#vangless

I love to work at cafes. I can observe people doing lots of different things either inside the cafe and outside of it through its windows. There are lots of people who come to cafes so they can study or work like me. There are people who come for the free wi-fi, others come for dates, to meet friends, coworkers… And the most different kind of people come here; hipsters, executives, nerdy students, ordinary people, young ones, old ones. It’s a diverse place and I love it, it inspires me to write, so I get hella productive.

Today I spent most of my time working at a cafe downtown and I was honored to witness a beautiful moment between this lesbian couple. I believe it was their first date. The one who arrived first was wearing a beautiful dark blue tailleur and high heels. At first I thought she’d come to work or something, it was about lunch time. She sat at a small table with two chairs, ordered her coffee and I could see her name written on the cup: Laura. She was obviously anxious, though, and would look at the door every five seconds; she was definitely waiting for someone. For about ten minutes I watched her shake her legs under the table and look at her phone a thousand times, ‘till I finally saw her smile towards the door. A beautiful and tiny girl came in, her hair was pastel pink, her transparent silk white blouse wouldn’t hide her bright and colorful tattoos which covered both her arms. She got in with a huge smile as Laura got up to greet her. Laura was extremely more anxious than the other girl but she was so happy, it was cute to see. They greeted each other with cheek kisses and sat down. Laura would touch her own hair and give the other girl a shy smile every time that she’d say something funny or maybe a compliment.

They talked for hours, and it was beautiful to see Laura loosening more every minute. I’ll call the other girl Iris, because she looks like Iris. So, Iris would caress Laura’s face as Laura would lean against her hand and close her bright black eyes which shine every time they’d look at each other. They held hands and forgot their coffee as the conversation got more intense. They wouldn’t stop talking and I could see their souls meeting. Yeah, maybe I’m too romantic, but, for god’s sake, they’re so beautiful together… By the end of the day the cafe was almost empty then I could hear them. Both got up and before they could say goodbye Laura said:

“Do you want to, I don’t know, walk around the town with me? I really don’t want to say goodbye right now…” — Iris almost jumped at her invite and held her hand as she pulled Laura closer to her.

“Only if you let me buy you a drink, goddess.” — Yeah, Iris called Laura a Goddess, and I could see why. Laura blushed instantly and Iris kissed her lips in a quick but tender kiss. She blushed even more, but then she gave Iris another kiss, this time more passionate and slow. Their hands in each other’s face, caressing each other’s skin, it was like they were made for each other. They ended that kiss with a smile and walked out of the cafe holding hands and laughing at nothing and at everything.

The bartender seemed as happy as I was for witnessing such a beautiful date. I guess I’m not the only romantic soul around here, but I have to admit that their cuteness may have melted most people’s heart.

As I walked out of the cafe my thoughts ran into lots of memories of first dates I had and it was nice to see that not many of them were like that but the ones that did, oh, they became amazing relationships as long as they would last.

I got back home with such a warmness in my heart I guess I could fall in love with a stranger at any minute. I made myself a chai latte, sat at my sofa and decided to marathon romantic movie; I wouldn’t let that beautiful feeling go so fast.

Ela que se entrega à qualquer aventura Que se regozija nos prazeres imundos Que se deixa curvar-se perante homens Pra que estes se curvem diante dela Eles a querem e ela os quer tanto quanto. O desejo carnal e proibido, a pura libido. Ela vive disso. Se alimenta disso. Se satisfaz com as noites agitadas Com a saída sutil no meio da madrugada O abandono da alma adormecida Embebida no sono profundo do pós-gozo. Vagabunda, é seu nome É como a chamam pelas ruas. Vagabunda, quando a veem sorrir. Vagabunda, quando a veem piscar, chamar. Vagabunda, enquanto se entorpece de prazer. Vagabunda é seu nome. Maldita Vagabunda feliz. Ela não se envergonha, não se abate. “Dou mesmo. Dou com prazer”, diz ela, Com seu sorriso pecador no rosto. Sorriso de vagabunda pecadora. As mulheres falam dela: como pode ser assim? Os homens a perseguem, objetificam, desejam. Ela é símbolo de prazer, de libido, de paixão ardente. Sexo casual, sexo de todo dia, sexo durante o dia. Vagabunda que faz sexo quando quer. Vagabunda que se perde em orgasmos. Vagabunda que acorda leve e relaxada. Pobre vagabunda. Nunca se casará. Pobre vagabunda, nunca será uma mulher. Pobre vagabunda, nunca se deu ao respeito. Só deu, não é? Deu e sorriu. Maldita. Onde já se viu sorrir para tantos? Vagabunda! Queimará, vagabunda. Queimará! “Queimarei no fogo de minha própria cama, Queimarei no fogo de minha própria vontade, Queimarei no fogo do meu próprio inferno”, diz ela. Vagabunda. Pobre vagabunda. Bela, de cabeça erguida e saúde estampada no rosto. Mas apenas uma vagabunda.

