We Are La Fédé

À une période qui se caractérise par l’attrait pour le doux et le brillant, le velours se sent pousser des ailes. Lui qui a si longtemps été méprisé, relégué sur les pantalons beiges côtelés de professeurs de science peu soucieux de leur apparence, fait aujourd’hui un retour en fanfare sur des starlettes peu soucieuses de leur intellect. La boucle est bouclée.

Fun fact : le velours n’est pas un tissu mais bien une technique. Un point description s’impose, ça peinerait la Fédé de vous savoir tout déconcertés.

Nous n’entrerons pas dans les détails techniques parce que la Fédé a peur de dire une connerie on s’en fout. Nous diviserons donc simplement le velours en deux catégories : le velours côtelé et l’autre (notez la précision scientifique de ce texte, on ne se fout vraiment pas de votre gueule ici).

[intermède : On me signale l’existence d’une troisième catégorie – fréquemment rencontrée sur les pyjamas d’enfant ou les joggings de Kim Kardashian qui semble s’en être fait l’égérie – que nous appellerons par son terme technique de « pilou-pilou ». Mais si vous envisagez sérieusement de porter un jogging en pilou-pilou la Fédé vous ordonne de faire transférer votre bureau de vote en région PACA en signe de pénitence, ça vous apprendra.]

Il est essentiel de faire la  différence entre ces deux catégories car elles sont clairement porteuses de valeurs différentes. Là où le côtelé se caractérise par sa sobriété et un petit côté front de gauche/fumeur de roulées révolutionnaire, l’autre est clairement plus tape-à-l’œil et dégage un je-ne-sais-quoi d’évasion  fiscale. Quoi qu’il en soit, les deux ont leurs interdits.

Pourquoi non

Le velours côtelé

Qui dit velours côtelé dit veste. Si elle n’est pas totalement interdite, je ne vous cache pas que la  veste en velours côtelé est un peu l’équivalent vestimentaire du bol de riz trop cuit sans sel. En revanche, c’est une bonne technique pour les garçons qui veulent faire croire à des filles qu’ils sont gentils et inoffensifs alors qu’en fait non. 

J’adore Rimbaud. Et les papillons.

Naturellement une exception est accordée aux paléontologues et entomologistes  accrédités, on ne peut pas toujours choisir son uniforme de travail. Pour tout ce qui est pantalon, shorts et jupes, tant que la coupe est bonne, faites-vous plaisir.

L’autre

On ne va pas se mentir, l’autre est quand même beaucoup plus craignos. La Fédé vous engage à vous rendre en magasin muni d’un luxmètre : si la lumière réfléchie par le tissu est trop forte, quittez le magasin sur le champ en insultant les vendeurs et les autres clients comme il se doit.

Si les reflets du velours sont raisonnables, privilégiez dans tous les cas les couleurs sombres, ou au moins les couleurs naturelles, sinon c’est un coup à ce qu’on vous prenne pour un intermittent du spectacle échappé de Marne-la-Vallée.

Dans le même ordre d’idée, des gens vont essayer de vous convaincre que les motifs fleurs sont du meilleur effet, ces gens veulent vous nuire en vous transformant en moquette. Faites semblant d’être d’accord avec eux et prévoyez leur anéantissement.

Ici la demoiselle présente de toute évidence une collection de rideau.

Attention, même unie la robe de soirée moulante premier degré  manque un peu de modernité *EUPHÉMISME*.

Et la version longue est un soupçon « too much » si vous voulez notre avis.

Cela dit si ce look vous tente allez-y à fond, achetez deux mètres de simili-hermine chez Toto et demandez un portrait en pied pour votre noël. Il faut avoir l’ambition de ses goûts.

Pourquoi oui

(Ne reparlons pas du velours côtelé si vous le voulez bien, ça fait des années qu’on ne lui a pas prêté autant d’attention, je ne voudrais pas qu’il prenne le melon.)

Somme toute, si vous suivez à la lettre les recommandations de la Fédé, le velours a un petit cosy et raffiné qui en fait peut-être le choix idéal pour les fêtes de noël si vous n’en faites pas trop (ceci implique de ne pas s’habiller en rouge et blanc). Hauts, robes, jupes ou pantalons, privilégiez les formes droites et simples et tout devrait bien se passer.

