#smsv

Seis meses sem você.

Mês Seis. (part ant.)

É, eu me encontrei. 

Depois de muitas semanas, alguns meses, e um fim eu finalmente achei o que sempre deveria ter tido comigo. Depois de alguns potes de sorvetes, várias taças de vinho  e milhares de lágrimas passeando e aquecendo meu rosto, eu finalmente encontrei o que eu precisava.

Você lembra de como eu amava ficar com as suas blusas? Elas eram confortáveis, cheirosas, não marcavam nada de meu corpo e acho que até escondia alguns pneuzinhos em minha barriga.. Elas pareciam ótimas pra mim, e eu sei o quanto você gostava delas em mim (o me incentivava mais a usar-las ). 

Confesso que já errei alguns botões propositalmente.. Isso até me incomodava um pouco mais você falava que deixava tudo mais charmoso, lembra?

Eu gostava tanto de ficar com as suas camisas, extremamente largas em mim, que acho que você não vai acreditar o quanto eu me sinto bem usando uma blusa apertada agora. Por que sim, eu passo os dias em minha casa apenas de calcinha e regata (apertada em meu corpo, com direito a minha barriga aparecendo e tudo), e acredite, eu me sinto ótima! Me sinto linda!

Eu não me sinto desconfortável ao me olhar no espelho e ver uma celulite, uma estria ou uma gordurinha a mais na barriga. Também não preciso mais de alguém  me convencendo que isso é algo que ninguém além de mim repara (como você fazia). Reparam sim, e eu não me importo, eu adoro! Adoro mostrar pra todos que, agora, eu me amo sem ter que esconder nada, nem um pouquinho de mim! 

Pois sim, eu amo cada centímetro de mim, dês dos meus olhos, até aquele meu dedinho do pé esquisito.

Eu costumava adorar o cheiro acido do seu perfume contrastando com o meu, doce. E imagine, até isso eu mudei! Uma das milhares de lições que eu aprendi com você: perfumes ácidos são melhores que os doces. 

Minha mãe diz que eu sou a nova florzinha cítrica dela..

E falando em mães, por favor, diga a sua família que eu estou bem e talvez  minta falando que ainda somos amigos. Acho que é uma boa. Foi isso que eu fiz, e deu certo.

Eu já não te odeio mais por ter feito o que você fez, acredite. Nem pela mentira toda. 

Eu realmente não estava mentindo quando disse que tinha te perdoado, eu te já perdoei a muito tempo. Mas eu mudei consideravelmente nesses seis meses, eu me encontrei de tal forma, que eu já consegui até mesmo me perdoar. Afinal eu não sou a culpada, mas só agora eu sei disso.

Eu não tenho culpa da SUA traição;

Eu não tenho culpa por SUA ausência -não só física mas também emocional;

Eu não tenho culpa pelo mal que VOCÊ me causava;

Eu não tenho culpa das lágrimas que eu derramei POR VOCÊ.  

Pelo menos não as que eu derramei durante o nosso relacionamento, não fui eu que as causei, não foi uma fraqueza minha, muito menos erro meu. 

Você quem causou minha dor, simples assim.

E eu, sou sim suficiente. Sou suficiente pra mim mesma, e poderia ter sido pra você, mas na verdade foi você quem não foi o suficiente. 

Acho que você não foi o suficiente para si próprio. Afinal, você não conseguiu pensar nem nenhuma consequência.

E agora fazem seis meses.

Seis meses que não te vejo, e seis meses desde que eu me senti suja, culpada, um nada, uma ingênua. E depois de tudo, de todos esses adjetivos que me dei, o único que eu ainda concordo que eu fui é o ‘ingênua’ mas por um motivo diferente do que eu pensava.

Eu me sentia ingênua por ter perdido você, mas agora que eu me encontrei, percebi que fui uma ingênua por ter pensado em tudo aquilo de mim mesma. Por ter acreditado em você mesmo que você tenha tantas vezes me mostrado que eu não deveria.

Mas eu já não sou mais, e eu já pedi meu perdão, meu próprio perdão, e sinto que já me recuperei por completo.

Recuperei um amor à mim mesma que eu tinha antes da puberdade! Você acredita? Naquela época que eu não precisava ficar perguntando pras pessoas o que elas acharam do meu desenho, ou escondendo ele, eu simplesmente queria mostrar a todos aquilo.

