Quirk of humanity

Ça prend trop d’ampleur, c’est pas que j’arrive plus mais c’est que j’ai jamais pu en fait, j’ai toujours fais semblant de tolérer le fait qu’une personne ne m’appartienne pas, mais en vérité je suis égocentrique au point de me détruire avec seulement ce qui m’entoure. Je me détruis avec les personnes pour qui j’éprouve une sorte d’attachement..

Actuellement je suis incapable de nommer le sentiment que je ressens, je suis incapable de le définir par un seul mot. C'est trop étrange, je cherche pourtant ce qui pourrait me rendre heureuse, mais c'est impossible à trouver. Je peux pas le trouver toute seule, du moins je sais pas comment m'y prendre. Puis au final, je suis là, et j'ai l'impression de ne même pas l'être. Je me demande à quoi ça sert ? Pourquoi. Puis aussi, pourquoi soudainement je me sens comme ça. C'est peut être le fait de ne plus avoir de repères, le fait de se sentir seule. D'être de moins en moins motivée, d'avoir aucune envie. Je repars pour un moment de dépression.. en fait c'est tous les ans comme ça. Tous les 2-3 mois. J'en souffre même deux ans après, tu sais le fait de te voir ça me fait le plus grand mal. Je souffre intérieurement à en crever. J'ai aucune idée de ce que je pourrais faire pour t'oublier complètement. J'ai envie de trouver mieux que toi putain.

For my birthday, I saw him. I talked to him. I cried because of him...

25/09/14 C'est invivable c'est meurtrier ça t'occupes l'esprit de façon à ce que t'en crèves de douleur, c'est indéfinissable comme la mort et son futur. Le futur inconnu et terrifiant. I FUKCING MISS YOU. SO MUCH. i'm crying i'm dying. you're still the same

14/09/14. J'en ai marre de devoir subir des choses que je pourrai ne pas subir. C'est une situation trop étrange, compliquée, alors qu'elle pourrait ne pas l'être. Si on faisait ce qui est prévu dans mes plans ça se passerait tellement bien.. Je suis absolument pas prétentieuse ni narcissique, je pense simplement que je mérite largement mieux que cette façon de vivre, et que cette putain de torture psychologique. C'est fou ce que je ressens, ça m'a fait un peu vriller, je me suis découvert des phobies qui maintenant me rendent un peu plus faible, à force de se sentir seule et délaissée, incomprise mais surtout seule en fait. Parce qu'il n'y a que moi qui vivait cet amour, personne d'autre et certainement pas toi, et j'ai pu connaitre l'amertume de la souffrance, ce vide qui n'est qu'illusion créé par les sentiments. La pointe au cœur la boule au ventre, ce qu'ils disent tous de toute façon. La faim avait quitté mon esprit pour commencer puis au fur et a mesure du temps ça s'est dégradé, et j'ai comblé le vide de mon être par de la nourriture malsaine, je m'en branlais d'une force très puissante de ce que je pouvais avaler, tant qu'il y avait quelque chose en moi. Puis j'ai commencé à me détester aussi, mais j'étais quand même entourée malgré que je me sentes vraiment toute seule, c'est d'ailleurs grâce à ça que j'ai pu mettre des barrières, c'est ce qui m'a fait reprendre mes esprits et changé mes idées tordues, puis j'ai eu différents types de problèmes relationnels après cette folie, avec ma famille et mes amis. Surtout ma famille. C'est là que j'ai compris qu'être seule m'apeurait, se retrouver seule, dans le vide, sans but, sans personne, sans rien autour de soi, dans du blanc, ou du noir. La mort. Etre seule. Sans connaitre. Sans savoir. Vieillir. Mourir. Je voudrais ne jamais être seule durant ces étapes de la vie. J'en meurs de peur. C'est vraiment un souhait. Parce que j'angoisse rien qu'à l'idée de ne plus exister. Avoir passé ses derniers instants à souffrir d'amour.

NOSTALGIA IS A BROKEN RECOOORD, AND I FUCKING HATE THIS SONG... Putain, ça me détruit encore à l'heure qu'il est. 07/09/14. Deux ans c'est beaucoup, je réalise qu'à peine maintenant, du moins j'avais jamais réalisé de cette façon là. En l'espace de deux ans j'ai vraiment changé. Mais une partie de moi reste nostalgique et amoureuse. C'est triste. C'est que de l'illusion après tout, j'irai pas chercher plus loin, je vis, je continue, puis j'me dis qu'il faut que je profite. Plutôt que de pleurer le passé il faut que je me consacre au temps qu'il me reste sur cette planète. Sans peur, sans pression, partir heureuse..