Comme on ne choisit pas sa réputation météorologique, le mauvais temps automnal rime souvent avec l’arrivée impromptue d’images de côtes britanniques balayées par les vents, la bruyère frissonnante et Duncan Mac Leod épée à la main. C’est à l’instant où cette image traverse furtivement votre esprit avec la force d’impression de toute image subliminale qui se respecte que vous vous dites :  « diantre, il me faut absolument un tartan pour passer cet hiver ».

L’agent principal de la Fédé, étant animé par la puissance du sang écossais qui coule dans ses veines, ne saurait avoir un avis entièrement négatif sur ce motif qui fait la gloire de ses ancêtres dans un paquet de superproductions hollywoodiennes et à une poignée de mariages de la haute. Néanmoins l’amour ne doit pas rendre aveugle et il est de notre devoir d’insister sur le fait que le tartan n’est pas un motif à prendre à la légère.

Pourquoi non

Et bien déjà parce que les habits ne doivent pas être des déguisements, et que bien souvent avec le tartan, la frontière est mince...

L’exemple ci-dessus est peut-être un peu extrême mais disons que associé en haut et en bas ET sur des formes rigides de type veste cintrée le tartan a vite fait de vous faire passer, au mieux, pour un lord excentrique, au pire pour un daltonien schizophrène.

Dans un autre genre, la robe longue au tissu lourd a un petit côté “Mary Stuart meets Lady Mac Beth” qui, en plus de s’accorder assez peu avec la décontraction qui sied à la machine à café Selecta de votre entreprise, n’augure rien de bon pour votre tête, au propre comme au figuré. Abstenez-vous.

“Qu’à cela ne tienne, une robe courte fera certainement l’affaire” vous dites-vous avec l’innocence des oisillons tombés du nid. La robe courte, plissée qui plus-est, vous évitera certes les associations sanglantes qui fleurent bon l’histoire britannique précédemment évoquées, mais vous fera passer au choix pour une élève de maternelle ou pour une adolescente pseudo-punk un peu slutty sur les bords.  À vous de voir.

Pourquoi oui

Si vous êtes de fins observateurs, vous aurez remarqué que le tartan évoqué ici est à forte dominance rouge. (Félicitations, vous avez gagné 600.000€.) Mais ce n’est naturellement pas la seule teinte existante et globalement, en-dehors du jaune, les autres sont bien plus aisées à porter.

Si d’aventure la dominante rouge est la seule qui compte à vos yeux, le plus simple reste encore de se concentrer dans un premier temps sur une écharpe. Vous veillerez simplement à la choisir assez longue et assez épaisse pour qu'elle ne fasse pas trop « Kate Middleton va faire du tir au pigeon » mais sans tomber dans l’excès inverse de l’écharpe qui fait aussi couverture, sinon...

Vous maîtrisez déjà le stade de l’écharpe ? Félicitations ! Vous unlockez le niveau supérieur et pouvez faire l'acquisition, qui d’une jupe, qui d’un manteau voire pourquoi pas d’un pantalon. Dans ce cas attention quand même au tartan rouge un soupçon premier degré. Côté matière le tweed est votre ami et sera du meilleur effet dans votre fantasme « lande écossaise / campagne anglaise ».

Niveau avancé : le tartan peut se mélanger avec un autre imprimé tartan. Cela dit cette association est hautement périlleuse et requiert un entraînement rigoureux, la Fédé le déconseille donc aux agents sous-qualifiés.

NB : Le tartan est validé exclusivement sur les accessoires de type écharpes/plaids, gants et  parapluies.  Les trois-quarts du temps l’effet est toujours plus que douteux sur tout ce qui est chaussures et sac-à-mains (enfin si vous voulez acheter un cabas de marché siglé Burberry ça vous regarde).

Non contents d’arborer un man bun et une mèche blanche dont nous doutons fortement de l’authenticité, ces messieurs vous offre LE tutoriel essentiel pour qui serait tenté par l’idée de recouvrir sa barbe de paillettes avec toute la sobriété à laquelle on peut s’attendre de la part de messieurs qui font un tutoriel pour vous expliquer comment recouvrir votre barbe de paillettes.

Au premier abord le trench évoque l’acmé du style, l’apogée du bon goût, une valeur sûre, un refuge dans l’enfer des goûts et des styles.

