O que eu posso dizer sobre você?

O que há para falar além da perfeição que te forma? Além de cada curva que te faz, -E que me derruba- Após cada trejeito imperfeito e vicioso que tu faz, Não há nada mais! Além de amor.

Yeah , I'm a motherfucking asshole ! That's true

I deserve much more pain

I think I may be gender fluid. I was looking it up online and from what i gather, gender fluid is where you don’t identify as one gender all the time, but you identify with one gender at all times, not two genders at once, which i think is bigender. I would say that for me sometimes I want to be a girl other times i want to be a guy, but I don’t want to be just a girl or just a guy. Even sometimes i want to be a transgendered woman (mtf) but again I don’t want to be that all the time. For example, I sometimes cross dress and I love doing that, feeling girly(now I don’t do it in public because of embarrassment and because i have a conservative family). I do that and love the feeling it gives me inside, not the arousal feeling, but it just feels right. At the same time, I love being a guy, playing games, sitting around lazily sometimes not being clean or tidy. I don’t feel like I am lying to myself, or hiding my true identity while I act as a man. I have been very confused about my gender since I was a kid, well I should say that when I was a kid I didn’t think about it as gender or what I was or was not. I just remember since I was little I would think to myself being a girl would be nice but I never disliked boyish things. All in all, I think gender fluid would describe me best, I like being girly sometimes, I like being manly sometimes, but not always for either.

Después de haber visto unos vídeos de una chica, me hice fuerte y me cayó la ficha de las cosas. Ya no vale la pena que siga intentando vivir una vida que no me pertenece, como tampoco vale la pena seguir fingiendo algo que no soy. No me arrepiento de nada de lo que hice en el pasado, pero hoy, 16 de abril, y con mis 17 años casi 18, me miro a mí con 14 y me siento ajena a eso que era.

Hoy puedo decir que me gustan las chicas y cuando la gente se entera de eso, piensa que mi decisión fue de un día para el otro y no tiene ni la más mínima idea del dolor por el cual pasé durante años hasta decir "ya fue, esto no va a cambiar". Fueron incontables como también interminables las noches en las que no pude dormir maquinándome en cómo blanquearlo y en cómo serían las reacciones de las personas, pero me dí cuenta de que si yo no me aceptaba, nadie lo iba a hacer, y que de nada servía que yo me siga auto-convenciendo con el hecho de que me gustaban los chicos, cuando realmente cuando estaba con ellos, no sentía absolutamente nada, y no tienen idea de qué feo se siente derrochar besos por doquier con personas que ni te importan. Entonces opté por ponerle el pecho a las balas y bancarme la que se venga con tal de sacar la autenticidad que llevaba guardada adentro mío y poder de una vez por todas dejar de mentirme a mí y a todas las personas que me querían sin importar qué pase.

Todos tienen un concepto erróneo de lo que es que una chica quiera a otra. Muchos piensan que es todo fiesta, que cualquiera está con cualquiera, pero se equivocan demasiado, porque personas como yo también buscamos a alguien a quien querer... Como vos (siendo heterosexual), como él (siendo gay también), supongo que si hay algo que nos "une" de alguna manera es eso: todos necesitamos un poco de amor, porque, eso es lo que hace girar al mundo, ¿no? Y otro concepto erróneo que tiene la gente es que por ser de esta manera vas a cambiar tu forma de ser o de vestirte o que te van a gustar las amistades de tu mismo sexo, y estoy acá para decir que no, no es así, ni cerca. Yo me pinto, me pongo vestidos, tengo el pelo largo, me gusta perfumarme, arreglarme y no porque me pase ésto voy a cambiar radicalmente cómo luzco.

En fin, muchas cosas cambiaron en mi vida en estos 4 años, pero qué bueno que lo hayan hecho, porque supongo que ya no daba para más. Hoy puedo decir que soy una persona felíz sin ataduras y con la consciencia tranquila.