Anyways, voici les principales highlights pour le moment :

-Il dit avoir commencé à écrire le Journal du Prisonnier dès son premier jour à la Santé ( je précise, avant 16 heures il avait déjà finie les premières pages... le gars a pas perdu son temps)

-Il accuse la justice d'être de gauche

-Il se plaint de mediapart (et des médias de gauches de manière générale)

-Il se compare à Dreyfus, maintient son innocence et continue d'accuser la gauche

-Il se plaint du bruit (meh) de la fermeté du matelas (va au crous mon gars c'est encore pire) et des menaces de mort (plus compréhensible déjà même si bon)

-Il insiste sur le fait que les 2 qui ont dormi dans la cellule à côté de la sienne pour sa sécurité étaient volontaires (je sais pas si c'est pire)

-Il parle du fait qu'il ne savait pas s'il aller rester "quelques semaines ou quelques mois" (donc il savait déjà qu'il ferait pas le full service)

-Il se décrit comme un pauvre cœur tendre qui pardonne trop facilement (oh pauvre petit chou 🥺)

-Il dit que Macron aurait été particulièrement émotif et indigné par son sort au moment de sa rencontre avec lui et souhaitait le faire transféré dans un autre établissement avec de meilleurs aménagements mais il aurait refusé

-Il se compare à Jésus portant sa croix et dit s'être tourné vers la lumière et le Bon Dieu pour survivre à cette épreuve (j'ai pas les mots 💀)

-Il insiste sur le fait que les gars qui sont là pour sa sécurité (ou les surveillants ? Je sais plus) sont aussi indignés de son sort et viennent d'outre-mer pour une raison que j'ignore ? Peut-être pour sortir la carte du "j'ai un ami noir ?" (Mais version outre-mer) (en gros tout le monde est avec lui vous vous rendez compte !) (Ça commence à être redondant)

-Il insiste sur le fait qu'un de ses conseillers/avocats (je sais plus sorry) est de gauche et est lui aussi révolté (make up your mind mon gars, ou la gauche veut ta tête ou la gauche veut te sauver)

-Il avait une télé dans sa cellule et pouvait regardé les matchs du PSG dans sa cellule sur Canal + (je sais pas pourquoi je précise, mais il a tellement peu de choses à dire qu'il le mentionne alors moi aussi)

-Askip Sarko adore le sport. Ça se voit pas, je sais

*Disclaimer : comme vous avez pu le voir, les détails sont parfois confus dans ma tête donc vous appuyez pas que sur ça pour vous faire un avis sur le bouquin ou sur Sarko de manière générale. Pour l'instant je n'ai lu que les 30 premières pages mais je compte lire la suite et faire un compte rendu. Ce que je mentionne n'est absolument pas classé par ordre chronologique ou par ordre d'importance, c'est juste ce dont je me souviens

Una "Piccola Stupida Inutile Storia D'Amore".

Da Giuseppe Sabatino:

C'era una volta, non tantissimo tempo fa, un presidente con p piccola, in quanto francese, e i francesi non sono niente, sono come i bacherozzi.

E non solo in quanto tale.

Perché era alto un metro e sessanta, anche se lui dichiarava 1,65 all'anagrafe, indossando scarpe col tacco coperto dai pantaloni, e perché era di statura morale e culturale piccola così.

Era sposato con una GATTA MORTA comunista col Cartier italiana, una che aveva fatto la fotomodella e ora, per ammazzare la noia, ammazzava pure i cittadini con le sue fottutissime e ridicole canzonette melliflue che facevano CAGARE.

Una bella coppia, insomma.

La gatta scialba e il nanerottolo malefico, a capo di una MORTA nazione che stava cambiando il colore dei suoi cittadini.

Ma il nano aveva un problema.

Quel problema si chiamava Colonnello Muammar Gheddafi, ed era il despota della Libia.

Gheddafi, il problema, al nano gliene causava altri due, grossi così.

A causa dei suoi rapporti personali con il Sig. Silvio Berlusconi (tra Gran Puttanieri s'intendevano alla grande❤️), anch'esso poi deceduto, l'Italia veniva favorita politicamente a scapito della Francia.

