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¿Qué es?

El síndrome del impostor, a veces llamado síndrome del fraude, es un trastorno psicológico en el cual las personas exitosas son incapaces de asimilar sus logros. Quienes tienen muchos logros y triunfos suelen sufrir; así que esta enfermedad no se compara con la baja autoestima o falta de confianza. De hecho, algunos investigadores la han vinculado al perfeccionismo, sobre todo en mujeres. La tendencia a minimizar y subestimar el éxito es significativa en quienes padecen el síndrome del impostor.

Pese a que en tu vida laboral demuestras tu capacidad, ¿estás convencido de que no mereces el éxito que has logrado? ¿Padeces de inseguridad crónica? Los “impostores” rechazan toda demostración de éxito y piensan que es por mera suerte, es decir, estar en el lugar y el momento adecuados, o engañar a otros al pensar que son más inteligentes y capaces de lo que en realidad son.

El síndrome del impostor puede afectar negativamente tu carrera profesional o tu vida en general. Si estás convencido de que no estás a la altura del empleo, esto puede evitar que te impongas o que corras los riesgos necesarios. Puedes obsesionarte con la idea de no cometer un error en lugar de ser proactivo.

¿Síntomas?

Creencia de que sus logros o éxitos no son merecidos; consideran que son debidos a la suerte, al azar, o a que otros que consideran más poderosos que ellos les han ayudado a conseguirlos.

Falta de confianza en las propias competencias que les han llevado a conseguir sus éxitos.

Miedo a que los demás descubran su fraude.

Inseguridad en el ámbito académico, laboral, e incluso en las relaciones sociales.

Expectativas de fracaso ante situaciones similares a las que previamente han superado con éxito.

En algunas ocasiones puede haber una reducción de la motivación de logro asociada a la falta de confianza en sí mismo.

Sintomatología emocional negativa sin causa aparente: ansiedad, tristeza, desesperanza, etcétera.

¿Cómo superarlo?

Reconoce y plasma por escrito tus sentimientos de “impostor” cuando surjan. Esto te ayudará a romper el ciclo de pensamientos negativos. Suele suceder que cuando los escribes, ves estos pensamientos desde otra perspectiva y puedes abstraerte de ellos.

Haz una lista de tus fortalezas. Llevar un registro de tus logros es una buena forma de recordarte que NO eres un fraude o un farsante. Cuando te sientas ansioso y mal contigo mismo, revisa tu lista. Los logros que quizá en algún momento no te parezcan importantes suelen adquirir mayor validez con un poco de tiempo y otra perspectiva.

No postergues. Dejar las cosas para después solo empeorará tus sentimientos de ineptitud. Enfrenta los problemas directamente y tacha los puntos de tu lista de pendientes. Primero aborda las tareas difíciles para que, una vez que las termines, tengas una sensación de logro y fortaleza.

Es importante enfrentar estos problemas, pero también puede ser positivo tener algo del síndrome del impostor: conservas tu humildad y te concentras en mejorar tus hábitos. 

-Luis.

¿Qué es?

El síndrome de abstinencia emocional surge tras una ruptura de pareja. Desprenderse de semejante vínculo afectivo no es tarea fácil, es más, el sufrimiento psicológico experimentado suele ser devastador para nuestro cerebro. Dicho proceso es muy similar al síndrome de abstinencia que padecen los adictos, una suerte de caos neuroquímico del que no es fácil desprendernos.

Lo saben las personas cuando sufren por primera vez una ruptura, el dolor de la distancia o la decepción de un rechazo. Lo sabemos los adultos, porque de nada sirve nuestro rodaje vital cuando de pronto sucede, cuando el amor caduca, cuando la infidelidad asoma o cuando sencillamente pasamos a ser conscientes de que es necesario poner fin a una relación sin futuro o dolorosa en exceso.

Dejar ir, cuando aún se ama, duele. Acostumbrarse a la ausencia, asumir el final definitivo y la obligación de reconstruir nuestra vida sin esa persona es algo para lo que no estamos preparados. Sin embargo, lo hacemos, y lograrlo nos confiere fortalezas internas y adecuados recursos psicológicos.

