Skończona. Wracając do poprzedniej notki wstałam o 13. Dopiero od dwóch h ogarniam co się dzieje na około mnie. Dzisiaj muszę obejść się bez bo mi nie styknie tablet do kolejnej wizyty. Znowu będę musiała iść po recke. Ale takie życie. Rozmawiałam z M. Tęsknię za nim a tu jeszcze tyle miesięcy do jego wyjścia. Jakoś zleci, ale boję się że w tym czasie zrobię sobie krzywdę. Jeszcze męczę się z matką... Muszę się od niej wyprowadzić bo do reszty zeświruję... Nie muszę znosić jej zjebanego zachowania. Chce chlać niech chla.. nie będę hipokrytką. Sama ćpam co mi w ręce wpadnie. Trochę to nienormalne. Ale staram się utrzymać w stanie w którym daje radę funkcjonować między ludźmi. Przynajmniej tak mi się wydaje. Jest stabilnie. Nie licząc problemów z organizmem. Ale co się dziwić skoro jedenaście lat się przećpało. I najlepsze jest to że dalej ćpam. Tylko legalnie. Nie muszę się kryć już po kątach. Czekam jak M wyjdzie z więzienia i lecimy w trasę po świecie. Nie ma co życia marnować. Wytrzymam ten detox. Chociaż nie wiem, walenie psychotropów po nosie też jest ćpaniem. Więc chyba się nigdy od tego nie uwolnie. Nie chcę. To jest jedyne co daje mi szczęście. Energetyki używam jako substytut nieco lżejszy. Ale tak się zastanawiam. Skoro teraz biorę antydepresanty i przeciwlękowe leki to mój mózg pewnie przeżyje wyrzut tego co się nagromadzi. Ciekawa jestem tego uczucia. Chociaż z drugiej strony może być w drugą stronę i będę mieć bad tripa. Ale nauczyłam się na kwasie jak sobie z tym radzić. Narazie robię sobie kilkumiesięczną przerwę od ciężkich dragów... Ale zdarza mi się jebnąć psychotropy nosem. Więc tak na prawdę to takie pierdolenie tylko. Ćpun zostanie ćpunem i tyle w temacie. Co do Ciebie M wiem że będziesz to wszystko czytać jak już będziemy razem. To dopiszę jeszcze tylko tyle że gdyby nie ty nie byłoby mnie już dawno na tym świecie. Jesteś jedyną osobą która trzyma mnie przy życiu. Wiem że będziemy razem jak wyjdziesz i przeżyjemy wszystko szybko intensywnie ale krótko. Bo skończy się to albo kalectwem lub śpiączką bądź też śmiercią któregoś z nas. Takie mam przeczucie. Wiem że nie przestaniemy ćpać. To nieodłączny element który nas podzielił ale też połączył. Kocham Cię mocno. Mam nadzieję że dożyję tego pięknego dnia którego zobaczymy się na wolności. Chociaż i tak wychodzę z założenia że ciało jest naszym więzieniem. A w snach możemy się oderwać od tego wszystkiego co jest realne. Swoją drogą śniłeś mi się dzisiaj i oczywiście ćpaliśmy. Jak zwykle. 🐁🐁