#serveuse

Andrea serveuse a l’oktober fest

Entre “VOUS ETES SURE QUE VOUS VOULEZ PAS UN VERRE APRES VOTRE SERVICE ?????” suivi de “Ah, c’est CHIANT LE MASQUE HIN ???” (euh oui ??? Mais bon mdr c’est utile ??? DONC BON), c’était ???

Bon ça date de septembre, mais j’y repense souvent mdr. 

(mais globalement les gens sont souvent super mimis donc franchement c’est trkl) 

Dans la restauration, nous ne sommes pas tous logés à la même enseigne. Il y a les serveurs qui travaillent pour des patrons cons, et qui doivent non seulement supporter ces patrons cons mais également supporter les clients cons, et qui donc méritent doublement une médaille. Il y a les serveurs qui travaillent dans des bars et qui doivent supporter de servir un whisky à Michel à l’ouverture de 10h. Il y a les serveurs qui bossent en maison de retraite et qui, même s’ils s’en foutent, connaissent par coeur la vie de leurs résidents parce qu’ils doivent les écouter parler de leurs chats/chiens (placer ici n’importe quel animal de compagnie). Et en montrant de l’intérêt s’il vous plait parce que sinon ce serait impoli ! Et cela, 40 fois par jours ! Nous devons donc développer pour contrer tout cela un septième sens qui est l’art de la conversation. Nous feignons d’être intéressé alors qu’en vrai tout ce qu’on écoute c’est la machine à café qui déconne (encore) en nous disant que : fait chier, on va encore devoir la réparer.

On ne peut pas être énervé quand on est serveur. On a pas le droit. Même si notre vie privée va mal, même si la voisine a malencontreusement foutu le feu à son appart à côté du votre et que du coup vous n’avez nul part où aller crécher à part chez vos parents, la première concession à faire dans la restauration, et du moins en salle, c’est le sourire. Il faut se préparer à avoir mal aux zygomatiques parce que vous allez tellement sourire que vous vous découvrirez de nouveaux muscles du visage que nous n’auriez même pas imaginé posséder (comme par exemple, ces merveilleuses zygomatiques).

Difficile également de trouver un serveur gros (même si ça doit exister hin, ne tombons pas dans les clichés). Vous savez pourquoi ? Parce qu’en restauration on a pas le droit de s’assoir, ça nous donnerait l’air fainéant. Interdiction formelle de s’assoir devant les clients, les chaises sont pour eux, pas pour toi malheureux ! Donc, en partant de ce principe, la plupart des serveurs ont des mollets en acier (surtout si en plus on ajoute le combo fatal escaliers pour aller en cuisine et escaliers pour aller à la cave) et un dos bien droit parce que bon, rester debout ok, mais on a quand même pas envie d’avoir le dos vouté ! Inutile de vous parler des pieds, je pense que vous vous imaginer assez bien a quoi ressemble les pieds d’un serveur ? Et bien disons qu’à la fin d’une journée si on a la malchance d’avoir des chaussures peu confortables, on a l’impression de marcher davantage sur l’os que sur nos talons et on a envie de se scier les jambes prestement. Mais on en prends vite l’habitude, rassurez-vous.

Et oui, nous les serveurs, on a pas besoin de faire du jogging pour entretenir notre forme physique : on court déjà toute la journée. Vous ne nous voyez pas courir ? C’est normal, nous sommes plutôt branchés marche nordique.

Donc en gros, comment reconnaître un serveur ? Facile ! Nous sommes des ninjas souriants qui faisons de la marche nordique.