#wochenprojekt

Meine erste Erinnerung von unserer Begegnung gilt Tsubasa, der mir Fußball schmackhaft machte, obwohl ich ein eher mittelmäßiger Spieler war. Ich würde den Ball ununterbrochen gegen den Zaun des Fußball Feldes schießen einfach nur um ein wenig das Gefühl zu haben, ich könnte irgendwann einen Tigerschuss abfeuern. Nicht selten allein.

Mann, hätte ich damals gerne ein Digimon an meiner Seite gehabt! Aber viel mehr als das hätte ich mich über meine mich begleitenden Digiritter gefreut. Freunde, mit denen ich durch dick und dünn auf Erkundungstour gehe, mit denen ich mich streite, versöhne und mit denen ich im Laufe der Zeit zusammen erwachsen werde.

Meint ihr ich hätte ein Praktikum in einer Detektei gemacht, wäre Detektiv Conan nicht gewesen? Oder mich ständig gegen die Jungs in meinem Kiez gewehrt, wäre da nicht irgendwie das Gefühl, dass ich als Kurde auch ein Außerirdischer bin, sowie Son Goku eigentlich auf der Erde?

Ich sag’s wie es ist, hätte ich die Dragonballs und einen Wunsch frei, ich hätte mich in eine dieser Welten gewünscht. Und dann erst den Weltfrieden.

Meine Eltern wussten nicht so recht, ob ich das Zeug habe auf’s Gymnasium zu gehen. Aber die Kickers, die haben immer an einander geglaubt, egal wie der Wind wehte, egal wie der Spielstand aussah. Das wollte ich auch.

Irgendwie hab’ ich es dann durch das Halbjahr geschafft, wenn auch mit ein paar Komplikationen und Auf und Ab’s, eben wie Hanni und Nanni es auf ihrem Internat schafften. Generell fiel mir auf, dass ein Held nicht ein Superman oder Batman sein muss, sondern auch eine Sailor Moon oder die Kamikaze Diebin Jeanne.

Trotzdem wollte ich mir in der Schule die Freiheit nicht nehmen lassen, Ruffy wollte nämlich auch nur das One Piece finden, weil man als König der Piraten die meisten Freiheiten hat.

Dann war ich halt auch mal Sturkopf wie Inuyasha und ich hab’s nie richtig hinbekommen meine Emotionen zu ordnen und sie den Personen mitzuteilen, für die ich etwas empfand.

Naja, aber sowie Tai, Goku und Yugi bin auch ich gewachsen und habe mich irgendwann eingefunden. Viele verabschiedeten sich nach der Schule undankbar von ihnen, darunter auch die Fernsehsender. Für mich war das nie eine Option.

Nicht zuletzt, weil es die treusten Freunde waren, die ich hatte. Ich habe ganze Nächte mit ihnen verbracht, Fairy Tail und Honey to Clover halfen mir durch meinen ersten großen Trennungsschmerz und durch meine tiefe Identitätskrise. Wenn ich unsicher war, ob ich nun wirklich das richtige studiere oder doch alles hinschmeißen sollte, war es vor allem Takemoto der meine Unsicherheiten teilte und letztlich doch eine Selbstfindungsreise unternahm. Ermutigt wechselte ich den Studiengang. Gleich zweimal. Und es gibt wohl kaum jemanden auf der Welt, der mich so zum Lachen brachte, wie Morita es schaffte.

Doch sie begleiteten mich nicht nur, sie sind es auch, die mich stetig zum Denken anregten. Was ist Gerechtigkeit? Braucht die Gesellschaft ein gewisses allmächtiges Kontrollorgan? Light mit seinem Death Note und L waren beide stets anderer Meinung. Von Psycho Pass und Steins:Gate will ich gar nicht erst anfangen.

Wenn ich sie alle aufzählen müsste verbunden mit dem, was ich ihnen verdanke, müsste ich ein Buch schreiben.

Ich liebe Animes und Mangas. Ich habe Ehrgeiz und Mut, Loyalität und Geduld, Willensstärke und Warmherzigkeit, Gerechtigkeitssinn und Optimismus lieben gelernt, weil sie Charakteren wichtig waren, in die ich verliebt war.

Wenn ich mir also aussuchen könnte, wen ich treffen würde, wäre es einer von ihnen. Weil sie es sind mit denen ich meine ersten Tränen teilte, weil ich mich bei ihnen so wohl fühle wie nirgendwo anders. Sie haben mehr von mir gesehen und gehört, als jede andere Person, die ich kenne und kannte. Mag für euch absurd klingen, für mich steht es außer Frage.