Sua beleza é estonteante, contando com cada detalhe de cada um dos numerosos desenhos que estão cravados em sua pele. Seu olhar castanho-avermelhado é provocante, chamativo, ao mesmo tempo que suave e benevolente. Ela não é do tipo que se cala, muito menos do tipo que baixa sua cabeça. Ainda que imperfeita, é uma mulher forte, admirável, uma artista assustadoramente talentosa e que dá a muitos a honra de ter seus traços e cores, tão únicos, tatuados em suas peles. Ela é o tipo de mulher irresistível, e não vou mentir dizendo que não fiquei paralisada e até amedrontada com sua beleza, mas há muito mais sob as formas maravilhosas dessa mulher; há um coração tão cheio de carinho, uma mente tão brilhante e criativa, um palavreado tão sujo, informal e divertido, que é impossível não simpatizar com ela, não querer estar perto dela, não querê-la como amiga. Demorei para enxergá-la além das fotografias, mas quando finalmente pude enxergar... Céus, que mulher! Seus traços que parecem cuidadosamente desenhados por uma deusa que queria uma filha à sua imagem não se comparam à beleza da inteligência, da força, da habilidade e da amabilidade dessa mulher. Essa, que merece o mundo, e merece tudo, e que oferece amor a quem precisa mesmo sem conhecer. Essa, artista, que trabalha feito louca e mesmo cansada permanece plena. Adenium, é o nome que deram a ela, e não posso discordar do perfeito encaixe entre o ser e o nome. Como a Rosa do Deserto que originou seu nome, ela é resiliência e beleza. Se um dia você cruzar com ela, siga o seguinte conselho: não se inebrie pela beleza externa a ponto de reduzi-la tal como se reduz o oceano à um copo de água. Ela é bela em todas as suas entranhas e perfeita em sua imperfeição o suficiente pra ser admirada, querida. Se eu mesma construí por ela uma amizade e atração platônicas antes mesmo de saber que podia me aproximar, não duvido que outros também o tenham feito; mas se aproxime, devagar, aos poucos, e se dê a chance de ter em sua vida o afeto de Adenium. Em todas as suas qualidades e defeitos, cuja maioria sei que desconheço, Adenium é alguém que vale a pena. Muito à pena. 

Olhos mutantes, o contraste do mar e do incêndio; porém sua calma insana se funde à minha alma toda vez que encaro o verde de seus olhos, e com a mesma força, o incêndio do castanho brilhante que invade seu olhar hora ou outra me toma para si, com a violência incandescente da chama. Leve-me, Sansone, para o mundo no qual fostes criado, leve-me para a calma e para o caos do teu âmago e abrace-me com tua benevolência. Deixe-me no topo das tuas dunas para que eu viaje em teus ventos de mudança apenas pelo prazer de observar tua mutabilidade. Ensina-me, querido, teu desapego e a profundidade de tua incondicionalidade, mostre-me a beleza da novidade e a plenitude das lições por ti aprendidas. Deixe-me, alma nova, aprender com tuas milhares de vidas antigas; que eu evolua meu espírito e te encontre ao menos mais uma vez antes que parta desta dimensão. Dê-me, Sansone, a honra de afogar-me em teus oceanos e de ser consumida pelo arder do teu fogo. Dê-me, vampiro, o prazer da transformação, de transcender este corpo mortal e atingir tua sabedoria. Por fim, pode ir, continue tua jornada, mas não me esqueças, por favor. Dê-me teu sorriso e para sempre lhe serei, mesmo que em espírito. Apaixonei-me por quem és e por quem sou contigo, por isso leve-me, Sansone. Leve-me daqui para o abrigo do teu abraço. Leve-me, consuma-me, me ensine, e serei teu legado por quantas vidas mais eu viver.