No obstante, el auténtico problema aparece cuando alguien, lejos de pasar página, cae en el círculo de la obsesión, en un círculo vicioso de nuevas oportunidades, en la necesidad de contactar, de mendigar atenciones, de clamar por un amor ya caduco e imposible. Hablamos, cómo no, de un perfil caracterizado por la dependencia afectiva, y donde el síndrome de la abstinencia emocional suma a dicha persona en un estado de vulnerabilidad absoluta y sufrimiento extremo.

Características principales de este síndrome

Esta condición psicológica está marcada por el estancamiento y el sufrimiento persistente es común en personas con una baja autoestima y que se caracterizan por una alta dependencia emocional sobre la pareja.

A su vez, otro aspecto característico del síndrome de abstinencia emocional es la falta de convencimiento sobre el fin de la relación. Hay una clara negación.

El comportamiento ansioso y obsesivo es otra clave. Son incapaces de cumplir el “contacto cero”, siempre encontrarán una excusa para buscar, contactar, llamar…

A su vez, y no menos importante, los dependientes son incapaces de tolerar el dolor emocional. Carecen de herramientas para gestionarlo, se sienten paralizadas y reaccionan ante el sufrimiento buscando más oportunidades.

Por último, tampoco podemos olvidar toda esa compleja sintomatología intensa y desgastante que afecta claramente a la salud de la persona: insomnio, pérdida del apetito, problemas de concentración, desinterés por la vida, desánimo…

¿Cómo afrontamos este síndrome?

Sufrir el el síndrome de abstinencia emocional, dentro de unos parámetros de intensidad y duración, es algo normal. Sin embargo, es necesario asumir que es transitorio, un estado que debe pasar para dar paso a un estado más equilibrado, centrado y fuerte.

Aceptaremos las emociones negativas como la tristeza, la desolación, el desconcierto. Son estados que tarde o temprano deben pasar para favorecer la aceptación y la superación.

El contacto “cero” es básico en estos casos. Es esencial no tener a nuestra ex-pareja en las redes sociales o en nuestros contactos. Es el primer paso para desconectarnos de su vida, evitando caer en dinámicas perversas.

Hacer cambios en nuestra vida es gratificante. Algo tan simple como hacer nuevos amigos o buscar otras aficiones nos será de gran ayuda para “liberar la mente”, para romper el ciclo de la obsesión.

Una ruptura afectiva jamás debe verse como el fin del mundo, sino como el fin de una etapa y el obligado inicio de algo que sin duda nos traerá cosas buenas y una versión de nosotros más fuerte, más hermosa incluso.

“El amor no reclama posesiones sino que da libertad” —Rabindranath Tagore.

Conviver com alguém que enxerga o mundo por frestas diferentes é, antes de tudo, um exercício de humildade. Às vezes parece que vivemos dentro de uma casa com paredes móveis que num dia tudo se encaixa, no outro o corredor some, a porta range, a luz falha, e ninguém sabe ao certo por onde caminhar. É assim quando dividimos a vida com alguém que carrega TDAH, autismo, Asperger, e tantas outras formas de perceber a realidade. Cada traço é um universo, e a convivência é o convite para visitá-lo sem mapa.

A maior dificuldade, ao meu ver, não está no comportamento da pessoa, mas na expectativa silenciosa que carregamos. A gente nasce acreditando que o mundo funciona por uma lógica compartilhada onde comunicar é simples, entender o outro é natural, interpretar gestos é automático. A convivência com alguém neurodivergente desmonta essa ilusão com a delicadeza de um raio, e o raio, mesmo quando não destrói, ilumina.