Um Elternteil zu werden braucht man Verantwortung, das ist selbstverständlich. Aber was ist wenn man eine Prüfung bestehen müsste, um das Kind von Eltern zu sein? Eine Art Vorstellungsgespräch oder eine Klausur. Würde man auf Geduld geprüft werden? Auf Verständnis und Sensibilität?

Ich frage mich, wie sähe so ein Test aus. Vielleicht würde man im ersten Abschnitt wie in allen Tests Wissen abfragen.

1. Wann sind deine Eltern geboren und wie lange sind sie schon verheiratet?

2. Was wollten sie schon immer mal werden? Haben sie sich ihre Wünsche erfüllen können?

3. Wie stehen sie zu ihren eigenen Eltern?

Und im zweiten Abschnitt geht es für gewöhnlich um das Verständnis des Gelernten oder?

4. Wie verhältst du dich, wenn deine Eltern ihre Unsicherheit oder Angst ausdrücken?

5. Wie gehst du mit ihren eigenen Komplexen und unbearbeiteten Erfahrungen um?

Der letzte Teil ist meist der Schwierigste:

6. Gaben oder geben sie für dich etwas auf? Bist du bereit, falls nötig, auch etwas zu opfern für ihr Wohl?

7. Wie wirst du zu ihnen stehen, wenn du volljährig/ausgezogen/selbst verheiratet bist/Kinder hast?

8. Wie reagierst du, wenn sie dich mal verletzen?

Ich träumte einst von einer Treppe, die ich empor stieg, die nie endete. Ich habe oben nur ein Tor gesehen, bin dann irgendwann gefallen und war kurz vor dem Boden wieder aufgestanden, dachte ich müsste diese unendlichen Treppen jetzt noch einmal angehen und die unbekannte Distanz zurücklegen, vielleicht war ich schon weit gekommen, hatte den ganzen Weg hinter mich gebracht und nun alles verloren, jetzt war es jedoch unwichtig. Ich schaue nach links und rechts, oben und unten, alle laufen eine Rolltreppe hoch, nur meine bewegt sich nicht. Als ich mich entscheide nicht mehr hoch zu laufen, verschwinden die Stufen und es entsteht ein Abhang, ich rutsche in ein schwarzes Loch, bin isoliert und allein. Kann meine Beine nicht mehr bewegen und irgendwas ruft, das sei meine Strafe. Meine Strafe für was? Und bevor ich eine Antwort bekomme, kann ich es mir schon denken, plötzlich wird mir klar, es ist ein Traum, ich will die Kontrolle gewinnen, hoch zum Tor fliegen, wache aber auf mittlerer Strecke auf.

Ich träumte einst von Hass. Hass der tief in mir steckt und nicht schläft und nicht unterdrückt wird, ich sitze vor ihm und aus mir unbekannten Gründen, weiß ich, es ist Hass, der vor mir sitzt. Er sagt, es gäbe keinen Grund für ihn, nicht zu existieren und ich bitte ihn um Zeit. Alles was ich bräuchte ist Vertrauen und Zeit, er erhebt keine Einwände, er würde sicher nicht verschwinden und warten. Bevor ich mich beschweren will, dass es keine Möglichkeit gibt, dass er einfach geht, wache ich auf.

