#staresoli

Ho sempre pensato di non essere all'altezza…. all'altezza di stare in campo in una partita, di non essere all'altezza dei complimenti rivolti a me…e di molte altre cose come di non essere all'altezza di conoscerti, di non essere mai all’ altezza di averti come amico, di non essere alla altezza per stare insieme a te di non essere all'altezza di starti accanto sempre (o quasi) beh ho capito una cosa io sono all'altezza di tutto io posso tutto io so accettare i miei errori, so prendermi la responsabilità delle mie scelte… forse non so ancora con certezza cosa voglio, ma già ammetterlo è molto meglio che fare come te. Te che non accetti mai di sbagliare, che non sai essere responsabile, che pensi sempre di essere migliore, che non sai quello che vuoi e non lo ammetti, che vuoi tutto e niente, che fondamentalmente ti comporti da bambino che sei tu a non essere all'altezza… Ma

ma perché arriva un momento in cui inizio a non sopportare più nessuno? a voler stare da sola, e ad allontanare anche le uniche persone che mi stanno vicine? è disgusto quello che provo, disgusto per le persone, anche se non mi hanno fatto nulla. mi lamento spesso della solitudine, ma credo che certe volte sia la cosa migliore. le persone sono false, ipocrite, hanno troppe sfaccettature, mi viene la nausea solo a pensarci. sono anche io così? chi può dirlo, d'altra parte non sono mai stata ''dall'altro lato''. è un mio serio problema: ho poca autostima ma per certe cose non mi metto mai in discussione, sono sicura che ciò che faccio sia giusto, senza tenere conto di cosa prova chi sta ''dall'altro lato''. forse sono io a sbagliare, a pormi nel modo meno corretto. ho allontanato così tante persone, e credevo che fosse giusto in quel momento. adesso non ne sono più così sicura, ma continuo a farlo, a provare disgusto, a prendere le distanze. forse perché è più facile lasciar perdere piuttosto che rimanere e darsi da fare. ma per me è giusto così, perché è il modo in cui sono fatta, e lo posso cambiare fino ad un certo punto, ma poi rimango sempre la stessa. non so neanche se voglio cambiare, diventare socievole. forse perché sono una solitaria, sebbene odi la solitudine. ed è questo il problema: sono solitaria per scelta, ma odio stare da sola. si può essere più contraddittori di così?