Que nenni, le trench est, comme tous les vêtements à la coupe forte et reconnaissable, un piège redoutable qui n’attend que vous vous y engouffriez pour rire à gorge déployée. Au moins.

Pourquoi NON

Commençons par un petit point étymologie : sachez que le mot « trench » dérive directement du mot « tranchées ». Au-revoir les parapluies de Cherbourg, bonjour le dernier clip de Florent Pagny.

Nous vous l’accordons, le trench actuel s’est quelque peu éloigné du modèle des manteaux des soldats de la grande guerre, surtout dans la mesure où le port du casque associé n’est pas obligatoire. Mais la combinaison alignement de boutons/ ceinture sur un manteau un peu trop long et/ou droit a vite-fait de rappeler sa vocation militaire, d’autant que l’’une des autres références visuelles associées au trench n’est pas beaucoup plus enviable :

OU

Faites votre choix.

La Fédé n’est pas responsable, blâmez donc les costumiers de télévision de la fin des années 1970 et la redoutable réussite du placement de produit de la maison Burberry (fournisseur au préalable des manteaux des soldats des tranchées, donc).

Et c’est précisément là que le bât blesse, Burberry a tellement bien réussi son coup qu’à force d’habiller les trois-quarts de ce qui foulait un plateau de cinéma sur plusieurs décennies, la marque a submergé le monde de référence visuelles contradictoires.   Ainsi, votre « Ça », qui a très très envie d’un trench, s’obstine à ignorer les précédents exemples, qui sont pourtant évidents et clignotent très très fort dans un autre coin de votre subconscient, pour vous focaliser sur sa version paillette et grand écran.

OU

Burberry, fournisseur officiel des gens qui pleurent sous la pluie.

Ainsi, vous vous prenez à vous imaginer accablée de tristesse sous la pluie et sur du Michel Legrand, cheveux brillants et espoirs brisés, telle une Holly Golightly ou une Geneviève Emery des temps modernes. Sauf que non : Peter Falk.

Pourquoi OUI

Après un examen attentif des proportion dudit manteau - gardez à l’esprit que de toute manière tout est toujours affaire de proportion, quel que soit le domaine de la vie auquel on fait référence (la Fédé écrit des livres de développement personnel à ses heures perdues) -, soyez sûre de privilégier une matière fine et souple, surtout pas de grosse toile beige (remember Florent Pagny).

D’ailleurs tant qu’on y est évitez donc le beige, c’est plus sûr.

Au cas où vous auriez vécu dans une cave ces derniers mois, sachez que le grand leitmotiv de la mode de 2015 consiste en un retour fracassant de l’esthétique des années 1970 qui reviennent en amenant avec elles des mots qu'on pensait à jamais réserver au champ lexical des soirées déguisées. Mais c'était sans compter sur le mode cyclique des tendances vestimentaires qui, à l'image de l'histoire de la vie, est décidément éternel. À savoir qu'on ne s'en débarrasse pas si facilement que ça et que ça a tendance à vous revenir sur le coin de la gueule au moment où vous vous y attendiez le moins à la manière d'un boomerang temporel vicieux.  Si, à l’instar de Karl Marx nous partons du principe que cet éternel recommencement se produit une première fois comme une tragédie et la seconde fois comme une farce, qu'obtient-on quand la première fois était déjà un genre de blague ? Vous avez 4 heures.

Pourquoi NON

Grâce à la formidable inventivité des gens de mode, cet odieux pantalon uniquement portable par une minorité de géantes longilignes s’est depuis vaguement refait une réputation honorable en changeant d’identité, un peu comme un ancien baron de la drogue ou un dirigeant nazi sur une plage d’Amérique latine. Mais ne nous y trompons pas, ce n’est pas parce qu’il faut désormais parler de « flare » que ses caractéristiques profondes ont changé. Il est certes plus mesuré dans son évasement du bas que son ancêtre direct mais il persiste à donner l’air d’un petit éléphanteau maladroit à quiconque ne possède pas des membres inférieurs dépassant le mètre 20 et/ou l’IMC d’un petit somalien. Ou alors il faut le porter avec des talons vertigineux qui, en plus d’être vaguement dangereux, donneront l’impression que vous portez des prothèses en forme de tiges à tous ceux qui vous apercevront de dos. Certains tenteront de vous assurer que, si, bien au contraire, il allonge la silhouette avec une foule d’explications et divers schémas savants qui feraient passer la théorie des cordes pour un élément du Cahier de vacances de votre neveu qui entre en CP, mais c’était sans compter sur le pouvoir de l’image :

Voilà qui devrait définitivement clore le débat.