Há dias em que a convivência parece caminhar ao lado de um vento imprevisível, ora suave, ora cortante. A atenção dispersa do TDAH nos coloca diante de tarefas interrompidas, conversas que mudam de trilha sem aviso, uma rotina sempre reescrita. No autismo, há silêncios densos como florestas, rituais que funcionam como portos seguros, hipersensibilidades que o mundo insiste em ignorar, momentos inquietos e confusos. No Asperger, a lógica afiada pode parecer frieza, a honestidade bruta pode soar como rudeza, quando na verdade é apenas a verdade tentando existir, da forma que muitos de nós nem percebemos.

E nós, que às vezes acreditamos ser tão lineares, nos vemos obrigados a rever tudo, o tom da voz, a velocidade das palavras, a paciência com o tempo alheio. É um aprendizado diário, um dos mais duros e, paradoxalmente, um dos mais belos. A convivência nos obriga a perceber que ninguém é igual e que isso não deveria ser um problema. O que muita gente chama de dificuldade, eu aprendi a enxergar como um espelho espiritual, porque convivendo com alguém que pensa fora do trilho, a gente é desafiado a sair do piloto automático. Somos empurrados para dentro de nós mesmos, confrontados com nossa impaciência, nosso orgulho, nossa mania de controlar o ambiente para nos sentir seguros.

Cada conflito é uma pergunta: “Por que isso me incomoda tanto?” Cada gesto de compreensão é uma resposta: “Porque eu posso aprender a ser maior do que minhas próprias limitações.” E esse aprendizado não vem em linha reta, ele chega aos trancos, com dias de exaustão, com noites em que a gente se pergunta se está fazendo certo, se existe um “certo”, se todo esse esforço vale a pena. Mas basta um instante de conexão, um sorriso raro, uma palavra inesperada, um abraço que costuma vir duro e de repente sai quente para lembrar que sim, vale. Sim, é um desafio de vida. E um desafio espiritual também, daqueles que não pedem dogmas, nem religião, nem ritual externo. É um desafio que pede apenas presença, pede que a gente aprenda a ouvir o que não é dito, a enxergar o que não é óbvio, a acolher o que está além da lógica, pede que a gente entenda que existem mundos dentro de cada pessoa e alguns desses mundos funcionam em outra rotação, outra velocidade, outra cor.

Quando convivemos de verdade, sem tentar moldar o outro a um modelo inventado, descobrimos que o amor existe justamente na diferença. Quando paramos de lutar contra o fluxo, passamos a remar a favor do rio e aí, tudo muda de lugar. Eu gosto de pensar que essas pessoas vieram ao mundo para ensinar algo que esquecemos ao crescer, a nossa autenticidade radical. Elas sentem mais, ou menos, ou diferente. Elas dizem o que pensam sem filtros, fazem o que acreditam mesmo quando o mundo torce o nariz. Elas nos mostram que viver é mais do que cumprir normas, é encontrar um jeito próprio de existir. Talvez por isso a convivência seja tão transformadora, porque, ao caminhar ao lado delas, somos convidados a desorganizar um pouco nossa rigidez e aí descobrimos que, por trás do caos aparente, há uma lógica profunda, que exige sensibilidade, não pressa; escuta, não julgamento.

Viver com alguém assim é aprender a respirar de novo, é compreender que a irritação de hoje pode ser a lição de amanhã, que o medo de errar é natural, mas não pode nos paralisar, que a paciência não é uma virtude distante, e sim uma escolha diária e que, quando a gente se dispõe a enxergar o outro com atenção verdadeira, o mundo se torna muito mais amplo. 

No fim das contas, convivemos não para corrigir ninguém, mas para descobrir quem somos diante do que não controlamos e isso, no fundo, é espiritualidade pura, mesmo que ninguém use essa palavra. Conviver com alguém neurodivergente é difícil, seria mentira negar. Mas é justamente essa dificuldade que rasga a alma no sentido certo, abrindo espaço para crescer, para amar melhor, para se tornar mais humano.

¿Qué es el Síndrome de Down?

Afinal se me vejo não vejo uma pessoa legal.. só vejo coisas ruins, apesar de dizerem o contrário às vezes..

Ser suicida não é ser desprovido de amor.