Je ne veux plus ressentir ce sentiment, je veux y échapper, m'en aller pour revenir quand tout sera réglé. Je m'inquiétais trop, j’appréhendais le recommencement, puis il est revenu petit à petit. Et je sens la fin arriver.. Je préfère fuir plutôt que d'y faire face. J'ai pas besoin de souffrir à cause de ce que font les autres. Je pense pouvoir tout gérer dans ma vie, faire en sorte que tout aille bien, j'essaie chaque jour de contrôler mes nerfs pour ne pas perdre les personnes auxquelles je tiens énormément, pour ne pas se faire du mal, mais elles ne font pas de même, elles sont trop égoïstes. All is fake, it was just an illusion, a broken life, four broken hearts. When will this be the end?

15/08/14. Je suis définitivement perdue à tout jamais. Je me définie telle que perdue. Mais jamais je ne perdrai. Peut être qu’espérer en attendant est la solution. Au bout de deux ans j’en viens à un raisonnement. Mauvais ou peut être bien bon; attente et espérance.. C’est de la perte de temps. Se définir péjorativement et pourtant ne rien changer sur soi. C’est agir bizarrement. Mais c’est mon drôle d’état d’esprit qui me guide. Ce con qui m’a laissé me perdre. J’aurai du être influencée. Pourquoi je ne me laisse pas faire? Pourquoi je ne crois plus qu’en moi? Ça devrait être quelque chose d’avantageux, mais ça ne l’est pas. Parce que je généralise les choses.. Lorsqu’une personne est attentionnée mais qu’elle me le prouve pas assez, j’ai le pressentiment qu’elle va me faire du mal un jour, qu’elle est fausse. C’est quelque chose qui vient te ruiner tes relations, c’est être “trop méfiante”, peut être de la peur, peut être un manque de confiance carrément.. C’est trop lourd à supporter, repousser des gens qui auraient peut être pu changer ma vie.

Deux ans jours pour jours. Le coup qu'on se reçoit quand on rencontre une personne qui nous marque à tout jamais. Ce coup là on s'en souvient durant toute sa vie. Ça nous frappe, puis parfois ça nous blesse. Deux ans plus tard j'en garde encore les blessures. J'ai le souvenir de chaque fois où tu m'as rendue différente parce que j'étais influencée, à cause de l'aveuglement qui m'a touchée. A cause du fait que j'étais tout simplement fortement attirée par toi. Mais au bout de deux ans je me dis qu'il faudrait que j'efface tous ces souvenirs, même si ce n'est pas possible, je devrais au moins arrêter d'y penser. Je dois me forcer. Parce que t'as beaucoup changé, t'es plus la même personne. T'as changé en bien, mais aussi en mauvais.. Parce que le mauvais faisait de toi quelqu'un de bien au fond. Maintenant je sais que t'as ta vie complètement différente d'auparavant, et que j'en fais certainement plus partie. Je dois me le répéter plusieurs fois pour me convaincre que tout est finit, je dois me consacrer à quelque chose, à quelqu'un d'autre. Penser à d'autres buts, ne plus penser à toi. Même si c'est monstrueusement horrible à imaginer, il faut que je fasse face à la réalité. Je ne fais plus partie de ta vie. Tu n'es plus la même personne intérieurement (extérieurement aussi au passage), ta copine t'as rendu encore plus en mode légume que ce que t'étais avant et ça m'intéresse pas, on a peut être maintenant plus rien à voir tous les deux... Je peux plus endurer.. Vouloir quelque chose de toutes ses forces, de toute son âme, tout donner pour l'avoir, et se forcer plus tard à accepter que c'est quelqu'un d'autre qui nous vole la place. C'est trooooooop dur.

Avoir le "coeur brisé" n'est pas qu'une simple expression comme certains peuvent le penser. C'est une sensation où l'on sent que ça devient trop douloureux de jours en jours. C'est insupportable. Quelque chose que l'on s'imagine d'irréparable. Et il n'y a plus aucun espoir pour que ça ne cesse. On se sent tout petit, seul, écartant tout ce qu'il y a autour de soi pour ne se concentrer seulement sur sa souffrance et sur ce qui pourrait peut être la faire disparaitre.

https://soundcloud.com/yung-lean-doer/yung-lean-marble-phone-ft 26.06.14 Ce sentiment presque inhumain..le fait de vouloir quelque chose de toutes tes forces de tout ton coeur de tout ton être, mais de savoir que c'est impossible de l'avoir, c'est meme pas envisageable de pouvoir y faire quelque chose. Parce que c'est quelque chose d'imprévisible, toutes ces choses qui nous tombent dessus un jour.. tomber amoureux, être heureux, mourir, de tristesse, ou bien continuer de vivre.

02/06 There is a point to all of this and its always been you. BAAO.