Pourquoi OUI

Si vous le prenez trop long et que vous le coupez en bas vous obtiendrez un pantalon droit. C'est bien aussi les pantalons droits.

Si vraiment vous vous obstinez tâchez de le prendre taille haute, voire très haute, si vous tenez absolument à jouer sur les proportions pour raccourcir vos jambes en portant un truc évasé essayez au moins de rattraper 1 ou 2 centimètres en faisant croire qu'elles partent de plus haut.

Des boost adidas, aux 20 courses à pieds organisées par semaine et par ville française en passant par les injonctions du ministère de la santé à mangerbouger.fr (parce que ça va bien deux secondes de payer pour vos mauvais choix de vie), la société dans son entier a décidé de vous mettre la tête dans votre flemmardise et de vous forcer à faire du sport.

Ainsi, même les plus réfractaires - ceux qui marchaient autour du terrain en mâchant ostensiblement un chewing gum pendant les cours d’EPS - se retrouvent malgré eux au Décathlon du coin en se demandant avec angoisse s’ils ont plutôt une foulée universelle ou pronatrice. 

Mais est-ce réellement une bonne idée d’investir dans la panoplie intégrale du bon sportif ?

Pourquoi NON

Vous avez mis votre joli legging moiré, vos chaussures Nike ne sont pas faites pour courir mais elles sont vraiment trop stylées (profitons-en pour signaler qu’ajouter « stylé » à vos recherches Google est une promesse jamais démentie de bonnes surprises visuelles), vous portez un haut stretch de couleur fluo assorti à votre soutien-gorge de sport que vous n’osez pas encore porter uniquement en brassière - mais on en reparlera après les 10 abdos et demi que vous allez enchaîner comme une reine à la fin de votre « session ». Bref, vous avez la tenue idéale pour aller vous chercher un latte chez Starbucks sur les hauteurs de Beverly-Hills. 

Malgré tout vous êtes venue pour courir et c’est là que les choses se gâtent. Le total look sport, tout comme le sport en public en général, vous expose à un dangereux risque de mépris si vous n’êtes pas à la hauteur. Le monde est cruel et la compétition sportive en est la plus parfaite incarnation. Au départ, mieux vaut la jouer humble : un vieux t-shirt carrefour trop grand et votre jogging de 4e D afficheront clairement votre détachement et votre prise de recul.

Notons que ces recommandations valent pour la course mais sont encore plus sensibles pour les sports plus techniques. Ne vous pointez pas déguisée en Serena Williams à votre cours de tennis niveau adulte débutant, par exemple.

Pourquoi OUI

Vous êtes balèse. D’ailleurs vous ne voyez pas du tout à quoi fait référence cette histoire de marcher en cours d’EPS et vous pensiez que les quelques losers coupables de cette offense avaient déjà été emportés par une attaque vasculaire-cérébrale en première année de licence. La Fédé se permet néanmoins de vous faire remarquer que même pour vous, le côté « rien à carrer j’y vais en jean et je te mets quand même 8 minutes aux 10 km » vous apporte une touche non négligeable de swag (si l’expression m’est toujours permise en septembre 2015).

La Fédé reconnaît cependant que les jolis-habits-de-sport-comme-dans-la-pub peuvent être une très bonne motivation pour se forcer à se bouger tout en présentant un avantage hautement concurrentiel avec les autres vêtements dans la catégorie « confort ». Et puis rien ne vous empêche de vous asperger le visage d’eau pour faire genre avant de sortir en tenue acheter un thé vert chez Starbucks, les gens ne son pas obligés de savoir.

C’est la rentrée.

Oui c’est dur, c’est triste, et c’est pareil pour tout le monde même si vous partez en vacances en septembre. En effet, la rentrée n’a que très peu à voir avec votre réalité personnelle, c’est un genre d’air du temps mélancolique qui s’attaque à tout ce qui a déjà été à l’école un jour : tout le monde a subitement l’impression d’avoir 8 ans. Pour autant, faut-il céder à l’envie de la jouer « rentrée des classes » sur le plan vestimentaire pour coller au zeitgeist ambiant ?