Liebe Einsamkeit,

ich habe den Stift 7 Mal aufgesetzt und dann alles gelöscht. Es ist gar nicht so einfach wie die Leute sagen, diese Zeilen vorher verschwinden zu lassen. Wenn ich sie radiere, sind dort Falten und man erkennt immer noch schwache Abdrücke des Bleistifts. Wenn ich sie durchstreiche muss ich das präzise und so oft machen, dass sich der Aufwand ausgleicht. Ein einfaches Durchstreichen lässt nichts verschwinden, man kann alles immer noch lesen. Und vor allem ist es schwierig den Satz nicht nur teilweise abzuändern, den Satz nicht wie zuvor anzufangen, sondern eine komplett neue Schiene zu fahren. Mit jedem neuen Satz, mit jedem neuen Versuch ist das Blatt ein wenig unordentlicher, man macht einen neuen Absatz einen trennenden Strich, einige reißen sogar Stücke des Blattes heraus. Ich merke oft, dass man beim vierten oder sechsten Versuch längst nicht mehr die Person ist, die den Stift beim ersten Mal enthusiastisch schwang. Man hat sich das alles irgendwie ganz anders vorgestellt, beendet den Satz manchmal einfach, nur um nicht weiter zu überlegen, wie er fortgeführt werden könnte. Oder man verlängert ihn unnötig. Ohne irgendwelchen Inhalt. Hin und wieder taucht ein Satz auf, mit dem man halbwegs zufrieden ist, der dann aber unglücklich endet. Oder anfängt. Selbst wenn man das Vorgeschriebene nicht löscht oder durchstreicht, sind jene, welche halbe Entwürfe sammeln auch nicht erfüllender. Manche beginnen Text für Text, Geschichte für Geschichte - abrupter Abbruch. Die Brutalsten, Skrupellosesten unter ihnen hören manchmal sogar mitten im Satz auf. Speichern diese Bruchstücke dann als Entwürfe und rühren sie fast nie wieder an. Die Idee mag anfangs inspirierend oder reizend gewesen sein, aber nach einigem Enthusiasmus und einigem Austoben lässt man die Sätze lose herum hängen, ihr Saft ausgetrunken, ihre Tinte blass, fast durchsichtig.

Ich aber habe schon viele Sätze geschrieben und viele Texte beendet. Ich habe ziemlich viel durchgestrichen, einiges ausradiert, es gibt nur wenige Ecken meines Blattes mit Rissen, meist klebt dort jetzt ein Post-It. Es gibt aber einige Texte, bei denen ich nicht mehr so recht weiß, welchen Gedanken ich verfolgt habe, als ich den Stift aufs Papier drückte. Da steht eine riesige Überschrift, sie überschattet die ersten Zeilen, die durchgestrichen und schlecht radiert sind.

Ich habe sieben Mal aufgesetzt und dann alles gelöscht. Ich habe noch nie ein Blatt mit einer Überschrift weg geworfen, dieses hier, liebe Einsamkeit, habe ich allerdings schon einmal zerknüllt und dann wieder aufgefaltet. Wenn ich mir dieses Blatt anschaue, sehe ich, dass ich nicht sonderlich fürsorglich damit umging. Es gibt einige Essens Flecken, keine Löcher an den Seiten und meistens habe ich es einfach in die Tasche gedrückt. Trotzdem sind da diese Zeilen.

Deine Augen, deine Nase, deine Lippen. Wenn ich an sie denke, verschlägt es mir den Atem, ich kann die Tränen nicht halten. Ich fühle mich wie hypnotisiert und es fällt schwer mich zu bewegen, meine Stimme versiegt. Ich wünschte, ich könnte sie vergessen.

Deine Augen schienen ihren Weg in mein Inneres zu finden, selbst wenn ich ihnen auswich. Die Art wie sie mich ansahen, wenn du gegrinst hast, die Art wie sie mich ansehen, wenn wir uns manchmal über den Weg laufen, die Art wie sie mich ansehen werden, wenn ich heute Nacht von dir träume. Es ist als hättest du deinen Blick in meine Augen gebrannt, immer wenn ich in den Spiegel sehe, sind sie es die mich anschauen. Selbst wenn ich mich mit Anderen unterhalte, maskieren deine Augen jene meines Gegenübers wie ein undurchdringlicher Schleier. Und dann deine Nase. Es fühlte sich an, als hättest du nicht nur meinen Duft eingeatmet. Deine Nasenspitze ließ nicht von mir ab, zeichnete wie ein feiner Federhalter über meine Haut. Jeder einzelne Lufthauch gegen meinen Brust, meinen Hals, meine Wangen, ich spüre jeden Einzelnen immer noch. Sie bahnen sich ihren Weg immer noch zu meinen Ohren, welche nichts anderes als die Luftstöße wahrnahmen, taub wurden, wenn du nicht gerade etwas mit deinen Lippen formtest. Deine Lippen. Sie sogen mir meinen Willen aus und flößten mir deinen heißen Drang ein, ich hatte keine Kontrolle mehr über meine Zunge und Lippen, ich war deinen Worten wie einem Bann ausgesetzt. Wo mich deine Lippen berührten verbergen sich bleierne Abdrücke.

