#survie

source : @cheminer-poesie-cressant

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qui remplacera la mort de mon ombre ?

peut-être mon corps, qui se dépliera encore contre la lumière ?

à moins que les ombres ne meurent pas dans la lumière

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who will replace the death of my shadow?

perhaps my body, which will unfold again against the light?

unless shadows do not die in the light

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chi sostituirà la morte della mia ombra?

forse il mio corpo, che si dispiegherà ancora contro la luce?

a meno che le ombre non muoiano nella luce

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© Pierre Cressant

J’étais de ces filles qui ne voyaient rien de beau en elles. Complexée, effacée, toujours dans l’ombre des autres.

Je me souviens… Quand je devais sortir avec mes copines, je ne me trouvais jamais à la hauteur. Pas assez belle, pas assez stylée, pas assez… moi.

Alors je trouvais des excuses pour rester chez moi. Parce que c’était plus simple de fuir que d’affronter le miroir.

J’étais triste, vide, dépressive même. Je me sentais rejetée du monde, comme si personne ne pouvait comprendre ce que je vivais. Je voyais d’autres exprimer ma douleur, et je me disais : “Oui, c’est ça… j’appartiens à cette catégorie-là.”

La vie me paraissait sombre. Les beaux jours étaient rares. Et dans tout ce chaos, la seule chose que je trouvais belle en moi… c’était mon cœur.

Alors j’ai voulu donner. Tout donner. Être la meilleure amie, la plus loyale, la plus aimante. J’ai cultivé la fidélité, la bienveillance, la douceur… jusqu’à m’oublier complètement. Parce qu’à ce moment-là, le regard des autres valait plus que le mien.

Mais tu sais, à force de vivre pour les autres,on s’efface. On se perd. On procrastine. On avance sans savoir où l’on va. Et on finit par se dire : “Ce qui arrivera, arrivera…”

Puis la vie m’a bousculée. Des amitiés brisées. Des amours déçus. Des séparations violentes. Des promesses non tenues. Chaque fois un peu plus de moi qui s’effondrait.

Mais à chaque chute, je me suis relevée. Toujours. Et plus je grandissais, plus une vérité revenait, comme un écho que je refusais d’entendre :

J’étais seule. Oui…

Entourée parfois, mais seule face à mes peurs, seule face à mes choix, seule face à mes combats intérieurs.

Et ce jour-là, je me suis posé la question : Qu’est-ce qui doit vraiment passer avant tout… si ce n’est moi ?

Et là, j’ai compris. Je devais me choisir, moi, avant tout.

Ce devait être moi contre le monde. Moi et mon amour propre. Moi et cette force tranquille qui ne m’a jamais quittée. Parce que c’est la seule chose qui a toujours été là :

mon cœur, ma voix, mon âme.

Alors j’ai décidé.

De me faire passer avant. De m’accepter telle que je suis. De me valoriser, et de faire briller le meilleur de moi.

Longtemps je me suis tournée vers l’adolescente que j’étais en n’y voyant qu’une étrangère. Un être vil et mal formé, la voix un peu aigüe, un peu criarde, qui pleure souvent et se plaint tout le temps. Longtemps je lui en ai voulu d’avoir fait des choix et pris des chemins qui m’ont mené à un endroit dans ma vie qui ne fait pas sens, d’avoir choisi la compagnie de personnes qui n’étaient pas bonnes pour moi, des actions qui m’amenaient à ma désolation. Je lui en voulais, d’avoir été si faible, si veule, de ne pas avoir saisi sa chance comme les autres, d’avoir loupé des opportunités fructueuses. Je ressens encore la honte et la douleur qu’elle a ressenti sans véritable distance. Je ressens de la colère quand cette plaie se rouvre. Je n’arrive pas à la comprendre, et je porte sur elle le regard qu’on portait sur moi : une chose pénible et bruyante, inintéressante, qui ne mérite pas d’être aimée tant elle est bizarre, et chiante, et empêche tout le monde d’être tranquille. Une chose qu’on laisse seule et dont on se moque dès qu’elle ouvre la bouche. Une chose qui crève en silence entre les murs épais de sa chambre des heures durant et qui ne fait rien pour y remédier.

A cause d’elle, je gèle tous les après-midi. A cause d’elle je crois que je ne vaux rien, que je ne sais rien faire de mes dix doigts, que je ne m’intéresse à rien. Que je suis gauche, et qu’au fond je n’apprends jamais à bien faire quelque chose car je n’en suis pas capable. A cause d’elle je remets tout au lendemain, et je sens des larmes envahir mon ventre quand il faut réparer quelque chose ou apprendre quelque chose que je ne sais pas faire. Ma colère à son égard à quelque chose de viscéral : je suis prise d’animosité farouche quand je devrais la prendre contre moi.