#slaa

I’ve been thinking about it a lot this morning. Here is what I think is the root problem: i am literally, no hyperbole at all, clinically debilitated by my all-encompassing obsession with love.

What I mean by this is that I am so obsessed with finding a partner, attaching to a partner, stressing about a partner, discarding a partner, and starting the cycle over again that I feel I need some kind of clinical treatment, whether it’s inpatient our outpatient, whether it’s therapy or meds, or I need to join some kind of group like SLAA, whatever I can do to stop this uncontrollable issue that I have accidentally allowed to control my life for years.

I cannot stress enough that I am literally unable to experience life without these obsessions, and I see very little point in living without or outside of this cycle of romantic attachment. The advice to find a new hobby, see my friends more often, or take some time to relax by myself will never be enough—despite hanging out with people or working on a project, I will mentally be in a different place, wondering about my partner/crush or worrying about our relationship. The times are very few and far between when I am genuinely able to forget or not focus on this near-constant train of thought, and it usually happens when I am very busy or have a lot going on in some way. Even when I achieve this state, the moment that I am back to “normal” life with less demands or less concerted focus, the thoughts rush in again. And, much of the time when I am having these continuing obsessive thoughts, I genuinely believe that these thoughts are the most important thing I can focus on in my life, so I will sometimes have difficulty focusing on other stuff, participating in activities with others, or getting things done without these thoughts constantly playing in my mind.

I mean this in the most serious way possible. I am LITERALLY OBSESSED with romance and objects of affection. It sounds like I’m overexaggerating and I think that when I have become vaguely aware of this issue in the past and tried to tell people about it, it has generally been met with the assertion that I MUST be overexaggerating this in some way. And, if I’m not, then it is honestly something that seems super embarrassing to admit or talk about. But the truth is that I feel like I can’t overstate or overexaggerate the impact that this has on my life. I feel like it takes up every moment of my free time and then some, and it has ever since I was a child.

I know this issue essentially fits into all of these diagnoses and issues I’ve been experiencing and reading about, but I somehow feel that it transcends them as well. Like, THIS is the thing that makes normal aspects of life debilitating. THIS is the reason I let my boundaries fall by the wayside so easily. THIS is the reason I repeatedly find myself in situations that make no sense with what I’m actually trying to achieve. THIS is the problem. This singleminded uncontrollable OBSESSION with loving and being loved is INSANE. It is driving me actually nuts and running my life into the ground. It needs to be dealt with and it honestly cannot go on!!!!!!!!

ultimamente uma das coisas que mais tem atrasado meu lado eh nao saber dividir bem as coisas, e digo isso em todos os sentidos porque sempre fui muito 8ou 80, o que prejudicava mt minhas faculdades mentais complicando situações fáceis e tornando-as um monstro de sete cabeças. Estou achando que é Tdah. Nao sei. Alguma coisa eu devo ter, alguma anomalia extraterrestre ou algo do tipo, talvez, nada muito poético ou filosófico. Nao ha mais motivos empíricos que expliquem todo transtorno que eu tenho sofrido. Então, dessa vez, a tentativa é achar uma resposta através de diagnósticos patológicos. E claro, nao fico feliz com isso, mas puta que pariu se eu conseguir aliviar nem q seja em 20% o peso da vida dos meus ombros com certeza tudo passaria automaticamente de sufocante pra um ar puro e tragável, sem danos a saude da forma mais pseudotermo falando.

Com fim, busquei a consulta medica aqui perto de casa ja ciente do sistema mais precário que eles vão oferecer, por esse motivo, ja sabendo que eles não iriam saber lidar com alguém completamente distorcida pelo padrao de vida e modo de funcionamento, resolvi escrever um texto que deixe não só evidente para mim (a confusa e bagunçada que não sabe realmente como a própria vida funciona porque fica transitando entre realidades. e eu com certeza nao sei o que esperar de mim, bomba relógio, quando tiver a primeira experiência com ópio), mas também para a médica, toda aflição interna dos últimos tempos. enfim, nao vejo outra opção se não fazer com que tudo saia da forma como planejo pra mim nao acabar no mesmo buraco de sempre cmg encarando ele e vice e versa, e transcrever tornaria bem mais claro o que quero transmitir com base no que estou sentindo.

Gostaria de dizer, primeiramente, que acordar todas manhãs tem sido SUFOCANTE e pesado e desgastante, tanto no físico quanto no psicológico. Acordar de manhã ja sabendo que a vida é algo totalmente complexo e que precisa da rai no seu estado 100% ativa é desmotivador, sem contar que eu tenho 18 anos e sempre fui cheia de responsabilidade entao, basicamente, acordar indisposta sempre acabar também se tornando mais um peso difícil de lidar e que somado a outros fatores de indisposição só me fazem querer fazer algo contra mim mesma. Não consigo parar um singelo segundo porque a única coisa que ronda pelos confins da minha cabeça é que eu deveria estar usando aquele tempo de melancolia p algo realmente importante, que eu deveria estar convertendo aquele momento para al go significativo e, quanto mais eu penso nisso, mais aparece na minha cabeça nítido a ideia de surto.

Não é somente essa indisposição que me afetava. Como disse no início, não sei dividir as coisas e, por esse motivo, tem sido bem difícil conciliar a minha vida social com a escolar. Na minha cabeça ou eu foco ma escola ou em amigos. O problema disso é só TUDO que acaba acontecendo como falta de atenção, foco fiel aos estudos, a sensação de não estar fazendo nada realmente Certo e perder tempo fazendo tudo pra no final não se sair bem em nenhum dos dois, tlg, ficar péssima como amiga e também burra acéfala do cérebro liso. Não é possível que todo mundo saiba conciliar esses dois mundos, ou ja tenha descoberto a formula magica, e eu ainda não.

Ai, sério, é simplesmente frustante se deparar com isso em todas minhas tentativas e erros. Obvio, tem momentos em que eu consigo manter esse estabilidade e, por vezes, lidar com a situação, o problema é que são períodos curtos que logo vão se esvaindo e eu Sempre percebo eles, nunca chegam a passar despercebidos, e dois saber o momento daquilo e sua mínima duração. Espero realmente conseguir atingir, ou não, apenas saber lidar com isso já é o suficiente, mas atingir de certa forma esse estado de controle e consciente tão necessário pra esse tipo de emboscada mundanas porque assim, se eu fosse um espírito vagando livre pela estratosfera coisas desse tipo jamais aconteceriam e, finalmente, me veria livre das correntes da vida.