cada crisis genera cambio, la transformación es la esencia misma de la vida, si tan solo no buscara desesperadamente la estabilidad en la tormenta, me daría cuenta de que todo este dolor es un arma, todo este dolor es un fuego que me lleva hacia el futuro, los demás no necesitan entenderlo, nunca lo entenderán, y tengo que confiar en este instinto primario que me empuja, como si fuera una misión, tal vez mi misión sea sobrevivir al dolor sin permitir que me destruya, convertirlo en una prenda resplandeciente, y sobre todo, mi misión es atravesar el dolor sin volverme cruel, porque he conocido a muchas personas como yo que han perdido la empatía, que lastiman a los demás y no les importan sus acciones, no estoy segura de si Dios existe, pero quiero vivir de acuerdo con la ley de Cristo, en justicia, mérito, perdón.