Basicamente, é isso que eu tenho feito, quer dizer, é claro que eu tenho senso crítico próprio, e sei o quão ruim são meus desenhos agora, mas ao mesmo tempo, eu também já conheço (e mostro) todos os meus pontos positivos. E eu também incluo os físicos nessa lista!

Eu me curei, de uma dor que parecia nunca passar, de um mal estar interno que naquela época parecia eterno.

Além do mais, nós tivemos momentos bons certo?

Confesso que por muito tempo evitei pensar neles, eu tinha medo que me causassem dor ou saudades. Eu não sei direito explicar a razão porque agora eu não me incomodo em pensar neles. Inclusive, a foto de quando fomos visitar aquela ‘casa da Barbie versão real’ voltou ao meu mural.

Seis meses sem você.

Mês Cinco. (part ant.)

Ouvi meu telefone tocando enquanto eu saia do banho.

Podia ser podia ser o advogado, podia ser Nathan ou podia ser apenas a minha mãe, querendo mais uma vez certificar que eu estava bem..

Acho que ela era a que mais parecia estar com o pé atrás ainda em toda essa situação. Nem mesmo Nathan estava assim..

Envolta pela toalha e com o cabelo pingando um pouco, corri até o celular, empolgada demais para esperar e retornar a ligação depois, empolgada de mais pra ler a identificação da ligação.

Apenas atendi direito.

– Alô!?

– Por que você está fazendo isso com nós? – Ele disse rápido de forma embolada, mas eu reconheci perfeitamente sua voz.

Paralisei e pensei sobre o que ele estava falando.. Que direito ele achava que tinha?

Dei uma risada abafada.

– Do que você tá falando querido?  – Ironizei.

– Por que eu acabei de receber um pedido de divórcio? Por que você está fazendo isso S/n?

– Por favor (N/m), na prática nós já estamos separados à cinco meses.

– S/n você não pode fazer isso.. Eu já te expliquei, foi um erro, você não pode guardar isso pra sempre.. Eu errei, mas eu admito, eu quero mudar.

– Mas eu não quero que você mude. E sim eu posso fazer isso, tanto posso quanto já fiz. Nós vamos no separar, por bem ou por mal.

– Você disse pra mim que tinha me perdoado.

– Mas isso não quer dizer que eu ainda sinto alguma coisa por você.

– S/n..

– Olha, eu realmente não to com tempo pra ficar falando sobre isso agora, desculpa..

Um silencio se instalou entre nós, pensei em desligar, mas algo ainda parecia me prender nela, ele parecia ainda querer falar.

Até que ele suspirou forte pra poder falar.

– Alguém já está no meu lugar?  –Ele disse rápido, de um jeito embolado. Ele parecia nervoso, e isso era novo pra mim.

– O que?

– Você está saindo com alguém?  – Ele realmente estava, pela primeira em muitos meses, sentindo ciúme de mim?

Sempre achei que o dia que isso acontecesse eu fosse sentir alguma coisa no estomago, uma sensação boa de proteção ou algo do tipo, mas não era isso que eu estava sentindo agora. Eu apenas sentia que não devia satisfação nenhuma a ele.

– Não interessa..  – Tentei não soar grossa, mas parecia impossível.

– Você está. – Ele afirmou.  – Só não me diga que é o Nathan?

Eu podia sentir seu ódio na voz. E mesmo que ele  parecesse ser direcionado pra mim, me incomodou.

– Olha, isso realmente não é da sua conta. – Esbravejei, com raiva.

– Você vai sair com ele hoje? Você está bem rápida hen! Nem parece aquela S/n.. Está mudada.

– A que foi traída por você milhares de vezes e que ainda sim era apaixonada por você?  – Esperei uma resposta, mas ele obviamente ficou calado.  – Se for isso, eu fico grata por estar mostrando mudança, ela realmente aconteceu e eu estou orgulhosa do quem eu estou me transformando. Agora eu realmente preciso ir. Thau (N/m).

Seis meses sem você.

Mês Quatro. (part ant.)

Mesmo depois de quatro meses, eu ainda lembro da cena perfeitamente, e também me lembro do sentimento que senti ao ver o que eu vi.