I giacimenti più ricchi venivano dati in gestione all'ENI, e non alla ELF AQUITAINE, e l'ENI pompava, pompava e l'ELF guardava e grondava rabbia.

E i migranti, che il nano voleva invadessero anche l'Italia, oltre che la Francia, venivano tenuti per lo più al gabbio, con il morso in bocca, come i cavalli, nei campi di raccolta libici, dietro compenso economico del Governo italiota.

E il nano rosicava, bestemmiava, schiumava rabbia e non si scopava nemmeno più la Gatta Morta, tanto era arrabbiato, e quella andava su tutte le furie e per ritorsione cantava, cantava sempre di più.

Usciva dalla macchina presidenziale e cantava davanti ai giornalai e la gente non ne poteva più, della sua aria da svagata, drogata, ricca ed annoiata demente.

Ma il nano ebbe l'IDEA delle IDEE.

Un cervello così piccolo, un'idea così grande, quant'è strano il mondo.

A Washington sedeva per la prima volta sul trono più alto un altro presidente con la p piccola, un nero immorale e traditore come lui.

Un immigrato somalo, keniota, cazzo ne so, sono tutti uguali quelli.

E si misero d'accordo, tutti e due.

Il nano mandò in Libia i suoi sobillatori arabi, i suoi servizi mammalucchi, che incitarono le folle e le armarono, durante la fasulla "Primavera Araba", contro il Colonnello.

Ma Gheddafi, chiuso nel suo bunker sotterraneo di cemento armato a Tripoli, ancora non si riusciva a toccare. I suoi soldati morivano per le strade, ma lui non si riusciva ad accoppare.

"Prestami la BOMBA anti-bunker" , disse allora il Nano al Negro, "che la schiaffo sotto ad un MIRAGE e glielo scasso, quel bunker di merda, a quello stronzo".

E il Negro obbedì.

Il Mirage partì dalla base in Corsica, quella da dove ci buttarono giù il DC-9 Itavia nel 1980, quelle merde, sorvolò i cieli libici, scortato dagli F35 del Negro, e sganciò il "bombone tamagno e trivellone", per dirla alla Burgess, in testa a Gheddafi.

Ma , meraviglia delle meraviglie, quello non morì. Il Bunker si spaccò, si sgretolò, ma quello non morì, tra le bestemmie del Nano e del Negro.

Uscì fuori, tutto impolverato e saloppo (altro termine da Burgess) e se la diede a gambe con qualche fedelissimo.

Ma cosa volete, la storia è storia e i c'era una volta sono c'era una volta.

Gheddafi scappò verso la sua Sirte, luogo di nascita e città non ancora in mano ai ribelli, ma non ci arrivò mai.

Perché lungo il tragitto Tripoli/Sirte, venne intercettato dagli sgherri inviati sul campo dal Nano e dal Negro, che lo fecero secco, abbandonando il suo corpo alla folla che ne fece sfacelo, una cosa alla quale noi italiani siamo ben abituati, sappiamo cosa significa essere degli ingrati, dei vigliacchi e dei meschini.

Morto Gheddafi, come d'incanto nelle favole, i due problemi che il Nano aveva, non li ebbe più.

Fa niente che la Libia era stata rovinata, smembrata, distrutta in una eterna guerra civile tra fazioni e che oggi è un covo di vipere e pirati.

La ELF pompava, adesso, e l'ENI guardava.

E i migranti ci invasero e frotte, prendendosi l'Italia, e non solo più la Francia.

Oggi però la favola è cambiata.

Quel Nano non è più, perché andrà in Galera per Divina Giustizia di Cristo.

E lo sapete perché?

Perché si è scoperto che era proprio Geddafi a FINANZIARE le sue campagne elettorali a suon di centinaia di milioni di euro.

E allora c'era un TERZO problema, che noi non conoscevamo, ma adesso sì.

Geddafi poteva PARLARE, e invece i MORTI non parlano, ed è anche per questo che doveva MORIRE.

Muori Sarkozy, nano maligno ed infame di una Nazione infame e morta, estinta, in galera devi crepare, che hai rovinato l'Italia.

Taci, Carla Bruni.

France shows how it's done with jailing former presidents.