Pourquoi NON

Déjà parce que vous n’êtes pas sans savoir que le thème « écolière » a été fortement détourné et retourné (sans mauvais jeu de mots) par l’industrie du porno et par l’ensemble du peuple japonais, perdant un soupçon de mignonitude dans le processus (chercher « écolière » sur Google image est une expérience déroutante). 

Exit donc le combo jupe plissée-chaussettes montantes premier degré.

À l’inverse, le look écolière sage col claudine chaussette basse risque de vous valoir un autre type de quolibets.

Disons que ce n’est pas pour tout le monde...

Pourquoi OUI

Envoyez valser ces préconceptions patriarcales, après tout vous vous habillez avant tout pour vous. Mixez l’ensemble et troquez la jupe plissée pour une robette au col sage allègrement piquée à Alicia Silverstone période de gloire et croquez la vie à pleine dents.

(Sinon rabattez-vous sur les fournitures scolaires : achetez-vous un joli cartable et retrouvez la joie simple de choisir son nouvel agenda de l’année.)

Coucou, il fait 35°, si rien - pas même la sensation de faire partie d’un univers alternatif dystopique géré par Adidas - n’a pu vous faire retirer vos Stan Smith de l’année, peut-être que la canicule finira par y parvenir. C’est en tout cas tout ce qu’on lui souhaite.

Pour nous préparer ensemble à cette période de l’année propice à l’exhibition des pieds (et pour faire semblant de ne pas avoir remarqué que le monde entier semble avoir déserté la ville pour aller poster des photos desdits pieds, au bord d’une étendue d’eau qu’elle quelle soit) faisons un point chaussures d’été.

Les ballerines

N’en déplaisent à leurs détracteurs, les ballerines font bien partie des alternatives envisageables en cas de surchauffe et présentent de surcroît l’avantage non négligeable de ne pas exposer ces petites choses étranges et peu esthétiques qu’on nomme « orteils ».

Pour un point plus développé, la Fédé vous invite à vous référer à l’article sur les ballerines publié il y a moult semaines et que vous avez certainement tous en tête (dans le cas contraire, merci d’utiliser l’été pour rattraper votre retard).

Les sandales

Vous me direz, cette catégorie est fort vaste. Comme souvent, vous seriez dans le faux. Non cette catégorie n’est pas si vaste que ça. Une fois qu’on a éliminé les petites fioritures on se retrouve tout bêtement avec une semelle et un système de lanière dédiées à maintenir le pied tout en lui permettant de respirer au grand air, c’est d’ailleurs l’exacte définition de la sandale telle qu’elle est énoncée par le fameux lexique de la Fédé (le seul habilité à expliciter la nature réelle des accessoires de mode).

Dans le fond, la sandale se divise en deux catégories : la sandale plate et la sandale à talon (qui elle-même possède sa sous-section « talon compensé »).

Cette saison vous aurez certainement noté une propension de lanières de type lacet à nouer autour de la cheville. La Fédé est tout à fait conquise par cette innovation de l’attache. Mais gare. Derrière ces inoffensives lanières se dissimule une ombre. Tapie dans l’inconscient collectif, elle attend son heure, et avant même que vous n’ayez pu sentir son souffle fétide dans le creux de votre nuque il est déjà trop tard au moment où - flouée par une culture visuelle que ses centaines d’adeptes ont contribué à vous faire avaler - vous vous écriez : « Hé mais en fait c’est pas si mal les spartiates montantes ! ».

...

Las. Depuis le temps que ces sandales de l’extrême reviennent sur le devant de la scène estivale pour tenter de s’incruster chez vous, la Fédé se doit de reconnaître que les  spartiates portent rudement bien leur nom. Il faut au moins la détermination d’un Léonidas dopé aux effets 3D pour faire preuve d’un tel acharnement. This is Sparta quoi.

La spartiate montante, juste avant de faire son entrée dans votre dressing.

Tout de suite des images enchanteresses de nymphes antiques pataugeant gaiement dans l’Achéron en robe légère entre deux enlèvements s’imposent à votre esprit. Mais comme souvent dans la mode, la réalité est bien différente du fantasme et c’est bien la chaussure orthopédique qui apparaît dans toute sa laideur une fois les brumes du mythe dissipées.