 Você e ela sobre a mesa do seu escritório!

Você foi sujo, muito sujo. E eu ainda me lembro dos detalhes..

Naquela tarde, no dia após eu ter te esperado acordada de lingerie, eu fui até o seu escritório e acredite se quiser, eu queria lhe fazer uma surpresa. Eu pus a lingerie mais uma vez, mas dessa vez não por baixo do sobre-tudo, e sim por baixo do vestido, o que você, à dez meses atrás, dizia gostar. 

Peguei um táxi e fiquei aturando o taxista olhando pra minha coxa levemente coberta pela meia-calça enquanto só o que eu sentia poder fazer era tentar me esconder. Eu senti nojo dele e saltei de seu carro o mais rápido possível, sendo obrigada a andar por dois quarterões até chegar ao prédio que você trabalha.

A moça da portaria do prédio me olhou de cima abaixo sem entender minha presença ali, eu contei pra ela, toda empolgada, que eu salvaria o meu casamento naquele dia. Ela sorriu pra mim e me deixou entrar. Minhas mãos suavam enquanto o elevador subia. Eu estava tão animada..

Quando cheguei no andar que sabia que você trabalhava fiquei totalmente perdida ali. Estava tudo escuro e vazio, não havia ninguém, e se não havia ninguém ali ás seis da tarde, como você sempre chegava em casa depois das oito ou nove dizendo que estava com os colegas de trabalho em um bar? As coisas pareciam começar a não se encaixar, e eu não entendia, mas dei de ombros ao ver uma sala iluminada. Bem lá no final do espaço, uma sala de vidro, com as persianas fechadas e com a com a luz acesa.

Tudo me pareceu predestinado, isso seria ótimo. Só eu e você naquele escritório.. Seria tudo muito melhor que eu tinha imaginado!

Fui caminhando confiante até a sala. Cada passo que eu dava eu me sentia mais pronta e com mais vontade. Eu iria por você de volta em mim, ia fazer você me amar intensamente de novo!

Até que eu ouvi um gemido. 

Não era um gemido de dor, era um gemido de prazer.

E era o seu gemido, eu tinha certeza. 

Toda minha confiança foi embora, mas eu continuei a andar relutante em direção a sala. 

Os gemidos eram altos, alguns eram em forma de gritos e cada passo que eu dava ficavam mais forte dentro da minha cabeça, mas acho que no fundo eu ainda tinha esperança de ter ficado louca. 

Pelo menos até que eu ouvi o gemido dela..

E eu já estava ao que seriam cinco passos da porta, dei mais dois passos e eu pude ver pelas persianas toda a cena. 

Você e ela sobre a mesa do seu escritório, transando.

Lágrimas se formaram em meus olhos, deixando tudo turvo rapidamente. Voltei três passos. Eu ainda podia ouvir os gemidos, cada vez mais intensos. Eles pareciam ecoavam por minha cabeça e mesmo de olhos fechados eu parecia ver a cena claramente.

Eu ainda consigo ver a cena claramente!

Em silencio eu me descabelei e chorei, caindo no chão por falta de força nas pernas. Eu simplesmente não conseguia fazer barulho! 

Seus gemidos ficaram mais fortes e eu soube que você estava quase no ápice do prazer.

Eu tentei gritar,para que vocês parassem, mas não saia nenhum som de minha boca!

E então eu ouvi o seu grito mais alto e rouco, você tinha chegado ao ponto que não chegava a muito tempo comigo.

Eu quis morrer nessa hora.

Você chegou nesse ponto com uma mulher que não era eu!

Eu queria ter surtado de vez. Queria ter derrubado tudo ali, quebrado tudo, queria ter ficado fora de mim! 

Mas tudo o que eu consegui fazer foi recuar.  

Eu ia recuando passo a passo enquanto as lágrimas não paravam de correr por meu rosto. Minha respiração estava descompassada, e eu de alguma forma tentava fingir que isso não era real, que isso era um pesadelo e que eu logo acordaria, que logo estaria em seus braços e me acalmaria, dizendo que não era real. Mas eu sabia que eu estava me enganando pensando nisso.

