Keine Chips in der Nähe von Floor

Im Dezember 2019 kaufe ich mir nach langem Überlegen einen Bluetooth-Kopfhörer mit Noise-Canceling-Funktion. Es handelt sich um das Nachfolgemodell des Kopfhörers, den R. besitzt und den ich über einige Wochen getestet habe, bis ich zufrieden war und meinen eigenen haben wollte. Weil ich mich in den letzten Monaten, nein, Jahren immer mehr in meine Bewunderung für meine Lieblingsband und vor allem deren Leadsängerin hineingesteigert habe, gehe ich davon aus, dass ich mit dem Kopfhörer vermutlich hauptsächlich diese Interpretin hören werde. Ich benenne das Gerät deshalb nach der Sängerin Floor. Ich habe Floor (das Gerät) jetzt fast immer dabei und höre tatsächlich fast immer Floor (die Musikerin). Ich versuche, R. zu überzeugen, den zuerst im Haushalt vorhandenen Kopfhörer passend zum Leadsänger der Band Marco zu nennen, es würde gut passen, finde ich, aber R. weigert sich.

Floor (das Gerät) hat ein eingebautes Mikro und ist damit zum Telefonieren über Bluetooth geeignet, filtert allerdings die Geräusche aus meiner Umgebung nicht so gut heraus. Das Mikro befindet sich an der Unterseite der rechten Hörmuschel. In einem Telefonat mit meinen Geschwistern bin ich ein großer Störfaktor, es ist Freitagabend, ich habe es mir auf dem Sofa gemütlich gemacht, ich habe mir eine Tüte Chips aufgemacht ... meine Gesprächspartner_innen lauschen direkt an meinem mahlenden Kiefer und es klingt offenbar, als würde gerade das Dach einstürzen. Ich lege die Chipstüte weg.

Wenige Tage später kauft R. sich ein neues professionelles Headset für die Arbeit von zuhause, sodass ein altes Headset mit Mikro frei wird. Dieses Mikro befindet sich nicht direkt am Ohr, sondern ist an einem beweglichen Stab befestigt. Ich verwende zum Telefonieren jetzt dieses Headset und darf wieder Chips essen.

Tote Bäume und verlorene Lebenszeit

Es sind zwei Kinobesuche geplant, die unterschiedlicher nicht sein könnten:

Einmal gehe ich mit Mann, Kind und einer guten Freundin der Familie in den neu angelaufenen Film “My Little Pony” im hiesigen Multiplex-Kino, das Teil des großen Einkaufszentrums unserer Nachbarschaft ist.

Dann möchte ich mit zwei weiteren Freunden den Horrorthriller "Mother!” in einem alternativen Programmkino sehen, das sich in einem Hinterhof des Studentenviertels der Nachbarstadt befindet.

So verschieden wie diese Kinoerlebnisse wohl sein werden, ist auch ihre Vorbereitung. Zunächst kaufe ich Tickets für “My Little Pony”. Die Kinokette hat eine eigene App, die ich im Google Play Store innerhalb weniger Sekunden herunterlade und auf meinem Smartphone installiere. Ich habe bereits einen Benutzeraccount, das Passwort natürlich vergessen. Die E-Mail mit dem neuen Passwort ist ebenfalls fast sofort auf meinem Gmail-Account. Ich kopiere es in die Zwischenablage, logge mich ein und finde über eine ruckelfreie App mit angenehm zu bedienender Oberfläche schnell zum Film – das einzige was nervt, ist eine Werbung, die ich wegklicken muss – für genau den Film, den ich sowieso sehen will. 

Die Ticketauswahl läuft flüssig und die zu reservierenden Sitze werden auch mobil schön groß dargestellt, so dass man problemlos die richtigen antippen kann. Keine Selbstverständlichkeit – auf der Webseite eines anderen Kinos, wo ich online vor zwei Wochen Karten kaufte, gelingt das nur mit Glück oder einer angewärmten Stecknadel. Zack – vier Logenplätze sind uns sicher (für das Kind ist es der erste Kinobesuch und da möchte man gut sitzen). Die App belohnt meine Wahl mit einem Rabatt für die Onlinebestellung, ich gebe meine Kreditkartennummer ein und erhalte wenig später einen QR-Code, der uns vieren allen als Eintritt ins Kino dienen wird. Wir müssen also erst kurz vor Beginn des Filmes dort erscheinen.

Ein bisschen schade finde ich, dass es keine “richtigen” Kinotickets geben wird, denn sowohl ich als auch meine Freundin sammeln Kinokarten und ich hätte auch gerne die Karte des allerersten Kinobesuch des Kindes an seine Pinnwand gehängt.

Dieses Bedauern verfliegt allerdings schnell, als ich mich daran mache, die Karten für “Mother!” zu reservieren.  Ich könnte sie auch online kaufen, aber da bekomme ich keinen Rabatt, sondern eine Strafe: 10% Aufschlag auf den Preis. Also rufe ich die auf der Homepage angegebene Telefonnummer an, um uns gute, alte Papiertickets an der Kasse zu reservieren.

Anstatt bei einem freundlichen Mitarbeiter lande ich aber in einem automatisierten Bestellsystem aus der Vorhölle. Jede Option in jedem Menü wird nacheinander als Ansage von sehr gelangweilten Menschen vorgelesen und die richtige muss per Tonwahl bestätigt werden. Bei den Filmen muss ich gefühlte Ewigkeiten warten, bis endlich “Mother!” an der Reihe ist, da nicht nur einfach der Filmtitel, sondern Kurzbeschreibung und Hauptdarsteller ebenfalls genannt werden. Ich frage mich, wie ich wohl die 1990er überlebt habe, in der solche Telefonsysteme bei Kinos sehr verbreitet waren. 

