Il male che produce il bene

Ho solo bisogno di qualcuno che decida di non fermarsi all'apparenza e di scavare a fondo dentro me. Ho bisogno di guardare in due occhi e trovarci tutto l'amore che aspetto da una vita.

Io vado avanti. Alle volte nemmeno mi guardo indietro, lo sai come sono. Dritta, finché la strada è percorribile. La solitudine non mi fa paura, ma a volte fa cedere le ginocchia. La strada era meno pericolosa quando tu eri al mio fianco. Non più facile, perché non l'hai mai resa tale, solo… meno buia, meno triste. Sei stato il mio cielo illuminato così a lungo che fatico ad abituare la vista, ora. È sciocco, lo so; di mesi ne son passati, ma mi capita ancora di allungare le dita, aspettandomi di trovare le tue. La nostalgia si avvinghia al cuore e lo soffoca, togliendogli qualche battito, alle volte. Non te lo dirò questo. Non ci riesco, non posso farti una cosa del genere, non di nuovo. Perciò proseguo dritta. Impegno i giorni vuoti, mi godo quelli lenti, corro per stare dietro agli altri. Ho scelto il mio cammino e lo percorreró fino in fondo, stringendo i denti con decisione quando la strada è dissestata. Però mi manchi. Mi manchi davvero tantissimo alle volte. Ecco, forse volevo solo esternarlo in qualche modo. Mi manchi. E mi fa male non essere più il centro del tuo mondo, la ragione dei tuoi sorrisi, l'ancora a cui aggrapparsi con disperazione. Mi manchi quando piove, quando c'è il sole; quando vedo una cosa che so che ti piacerebbe, quando mi rendo conto che indosso qualcosa che mi hai regalato. Mi manchi nei sabati sera disastrosi come questo, nelle domeniche soleggiate, nei pomeriggi noiosi; fra la folla dei centri commerciali e nel mio piccolo letto. Mi manchi, ma vado avanti.

Mi manchi ma non posso dirtelo, mi rideresti in faccia oppure non ci crederesti. Ma mi manchi, davvero. Mi manca quando parlavamo ogni giorno, mi manca quando facevi le battute squallide, mi manca quando mi facevi ridere, mi manca quando mi dicevi le cose dolci, mi manca anche quando mi facevi innervosire, giuro che mi manca anche questo. Mi mancano anche le nostre litigate, i nostri giorni senza parole, le nostre notti passate ad incazzarci, le nostre incomprensioni, le tue battute pessime al momento sbagliato. Mi manchi tu e fa tutto schifo da quando te ne sei andato. E so che a te non cambia la vita, che per te non ero nessuno, mi sono illusa. Ti ho dato tutto quello che avevo e ho fatto tutto quello che potevo fare per te. Non so dove ho sbagliato, forse ti eri solamente stancato di me o forse perché hai trovato una persona migliore di me. Avrei preferito me lo dicessi però, perché finirla in questo modo fa schifo, fa male, davvero. Mi manchi come quando sei sott’acqua e hai bisogno di aria nei polmoni. Peccato che non te ne freghi niente di tutto questo.