Voilà. Une fois ce point établi profitons-en pour souligner le fait que, cas rarissime, nulle caractéristique génétique favorable ne saura vous soustraire à cette loi : la spartiate montante ne va à personne :

Personne.

Personne.

Et c’est toujours sympa cette forme d’égalité absolue.

Les méduses

Par la grâce de l’esprit du bon goût les méduses “urbaines” se font de plus en plus rares. Comme quoi on ne peut pas totalement prendre les gens pour des abrutis, c’est toujours rassurant à remarquer. Du coup on fait comme l’an dernier, sur les rochers et/ou galets ne changez rien, dans les transports en commun, merci mais non merci.

Les Birkenstock

La Fédé - dans son immense indépendance d’esprit - répugne à citer directement les marques, mais ici peu d’option, Birkenstock ayant relevé à la perfection l’objectif ultime de toute marque qui se respecte : devenir une métonymie. Contre toute attente (j’entends déjà les huées de la foule mais il faut savoir s’élever au-dessus des attentes de ses contemporains, quitte à les décevoir) la Fédé aime bien les Birkenstock. C’est confortable, c’est simple et surtout, ça ne cherche pas à être ce que ça n’est pas (contrairement à ces attention whore de Stan Smith, par exemple).

Les mules / chaussures sabots

Oui, la Fédé a lu l’article à la gloire des chaussures sabots dans Elle. Oui, la Fédé a envisagé d’aller mettre le feu au bâtiment de la rédaction.

Alliant la disgrâce à l’inconfort avec une maestria rarement observée depuis l’invention du string, les sabots ne méritent qu’une chose : aller brûler dans l’enfer de l’oubli en plantant leurs ongles dans le plastique de leurs cousins les Crocs.

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Nouvelle arrivée en fanfare d’un élément que la Fédé n’avait pas vu venir : la tendance grosse résille. 

La résille 2015 se porte sporstwear. C’est à dire, en langage courant, qu’elle évoque directement la matière des maillots de basket qu’on vous forçait à porter durant les pires heures de votre carrière en cours d’EPS.

Pourquoi non

Le principe général de la résille 2.0 - à la différence de la résille basique qui demeure plus qu’officiellement interdite en dehors de toute participation professionnelle à un numéro de burlesque - étant d’évoquer la résille de sport, cette dernière repose avant tout sur une largeur de maille de type « imposante ».

Appréciez l’euphémisme.

En gros on vous incite à porter une robe ou un t-shirt pleins de trous carrés qui ne manqueront pas de donner l’impression que vous avez détourner le filet de pêche du port d’à côté.

C’est toi, Marie-Caroline ? 

Ici, la dame s’est auto-assortie à son sac en assemblant avec un talent qui force l’admiration une bâche en plastique trouvée dans la rue.

C’est un pari risqué mais il n’est pas exclu qu’on félicite votre créativité, à défaut de la sûreté de votre goût. 

Pour tous nos lecteurs fans de Do it Yourself la Fédé a donc fait un petit travail de débroussaillage pour vous aider à y voir clair dans tout ce nouveau choix de matières premières prêtes à détourner qui s’offrent à vous :

Le filtre pare soleil, même pas besoin de savoir coudre, il est déjà autocollant (de rien).

Cette corbeille fera un parfait couvre-chef ultra tendance à moindre coût !

Cette bâche d’inspiration militaire vous permet de faire coup double en mêlant simultanément la tendance résille à la tendance kaki.

Alors ? Merci qui ?

Pourquoi (mmm)oui (nous ne sommes pas dans le oui franc)

À la rigueur vous pouvez l’adopter en robe de plage. On peut imaginer que l’absence d’un morceau de tissu sur deux lui confère des capacités de séchage non négligeable. 

Quoi qu’il en soit, comme dirait Cristina : 

Nous ne parlons pas ici de la robe de mariée en elle-même (bien que la Fédé serait RAVIE d’aborder le sujet si le coeur vous en dit moyennant divers messages de supplications en bonne et due forme). Non, la Fédé a à coeur d’éclairer la masse statistiquement bien plus importante des invitées.

