#traguardi

...la miglior vendetta? la felicità,

non c'è niente che faccia più impazzire

Non ho bisogno di vedere le mie emozioni validate per forza negli occhi degli altri, sono io che le vivo, sono io che devo ritenerle valide, perché solo io le conosco davvero.

Sto imparando ad essere orgogliosa di me stessa, nel profondo, anche quando sento dagli altri il classico "tanto si sapeva che ce la facevi" perché solo io so che non si sapeva proprio un bel niente, che è stata una lotta, una scommessa su cui ho giocato tutto.

Non rinnego gli errori, non cerco di apparire perfetta, perché la perfezione non è credibile, perché la perfezione è solo una bugie che non fa altro che renderci arroganti e soli.

Togliersi le maschere che ci mettono addosso ti fa sentire così leggero...🍃

Non sono mai stata fiera di me. Ogni volta che ho raggiunto un traguardo, c'è stato un avvenimento per cui il mio traguardo è passato in secondo piano e la giornata si è conclusa con me in lacrime.

È così da sempre.

Non ho mai avuto qualcosa di "mio".

Poi sei arrivato tu. Nasci da me, da noi. Dai miei ricordi. E forse per la prima volta in 28 anni di vita, sono così tanto fiera di me. Potresti essere un esemplare unico, una copia che resterà chiusa in un cassetto.

Ma sei nato.

Caro #JJ sei su carta, nero su bianco. Una copertina con il mio nome. Pagine che profumano di ricordi, di ciò che mi ha regalato. Le parole mi hanno aiutata a restare a galla, salvata dall'annegare nei miei stessi pensieri.

Un vortice che mi ha risucchiato in basso questo 2025, l'anno in cui tutto si è sommato ed è esploso. Dove ho perso, tutto.

Sei un mio traguardo.

Il 2025 non è stato solo un anno.

È stato un percorso.Una strada fatta di tappe, di soste necessarie, di ripartenze silenziose e conquiste arrivate tutte insieme, come se la vita avesse deciso di recuperare il tempo. Ci sono persone che distribuiscono i traguardi in anni interi, lentamente. E poi ci sono anni che contengono dentro di sé più vita di quanto altri ne vedano in un decennio. Il 2025 per me è stato così: intenso, concentrato, trasformativo. Ho attraversato tappe che non sono semplici obiettivi, ma simboli di crescita. Ho acquisito non solo un documento, ma il riconoscimento di una storia, di radici doppie, di un’identità che non chiede più permesso. Ho vinto contro la paura di guidare e nello stesso anno mi sono comprata anche la macchina. Un mezzo, sì, ma soprattutto una dichiarazione di autonomia. La possibilità di scegliere la direzione, il tempo, la distanza. Ho avuto anche la possibilità rara di fermarmi. Una tappa invisibile, ma fondamentale. Una stagione di pausa in cui ho smesso di correre per sopravvivere e ho iniziato a camminare per capirmi. Mi sono osservata, ho rimesso insieme pezzi sparsi, ho recuperato parti di me che avevo lasciato indietro. In mezzo a tutto questo ho compiuto 30 anni. Un numero che non mi ha tolto nulla, ma mi ha dato forma. Non mi sento vecchia: mi sento più consapevole. Sempre la stessa, ma con più esperienza, più lucidità, più rispetto per i miei limiti e per i miei desideri. Come essere sempre vent’anni… ma con una mappa migliore. Il lavoro è stato un’altra tappa importante.Mi sono rimessa in gioco, ho lavorato in luoghi bellissimi, ho affrontato nuove sfide, ho provato ciò che prima rimandavo. Ho conosciuto persone che hanno lasciato qualcosa e altre che mi hanno insegnato, anche senza volerlo, cosa non voglio più. Il corpo, in questo viaggio, ha chiesto attenzione. Piccoli cambiamenti, segnali lievi ma chiari. All’inizio la frustrazione, poi la comprensione. Perché il corpo non è una macchina che deve funzionare sempre allo stesso modo. È una casa viva. E una casa, se la ami, la ascolti. Ho imparato che i giudizi degli altri non hanno mai definito il mio valore. Che non esiste un’età giusta per fare le cose. Esiste il proprio tempo. E quando arriva, anche se tardi per qualcuno, è sempre perfetto. Ho affrontato paure che mi avevano rallentata per anni e mi sono buttata. Ora il mio percorso lo affronto con più coraggio. E sì, anche più velocemente. Ho incontrato persone che mi hanno dato molto e altre che, nel profondo, mi hanno delusa. Sono tornati fantasmi dal passato, prove inattese, porte che credevo chiuse. E ogni volta ho scelto me. Ho imparato che tutto è ciclico. Le persone tirano, chiedono spazio, cercano di rientrare. Ma sta a noi decidere chi far restare. In questo viaggio ho riscoperto il valore della famiglia. Quando sei giovane e sempre in movimento non te ne accorgi, ma col tempo capisci che la vera ricchezza è avere un luogo sicuro in cui tornare. Quel posto in cui, prima o poi, pensi: voglio tornare a casa. E poi c’è una tappa che pesa più di tutte. Dopo anni di bullismo, dopo essermi sentita dire “tornatene nel tuo paese”, oggi sorrido.. E in quel sorriso c’è riscatto, dignità e pace. Il 2025 mi ha insegnato che la vita non ti toglie. Ti libera — anche quando fa male — da ciò che non ti appartiene più. E poi ti accompagna verso ciò che sei pronto a diventare. Per il prossimo anno non chiedo promesse. Solo salute, un po’ di fortuna e la forza di continuare a percorrere la mia strada, tappa dopo tappa.

Grazie 2025 🤍

E per finire, vorrei dedicare questo anno anche a quelle persone che hanno reso una tappa importante della mia vita possibile e che purtroppo ci hanno lasciati 🕊️