Virei de costas, andando de frente até o elevador e foi quando a porta fechou que eu consegui gritar. E eu gritei do vigésimo ao decimo andar.  Eu me joguei no chão, me descabelei e gritei comigo pelo espelho, coisas nojentas e absurdas sobre mim, sobre você e sobre aquela mulher.

Mas tudo sessou no nono andar. 

Eu não tinha mais força pra gritar e nem pra me descabelar. Me sentei  no chão, bem no canto do elevador. Meu corpo tremia mesmo eu não estando com frio. 

Eu estava com nojo de você, com nojo de mim, com nojo de nós.

Ignorei a moça da recepção, que jogou um olhar estranho pra mim e voltei pra casa pensando por quanto tempo isso vinha acontecendo. 

Será que você já dava mole pra ela enquanto nós ainda estávamos bem?

Será que você já saia pra almoçar com ela quando nós ainda saiamos pra jantar? 

Será que você já me traia enquanto ainda me amava? 

E se você fazia isso tudo.. Será que você realmente me amava?

Eu não consigo acreditar que tudo foi uma mentira pra você, mas talvez essa fosse a realidade.

Acho que você algum dia me amou de verdade, mas o amor deixou de existir e você talvez não percebeu.

Aposto que você não quis aceitar que tinha desperdiçado tanto tempo com uma pessoa pra depois descobrir, que na verdade ela não era o amor da sua vida, como você pensava ser.

Seis meses sem você.

Mês Dois. (part ant.)

Você lembra que me jurou o amor eterno?

Você lembra de todas as nossas promessas e dos nossos planos?

Não né?

Pois eu ainda me lembro de tudo. Tudo.

Voltando no tempo, à um ano atrás por exemplo, eu nunca imaginei que poderia estar passando por isso agora. Nunca imaginei que você me machucaria dessa forma, nunca acreditei ser capaz de sofrer tanto por culpa de alguém, por culpa sua!

Você me deixou, você literalmente me abandonou!

É eu sei, eu que terminei com você, mas foi você quem me deu a razão pra isso, foi você que me fez fazer o que eu fiz e consequentemente sentir o que eu sinto agora. Mas naquele dia, na noite que tudo isso se acabou em ruínas, na noite que eu disse que já sabia do motivo das suas mudanças, você tentou inventar desculpas.

Por que você fez isso? Eu não consigo entender! Eu não consigo entender muitas coisas atualmente.

Naquele dia você disse que você nunca seria tão sujo, mas você foi.

Disse que não tinha olhos pra mais ninguém, mas fazia meses que você não me olhava nos olhos!

Disse que me amava, mas seus olhos me mostraram que isso era uma mentira. Uma completa mentira, coisa da boca pra fora!

Você disse que quem tinha me contado aquilo sobre você, só queria nos ver separados. E eu te respondi com a verdade. Eu tive que explicar que eu mesma vi!

Por fim você disse que era a minha culpa.

Você realmente acha isso? Você realmente achou isso?

Eu sempre dei o máximo de mim á você. Nem quando brigávamos eu conseguia ficar chateada com você.. Qualquer burrice sua era perdoada, QUALQUER UMA!

E eu fingia que não sentia ciúme algum, pois sei o quanto você odiava isso de‘se sentir preso’.

Eu só queria que você voltasse a ser meu, mesmo do jeito “não-meu” que você era. Mas eu quero.

Mas você também sabia o quanto eu odeio mentiras, e traições..

Então por que você fez isso?! O que eu te fiz pra isso?!

Eu nunca quis ter que fazer isso com nós, eu nunca quis te dizer adeus, mas você próprio me obrigou á isso!  

Você não acha..?

Sabe.. Meu pai não acha que você não foi bom o suficiente para mim. Minha mãe diz: “Seja cuidadosa, se você deixar, ele vai quebrar seu coração em três e você vai ficar ainda pior..“¹.  Mas eles não estão no meu lugar!!

Então, por favor, me diga que você não vai quebrar meu coração se eu te deixar voltar. Me diga que você não vai destruir o meu mundo, que você vai estar lá quando eu precisar! Eu quero, eu preciso dizer para eles que eles não conhecem você como eu conheço¹

Mas eu não fui boa o suficiente.. É isso?

Se for, você poderia ter me falado!

Poderia ter me falado desde o inicio, eu mudaria, eu juro que mudaria por você, eu faria de tudo por você!

