#resignificar

parte del proceso creativo de mi fotolibro

A dor continua, persiste, cresce… Dizem: “o tempo vai ajudar, vai amenizar…” Eles mentem! A dor não diminui. Ela se torna pior, bem pior! É mais intensa, latente, sufocante…Com a horrível sensação de que a vida até o dia em que tudo mudou não existiu, o que é uma contradição, pois se sofro agora é por ela.

É uma vida nova, cheia de tristeza, medo e angústia, uma paralisia que amedronta, dói todo o corpo, tão acostumado a agir, a correr…

Não consigo não chorar, não consigo ver propósito em nada, me arrependo do que não fiz, do que não disse e o “se”, o pronome com o qual nunca me importei, me assombra. “Se” eu tivesse sido mais presente, se eu tivesse feito/agido diferente, “se” eu perder mais alguém que amo, “se” eu passar pela vida em brancas nuvens, “se” eu morrer só, “se” depois for nada…”se”…

A minha bússola era o meu pai; o meu apoio pra agir, pra ser; quando conversávamos ou nos abraçávamos sem ao menos falar era ter de volta a minha sanidade. Ele sabia o que se passava em mim, sabia o claro e o obscuro do meu coração.

Toda vez que a gente perde algo é difícil substituir. Se for um objeto claro que é mais fácil. Quando se trata de uma pessoa, a máxima “ninguém é insubstituível” perde todo o sentido. Nos adaptamos a substituição, até porque não há outra forma de agir. Mas a perda é sentida todo dia, ela passa a fazer parte de ti e se você deixar ela te envolve na escuridão. Quanto mais você deixá-la te enlaçar mais difícil vai ser encontrar a luz.

A morte traz a morte pra nossa rotina. A gente passa a ter medo, medo de faltar para quem amamos, medo de que quem amamos nos falte, medo de não aproveitar bem o tempo que nos é concedido. E não é só a morte que passa a se fazer presente, o tempo também se instala.

Vc pede que o tempo passe, para que assim a dor diminuía (porque ela não passa). E ao mesmo tempo pede que ele não passe porque vc tem medo de esquecer o passado, as feições, a sensação que o abraço causava e, principalmente, porque vc tem medo de perder de novo.

Meu pai tinha muito medo, não gostava que eu e minha mãe saíssemos juntas, odiava quando eu viajava a trabalho e ficava numa enorme tensão quando uma de nós estava doente. Eu sempre o chamava de exagerado, trágico…Mas eu não sabia! A morte não fazia parte da minha vida. Só que já havia se instalado na dele, quando o seu pai morreu, da mesma forma repentina…

Meu avô sempre esteve presente na nossa família através das histórias que papai contava. Eu notava todo o amor e toda saudade que ele sentia. E por isso ele foi tão amoroso comigo, porque ele sabia o que era a dor de perder alguém e a falta que esse alguém vai fazer na vida de quem ficou. É como eu vi numa das milhares de reflexões que procurei pra ter um alento: não é a pessoa que morre, não é ela quem parte. Nós que partimos pra ela, somos nós que não vamos mais abraçar, conversar, tocar…

A maneira como papai falava do vovô sempre me comoveu e ao mesmo tempo me incomodou, porque pensava: quando vai chegar a minha vez? E eis que ela chegou e da mesma forma que foi probmeu pai, repentinamente.

A tristeza e o sufoco dos primeiros dias não se comparam aos dias atuais. Talvez seja pelo fato de: “é, realmente aconteceu! Você tem que se conformar e seguir em frente!”

Me dizem: “o tempo vai amenizar a dor”, “vai diminuindo aos poucos”. E eu vivo cada dia dessa nova vida buscando numa fé que não tenho uma forma de continuar, pedindo ao tempo para que ele passe e traga a resignação, a tranquilidade pra mente e pro corpo e que seja solidário comigo, contendo a morte e fazendo eu ver de novo o lado bom de viver.

Descobri que perder meu pai foi me perder também. E que amar é perder. Todo dia você perde um pouco quem ama. Todo dia alguém perde um pouco você.

y luego se las arregla para enviar dentro de la conciencia una formación sustitutiva, desfigurada y vuelta irreconocible, de lo reprimido, a la que pronto se anudan las mismas sensaciones de displacer que uno creyó ahorrarse mediante la represión.

pensamos no quanto a vida é injusta por tirar de nós um bem tão precioso e como seria se ainda estivesse entre nós?

começamos a desacreditar que não conseguiremos reconstruir uma vida porque em todos os momentos bons veem as lembranças e queríamos que aquela pessoa que já se foi também pudesse presenciar da nossa alegría.

existe uma possibilidade de resignificar e isso não quer dizer que é possível viver sem pensar em quem amamos.

podemos ver as coisas com um novo olhar, pensar que temos que seguir em frente apesar de tudo, pois se aquela pessoa ainda estivesse entre nós ela iria torcer para que fossemos boas pessoas, iria querer nos ver bem...