Les NON

Le total look noir

À moins que la contradiction ne soit un trait déterminant de votre personnalité et que vous décidiez de réserver le pastel exclusivement pour tout ce qui est funérailles, le noir ne sera pas du meilleur effet. Les esprits chagrins risqueraient même de croire que votre sourire figé et votre fourreau en satin camouflent le profond désespoir avec lequel vous accueillez le « début de vie commune pour le meilleur et pour le pire » de cette greluche de Béatrice avec Bob-votre-promis-si-tout-s’était-déroulé-comme-prévu. Le cas échéant, et si vous assumez parfaitement ce rôle ingrat, allez jusqu’au bout et adoptez la panoplie complète de la veuve sicilienne, voilette, mouchoir e tutti quanti. Après tout ils n’avaient qu’à pas vous inviter.

Laissez-moi avec mes émotions.

La robe blanche

Ou même écrue, ivoire, coquille d’oeuf, ne pensez pas justifier votre choix auprès d’une assemblée dubitative, mariée en tête, même si vous vous ramenez avec l’ensemble du nuancier pantone. Les gens penseront que vous cherchez à camoufler votre absence de jugeote derrière un pernicieux stratagème sémantique et ils auront raison.

Certes, les mariages ont généralement lieu au printemps ou en été, dans un adorable domaine arboré baigné de soleil (en tout cas on ne peut que vous le souhaiter), et fournissent ainsi enfin l’occasion de porter les moult robes claires à dentelles d’héroïne romantique que vous avez achetées sans compter au cours des 30 été précédents (récurrence du thème en magasin oblige) sans jamais trouver le moyen de les porter dans de bonnes conditions la faute à Monsieur Darcy qui tarde sérieusement à vous convier dans sa propriété du sud de l’Angleterre. Las, c’était sans compter sur la reusta du jour qui aura probablement opté pour une couleur du même ordre, à moins qu’elle ne participe à 4 mariage pour une lune de miel et qu’elle ait donc, pour une raison obscure, arrêté son choix sur du parme. Dans tous les cas, porter du blanc à un mariage revient peu ou prou à s’amener un cadeau à une soirée d’anniversaire. Et, oui, même si vous vous rendez à un mariage gay masculin, mais là vous courez surtout le risque que les gens mal informés vous félicite pour votre union.

Quoi ? Cette vieille chose ? Je l’ai enfilée sans même y penser.

Le chapeau type Prix de Diane

Il est énorme et peu pratique. Porté en groupe il a, en plus, une fâcheuse propension à vous faire immédiatement identifier comme « second couteau ingrat » suite à une jurisprudence « méchantes soeurs de Cendrillon ».

La robe beaucoup trop sexy

Les mariages ont la réputation d’être un lieu propice aux rencontres mais, il est grand temps de faire la lumière sur cette légende : c’est une réputation totalement usurpée. Statistiquement vous serez entourée par une importante proportion de sexagénaires - qui vous exposera au mieux à des regards désapprobateurs, au pire aux blagues graveleuses de l’oncle trois fois divorcé de la mariée - et par 90% de gens en couple. Rien ne vous empêche de tenter votre chance, après tout un couple ça se brise, mais avouez que, le jour d’un mariage, c’est relativement mauvaise ambiance.

Salut, Jean-Louis.

Les OUI

Le pastel

Regardez les photos de mariage des blogueuses modes et autre site de photographes de mariage pour beautiful people, vous noterez que le pastel est de loin ce qui rend le mieux d’un point de vue strictement photogénique. Restez tout de même mesurée et pensez à bien éviter le total look, il ne s’agit pas de vous déguiser en dragée.

La robe courte

À moins d’être invitée au mariage du siècle « tenue de soirée impérative » type mariage princier (ce qui entre nous a peu de chances de se produire, vous en conviendrez), sachez qu’il est possible d’être « trop habillée » à un mariage. Vous ne montez pas les marches à Cannes et la majorité de la cérémonie - en tout cas la partie où vous ne serez pas en train de vous déchainer pieds nus sur du David Guetta après votre 18e coupe de champagne - aura lieu de jour, alors laissez tomber la robe de soirée et optez plutôt pour du court ou du mi-long beaucoup plus détente et beaucoup moins risqué.

Du court et du pastel. Ces gens ont l’air passablement énervants mais avouez qu’en photo ça rend plutôt pas mal.

