#sinterminar

¿Como comprender tus decisiones?

Nunca pude conocer mas dentro de ti de lo que me permitiste.

Teniendo muchas dudas me arriesgue a intentarlo

Pude ver en tus ojos el vació y la soledad de una vida difícil.

La hubiera entendido de haber tenido la oportunidad

Tocar tus cicatrices sin conocer la historia tras ellas

era jugar un nuevo juego sin conocer las reglas.

¿Como comprender tus decisiones?

Si nunca conocí tus miedos. te mostrabas fría ante la vida.

siempre tratando de ocultar tus sentimientos y yo tratando de adueñarme de ellos

Aferrándome a una esperanza que no existía

Sin terminar

se me ocurrió este dibujo cuando pensé como me gustaría ganar un premio algún día

Hay personas que se aman, que profesan un profundo encantamiento hacia sus amantes, que sobreviven al desgaste y el dolor de años de decadencia o que lo soportan, porque en su alma se conserva la esperanza de un cambio, un milagro que convierta a sus pares en esa idealización que se forjaron en sus cabezas.

Hay personas que se aman, sí, de forma dramática, arrasadora, infernal; con el conflicto como centro y la tristeza de sostén, necesitando del dolor para poder humanizar, amando el privilegio de poder ver las debilidades que esconden del mundo, amando la vulnerabilidad que prodigan como suya, embelesados más por la intensidad que por amar en si. Ensimismados en la idea de un ser perfecto, que como cual agua se amolde al intrincado jarrón que tienen por vida y sea dentro del marea imparable, y lo sacuda lo suficiente para voltearlo, pero no para quebrarlo, porque es delicado, casi inestable; un material solido demasiado maleable, paradójico en su existencia.

Hay personas que se aman, dicen. Personas que despiertan, comen, orinan, se bañan y duermen pensando en su amor; personas que respiran si el otro respira y se alimentan del otro alimentarse.

Hay personas que se aman, y se aman tanto, que siento temor.

No logró distinguir si es la lentilla de mis ojos o es todo una fachada, no puedo ver el amor con ese color. Veo el amor trágico, turbulento, conflictivo.

Veo la convivencia como dos mundos en colapso, no entiendo de esa heterogeneidad de la que discursan; no se de esas mezclas, no conozco su receta.

No digo con esto que no he amado, sabrá Dios cuantas veces me golpee con una pared por estar volando en una nube, pero no se sintió como esa magia de la que leo y lo distingo tan cuadrado que no se si es correcto. Una constante lista de pros y contras que parecen más la posible lectura de un contrato a beneficio; cuanto tiempo, cuantos gastos, cuanta energía, cuanto derroche, ¿y para qué?. El gozar de esa nebulosa roja se me hace imposible en estado de sobriedad, puede ser que la medicación me haya quemado los receptores.

(...lo termino cuando lo entienda...)

Algo ha cambiado...pero nada ha cambiado. La diferencia es la motivación, la pasión, es el lugar.

Yo he cambiado, son aires nuevos, pero conocidos. Yo no debería sentirme asi de cómoda, de bien...Aquí se supone que yo debería estar estresada, agotada, con ganas de llorar, huir, abandonar, renunciar. Pero no, increiblemente. No se siente lo que debería sentirse y eso sí es nuevo. Creo. La rivalidad desapareció y la competencia la reemplazó. Todos se fueron y solo quedé yo.

Lo mismo pero diferente? Lo mismo pasa pero se siente diferente; el objetivo es diferente. Las mismas inseguridades siguen, pero sobretodo los mismos defectos también y eso (en otro tiempo diria "me mata") me hace sentir incómoda. Me limita, me limito. Irrita saber que la culpa mía y no de los demás, ¡que horror no poder culpar a los demás!. Maldita zona de confort.

Yo tengo un don sabían? Tengo el don de complicar todo. Tengo la habilidad de convertir algo sencillo en una galaxia y sobretodo tengo el defecto de ahogarme en un vaso de agua (¡pero sé nadar!). A veces pienso que complicando todo es cuando las cosas realmente valen la pena. ¿Por qué? ¿Por que todo lo complejo debe ser bueno?¿Por qué mi cerebro no puedo asimilar que algo sencillo sea cierto? Cuando empezó todo esto...

Nada nuevo, pero la perspectiva es diferente. hace unos meses hubiese colapsado en un estres monumental. Ahora es como una automotivación saber hasta donde puedo ser capaz de llegar. Me molesta me apena, pero ya no me escoce el alma. Todo se siente más puro, más sincero. La indiferencia habia menguado, no del todo pero ya no era igual, eso sí no era lo mismo. ¡Cheers to me!

Pero cuando sabemos que fallamos en algo, cuando sabemos que debemos de cambiar algo, cuando sabemos que algo nos hace mal y aun cuando me sé todas las respuestas; me es inevitable seguir saboteandome a mi misma. ¡¿Por qué?! No logro entender porque me saboteo a mi misma, lo complico, lo pateo y lo dejo ahí colgando, pendiente...esperando que alguien lo resuelva por mí.

Por que tengo tanto miedo? Por que me paralizo tanto? I want to move forward. Y aún asi todo es lo mismo pero diferente. Sí me siento defraudada conmigo misma, pero ya no se siente como ese encierro infernal que me absorbia el alma y la mente; si no como un recordatorio de "supera esto, y nada ni nadie te podrá detener". Porque la única persona que obstaculizaba todo era yo. Y todo esto no tiene nada de sentido, pero cuando alguna vez los sentimiento han tenido sentido alguno?

Eso que tanto dilataba, pateaba, rehuía ha llegado. Hola amigo psiquiatra, espero no te hayas olvidado de mí.

Y hasta él iba a ser el mismo pero diferente.

Pero hasta llegar a él debía de resolver mis propios asuntos sola.