Más que suficiente...

Me despedí porque desde hace tiempo la soledad se había vuelto monótona, no me notaba siendo una prioridad en su vida y era tortuoso esperar tantas horas por un poco de cariño de su parte. Aún así lo amé; fue el primero que me mostró amor, amistad, todo lo que alguna vez hubiese querido. Mi mundo giraba a su alrededor y eso era bonito. Me aferré porque sabía que la falta de tiempo no significaba que me amara menos, o al menos era lo que quería creer, pero lamentablemente no pude salvarnos. La espera y todo lo que conlleva me ahogó en amargura, se llevó todo lo que soñaba con él y cuando comencé a plantearle la idea de terminar me rompió que no intentara detenerme. Yo lo hubiera hecho. Se despidió y me dejó ir tan fácil, aunque sé que fue lo más maduro y bueno que pudimos hacer por los dos, pero en alguna parte de mi corazón yo esperaba que me dijera que yo era su vida, tal y como él era la mía; esperaba que intentara evitarlo. Pasé semanas llorando con un dolor tan fuerte en el pecho, sin poder salir de cama, pensando en que podría morir por la tristeza. Él comenzó a ser feliz con nuevas personas y creo que eso terminó de romperme, pero al mismo tiempo me hizo querer seguir con mi vida; nos habíamos dicho que merecíamos lo mejor, me sentí feliz de verlo obtener aquello. Pero el dolor no cesó. Ahora, al verlo con alguien más, siendo una versión de él que a mí nunca me mostró, haciendo todo lo que alguna vez pensé que odiaba hacer conmigo, luchando contra todo lo que nunca luchó para dedicarle su tiempo a esa persona cuando yo pasaba días esperando, con todo eso me es inevitable no preguntarme "¿por qué conmigo no?" y la duda de si el amor que tuvimos siquiera fue real para él o no comienza a matarme. Lo extraño tanto al punto de que es difícil vivir, lloro siempre y el dolor no cesa. No puedo olvidarlo. Y aún sigo amándolo como el primer día.