Als ich endlich die Bestätigung und meine Reservierungsnummer habe, mit der wir “30” ... “Minuten” ... “vor Beginn der Vorstellung” unsere Karten abholen müssen, trauere ich der Papierkarte nicht mehr sonderlich hinterher. Ein Erinnerungsstück verloren, Bäume und Lebenszeit gewonnen.

Eine Woche war mein Internet krank

Ich beziehe seit Ende 2008 Internet und Telefon über Kabelanschluss, also das, was früher Kabel Deutschland war und heute je nach Region bzw. Anbieter anders heißt. Der Zeitraum ist insofern relevant, als sich herausgestellt hat, dass auch Kabelmodems irgendwann den Geist aufgeben.

Ich habe also seit Vertragsbeginn einen üblicherweise nervös blinkenden Kasten in der Ecke stehen, der mit “Thomson” beschriftet ist und etwa die Abmessungen eines Taschenbuchs, dessen Autor_in zum Schwafeln neigt, aufweist. Über all die Jahre tut besagter Kasten seinen Dienst, neben mal etwas verrauschter, meist aber akzeptabler VoiP-Telefonie kommt dort eben auch das Internet heraus (32 Mbit down-, 2 Mbit upstream oder so), wenn nicht gerade irgendwo ein grobmotorischer Baggerfahrer wieder einmal eine Leitung durchtrennt hat.

Bis dann auf einmal Anfang Juli die Probleme anfangen: die Verbindung besteht entweder gar nicht (bei dem Kasten ist es ein schlechtes Zeichen, wenn die Lichter nicht blinken), bricht wiederholt ab oder ist so derartig unterirdisch niedrig, dass nicht einmal der (grusel: flash-basierte) “Speedtest” des Providers aufzurufen ist.

Ich kontaktiere per Mobiltelefon, da die Festnetzsimulation naheliegenderweise nicht funktioniert, die telefonische Hotline besagten Providers. Das erste Gespräch ist zwar freundlich, aber nutzlos. Ich plaudere nett mit einer Hotlinemitarbeiterin, die irgendwelche Bauarbeiten in der Umgebung als Ursache vermutet und auch noch einen (irgendwie spooky!) aus der Ferne durchgeführten Reset des Kabelmodems veranlasst; dadurch wird das Problem aber nicht dauerhaft gelöst; am nächsten Tag zeigen sich erneut dieselben Symptome.

Beim zweiten Anruf bei der Hotline – die Warteschleifenansage der Hotline drängt den Anrufenden übrigens dazu, das bewährte “Have you tried to switch it off and on again”-Verfahren anzuwenden – habe ich einen eher lustlosen Mitarbeiter am Telefon, der dann, nachdem er sich nicht auf mein Kabelmodem schalten kann, kurzerhand entscheidet:  “Ja, dann ist wohl das Modem kaputt, Sie kriegen ein Ersatzgerät, das war’s von mir, Danke, schüß”.

Um weiterhin online gehen zu können, ohne Bandbreiten wie anno 1995 und Internet-Zuverlässigkeit wie bei einer Akkustikkopplereinwahl zu ertragen, verbinde ich meinen Desktop-PC mittels eines glücklicherweise vorhandenen USB-WLan-Döngels mit meinem als Hotspot dienenden Alcatel-Billig-Smartphone und verbrauche während der kabellosen Tage das erste Mal das eine Gigabyte, die mir mein Lebensmitteldiscountermobilfunkprovider monatlich an Datenvolumen zur Verfügung stellt. Im Übrigen funktioniert das verblüffend problemlos; außer, dass es nicht lohnt, besagtes Mobiltelefon vom Ladegerät zu trennen, weil dessen Hotspotverantwortung doch sehr am Akku zehrt.

Nach dem Hotlinetelefonat am Freitagmorgen kommt am darauffolgenden Dienstagnachmittag das neue Kabelmodem per DHL bei mir an. Bei diesem handelt es sich um einen deutlich größeren, nicht unbedingt schön anzusehenden schwarzen, geriffelten Kasten des Herstellers “Hitron”, der über ein geradezu grotesk scheußliches Webinterface zu konfigurieren ist.

Kaum, dass ich das Thomson-Modem durch das Hitron-Modem ausgetauscht habe, fließen die Daten wieder in gewohnter Geschwindigkeit durch die Leitung. Auch die Telefoniequalität scheint deutlich besser zu sein. Der neue Zauberkasten soll sogar W-Lan können, aber nur, wenn ich dafür 2,- € zusätzlich im Monat bezahle; das muss ich mir noch überlegen.

Jedenfalls ist das alte Kabelmodem nun mit Retourenschein unterwegs an den Internetprovider, und es sieht derzeit ganz danach aus, dass das Teh-Intenets-is-Broken-Drama tatsächlich mit nur zwei Hotlineanrufen ein Happy End hat. Man drücke mir die Daumen.

Weg mit dem Telefon auf dem Telefon!

Jetzt ist es endlich passiert. Ich habe es nicht mehr ertragen, dass die selten benutzte Telefonie-App des iPhones einen wichtigen Platz meines Homescreens einnimmt, während Slack, das täglich hundertfach pingt, in einem Submenü versteckt ist. Slack hat jetzt den Platz, wo vorher der weiße Hörer auf grünem Grund war, die App für Sofortsprachnachrichten ist zu den anderen Messengern in das entsprechende Untermenü gerutscht.

(Von links nach rechts in der Immer-sichtbar-Leiste meines iPhones: Slack, Spark (E-Mails), ein Hasenordner mit den wichtigsten Social Networks (drei Mal Facebook, augenroll), ein Feuerordner mit Telefon-, SMS-, Whats- und anderen Apps zur Direktkommunikation.)

Eine tolle, sinnvolle Funktion! Endlich mal!