22/05. C'est surprenant, ce sentiment d'insécurité et de sous-estimation. Tout à coup, il arrive par tout hasard, et te fait remémorer toutes ces choses qui te rendent mal. Ces moments de faiblesse réunis, qui te font péter les plombs. Jamais personne ne pourra me faire garder mon calme, je serre et pourtant j'essaie de tous les dissuader en me forçant a rire, à être super active et ne plus m'arrêter de parler. Mais durant les cours, posée sur ma chaise, il n'y a qu'une chose qui me tourne en tête. C'est ce qui m'a fait le plus de mal, qui m'a trahi, qui a surtout abandonné mes espoirs. J'avais tellement envie que dans le futur nous soyons ensemble. Et pourtant.. je pensais trop égoïstement, je ne pensais qu'à moi, qu'à mes sentiments, mais surtout je me surestimais, je pensais que je pouvais te faire changer, ça aurait peut être pu se passer comme ça si entre temps j'avais pas lâché prise.. puis une autre est venue, elle a accompli ce qu'en 2ans je n'ai jamais réussi à faire. Je voulais te rendre heureux car moi je savais qu'avec toi je l'aurai été. Je suis une fille très compliquée qui peut, certaines fois, rester bloquée sur des défauts communs, je reste focalisée sur ça, je n'arrive pas à m'attacher à la personne, et ça passe pas. Sauf qu'avec toi je m'en foutais, même tes défauts je les acceptais, j'étais vraiment prête à accepter quelqu'un comme toi. On m'a dit que tu étais légèrement lunatique...

Réalité et rêves sont maintenant confondus, ce n'est que du mal. J'ai la vraie réalité en face et même si je ne veux pas la voir, mes rêves la laisseront devant mes yeux un long instant, au cas où je ne la verrais pas assez. Toujours du mal à accepter, dégoûtée d'essayer ce dont je n'ai même pas envie. J'ai trop peur de ne pas y arriver. Trouver la personne qui te remplacera, celle qui me correspond, et mieux que toi j’espère. Je me suis toujours dis que je te méritais pas, j'arrivais pas à me voir avec toi, mais maintenant, avec le temps mes pensées ont changé, et je peux pas me voir avec une autre personne que toi.  T'es le seul qui puisse m'aider, même si t'es celui qui me fait le plus de mal involontairement. Qu'est ce que je peux faire à part avoir des regrets, être bloquée et peu à peu perdre le goût des bonnes choses? Parce que je me vois avec toi pour tout et importe quoi, à n'importe quel moment je t'imagines, là, avec moi, je veux passer du temps avec toi, même si t'en "apprécies" une autre, je veux pas que tu me laisses. Moi je te laisserai tranquille mais je veux pas que tu m'exclues totalement. J'ai pas besoin de justifier mon ressenti, c'est juste que c'est beaucoup trop dur de te voir avec elle, je la vois de partout, ça me rend folle, je voudrais ne pas avoir à subir cette torture, c'est égoïste de ma part, peut être, mais c'est mon cœur qui peut pas résister à cette putain de douleur qui me tue depuis trop longtemps.

13/05. J'ai besoin de le dire à quelqu'un, je suis en train d'essayer de t'oublier mais il arrive toujours ce jour où je craque et que j'me dis que ça a pas de sens. Ce qui me rendrait heureuse c'est pas de t'oublier.. Je crois pas que ça soit la meilleure chose à faire. Parce que je me sens trop vide comme ça. J'ai tp mal. Je veux pas que tu m'oublies. J'ai trop trop mal. Je me sens seule, j'ai besoin de quelqu'un comme toi.. J'ai besoin de toi. Ces mots ils peuvent paraître bêtes et faibles mais je suis pas comme ça, je suis une vaillante en vrai. Ce que je veux je peux l'obtenir. Mais comme on est trop komun t'es un vaillant aussi, et t'as donc la possibilité de me résister.

16/04. A force d'être dévalorisée et rabaisser par les seules personnes qui me sont le plus chères, j'ai perdu toute complicité avec chacune d'entre elles. J'ai, entre temps, était détruite et tout ce qui me concernait partait en fumée peu à peu. Tout ce que je touche m'échappe ou vire au négatif entre mes mains. Et c'est encore une sorte de sous-estimation, oui.. Pourtant je parais tellement égoïste et narcissique, je me déteste dans n'importe quelle façon d'agir. Je fais tout de travers, c'est pas cette impression que je donne non plus. Je me sens déstabilisée parce que ma vie émotionnelle et sentimentale est instable. Tout autour de moi, je trouve rien qui puisse me satisfaire, je suis peut être réellement une éternelle insatisfaite.

15/04/14. I am the queen of procrastination. (No, that's just a society of procrastination)