#tapujos

  Paraná, una no-tan-mala ciudad (aunque aburrida y odiosa) de la [maldita] RePÚblica Argentina. Ahora, las 04:38 horas. Y como diría una prima mía, "llueve a pija revoleada".   El insomnio se amiga bien con infusiones como el té verde y el mate (Gloria a la Pava, a la Bombilla y a la Yerba Mate, Amén), y se complota con éstos para hacer que mi cabeza trabaje a marcha forzada, lo que siempre termina en una catarata incontrolable de ideas, en mí pensando toneladas de cosas inútiles y/o en mí deprimiéndome por idioteces (esto último, lamentablemente, es lo más común).

  Saber que tengo algo que decir, y no poder hacerlo es una tortura. ¿Por qué no puedo? Por trabas que yo mismo me pongo. Por la vergüenza, quizá; por una sensación de que lo que voy a decir es de alguna manera incorrecto o inaceptable, probablemente; tal vez, seguramente, sea simplemente miedo a cometer un error.   Es la fobia puta al fracaso, seguro. ¿Pero fobia por qué? ¿A fracasar de qué manera?? Pareciera que ese miedillo barato y persistente me afecta en toda área donde pueda influir aunque sea superficialmente el factor "fallo", por más superflua que sea la mierda de tarea que quiero emprender.   Normalmente me diría la gente "Andá al psicólogo", a lo que debo responder que ya fui y que no me sirvió para mi problema. ¿Tal vez tenga que fallar a propósito para curarme? ¿Quizá tenga que romperme la nariz contra una pared de piedra tantas veces como sea necesario para aprender que el "fracaso" no es tan malo, que es una oportunidad de aprender de los errores? Creo que el asunto viene del hecho de que me he cansado de cometer errores garrafales que me han costado trozos de espíritu. ¿"Lo que no te mata te hace más fuerte"? Embuste. Las heridas se curan y cicatrizan, pero las cicatrices se ven feas y muchas veces dejan secuelas. Mi espíritu está lleno de cicatrices (muchas de esas heridas fueron auto-infligidas), y ahora soy un traumado de mierda que le tiene fobia a intentar decirle a una persona especial lo "realmente especial" que es en su vida. Idiota patético.   Hace poco estuve a nada de hacerlo, sólo tenía que abrir la boca y dejar salir la frase que estaba atorada en mi garganta. Y fue una oportunidad de oro... desperdiciada. No dije nada. Temblé como una hoja y entré en pánico, y no dije nada. Sólo la miré y sonreí, y desvié la vista, intentando pensar en otra cosa. La verdad ya no sé qué hacer, no sé qué intentar, no tengo idea, y los ataques de pánico cada vez son más frecuentes.