Diese Augen, diese Nase, diese Lippen. Wenn ich an sie denke, raubst du mir den Atem mit deinen Hieben, ich kann die Tränen nicht halten. Ich bin paralysiert, ich kann mich unter dir nicht regen, meine Schreie sind lautlos. Ich wünschte, ich könnte sie vernichten. Zuerst will ich diese Augen ausreißen, die meinen Blick selbst dann verzehrten, wenn ich meinen Ausweg in der blanken Decke suchte. Die Art, wie sie starrten ohne jemals zu blinzeln mit dieser stählernen verzerrten Grimasse. Die Art, wie sie mich zurückschleifen zu jenem Tag, wenn wir uns über den Weg laufen. Die Art, wie sie mich einholen werden, wenn die Alpträume heute Nacht wieder kommen. Dieser Blick versengte sich in meine Augen, ich sehe nichts und niemanden mehr. Wenn ich in den Spiegel sehe, wenn ich mit Anderen spreche, immer sehe ich dieses Starren. Dann diese Nase, ich will sie in Stücke hauen. Ihre Spitze ritzte sich in meine Haut, während diese Luftstöße meine Brust, meinen Hals, meine Wangen verbrannten. Jedes tiefe Schnauben war wie ein Hammerschlag gegen meine Ohren, wäre wenigstens nichts in meine Ohren gedrungen. Doch du drangst überall ein. Auch mit diesen Lippen, die ich gerne mit meiner Faust zertrümmern würde. Selbst wenn ich meine Haut mit einem Stein blutig scheuere, fühle ich mich nicht sauber. Nicht einmal wenn ich meine Haut ganz und gar abreiße.

Liebe Erde,

da du bald reinhaust, wollte ich noch einiges spitten, bevor sich unsere Wege trennen. Es geht noch nicht richtig in meinen Kopf rein, dass wir nicht mehr chillen können. Is aber so. Dachte mir so, sagst du dem Homie noch kurz Peace. Also ich fand deine Bäumer immer ganz geil, manche habe ich sogar umarmt, zwar nicht lange wegen dieser ekligen Ameisen, aber war trotzdem ganz nice mit dem Sauerstoff, dies, das, Ananas. Du weißt schon. Anyway, auch diese ganzen Flüsse und Seen überall sahen auf Wallpapers immer richtig episch aus. Bin zwar nie in einem geschwommen, weil die übel stinken in der Großstadt und bisschen brauner waren als auf den Fotos, aber gefeiert hab’ ich die trotzdem. Staying loyal, halt. Naja, aber manchmal hast du schon Faxen gemacht, was sollen eigentlich diese komischen Quallen und Zebras, digga? Manchmal ich hab das Gefühl du hattest auch keinen Bock mehr, auf einmal kommt ein Ameisenbär her. Naja, ain’t nobody got time for that, wahr?

Ich verstehe schon, dass du manchmal ragest und bisschen abdrehst, aber nur du machst Hurricane Action. Mal ehrlich, is bisschen übertrieben, findest nicht? Erdbeben, Tsunami, Vulkan was ist eigentlich deine Mission? Übelste Laune alter und dann machst du so Regenbogen, Schmetterlinge und Polarlichter um wieder gut zu machen, aber diggi, so geht nicht. Egal, will jetzt nicht so Hater sein. Haterz gonna Hate, but I am your mate. Dieses am Ende habe ich mir selbst ausgedacht, krass ne? Reimt sich sogar. Nicht nur du kannst flowen mit deinen Wasserfällen.

Ja, ok, ich drifte ab. Muss ich jetzt deep werden? Kein Plan man...ich werd dich halt vermissen.Was willst du hören, digga. Wir haben übelst viel Scheiße gebaut und irgendwann hast halt du auch keinen Bock mehr. Ich dachte früher immer egal was für ein struggle, wir finden irgend ‘nen Plan. Unser Masterplan. Wir waren irgendwie blind für deine Probs. Jetzt is zu spät. Selber schuld, ich weiß...trotzdem, man. Was sollen wir ohne dich machen, und wenn ich irgendwann mal ‘nen Z.Junior habe, was kann er dafür? Siehst du, nix digga. ...Ja hast schon recht, wir haben auch einige deiner Bros und Sis aussterben lassen. Konnten auch nix für. Weißt du, ich glaub was mich am krassesten trifft, du kommst halt klar ohne uns. Aber wir nicht ohne dich. Homie. Erde. Mach nicht so. Lass nochmal reden. Is noch nicht zu spät...wa?

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