Aqui estou eu, deitada nessa cama estranha e desconfortável, desse hotel pequeno e mal cheiroso de beira de estrada, olhando para o teto mal pintado e repleto de infiltrações. Não sei bem como vim parar aqui, apenas enchi a mochila, peguei o carro e dirigi até onde aguentava. Não sei quantas horas se passaram, sei que é noite, o que apenas aumenta a melancolia do momento. Está frio aqui e não sei se é o clima ou apenas a estranha umidade que envolve esse lugar. A banheira está cheia, devo ter remédios suficientes para um mês de coma ou para minha morte. Três maços de cigarro fechados, um no lixo, um ao meu lado, pela metade. Devo ter fumado mais nesse período de chegar e me deitar que na última semana inteira. Eu não costumo ser tão impulsiva, surpreendi a mim mesma saindo dessa maneira. Meu celular está no modo avião, não quero que me encontrem, não quero que tentem me contatar, não quero que me procurem, ainda que eu saiba que me procurarão, mais pela estranheza da minha ausência que por real preocupação. Eu quero sumir, e por isso vim parar aqui. Deve ter cerveja no bar do hotel, é só disso que eu preciso por agora. Cheguei até aqui para decidir se vivo ou se morro, para decidir se vale a pena continuar ou se é melhor parar por aqui. Existem saídas? Talvez, mas não conseguia olhar pra elas, ainda não consigo, não sairei daqui enquanto não conseguir, preciso tomar uma decisão bem fundamentada e a loucura da minha própria vida me atrapalha, atormenta minha mente e eu não sei o que fazer, precisava desse silêncio, dessa solidão. Pessoas têm me deixado confusa, e eu já sou complicada e caótica por natureza, sou demais sozinha, não preciso de mais peso. A Morte, nesse momento, deve estar me olhando e rindo, surpresa, me perguntando o que me trouxe aqui, se vim à sua procura. Pois bem, dona Morte, sim e não. Sente-se aqui, vamos conversar um pouco, me diga o que tem a me oferecer, tenho uma garrafa de vinho em algum lugar da mochila, podemos dividir e devanear um pouco, até que eu seja capaz de pensar com clareza e decidir se te acompanho ou se fico. Nunca imaginei que pensaria racionalmente em encontrar a morte, que analisaria os fatos, que analisaria minhas opções, que analisaria minha própria força, que faria todo um estudo sobre mim mesma e o que me rodeia para então decidir morrer ou viver. Da última (e primeira, realmente) vez que pensei em morrer estava em pleno desespero, morrendo de dor, só conseguia pensar em como aquilo precisava parar, em como era impossível viver daquela forma, e no momento que estas palavras ecoam em minha mente percebo que estou na mesma situação, apenas não chorando, ainda, se é que vou chorar, na verdade, o antidepressivo parece que só serviu pra inibir meu choro, pois minhas crises continuam bem fortes, obrigada. Eu poderia perguntar às pessoas se há motivos para viver, mas elas sempre contam as mesmas ladainhas e pra ser bem sincera, existem, eu só não quero. Nesse exato momento eu não quero viver. Os motivos não me parecem atraentes o suficiente, mas talvez seja apenas mais uma crise. Meu médico não me atendeu, meus amigos foram dormir. Decidi fazer tudo sozinha, de novo, como sempre. Seria interessante observar os rostos surpresos e horrorizados das pessoas que me conhecem quando recebessem a notícia de que vim aqui para morrer, caso eu tome essa decisão e meu corpo seja encontrado em estado de início de putrefação nesse lugar. Ou talvez eu fosse apenas um pouco previsível, depois desse surto, e voltasse para casa como se nada tivesse acontecido, sem responder qualquer pergunta com nada que não seja “estou viva, estou bem, segue o baile”. Bem. Eu estaria bem, mesmo? Não sei muito o que é estar bem há mais de um ano. Tive meus momentos, sim, mas não consigo lembrar deles direito, não consigo reviver minhas alegrias, em contrapartida tenho vivido um eterno random repeat de tudo aquilo que me destruiu nos últimos anos. Ok, eu vou fumar mais um cigarro (ou dez), pedir uma cerveja e voltar a pensar sobre a vida e a morte. Quem sabe amanhã eu volte a escrever, quem sabe amanhã eu volte, quem sabe amanhã eu esteja viva, ou não.

Quando decidi dizer que o amava o medo me amordaçou. Arranquei as mordaças e gritei que o amava e logo em seguida o medo me abraçou. Me abraçou e me invadiu, me fazendo tremer. Ele respondeu que também me amava e o medo me fez chorar. Sem saber como lidar com aquilo, me joguei em seus braços e chorei a ponto de soluçar. Alívio. Medo. Paranoia. Agora não sei o que fazer, o que dizer, tenho a sensação louca de que ele está partindo; como todos os outros que tiveram medo do meu amor. Abandone-me medo, eu imploro, me deixe ser amada! Me deixe ser aninhada naqueles braços enormes que me fazem sentir pequena, minúscula. Me deixe ser despida com o sorriso benevolente e com o olhar brilhante daquele rosto. Me deixe ser amada, medo, pois amo demais e com muita intensidade pra que nunca me entregue a ninguém.

Deitada na cama me pego pensando na saudade que sinto de você e dos teus olhos, pequena. Há tanto tempo não tenho o calor do teu corpo junto ao meu… Sinto falta da tua voz, suave e melódica, me dizendo bom dia, dizendo que me ama, pedindo por meu abraço. Sinto falta, minha Thalia, de abraçar teu corpo pequeno e frágil na cama, pra te fazer carinho até que caia no sono. Um mês separadas, por culpa da minha alma indomável, e eu não aguento mais tua ausência. Volte, pequena menina, volte! Volte para meu abraço, volte para o meu beijo, volte pois meu amor não quer amar mais ninguém. Meus poemas se encontram sem dono, minhas cartas estão sem destinatário, e minha alma morre a cada dia sem a luz do seu sorriso para iluminá-la. Era você, Thalia, e sempre foi, minha alegria, a razão dos meus dias, a mantenedora da minha vida, mesmo que sem notar. Inconscientemente dei-lhe tudo de mim e sem ti me sinto vazia. Sempre fui dona do mundo, sempre me mantive independente, mas você pegou minha alma para si sem ao menos pedi-la. Volte, minha menina, eu lhe imploro, pois meu caos não se acalma sem o teu toque, minha tempestade não cessa sem a tua voz, minha dor não esvai sem o teu beijo. Volte, minha menina, volte para mim, que tanto te amo…