Porque até agora, eu ainda te amo. Mas, por algum motivo,eu já não sei se deveria mesmo amar..  

Seis meses sem você

Mês Um.

Eu ainda não consigo acreditar que você fez isso comigo. Não posso acreditar, não consigo acreditar e não quero acreditar. Nós nos amávamos você lembra? E eu, eu ainda te amo tanto..

Você não tem noção disso não é?

Apesar de tudo, eu ainda te amo e sinto sua falta, sinto muito a sua falta.

Sinto muito por nós dois, sinto muito por mim mesma.

Um mês já se passou e eu continuo sendo sua, total e completamente sua. Depois de cinco anos juntos eu agora vivo meu primeiro mês sem sua presença, sem seus abraços apertados ou sem jeito, sem seus carinhos, sem o cheiro ácido do seu perfume, sem seu sorriso e sem você. Completamente sem você.

Eu me sinto tão vazia sem a sua presença, que isso chega a doer. Todo esse sentimento me destrói mais e mais, a cada dia que passa.

Eu não estou conseguindo comer direito. Eu sinto um nó em minha garganta, que talvez seja o excesso do choro. Com ele parece ser impossível qualquer coisa passar, e mesmo se fosse, eu já nem tenho mais apetite, eu não tenho mais o por quê. Tudo que eu tenho comido esses dias é por força de minha mãe.

Eu sinto muito sua falta. E sinto muito falta de nós!

Eu tive quatro pesadelos desde que você se foi. Acordei durante a noite sem você aqui, sem seus braços em volta a mim me dando proteção e falando que era só um susto. Sei você só fez isso umas três vezes em cinco anos, mas acho que essa situação toda me deixou mais fraca. Sim, eu estou mais fraca sem você.

Minha amiga veio aqui em casa, ela disse absurdos de você, e eu sei que você não é nada disso que ela falou, fique tranquilo, por favor!

Eu disse pra ela que esse não era o cara que eu tinha entregado meu coração. Eu sei, de um tempo pra cá você mudou. Talvez tenha sido por isso que tudo aconteceu. Não é?

Eu sei que no fundo você sempre me amou. Sei que isso tudo talvez seja minha culpa, e eu me arrependo muito!

Eu te deixei ir. Eu dei brecha pra que tudo isso acontecesse.

Agora eu me sinto tão idiota.. Por favor, me perdoa!

Me perdoa por não ter sido o suficiente, me perdoa por não suportar tudo isso! Talvez fosse melhor que eu tivesse engolido tudo isso mais uma vez, eu já estava fazendo isso à algum tempo, qual seria o problema passar por cima de mais uma dificuldade?

Eu não sei o que deu em mim! Me arrependo de ter explodido, me arrependo muito!  Eu sei que deveria ter dado uma chance pra gente, uma chance pra nós.

Todos me dizem que eu fiz a coisa certa, mas a dor em meu peito não passa e eu já começo a discordar desse pensamento.

Afinal, se eu estava certa quando fiz isso, por que ainda dói tanto?

Eu preciso do seu amor de novo! Preciso do seu carinho, do seu sorriso, e das suas camisas largas que me permitiam inalar seu cheiro quando você não estava comigo..

Sabe, eu ainda tenho uma das camisas, você esqueceu aqui em casa.. Mas eu não tenho coragem de vesti-la. Você não estará aqui para me olhar mordendo os lábios,pra dizer que elas ficam melhores em mim do que em você, ou melhor, pra tirar-la de mim.

Agora são três da manhã e eu estou na minha quarta taça de vinho. Eu acho que estou chorando cada vez mais a cada gole. Mas eu eu não quero parar de beber, isso é realmente anestesiante.

Sentir o calor do álcool dentro de minhas veias me faz ter a sensação que você está aqui, me aquecendo do frio que eu sinto.

Estamos no verão, e você não está aqui.

Eu preciso tanto de você, mas você não está presente. Dessa vez, literalmente falando.

É muito tarde pra te perdoar? É muito tarde pra chorar nos seus braços mais uma vez..?!

Me desculpe, eu fui uma idiota!

Eu sinto sua falta.

Sim, eu sinto muito a sua falta.

Eu ainda te amo, talvez mais do que a mim mesma! Muito mais do que a mim mesma.