Era pra ter sido só um erro… um momento perdido no meio de uma vida que já tinha caminho, compromisso, nome e direção. Mas não foi assim que aconteceu.
Eu lembro do medo antes de qualquer coisa.
O medo gritava dentro de mim, como um alerta que eu escolhi ignorar. Meu coração batia forte demais, minhas mãos frias… e ainda assim, eu fiquei. Ele também ficou. Dois corpos carregando promessas com outras pessoas e mesmo assim, ali, tão perto, como se nada mais existisse.
Quando a gente se aproximou… não foi só desejo.
Foi tremor.
Meu corpo inteiro tremia. Não era só vontade era nervosismo, era culpa antecipada, era a consciência de que aquilo já estava errado antes mesmo de acontecer. E mesmo assim, quando ele me tocou… eu não recuei.
O abraço não foi firme… foi hesitante. Como se nós dois soubéssemos que não deveríamos estar ali, mas também não conseguíssemos nos afastar. E quando veio o beijo a tanto tempo esperado , ele me abraçou me beijou , tirou minha roupa e cada segundo que passava eu tremia mais … a gente fez amor , ou pelo menos começamos foi urgente e trêmulo, foi rápido , foi curto , mais foi intenso cheio de desejo cheio de prazer , a respiração dele ofegante de prazer e medo juntos , as mãos dele na minha cintura e o corpo dele unido ao meu .. mais o medo gritava e eu me afastei , como se o tempo estivesse contra a gente, como se fosse proibido até respirar daquele jeito.
E era.
Cada segundo parecia roubado. Cada toque carregava um peso enorme… e ao mesmo tempo, uma intensidade que eu não sei explicar. Era errado , tão errado , e ainda assim, parecia impossível parar. Nos beijamos novamente ele queria mais , eu também queria , ele tirou minha blusa e me acariciou , beijou meu corpo , eu estava excitada demais pra recusar ele , me abaixei e fiz o que eu sabia que ele me pedia com os olhos , ele segurou minha cabeça me auxiliando nos movimentos , dava pra sentir , que a gente precisava um do outro mais mesmo assim não fui capaz de ficar e continuar , me levantei limpando meus lábios e pedi que ele fosse embora mesmo querendo ficar ali e parar o tempo enquanto fazia amor com ele pela última vez .
E acabou rápido demais.
Rápido o suficiente pra deixar marcas… e curto o suficiente pra deixar falta.
Depois veio o silêncio. A consciência voltando, pesada, esmagadora. Eu sabia exatamente o que tinha feito. Sabia quem eu era naquele momento… e odiei isso.
Mas o que me assusta de verdade… não é só o arrependimento.
É lembrar do tremor… e saber que, mesmo no meio do medo, eu queria mais.
Queria ter ficado mais.
Queria ter sentido mais.
E é isso que me quebra…
Porque eu sei que não posso voltar.
Mas também sei… que uma parte de mim ainda iria.