La jupe

Trop souvent oubliée, la jupe permet de multiplier les possibilités et les associations. Si vous vous démerdez bien, avec deux jupes et deux hauts, vous pouvez tenir au moins 4 mariages avant que quelqu’un ne découvre le pot-aux-roses (ce calcul a été validé par Cédric Villani).

La Fédé a un don pour les sciences.

Note subsidaire : Si vous êtes invités à un mariage de wannabe américaine qui a décidé d’habiller toutes ses bridesmaids avec des matching dresses la Fédé ne peut rien pour vous et ne peut que vous inviter à changer d’amis.

Sachez que la Fédé n’est pas, mais alors pas du tout, dans un banana mood. La banane se caractérise déjà par son esthétique douteuse mais la banane Chanel c’est un peu comme si Nicolas Ghesquière se mettait à faire des tentes 2 secondes à monogramme LV : on a du mal à ne pas voir dans cette récupération d’un objet phare de la panoplie du prolétaire par des CSP+++++++ le signe d’un mépris décomplexé.

Cette saison les imprimés tropicaux remplacent les fruits.

On notera avec intérêt les circonvolutions du répertoire décoratif “équateur” qui varie d’une année sur l’autre en se focalisant tour à tour sur les animaux en passant par les fruits (remember la pastèque) pour finir par revenir sur le palmier et qui vous fait vous retrouver en moins de trois ans avec une armoire directement issue du croisement entre le Douanier Rousseau et Tom Selleck.

Hello you...

Ne nous méprenons pas, exactement comme pour les fruits, la Fédé comprend ce besoin soudain de couleurs vives et de latitudes moites qui sentent bon le lait de coco. À nouveau tout est question de dosage et de qualité. écoutons donc tous la voix de la raison et limitons nous à une pièce à motif, vous n'avez pas envie de pousser votre entourage à faire une cure de malarone en vous aspergeant d'anti-moustique "puissance rouge, pays craignos".

D'autre part, gardez à l’esprit que le principe du "all over" est souvent une très mauvaise idée. D'ailleurs le fait que ce terme évoque davantage le vocabulaire de la décoration d'intérieur que celui du vêtement semble suggérer qu'on tente subrepticement de vous transformer en papier-peint (une sorte d'équivalent estival du fameux "faire tapisserie").

Voilà.

Comme tous les ans, peu ou prou en même temps que les premiers rayons de soleil crasseux de la capitale, le festival de Coachella vient nous rappeler subtilement l’existence d’un État nommé Californie : son désert, ses reustas, et son lot de parias pseudo hippies.

Florilège des meilleurs looks d’un public communément d’accord pour jouer à être dans une parodie fluo de Woodstock, mais sans spontanéité et avec des réseaux sociaux, et, outre les mandatory couronnes de fleurs et autres bottines basses, introduction en douceur aux tendances styles de l’été qui vont être subtilement gravées dans vos esprits par tous les meilleurs magazines du marché en collaboration directe avec les magasins de vêtements. 

Kate Bosworth est contente, c’est le retour des trois jours annuels où le monde se rappelle de son existence.

Note : le look hippie 21è siècle est indissociable d’un bon brushing et de sandales Valentino à 700 euros. Peace.

Attention ceci n’est pas une blague : la Fédé fera un article plus complet à ce sujet mais préfère déjà vous préparer psychologiquement au retour du look années 70. Si.

Alexa Chung n’est pas une mannequin / dj / it girl, c’est une nymphe de la nature qui marche pieds nus pour sentir les vibrations de sa mère la terre en dansant dans les rayons du soleil et les courants d’air qui sont ses amis.

Tandis que cette jeune demoiselle illustre avec brio la future tendance filet de pêche / crochet / ou serait-ce de la résille ? Qui va nous tomber dessus d’un coup d’un seul dans les mois qui viennent, parole de Fédé.

Lecteurs, lectrices, fervents admirateurs, fervents détracteurs, c’est avec un immense plaisir que la Fédé vous annonce que vous pourrez désormais lire ses conseils avisés AUSSI chez les formidables Cheek magazine et ce tous les dimanches : http://cheekmagazine.fr/

Inutile de vous expliquer l’avancée que cette collaboration représente en matière d’évangélisation stylistique.  

Love sur vous.